Polyamour.info

Ma réponse toute personnelle. En tant que femme, j'aborde les personnes qui me chamboulent et me font quelque chose. Les personnes qui n'occasionnent rien en moi, je suis gentille, aimable, souriante, accueillante.

J'aborde par écrit, ce qui suppose que je laisse un choix de ne pas réagir ou de s'éloigner tout simplement de moi. J'aborde des personnes qui me semblent réceptives et évolutives à ma façon d'être. Autrement dit, pas grand monde.

Après, on me dit que j'ose et c'est ni un compliment ni une insulte, c'est en général un constat. Une femme qui ose... c'est, je m'en aperçois déroutant... surtout une femme mariée qui parle de polyaffectivité... D'ailleurs je ne parle pas de prime abord d'amour avec l'autre, je parle de qui je suis et de ce contexte dans lequel je vis. Je laisse le soin à autrui d'y entrer ou non.

Après, on peut voir ma démarche comme autre que ce qu'elle est, ou pas !

Merci de cette précision qui me réjouit :-)

Je relance dès à présent le prochain évènement. Ainsi, chacun-e pourra prévoir dès à présent. Je communiquerai cette date à ma hiérarchie en souhaitant que celle-ci en tiendra compte. D'après mes calculs, ça devrait être ok.

Je vous apprécie toutefois tous les deux ! Juste, on n'est pas toujours en accord !

Toinou ne communique plus ces derniers temps non plus. Il est vrai qu'avec lui aussi, le débat est souvent (encore plus il est vrai) animé

Je faisais allusion au "topic", car comme après tu n'avais plus communiqué, je craignais que ce fut à cause de moi.

Ludolie
Il est marié, donc adultère avec moi.

J'ai été une fois et une seule en situation poly de mon côté et adultère (nous étions en relation lorsqu'il a rencontré sa compagne de vie, devenue sa femme) de son côté.

Cet homme, je lui ai demandé dès que j'ai appris la présence de cette autre amour, de lui parler de moi. Le refus a été catégorique. Ca a duré presque 4 ans. Les hauts dans son couple, il me demandait de comprendre, qu'il était maintenant avec quelqu'un. Les bas dans son couple, j'étais la prunelle de ses yeux et était déçu que je n'avais pas fait la démarche de divorcer pour vivre avec lui (il n'a jamais rien compris à ma vie, même en étant en contact amical avec mon mari). Bref, deux mois après notre rupture, cette femme m'a téléphoné. Elle voulait me rencontrer et je n'avais pas à dire non. J'ai alors imposé la présence de nos conjoints respectifs. Du coup, elle ne voulait plus me rencontrer, son coup de fil étant caché et devant rester ainsi.

Un couple basé sur le mensonge restera ainsi, sinon la démarche de polyamour aurait été faite en amont ou relativement rapidement. Toutefois, l'adultère reste rarement caché éternellement. Alors il faut assumer... et c'est largement aussi douloureux que d'assumer une situation polyamoureuse naissante.

Personnellement, amour ou pas, je fuis cette situation comme je fuirais la peste. Je ne cautionnerai plus jamais ma responsabilité dans une histoire d'adultère !

D'ailleurs, cet homme, je lui ai indiqué dès le début qu'il se comportait comme un con avec moi et comme un con avec sa femme. Ce n'est pas parce que l'on aime que l'on ne doit pas évacuer le fond de sa pensée.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Comme tu le sais Merlyn, je ne peux comprendre les histoires de tromperies. Toutefois, je trouve que tu culpabilises. Le fait est, que pour toi, peut être, il n'y aurait pas fallu chercher à "effacer" mais plus au contraire à "affronter".

Tu n'as pas besoin des deux autres protagonistes pour faire ce travail. Prendre une porte dans la gueule, ça n'est pas agréable, mais c'est parfois nécessaire.

Dans le cas de Ludolie, la réalité a été regardée en face. C'est peut être ce qui a pu permettre ensuite de pérenniser dans de bonnes conditions ?

Bonne année à toi Merlyn, avec et sans controverse entre nous. Bons débats et bonnes rencontres. Merci de tes voeux !

Tu dis que G. n'est pas disponible. Qu'entends tu par là ?

Question MST, il n'y a pas à tortiller. La protection est essentielle et se protéger si l'autre n'est pas en accord avec cela. Par contre, l'encouragement du mensonge que tu décris, artichaut, ça me sidère. Il y a vraiment du boulot à faire !

Un jour un collègue de boulot m'a lancé : "tu te rend compte, tu aimes quelqu'un d'autre que ton mari ET EN PLUS tu le dis" Sans commentaire (ou alors cent commentaires)

Dans une séparation, il n'y a pas un coupable mais une interaction qui prend fin. Ce n'est pas de la faute à l'un ou l'autre, mais une réciprocité qui est devenue invivable.

L'important étant l'évolution mais surtout la volonté d'avancer pour soi, en lien avec autrui.

Entre endormi et se réveiller, surtout ne pas se rendormir. Devenir enfin vivant !

Personnellement, la salope éthique ne me correspond que peu. Il faut dire que j'avais lu auparavant le livre de Thalmann dans lequel je me suis vraiment reconnu et qui m'a fait un bien fou.

Pour répondre à Watson, c'est l'acceptation du comportement adultère qui m'agace et le dénie de la réalité. Pour affronter un comportement, il faut avoir conscience de ce comportement et de ses conséquences. Je lis peu souvent une réelle remise en question de soi et si le fait de dire à quelqu'un qu'il a agit comme un con est de la malveillance alors que c'est du dénie, c'est de l'agacement, alors oui, je m'agace.

Je pense que ce n'est pas en minimisant, en relativisant ou autres que l'on se regarde en face.

On est humain et donc faillible, ok. alors commencé par cela. Reconnaitre que l'on a été un connard (ou une connasse), faire le point là-dessus (et là pas besoin d'internet, c'est un travail personnel) et ensuite parler d'une suite possible.

C'est ma démarche en tout cas. Regarder en face l'acte et s'il faut prendre sa vérité dans la figure (je reste polie), alors la prendre et la digérer individuellement. Passage obligé à une évolution différente.

Etre aussi intransigeant avec soi-même est important. Ne pas toujours tout laisser couler par amour non plus. J'ai été conne parfois et je me suis fustigée. J'ai indiquer aussi la connerie à certains de mes amours, et sans détour. Ce n'est pas en prenant des gants qu'on avance.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci Ludolie pour ces précisions, elles ont, je pense, un impact important dans la compréhension de la situation.

Je suis désolée de cela et heureuse que vous ayez trouvé le chemin vers plus de considération et de transparence. Je suppose que tu étais en difficulté face à cette tromperie. 1 mois c'est vraiment long dans ces cas là, je dirais. Moi ce fut quelques jours et dans une "tromperie" affective (ce qui n'excuse rien). Mon hic était de m'exprimer à mon mari (mon amoureux était à 400km alors, quand j'ai fait les démarches à l'un puis à l'autre). C'est un témoignage de début de polyamour où chacun-e a navigué dans le brouillard.

Pour la seconde fois de ma vie j'étais effondrée. La première fut l'annonce à un amour que j'allais me fiancer. Cette lettre fut un cauchemar à écrire, un réel cauchemar. L'acceptation de mes fiançailles fut à la fois une joie immense et sincère ET un réel crève coeur. L'un n'a pas "compensé" l'autre. Je faisais l'ascenseur émotionnel. Etait-ce parce que j'étais jeune, ou trop "moulée" mais j'ignore pourquoi je n'ai pas réagi à l'époque ? Je n'aurai jamais la réponse à cette question. Un mélange des deux sans doute. Ce n'est pas un témoignage lié au polyamour, mais un témoignage lié à la connerie humaine et au reniement de soi.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Llen
Entre mono, on peut s'aider sans doute.

Oui, mon mari est mono et j'aime lire, savoir que des couples mono-poly s'achète la Rue de la Paix et vivent en harmonie. Aussi, je dirais que ceux qui parlent le mieux du polyamour, sont ceux qui sont polyacceptant. Ils ont beaucoup à dire !

Merci pour ces interventions (je pense aussi à Kuoni et à quelques autres) !

Ludolie
Voila toute l'expérience naissante que je peux avoir du polyamour, mais en tout cas vous souhaitiez avoir un témoignage d'un polyamour qui fonctionne né d'une tromperie, en voilà un. Il faut dire que tous les 3 nous avons été de très bonne volonté, ouverts, et mon compagnon et moi avons découvert à cette occasion l'ultra communication. C'est uniquement cela qui fait que ça marche pour nous, je pense.
Finalement quand j'y pense, ce qui a révolutionné notre couple, ce n'est pas le polyamour, c'est la communication. Ça a l'air un peu con dit comme ça, mais il y a tellement de couples autour de nous qui ne communiquent jamais vraiment...

Je suis heureuse pour vous trois... un beau dénouement. Je dirais en effet que c'est plus le chemin commun parcouru qui est important. Un chemin de soi à soi et surtout une dynamique commune.

L'incompréhension de départ qui créé un déclic et je suppose, ce qui amène à vouloir l'honnêteté, l'incapacité à continuer dans le mensonge. Il faut que ça explose (avec détonation ou calmement) intérieurement. Il faut une remise en cause. Le fait que ton compagnon pardonne rapidement et posément. Je ne pense pas que ce serait le cas de toutes les personnes qui se découvrent trompées. Je sais que moi, ça ne serait pas digéré facilement. Non pour l'acte lui-même mais pour la tromperie elle-même. J'aurai cette désagréable impression d'avoir été prise pour ce que je ne suis pas : une conne incompréhensive (les deux séparés).

Puis-je me permettre une question : combien de temps a duré cette tromperie ?

Un super livre sur la jalousie et sur le polyamour en général : "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia from Space

Les premiers pas sont souvent les plus délicats... surtout si l'on désire une relation inconnue. D'après ce que j'ai lu sur un autre fil de discussion, July tu peux te qualifier de polyaffective (relations amoureuses plurielles asexuées ou portées essentiellement sur l'aspect affectif de l'amour)

Rassure toi July, l'asexualité et le polyamour sont compatibles. Je peux le confirmer. Oui, on nait parfois poly (de coeur, dans notre cas) et c'est un déclic qui nous ouvre le chemin vers notre nature intérieure.

A te lire souvent ici :-)

coucou Enelya.

Mon témoignage vaut ce qu'il vaut. Il n'a de valeur qu'à mes yeux car chaque vie est différente. Normal, nous sommes fait de particularités à titre individuel et de rencontres (interactions).

Lorsque j'ai réalisé que j'aimais en dehors de mon mari, j'ai d'abord été sous le choc de cette réalité. Ensuite j'ai dit à cette personne que je l'aimais et j'ai communiqué cette réalité (la mienne) à mon mari. Le choc fut percutant pour lui également, d'autant qu'il avait compris de travers. Il a imaginé que je ne l'aimais plus, que j'allais le quitter et faire vendre nos biens communs, que les enfants... Je disais simplement que j'étais amoureuse.

Le polyamour, j'ignorais ce que c'était, alors nous avons avancé dans le brouillard (la tierce personne, très proche de moi auparavant, ayant fuit face à ma sincérité et à celle faite à mon mari).

Depuis, j'ai regardé en face ma réalité. Je suis souvent en interaction amoureuse car je suis naturellement (et j'ai encore développé cette capacité depuis que je laisse mes émotions s'épanouir) touchée par l'amour. Aussi, depuis j'ai changé de métier, le nouveau me permettant une grande faculté de rencontres. Quand je dis rencontre, ce n'est pas uniquement amoureuse, c'est dans la vie courante et sous toute forme d'interaction. Je m'efforce d'offrir par le biais de ce métier une joie universelle que chacun-e réceptionne à sa façon. C'est chouette !

J'ai appris le terme polyamour et son sens au bout de 4 année suite à ma révélation première. Depuis, j'ai vécu du beau, connu des doutes, et pleurer aussi.

Tout ceci pour dire que je conçois que l'on se rende compte que l'on aime plusieurs personnes simultanément du jour au lendemain. Je dirais même en l'espace d'un fragment de seconde (moi, ce fut quand j'ai eu peur pour la vie de cet ami, qui était plus, tellement plus que cela, une fois les barrières sociétales abolies).

Etre poly, c'est en effet beaucoup plus que cela. En 4 ans j'avais fait un boulot sur moi-même (n'allant pas dans le sens de me ranger de nouveau dans le moule sociétal, bien au contraire). Quand on traverse ce genre de situation, il faut se prendre par la main, son entourage avec, et avancé dans le sens du vivant. Le mono-amour pour moi (et seulement pour moi) serait une forme de mort intérieure. Avec mon mari, cette avancée nous a amené à assister à une conférence sur le libertinage. Je ne crois pas au hasard, et je me cherchais. A l'occasion des questions-réponses, un inconnu a parlé de polyamour. Le conférencier a alors expliquer la différence principale : le côté sentimental, assumé et pérenne de toutes les relations. Bingo !

Depuis, j'ai lu, j'ai rencontré des polys (tous différents de moi) et je me sens enfin entière. L'instant choc révolution révélation de ma vie était en mai 2007. Je suis toujours mariée et je vis en harmonie de couple. Ca ne s'est pas fait en un jour et il y a eu des moments difficiles pour moi, pour mon mari, pour notre équilibre de vie. Sauf que les tiers, mes amours, n'ont jamais eu raison de cet amour de couple.

Aujourd'hui, je plaisante souvent en disant qu'avec mon mari nous formons un couple mono-poly et que nous avons acheté la Rue de la Paix. Ah oui ! mon mari n'est pas poly et comme ce n'est pas dans sa nature, il ne le deviendra sans doute jamais.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.