Polyamour.info

TTLBCS
En effet, sur le forum de discussion, je vois souvent les adhérents au polyamour protester contre les gens contre -comme moi- ; ceux-ci sont souvent appelé égoïste, jaloux, fermé d'esprit ou Encore anti-progrèsiste, or est-ce que le fait de céder à ses propres pulsions sans prendre en compte la détresse de l'autre en se contentant de le laisser dans sa rage et sa tristesse n'est-il pas une preuve d'égoïsme en soit ?

Je suis polyaffective et je ne suis pas insatisfaite dans mon couple (mariage). Je n'ai jamais dit à mon mari qu'il était égoïste, fermé ou autres. Mon mari a eu peur que je l'abandonne et j'ai été là pour lui, pour qu'il passe ce cap d'incertitudes. Nous avons cheminé séparément (au bout de 11 ans lui est mono et moi donc poly) mais toujours nous avons accompagné l'autre, une dynamique commune de développement de soi, de découverte de l'autre (et des autres), une présence, une compréhension...

Après de nombreuses lectures, je me suis découverte HPE. Aussi, ressentir de l'amour et ne pas pouvoir assumer mes émotions, les enfermer, c'est juste pas possible. Je ressens cela comme la pire des injustices : ne pas avoir le droit d'aimer. Au nom de quoi ?

Laisser l'autre dans un état émotionnel pesant est un manque d'empathie, de sensibilité. Ce n'est pas très poly comme attitude.

Le fait est que parfois, quand on ressent trop fortement, au lieu de le dire, on s'enferme, on prend de la distance. Je le fais quand je ressens de l'amour en dehors de mon couple et que je comprends qu'un lien ne sera pas possible. Je fais cela pour me protéger. Prendre de la distance permet cela : se protéger.

C'est difficile d'être le point d'origine d'une souffrance chez une personne que l'on aime. Moi j'ai mis plus d'un mois avant de m'ouvrir à l'homme dont j'étais tombée amoureuse et à mon mari, pour qui j'avais tellement d'amour.

Le fait est que cela nous a rapproché. J'en suis heureuse et je nous en remercie souvent.

Le mariage, aujourd'hui, si je devais refaire, je l'exclurais de ma vie. C'est la prison que tu décris si bien : détruit tes émotions et sentiments, c'est honteux. Consacre toi à ta famille, soit l'épouse parfaite et la mère parfaite... Seul ce fardeaux doit peser sur tes épaules. En autres termes : soit malheureuse et tais-toi. Si mon mari m'avait tenu ses propos, j'aurais divorcé immédiatement et au diable la maison et les enfants. Je n'ai qu'une vie !

bidi...
Rien ne prouve qu'une nana vierge va accorder de l'importance à sa première fois. J'en ai connu une par exemple qui voulait juste se faire dépuceler "histoire que ce soit fait".

Je me reconnais dans cette description. Mais je ne correspondrais pas à la recherche de FK.

Je crois que sa volonté est sienne et c'est tout. Personne ne doit discuter son choix, puisqu'il est sien.

bidi...
Et surtout, rien ne prouve qu'une nana qui ne soit pas vierge ne puisse pas respecter ce moment particulier pour lui, et faire en sorte que ce soit, pour eux deux, un moment plein de sens (et de magie).

Tout à fait !

Je dirais que si le parent n'est pas à l'aise avec ça, évidemment que ça va être chaotique.

Donc, il faut déjà se désinhiber soi.

Chez nous, on offre préservatifs et gel pour l'anniversaire des 15 ans. Aucune obligation de s'en servir mais une requête : on s'en fout de ce que ça coûte, entrainez vous à en mettre pour que le jour où vous les utiliserez pour quelque chose, vous ne soyez pas gauche et ne fassiez pas n'importe quoi. Autre chose, la notice explique que... gardez la pour la relire. Ne tenez pas compte de "tu ne risques rien avec moi", c'est à toi de décider ce qui est bien pour toi.

Non, je n'ai vécu une telle situation. Non, je n'ai pas de conseils, même si je rejoins LostButAlone. Oui, il va te falloir une sacrée dose d'énergie.

Le pire dans ta situation, si je devais la vivre, serait l'injustice. C'est elle qui m'a conduite à mon évolution.

Pour ce qui est de la culpabilité, si c'est au contrat, tu ne prends pas en traitre. Toutefois, personnellement, je le vivrais également très très mal :-( .

courage et surtout prend soin de toi, d'elle, des enfants, de tes amours

Concernant les enfants, je crois qu'il ne faut pas confondre la notion de prises de décisions qui nous revient à nous adultes et les cachoteries ou le manque d'explications claires. Souvent si l'on ne dit pas, et c'est regrettable, c'est parce que l'on est pas à l'aise avec la réalité. C'est agréable pour personne d'admettre que les rentrées d'argent ne suffisent pas. Après, on peut expliquer avec l'argent de poche de l'enfant qu'il est important s'il a 5€ par mois, qu'il ne pourra pas en dépenser 10€ ou alors seulement au bout de 2 mois. On dessine deux faux billets et on les place sur le calendrier. C'est simple et compréhensible relativement tôt. Il faut expliquer de façon audible. Et si l'enfant comprend, il évitera plus tard, de gérer son budget n'importe comment.

Je suis de formation comptable. Quand mon ainé a commencé à avoir un salaire, j'ai voulu l'aider à lui faire comprendre comment dépenser suivant ses besoins... les priorités actuelles, ses priorités d'avenir et enfin ce qu'il restait pour les sorties ou autres. J'ai été en conflit avec lui, c'est tout ce que j'ai gagné... me retrouver projeter contre un mur avec pour seul invective rageuse "elle ne me convient pas, ta façon de gérer l'argent". Quelques semaines plus tard, il partait sur un coup de tête. J'ignore ce qu'il en est à ce jour. J'ai fini par couper complètement les ponts avec lui. Cet épisode n'était qu'une goutte d'eau dans un océan d'indélicatesse et de toxicité.

Etre parent, c'est se faire plaisir à soi au départ... Ensuite, l'enfant est un individu que l'on peut aider à devenir autonome. A lui de faire de notre éducation ce qu'il en souhaite. Ca s'appelle l'indépendance et elle a parfois un surcoût non envisagé.

A vouloir faire le bonheur des autres malgré eux, on ne récolte pas toujours ce que l'on sème

On sous-estime souvent les autres, malheureusement. Ce n'est pas toujours une protection que de dissimuler. Les enfants sont peut être plus dans l'émotif que les adultes. Ils n'ont pas encore été trop obligé d’annihiler l'émotionnel à grand renfort d'intellect. Suivant les cas (environnement), je pense que ça vient plus ou moins tard, et suivant l'individu (QE, QI...) ça joue aussi beaucoup.

Je m'aperçois par exemple que les enfants HPE s'obligent à l'énervement, la colère, la crise de nerf, comme unique système réactionnel et ce n'est qu'adulte qu'il comprend parfois que c'est une réaction imposée. Tout ça parce que les émotions, il ne faut pas les laisser transparaitre. Un petit garçon ne doit pas pleurer, il doit être courageux. Une petite fille qui pleure n'est pas belle...

Du coup, les individus que nous sommes n'ont plus la volonté de voir une personne qui pleure (par exemple) ou qui s'assume en disant toujours la vérité. La vérité, celle que l'on cache pour préserver. Sauf que parfois la vérité soulage. Je pense en écrivant cela à un mensonge qui me rongeait. Il fallait cacher à ma grand-mère les raisons de la mort de mon oncle. A plus de 80 ans, un jour que je me promenais dans le parc de la maison de retraite avec ma grand-mère, j'ai fini par cracher le morceau. Je m’apprêtais à des conséquences et à des nuisances sur sa santé et j'en aurai été directement responsable. Sauf que la délivrance fut pour les deux. Pour moi qui réussissait à faire enfin ce qui me semblait juste et pour elle qui m'a dit : "je savais bien qu'il y avait quelque chose". Puis ma grand-mère m'a remercié. Quelque chose l'avait turlupiné depuis la mort de mon oncle en 1984 et ma grand-mère est morte en 2010 à 89 ans. Vous imaginez, justement, à quel point son imaginaire a pu être sollicité.

Comme le dit le titre du livre de Susanna Mc Mahon "nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence".

c'est ce en quoi je crois, en tout cas.

Le rapport de la famille (parents ; gd-parents ; etc) à l'argent, je l'ai mal vécu également. Plutôt dans un sens différent. Du pognon, j'ai vécu dedans. Sauf qu'il y a la rançon à l'argent que l'on n'a pas gagné et elle a eu un prix élevé sur moi. Aujourd'hui, je préfèrerai que l'on saisisse ma maison plutôt que de demander, y compris à mes parents.

Je suis smicarde avec un 13è mois... ça me convient. L'argent, parfois, pourri tout.

@Acajou : Je n'est pas la prétention d'être une mère parfaite. Et d'ailleurs, c'est leur père, mono, qui leur a parlé. Le choix des parents n'est pas celui des enfants mais j'ai toujours été ouvertes avec mes deux derniers enfants (entre l'ainé et moi, c'est le clash à vie). Ils ont des amis qui se cherchent et en parlent avec moi. Je peux aussi regarder avec eux des documentaires-débats sur des sujets importants et ont fait nos commentaires, on offre nos réactions et moi, en qualité d'HPE je communique mes émotions. Personne ne les oblige à venir me parler ou à s'installer à mes côtés devant la TV. Je les laisse venir à moi, sauf pour ce que moi j'ai à dire. Egalement, ça m'a permis ensuite de pouvoir vivre mes amours sans cachoterie et ça c'est important qu'il sache qui est leur mère, parce que justement je suis leur mère. C'est important qu'il sache que maman ne trompe pas papa et qu'un autre schéma affectif peut exister. Ils viennent me parler là également quand ils le veulent. Lorsque j'organise des rencontres poly, ils ont le choix de rester dans leurs chambres, d'aller chez des potes ou de participer. Ils leurs arrivent de participer tout ou partie spontanément. Aucune obligation. Ils ne sont pas à ma connaissance poly. Ils seront ce qu'ils désireront. Ils ne seront ni papa, ni maman.

Je regrette ce que tu as mal vécu de ton enfance. Les bons parents ne sont pas de ce monde. Les miens ne le sont pas du tout, pour d'autres motifs. Je ne suis pas une bonne mère, c'est impossible de l'être. J'ai fait de mon mieux. Pour moi, à ce jour, c'est qu'ils deviennent eux-mêmes, y compris sans moi.

Piumy
A l'heure actuelle, la question est surtout de savoir comment il peut prendre le fait qu'une femme mariée se rapproche de lui.

Si tu parles de cette merdique d'étiquette "femme mariée", alors je connais que trop bien. Ca fait peur, je l'ai constaté. En plus une femme qui fait la démarche d'avouer son amour... Peur, c'est le terme qui convient, d'après moi.

bidi...
Parce que oui, la toute première fois est décevante pour à peu prêt tout le monde

Pour ma part, j'étais jeune (pas majeur), mais pas naïve. Je ne croyais pas à cet instant magique de la première fois. Je voyais plutôt cela comme un mauvais moment à passer afin d'en vivre d'autres heureux ensuite. Ainsi, je n'ai pas voulu d'une personne que j'aimais d'amour. Un ami, plus âgé que moi (de plusieurs années) et expérimenter. Un homme avec lequel je chahutais souvent et être serré contre lui était agréable. A la fois doux et à la fois suffisamment forgé (pas le bon mot, je n'en trouve pas d'autres) pour ne pas tergiverser. Je l'ai laissé faire et on n'en n'a ensuite plus jamais reparlé : c'était fait, point.

Après, chacun doit réaliser cet instant suivant son inspiration et c'est en ce sens que je perçois l'envie, le désir de FK mais pour moi (et je dis bien pour moi), ça ne relève que de cela.

Tout à fait, il n'y a que Piumy qui peut répondre.

Chacun-e perçoit un même récit à sa façon. Un fantasme, n'est-ce pas une volonté fréquente (fantasme sur les femmes rousses, par exemple) et constante. Ici, il n'est question que d'une seule fois.

Egalement la réalité réserve des instants que l'on n'aurait pas imaginer, que l'on n'aurait même pas osé imaginer.

Moi aussi, j'ai projeté ma première fois, mon premier ressenti de pénétration vaginale (ce fut à l'inverse, avec une personne que je n'aimais pas) et je l'ai "réalisé" suivant mes envies. Ca avait été calculé et ce fut très bien comme ça.

On parle, je crois, de personnes qui justement impacte notre vie. Ou alors je n'ai rien compris.

Moi, je comprend FK. Lorsque j'indiquai que j'étais poly on m'associait toujours (et grrr) à du polycul.

FK, chaque individu est unique.Le constat que j'ai fait, c'est que les personnes comme toi et moi (et faut pas croire, nous ne sommes pas identiques) sont minoritaires, donc incomprises.

Je ne suis, par exemple, pas visuelle du tout. Je ressens mais je n'attache pas vraiment d'intérêt à ce que je vois. D'ailleurs je regarde rarement une personne dans son intégralité. Je vois un sourire, je vois un regard, je vois une silhouette, une attitude. J'entends également : un voix, un rire, un éternuement caractéristique. Les standards physiques ne me concernent pas. J'aime avec mon ressenti ce qu'autrui dégage et non avec mes yeux et ma libido. D'ailleurs celle-ci s'active difficilement. Curieusement, j'aime les corps (féminins comme masculins) en mouvement.

Concernant l'expérience, je suis nuancée. On peut être comme moi et avoir eu des partenaires (j'intègre mon mari, le seul partenaire depuis 1986) qui aiment la recherche de la nouveauté et ne s'enferment pas dans la banalité. Nous avons découvert tellement ensemble :-) (+) .

Tu peux vivre des nuits d'amour sans coït. Ce sera merveilleux également.

Je ne trouve pas que ta volonté relève d'un fantasme. Mais oui, la déception peut être au rdv, car tu ne te laisses aucun droit à l'erreur. Tu met cet instant sur un pied d'estalle, c'est à cela qu'il faut faire attention. Dans la vie il y a l'imaginaire et sa beauté absolue et il y a la réalité. Après, la réalité dépasse parfois la fiction, ça je peux le confirmer.

En conclusion, vis ta vie !

Reçu. Je ferai au mieux suivant mon emploi du temps pro.

Je me permets de mettre les pieds dans le plat. A moins de dix ans, l'amour a déjà un sens pour de nombreux enfants. Ils peuvent parfaitement comprendre.

Mon dernier fils a 21 ans cette année, et on lui a annoncé en 2012 (donc il avait 15 ans), enfin c'est mon mari qui a annoncé, à ma grande stupeur, que j'étais polyamoureuse, puisque le terme polyaffective ne m'étais pas encore connu. Son frère a 18 mois de plus. Nous leur avons annoncé séparément. Ensuite, ils ont eu le choix de nous accompagner ou non à des évènements poly. Par contre, tous mes amoureux sont venus à la maison et je me suis souciée de savoir si cela dérangeait. Et non, cela n'a pas dérangé. Ils m'ont vu dans des bras amoureux autres que ceux de leur père. Ils ne sont pas traumatisés, enfin pas à ce que je sache. Ils ont toujours pu exprimer ce qui n'allait pas pour eux, dans ma conduite. La question a été souvent posée.

Concernant la sexualité, je crois qu'il faut au contraire abordé le sujet avec eux. Pratiques, contraceptions, protections... Avec les idées reçues et les vidéos qui circulent sur les portables, c'est le moins que l'on doive faire, je trouve. C'est notre rôle de parents. J'ai regardé récemment un documentaire débat sur la prostitution des jeunes filles mineures et aucune de nos filles n'est à l'abri. Quant aux garçons, leur apprendre le respect et dissuader leurs copines de tomber dans ce cercle vicieux, c'est de mon devoir de mère, je trouve.

A la maison, on parle souvent de ce type de sujet. C'est aussi cela être parent. Pas toujours penser que si les enfants ne savent pas, ils seront à l'abri. Ce serait plutôt l'inverse.

Après, si un adulte est mal avec sa conduite personnelle, évidemment, ne pas afficher son malaise devant ses enfants. Si au contraire c'est naturel et que l'enfant lit le bonheur sur le visage de ses parents, alors...

Hey LBA. Je ne pense pas que FK indique l'existence d'un problème. Je lis plus son post comme un état assumé et revendiqué. J'ai peut être tort...

Coucou FK,

J'adore ton récit et ton rapport à la sexualité :-) .

Ma première nuit d'amour c'est passée sans sexe et elle m'a laissé un souvenir indélébile. J'ai lu aussi un autre post de toi. Pour moi aussi, tout ne tourne pas autour du sexe. Je suis polyaffective et le revendique. En ce qui me concerne, aimer et sexualité ne rime pas nécessairement. L'amour est à vie, il vient s'ancrer en moi et oui, la vie sépare des gens qui s'aiment (les aléas ou les incompatibilités qui se révèlent entre les personnes).

Je ne suis pas non plus asexuelle, bien que j'ai une compréhension pour ces personnes, un attendrissement.

J'ai découvert mon corps et le désir en solo relativement jeune. J'ai depuis connu des expériences intéressantes et variées, principalement avant d'être mariée. J'ai eu tellement plus de "partenaires" amoureux que de "partenaires" sexuels et concilié les deux, également. Je peux affectivement passer d'un homme à un autre mais je ne peux pas le vivre sexuellement... je suis ainsi :-D .

J'aime l'érotisme, la sensualité, en dehors du sexe et de l'amour. L'exhibition également est venu pimenter ma vie, en dehors du sexe.

J'ai conscience d'être peu commune. L'essentiel est que tu sois tel que tu le désires. Par contre, le vécu (je vais avoir 50 ans cette année) m'ont appris que plus on attendait d'un moment particulier, plus on serait déçu. Le moment que tu désires vivre sera unique par définition. Le considérer peut être comme un début, et non comme un aboutissement.

J'aime beaucoup ta philosophie (+) .

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci ! :-)

Coucou Mika,

La vie réserve des moments douloureux, d'incertitudes. C'est ainsi. Déjà tu comprends que ce n'est pas une fatalité et qu'il y a quelques choses à faire (je mets au pluriel volontairement). Il y a à réfléchir, il y a à apprendre, il y a à comprendre, il y a à digérer, il y a à se laisser submerger, il y a à...

Lorsqu'un couple "classique" mono-mono doit évoluer en un couple mono-poly, je conseille d'abord que les protagonistes s'achètent la Rue de la Paix. On peut faire de l'humour y compris quand on est pas bien :-D . Au contraire un bon rire fait du bien et décompresse le système nerveux. J'entends par là, communiquer mais façon CNV. Par exemple ne pas dire "tu m'énerves" mais "je suis énervé, la situation m'énerve". Considérer comme siennes ses émotions et non les faire endosser par l'autre ou rendre l'autre responsable de ce que l'on ressent... surtout si l'autre fait un effort et prend sur lui d'être honnête, sincère.

Je conseille également de lire ces quatre livres faciles d'accès. Tout d'abord la trilogie de Yves-Alexandre Thalmann (ouvrages qui se complètent, je dirais) : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" ainsi que le livre d'Hypatia From Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

Autre conseil. Faire une démarche de développement personnel. Si tu tombes sur un psy intéressant, c'est une bonne décision. Mais l'expérience n'est pas toujours positive. Je suis miss bouquins ici (enfin, je suppose pas que moi) et je pense en te lisant à deux livres de développement personnel. "Aimer - s'aimer soi pour mieux aimer les autres" d'Alain Héril ainsi que "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon.

Tu en es là : donner un sens à ton existence.

Après, quand dans un couple l'un se prend en main, c'est important qu'il le fasse dans une dynamique commune avec l'autre. Et quand il y a un troisième larron...

En amour, comme pour tout le reste dans la vie, il faut trouver des équilibres. Cela ne veut pas dire qu'une seule personne doit s'adapter à la situation des autres mais plutôt que toutes les personnes doivent s'adapter les unes aux autres.

Concernant le polyamour, je trouve que les infos ici sont vraiment minime (à part celles des discussions). Tu peux également consulter ici : amours.pl/
Egalement une émission de RTL "polyamour, la fin du couple classique" que j'avais téléchargé sur mon ordi mais je n'ai pas le lien (si un autre membre peut le retrouver, merci... je ne suis pas au top pour ça). Alain Héril participait (entre autres)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.