Polyamour.info

JFE
Qand on est amoureux tout devient évidence, même ce qui pourrait le plus contradictoire à son éducation.

C'est ainsi également que je suis devenue poly. Pour moi également, ne pas cacher, ni à l'un, ni à l'autre. Pour moi également, amour rime avec évidence.

6 ans... c'est long, surtout avec les désagréments. Pour moi, ça a été plus simple, le second amour m'a tourné le dos, concrètement. Donc pas de seconde vie, ce dont j'aurai été incapable d'ailleurs. Ma polyaffectivité me comble.

En tout cas, j'admire ta ténacité et celle de tes amoureuses. Je pense qu'il faut être hyper amoureux pour endurer cela (je parle pour vous trois). Je souhaite que le bonheur prend le pas souvent sur les aléas de la situation.

Bravo d'affronter ainsi la complexité de la vie. (+)

Toinou
Eh bien cette personne a dit une énorme connerie. Conférencier ou pas.

Oui, on peut penser que c'est une énorme connerie de dire cela. Sauf qu'il s'adressait à de futurs nouveaux libertins éventuels... alors je pense qu'il a eu raison de tenir ce discours. Ne pas se lancer là-dedans, surtout pour des couples, avec une idée fausse. D'ailleurs Toinou, le couple dont tu parles, avait-il envisagé cette situation en se lançant dans le libertinage ? Ce couple pensait-il à quoi, à la base ?

Le fait est qu'une rencontre n'est liée qu'à un regroupement d'individus (et là je rejoins Alberoni). Celui qui reste chez lui isolé, aura peu d'opportunité de tomber amoureux, puisqu'il n'entre en interaction avec personne. Je dirai que du moment que l'on entre en interaction, quelque soit le biais, on peut se retrouver dans une situation de coup de foudre... ou pas.

J'invite à écouter la chanson de Julien Clerc (récente) : le grand amour. Car oui, le grand amour c'est pas souvent, ça ne se trouve pas au coin du moindre instant (de tête mais je crois que ce sont les paroles exactes)

Toinou
La discussion a d'ailleurs dévié sur le poly, en mode demande de conseil tout en niant les choses. :D

Ben, tu dis toi-même que c'est du libertinage qui prend la forme du polyamour... c'est donc que tu fais aussi la même différence que moi, non ?

Ce couple va vivre cette relation amoureuse "coup de foudre" en dehors du milieu libertin. Ca va prendre de l'importance dans leur vie en générale, pas seulement ponctuellement pour un besoin bien différent. Je me trompe ?

En polyamour, l'autre (ou les autres) impacte(nt) notre vie complètement, même sans vie commune. Ce ne sera pas juste le souvenir d'un super bon moment passé ensemble.

En tout cas, un coup de foudre généralisé entre 4 personnes... wahoo ! Je suis admirative, sincèrement (+) :-D

bidi...
C'est juste une manière différente d'aborder au final quelque chose de très similaire.

ben oui et non. En tout cas pas de ce que j'y ai vécu. D'ailleurs, en libertinage, mon partenaire d'érotisme a pu me "toucher" plus que mes amoureux (hors couple, je sais, je suis bizarre) et en a vu plus qu'eux. Juste le contexte était différent et le sexe avait été proscrit à la base. D'une certaine façon, j'ai poussé plus loin ma zone de confort personnelle en libertinage qu'en polyamour, parce que justement l'attachement n'était pas amoureux. Je ne sais pas si je suis audible ?

Coucou Toinou ! Les libertins sont des humains. Non, ce ne sont pas des "assoiffés" de sexe (enfin pas obligatoirement). J'ai vécu un libertinage asexué avec quelqu'un qui a beaucoup contribué à mon évolution personnelle. Dans le libertinage il y a en effet beaucoup de considération de l'autre et du respect en général (bcp de respect). Ce n'est pas moi qui minimiserait l'impact important que ces personnes ont eu sur moi. Juste, ceux-ci ne désirent souvent pas mêler l'attachement, là n'est pas l'objectif.

J'ai assisté à une conférence sur le libertinage. C'est même à cette occasion que j'ai pu m'identifier, puisque l'un des participant a parler de polyamour. Le conférencier en a exposé la principale différence (ce ne sont pas mes propos mais les siens) : en libertinage, vous laissez vos sentiments à la porte - en polyamour, vous aimez plusieurs personnes sentimentalement.

Egalement, si je lis les livres sur le polyamour (Françoise Simpère, Y-Alexandre Thalmann, Magali Croset-Calisto) et si je lis le livre de Pierre Des Esseintes... le discours n'est vraiment pas le même, mais alors pas du tout.

Eventuellement, la salope éthique, serait un mix. Je me rappelle qu'ici, on parlait à une époque de polybertins.

Alberoni Francesco : le choc amoureux. Je l'ai lu, version pocket ISBN 978-2-266-05049-4

première page : Italien, Francesco Alberoni est né en 1929. Chercheur spécailisé dans l'étude des émotions collectives et des sentiments humains, il enseigne la psycho-socilologie à l'université de Milan...

Ce livre date de 1979. L'auteur y développe ce qu'il nomme l'amour naissant à travers l'étude de la société, des sociétés, c'est à dire collectivement. Il compare le fait de tomber amoureux aux révoltes collectives. De plus, il s'arrête dans ce livre à cela. Son approche est purement sociétale et non individuelle. Son approche émotionnelles est en effet collective et pour lui, la notion de sentiments est une création, je le confirme.

Je ne me suis pas du tout reconnue dans ce livre. Je l'avais pourtant achetée en pensant y trouver des réponses.

En retour, bidi... je t'invite à lire "aimer (coup de foudre, passion et grand amour) de Susan Baur. Première édition en 2002, dernière 2006 (à ma connaissance)

Quatrième de couverture : Le "grand amour", nous l'attendons tous, et parfois il se présente à nous... Mais qu'est-ce qui fait "décoller" une liaison ? Le grand amour intervient-il lorsqu'on a trouvé la "bonne" personne, ou bien parce qu'on était soi-même prêt, ouvert à la rencontre ? Quels sont les effets de la passion, ce désir compulsif ?
Riche en histoires et témoignages, ce livre montre que le grand amour est une expérience radicale, avec un "avant" et un "après". Peu importe sa durée, ce qui compte c'est qu'il nous ouvre les yeux, nous pousse sur un nouveau chemin. Il donne le courage de plonger dans la vie, d'oser en changer...

Je conçois aussi le libertinage comme une absence de sentiments et une attirance purement sexuelle (le physique, est-ce important ?)

Ben justement, c'est l'absence de sentiments que je note personnellement dans ton message. Vouloir connaitre la personne et l'aimer, c'est différent. Tu cherches (déjà pour moi l'amour ne se cherche pas, c'est lui qui nous trouve) une personne que les deux entités de votre couple aimeraient. Ben déjà, bon courage ! Ou alors, l'amour n'a pas le même sens pour vous que pour moi.

Ensuite, il y a cette fermeture que j'ai tout de suite notée... à trois, avant tout pour le sexe (désolée, mais l'amour n'est pas cela, pour de nombreuses personnes en tout cas) et jamais à deux et les autres n'ont pas le droit d'aimer en dehors de ce schéma. C'est cela qui me fait dire que ce n'est pas du polyamour. Il n'y a aucune ouverture et aucune décision individuelle et personnelle.

Pour moi, c'est ni du libertinage, ni du polyamour. Après, créer sa propre planète, c'est cool aussi !

Je comprend calinou696. Si !!! un physique peut changer et en pas longtemps. Mais oui, la personne intérieure peut rester belle.

Ici nous n'avons que la version de Monsieur, qui pense beaucoup à lui, je trouve. C'est peut-être à Madame à savoir ce qui lui convient et à prendre sa vie en main.

Même si on est surchargée de demandes, si l'on n'a pas envie, on n'a pas envie !!!

Sérieusement, quand on n'est pas bien intérieurement, la dernière chose à faire, je crois, serait de se mettre une relation sérieuse sur le dos. Je parle de relation, pas de coup d'un soir. Si c'était cela, elle n'aurait pas besoin de se préoccuper de son image.

Le fait est que Monsieur, ne pouvant pas obtenir satisfaction, aimerait qu'un autre y arrive mieux... sauf que voilà, ça ne marche pas ainsi. Je ne mets pas en doute l'amour de ce couple, ni les désagréments que vit Madame. Peut être Monsieur devrait être plus attentif non sexuellement et plus affectueusement, et ainsi, sans mettre une pression désagréable sur l'image que Madame a d'elle même, lui faire comprendre qu'elle est aimée, au moins par lui, et pas que pour du sexe. Agir ainsi n'empêche pas non plus d'indiquer que la situation se vit à deux : je dirais même que c'est le cas. Monsieur le vit mal également, il le dit, mais pas ainsi.

Ce dont elle ne veut pas, elle ne le veut pas. Cet état est passager. Par contre, et là je parle d'expérience, encourager Madame à avoir un bon suivi médical car il apparait à cette période chez la femme, des déclencheurs de maladies qui accentuent les désagréments. La ménopause n'est pas grave en soi, mais c'est une période où il faut être encore plus vigilant sur sa santé. Il peut en particulier apparaitre durant cette période un diabète (type 2 en général) qui change la physionomie ET la physiologie. Aussi on se sent plus gourd, plus pataud et on n'a envie de rien. Ca peut aussi engendrer une nouvelle prise de poids, surtout s'il y en a eu durant les grossesses. C'est un aléas parmi beaucoup d'autres de la ménopause. Une simple prise de sang suffit, et aussi l'acceptation de la maladie, éventuellement.

De ce que je lis, Madame a des désagréments et ceux-ci ne l'aident pas à avoir une bonne estime d'elle-même. Donc, oui, si elle se sent fatiguée, si elle n'est pas comme avant, ben c'est juste les bouleversements classiques. Se coller un autre mec, sexuellement empressé, sur le dos, alors qu'elle n'a déjà pas envie d'un seul, ne l'aidera pas. Elle regarde son état droit dans les yeux et elle s'occupe d'elle. Quand elle ira mieux, elle, saura ce dont elle a envie. Et personne d'autre qu'elle.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

La ménopause, je connais actuellement. Que ça contrarie la libido du partenaire (qui peut en effet aller voir ailleurs si vraiment ça lui manque trop), je peux le comprendre. Toutefois, ce n'est pas en lien avec quoi que ce soit d'autres que "sans moi". Sincèrement, et pourquoi un viol, pendant qu'on y est, en complicité avec le mari... Pourrait-on un peu respecter les autres et leurs souhaits, ressentis, volontés ? Qu'est-ce qu'il croie les mecs ? Que c'est simple à vivre ? Un peu d'empathie, de compréhension, s'il vous plait !

calinou696
P-e n'accroche t-elle plus dans la vie de tout les jours, mais, il suffirait qu'elle s'inscrive sur un site de rencontre pour se rendre compte qu'elle va très probablement plaire... (rien qu'avec le physique).

J'ai un énorme doute, mais alors très très énorme.

La ménopause chamboule pas mal de chose et seule la personne qui est concernée peut être dans le ressenti.

Après, si on ne se focalise que sur l'esthétique d'une personne pour voir si celle-ci est belle ou non... ben alors, en effet, la vieillerie, ça n'aide pas. Si on ajoure à cela un manque de libido.

Je ne vois pas en quoi le fait de ne pas se protéger est à souligner ?

Je rejoins gdf, elle décide de sa vie !

Le polyamour, tel que vous le concevez, je dirais "enferme" dans un schéma précis.

Le polyamour ce n'est pas cela, pas à mes yeux en tout cas.

De ce que je peux lire, vous avez des difficultés de communication, venant de sa part en particulier.

Je conçois l'impermanence et même le flou... mais là, c'est ce que je nomme de l'inconstance et celle-ci est nuisible, toxique pour les personnes comme moi, et comme Eden semble-t-il, qui ne supporte d'être malmené en permanence.

Trouver sa place là au milieu, même en faisant des efforts... quant à se sentir sécurisé, c'est peine perdu.

Personne n'est à ta place Eden, donc personne ne te dira quoi faire. En tout cas, moi, ça ne me plairait pas non plus. Si tu fais une avancée, fait là avant tout pour toi même. Quelque soit l'avenir immédiat, ce sera un acquis personnel pour ton avenir à long terme.

Mon mari n'est pas poly. Lui, c'est plutôt qu'il considère l'amour comme compliqué, alors il se simplifie la vie en ne s'accomplissant que dans la vie qu'il avait choisi et qui lui convient désormais. Par contre, c'est à deux que nous avons déconstruit et remis énormément en question. Aujourd'hui, nous vivons ensemble, chacun suivant l'évolution qui lui convient, ET dans une dynamique commune.

Laisse toi portée par tes aspirations, tes instincts, ce qui te plait et te convient.

COPIER COLLER (je ne mets pas le lien car la discussion a été volontairement close par son auteur)

...

Ce que je peux exprimer, en terme de vocabulaire et de définitions (quand on n'a pas les mots, difficile d'exprimer).
Déjà, je parle régulièrement de "capacité à aimer". Souvent on associe celle-ci à un gâteau. Donc, lorsque l'on aime à nouveau, on ampute pour donner une part d'amour à une nouvelle personne. Je trouve cela absurde. Je visualise plus ma capacité à aimer comme un ballon gonflable, il expanse (je sais le verbe n'existe pas, je l'invente) naturellement. Un nouveau paysage, un nouvel espace qui n'existait pas l'instant d'avant et qui désormais, est découvert et a son existence propre. A l'instar de Maléfique (connais tu ce film d'animation) qui survole, le lac, la forêt, etc..., il n'existe pas de barrières entre chaque paysage. Et puis, en polyamour, on conçoit que l'ours habitant la forêt vienne rendre visite au chamois de la montagne et que tous ensemble, vous fassiez une belle fête (et pourquoi l'ours ne ferait pas la fête avec le chamois ? hihihi). Tu serais comme un rayon de soleil qui éclairerait tout cet univers et ta chaleur, ton rayonnement, profiterait toujours à tous. L'amour n'est pas à choisir : il n'est pas dans le OU, il est dans le ET, EN MEME TEMPS.
L'impermanence : nos émotions, nos sentiments sont "légaux" (c'est le communément inadmis qui les rend illégaux). Lorsque l'on regarde une prairie, celle-ci semble invariablement la même... pourtant... le vent souffle différemment et les herbes oscillent toujours différemment. Et puis, tient, il y a des insectes, quasi invisible mais bien présents, ils bougent, ils vivent. L'instant présent est déjà du passé. Considérer l'amour comme unique, c'est figé l'amour (je parle de capacité à aimer, là encore). C'est je me met des œillères et j'enferme mon coeur, comme une vilaine bête qui doit rester dans sa cage sans faire de vagues. Au nom de quoi perdre sa liberté à aimer ? Qui doit nous dicter cela ?
Légitimité : en quoi un amour est plus légitime et admissible qu'un autre ? La vie est impermanence, mais a une chronologie temporelle, une évolution sur l'échelle de la ligne du temps. La légitimité serait juste une histoire de chronologie ? Sincèrement, notre capacité à aimer tiendrait compte de cela ? Encore une fois, pourquoi ? Au nom de quoi ?
Les incompatibilités : Elles sont de plusieurs ordres. Celles liées aux individus eux-mêmes, ça arrive. Celles dictées par la société (au nom de quoi ?), celle-ci n'est-elle pas en mouvance également ? N'est-ce pas à ceux qui s'empêchent de vivre à cause d'elle, de la remettre en cause, justement (accepter les conséquences :-( ). L'évolution des mentalités, un très vaste débat en soi (trop long, trop compliqué)...

Un autre livre, très intéressant "les amours impossibles - accepter d'aimer et d'être aimé" de Saverio Tomasella

Il y a des moments, ou on remet en cause, car c'est indispensable pour une évolution heureuse. Le résultat ne dépend jamais que de nous. On franchi le pas, ou non. J'appelle cela un réveil.

doubt
Je m'étonne que @bonheur ne t'ai pas encore conseillé des lectures (bonjour bonheur au passage), peut être trouveras tu intérêt à lire le livre d'Hypatia sur la Compersion.

Exact. Je recommande également le livre d'Hypathia From Sapce "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour"

Egalement, pour toi, pour ton amour et aussi son amoureuse, si c'est désiré. Trois ouvrages de Yves Alexandre Thalmann qui se complètent :
- vertus du polyamour - la magie des amours multiples ;
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple ;
- garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour.

Meganous, tu es unique, un être à part entière. Ici on peut témoigner, recommander des lectures, te soutenir... ce qui est bien. Sauf que tu es toi et personne d'autre n'est toi. Ton amoureux et son autre amour sont également unique. Ce qui vaut pour les personnes extérieures ne vaudra pas pour vous. Tes décisions t'appartiennent et les influencer serait mauvais. Nous ne pouvons qu'exprimer notre vision du monde, de notre monde. Je fais sur le prochain post un copier-coller d'une autre discussion, c'est du rabâchage, mais si ça peut t'aider, ou pas d'ailleurs...

Meganous
je me demandais si je ne devrais pas m'inscrire sur un site de rencontre et avoir comme lui une relation secondaire, il y en a qui on fait ça ?

En as-tu envie ? C'est la seule question que tu dois te poser ! Si ça te convient, si ça te fait plaisir, alors, pourquoi pas ?

Toutefois, le fait de devenir poly soit-même, n'implique pas que tu accepteras mieux... ne pas faire d'amalgame...

doubt
Es tu un peu agacé ?

bidi... je ne sais pas. Moi oui, surtout la façon dont j'ai été mise en cause :-( .

Ouaip. On n'arrivera jamais à se comprendre. Je veux être moi en toutes circonstances et que les autres ne fassent rien "pour moi". Je ne demande rien et ce n'est pas me faire un cadeau ou m'offrir du respect que de s'obliger.

En fait, non, il avait vraiment fait un effort. Nous en avions parlé puisqu'il avait eu justement une remarque un peu déplacée de la part d'une tierce personne (histoire compliquée sans intérêt autre).

Juste, je supprime la phase séduction, je rentre dans la phase "on apprend à se connaitre" dès le départ. Pour moi, la phase séduction telle que tu la conçois, bidi..., ça m'embrouillerait plus qu'autre chose.

Donc pour Rudolf, savoir qu'il y a des femmes comme moi, que ça peut exaspérer plus qu'autre chose... Peut-être que ça vient du fait que je suis peu féminine et que je n'ai pas envie d'entrer dans ce genre de spirale où je serai obligée, moi, de faire pareil,... me transformer en femme féminine. Ca m'arrive, mais pas dans mon rapport avec les autres. Je ne mélange pas, simplement, ce qui sera de l'exceptionnel (qui me convient, car j'en fais le choix) et le courant pour des personnes qui vont compter pour moi quotidiennement.

Moi, le rdv d'un soir... mouaif ? Lorsque je conçois de voir quelqu'un en dehors de mon boulot (par exemple), c'est que cette personne, je l'ai observée et qu'elle m'a déjà touchée.

Ok, je peux comprendre, encore que...

Le fait que cette personne qui aime la campagne (et je comprend d'autant mieux que j'en fais partie) et toi non, implique que vous ne pourriez vivre ensemble, enfin je veux dire au même endroit. Je ne vois pas en quoi ça empêcherait de s'aimer ?

Et puis, si dès le début d'une relation, c'est chaotique, pourquoi vouloir à tout prix faire en sorte que ça marche ? Le chaotique reprendra le dessus. Pour moi, c'est juste retardé l'inéluctable.

Comme tu le dis, quand les divergences se transforment en conflits, alors il faut s'extraire. Et là, inutile de chercher une quelconque suite, donc la séduction, ou autres artifices, ben on s'en fout.

Se mettre en avant ? N'est-ce pas déjà se travestir (terme mal choisi, je n'en trouve pas d'autres) ? On en revient au sites de rencontres (oups désolée) ou le but est de se mettre en avant, en éludant ce qui ne nous met pas justement en avant (mais qui existe) et ou on est plus dans le paraitre que dans la définition du soi.

Et puis, si tu te relis, bidi..., tu comprendras que chercher à plaire et être soi, ben ce n'est en effet pas la même démarche. Donc poursuite différente, donc enfermement dans l'apparence du début, faute d'être inconstant ou incohérent.

Je ne sais pas si je suis audible, j'ai l'impression de faire du rabâchage.

Un exemple tout con. Je fais une rencontre sur mon lieu de travail. Cette personne, je la découvre gentiment dans sa vie de travailleur (pause repas de mi-journée). Je finis par faire le premier pas, il finit par communiquer avec moi. La première fois que l'on se retrouve en dehors du boulot, il se trouve que moi, justement je sors du boulot et lui... la vache ! L'homme ordinaire que j'apprenais à aimer n'est plus le même. Tous les artifices que tu décris (fringues, parfums...)... Sauf que moi, c'était l'homme du bâtiment, avec ses fringues trop larges, ses poches pleines de mètres, cutters et autres. Et puis, la poussière du placo, avec mes allergies, ben c'était presque mieux que le parfum et autres chimie surabondante. Heureusement, sa timidité, sa candeur étaient toujours présentes. L'homme du quotidien et sa simplicité n'était plus. Je n'avais rien demandé, moi. Je ne peux en vouloir de l'effort de "présentation", mais celui-ci étant justement un effort, ben ça ne me convient pas. Sans venir en tenue de travail sale, la simplicité m'aurait satisfait.

On ne peut vivre longtemps dans le "je fais des efforts" et la politesse veut que l'on soit correcte, oui, évidemment, mais pas dans le trop ou dans le plus ou dans le recherché. Enfin, pour moi, encore une fois. Je ne peux offrir que ma vision.

Je te rejoins : pour mentir sur ce qu'on est, il ne faut vraiment pas s'aimer.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Ah oui, mon chéri procède à une étape de son nouveau brassage et moi je suis ici. Je n'y ai aucun intérêt personnel, puisque je n'ai pas d'autres amours aujourd'hui, et ceci depuis plus d'un an. Je suis une polyfidèle, à ma façon, mais parfois les incompatibilités (rien à voir avec le sexe ou le cul), je n'entretiens plus de relations de type amoureuses.

Là il a fini, et moi je termine ici. Nous avons tout le reste de l'apm pour nous deux :-D , hum !!! on va jouer ensemble (+) .

T86
le plus important c'est la fidélité amoureuse, le cul ce n'est que du jeu.

Tout à fait en adéquation avec cela (+)