Polyamour.info

Bonjour à tous.es

J'aimerai ouvrir une discussion à partir d'un problème personnel qui touche plutôt à la sexualité mais qui je pense, déborde un peu sur le couple et les façons de l'envisager... j'ai hésité à ajouter cela aux discussions déjà en cours et super intéressantes par ailleurs sur l'affection/la sexualité et aussi sur la misère sexuelle et l'exclusivité mais j'ai pensé que ce serai faire dévier un peu le sujet...Dans le doute j'ouvre une discussion ici j'espère que ce n'est pas un soucis.

Depuis un peu plus de deux ans je fréquente mon amoureux actuel. On se définit pas tellement comme un couple polyamoureux et dans les faits on est plutôt mono mais on se laisse la porte ouverte à toutes sortes d'expériences, et on se parle très longuement, de tout, ainsi que de nos expériences précédentes...On a pas encore fait d'expériences sexuelles ou affectives différentes depuis qu'on se connait.

Il y a un détail qui compte beaucoup c'est qu'on habite à plus de 300 km et on ne prévoit pas pour le moment d'habiter ensemble. D'un côté on s'oppose pas mal au formes du couple classique que l'on trouve totalisant - habiter ensemble peut se faire avec relativement de liberté quand même mais on dirai que pour nous ça nous fait plutôt assez peur..genre peur de la routine ou aussi ça nous enchante pas pour des questions plus politiques je dirai.

Donc on se voit régulièrement/irrégulièrement je dirai un rythme de 1 fois par mois pour des séjours qui vont de 3 jours à 2 semaines ça dépend du temps qu'on a (2 semaines c'est plutôt rares).

Au niveau de l'affection ça se passe plutôt très bien, ainsi que pour l'entente...j'ai tendance à dire qu'on est plus affectif que sexuel par ailleurs...Le truc c'est qu'on fait très très rarement l'amour.
Le problème vient des deux côtés quoi que j'ai l'impression que le manque de désir vient surtout de moi. Quant à lui le soucis c'est qu'il à très vite un orgasme et après en général c'est impossible de recommencer.
J'imagine très bien que les deux sont liés...
On en parle beaucoup en fait puisque ça nous chagrine un peu, on se dit que c'est les conditions dans lesquelles on se voit (rapides, extra-ordinaires mais en même temps on a choisi ce type de "couple"), et en même temps on passe le temps qu'on aimerai passer ensemble de la façon qu'on veut et pour ça on est assez heureux.

Mais quand même ça me prend assez la tête. J'imagine que j'ai une sorte de sexualité atypique, je me suis demandé si j'étais pas asexuelle à un certain moment - j'ai très souvent rencontré ce problème de baisse de désir en couple mais c'était jusqu'à présent assez surmontable en tout cas avec mes autres mecs..
Je me dis souvent que c'est parce qu'on reste encore à une forme très exclusive de couple.
J'envisage assez sereinement le passage à une forme de couple poly encore une fois théoriquement on en a parlé mais on est pas passé à la "pratique": est ce qu'il y a un passage à la pratique de façon consciente ?
Certains amis me disent au contraire que c'est aussi à cause de la distance..

J'ai donc parfois des moments un peu angoissants ou je ne suis pas très contente de cette situation (j'aime bien le sexe en vrai) et j'espère ne pas être dans une impasse qui pourra se dénouer que lorsque l'on décidera de se mettre vraiment "ensemble" ou lorsque l'on rencontrera "quelqu'un d'autre"

Voilà, merci de m'avoir lue,
je vous souhaite une excellente journée<3

Merci pour vos réponses

Nurja, je crois que tu viens de me faire prendre conscience de quelque chose de très important ... ce qui est bon pour soi n'appartient qu'à nous , et je suis contente quand même d'avoir compris et d'avoir accepté véritablement la non-exclusivité dans une relation - cela me parait plus normal et logique que l'exclusivité. c'est déjà un pas de fait.
pour ce qui n'appartient qu'à moi je crois que la façon d'aimer de mon amant me parait à présent froide et dénué de toute envie de sentiment et de confiance, lui-même étant trop insecure quelque part, et trop égocentrique de l'autre.

la réponse à la question par rapport aux relations de pouvoirs ou pas ce trouve uniquement (ou presque) à partir de ce qu'on accepte à partir de sa propre estime de soi.

je vous parait sans doute extremement naïve ou bien avec une piètre estime de moi même... mais c'est en cours de réparation , c'est pour ça que je suis quand même bien contente de m'être adressé à vous par le biais du forum :)
encore une fois merci !

yola

Nurja
Plus le temps passe et plus je suis attentive à comment les choses se passent et à des détails tels que

- comment puis-je le contacter, comment peut il/elle me contacter  ?

- y a-t-il une réaction dans des délais raisonnables ? Et/ou suppporte-t-il/elle d'attendre aussi longtemps ma réponse que je n'attends la sienne ?

- Les demandes viennent-elles des deux côtés ou d'un seul ?

...

A partir de cela, je vois si la relation me semble équilibrée ou pas.

C'est difficile à dire ... et c'est en cela que je me suis longtemps demandé si je n'avais pas moi un problème à gérer avec l'impatience ou la frustration . En réalité ce qui est bien c'est qu'il y a une réponse quand j'appelle ou quand j'envoie un message . C'est plutôt dans l'engouement ou le ton et les choses proposés que ça change tout... Ce n'est pas comme si il ne proposait rien ou comme si je ne proposait rien, mais c'est à dire qu'on est tout le temps dans un flou un peu nébuleux pas tellement compréhensible - quand on attend rien parfois c'est chouette ça devient spontané. Sinon quand je me mets à attendre, je trouve que c'est lourd à gérer..ça fait trop de peut être , tout le temps des non-décisions , des fuites à moitié rattrapées du genre comme je disais des propositions qui n'en sont pas vraiment (et qui me donne la sensation de dire pour me rattraper, me garder sous le coude) ... après je suis peut être parano à ce niveau.

MagentadeMars
Par contre, si une personne met en place une stratégie pour s’octroyer le pouvoir... mais bon, c’est ça la question, non ?
C’est vrai que ce que tu racontes en a l’air. Est-ce que c’est possible que tu aies choisi quelques instants hors de context ?

oui c'est sans doute des éléments hors de contexte ... globalement ... il est souvent occupé / ou du moins se place comme occupé. moi même je n'aime pas trop qu'on me dérange et j'aime bien être occupée c'est à dire que je fais mes trucs et j'adore la solitude; se voir une fois par semaine voir 1 fois toutes les 2 ça me va. c'est pas dans la régularité plutôt dans la qualité et j'aime avoir le sentiment d'avoir un espace dans une relation. c'est rare qu'il me dise non quand je propose quelque chose mais c'est rare qu'il me dise oui aussi ... bien sûr il me la déjà dit et on a vécu des moments supers biens (rares mais ok)
mais j'ai le sentiment que c'est quelque chose qu'il fait souvent inconsciemment et dont il est conscient quelque part, puisque quand on en a parlé il m'a avoué se reconnaitre là dedans, et ne pas aimer cette partie de lui. Il me disait avoir assez peur selon lui de se donner pleinement dans une relation - j'ai donc rien exigé de particulier je n'aime pas avoir du pouvoir :)

MagentadeMars
Tu dis que c’est une relation non-exclusive : des deux côtés ? Ou c’est possible qu’il cherche à devenir ton unique amant en te faisant dépedante ?

Oui des deux côtés. On communique peu de façon directe sur nos relations parralèles.
J'ai été longtemps dans le mode "je veux pas savoir, ça n'est pas mon problème". J'ai pour l'instant des relations qui vont du simple flirt à l'amant de temps en temps. Aussi des gens qui me plaisent et que j'essaie de connaitre. Donc pour lui en fait je n'en sais rien du tout...j'imagine que oui . je devrais sans doute lui en parler cash.

C'est fou ta question sur est il possible qu'il cherche à devenir mon unique amant.... penses tu que cela est possible? je veux dire..c'est tordu non?
j'avais plus l'impression d'un égoïsme basique , ou d'un amour un peu narcissique...

Bonjour !
comment déterminer si oui ou non il y a un rapport de pouvoir qui se joue dans une relation ?
est -il selon vous toujours du à l’attente d’une personne qui ne correspond pas à l’autre (et donc par les non-dits ces jeux de pouvoirs se créent dans l’esprit de la personne «  en attente » ?

je vis une relation non-exclusive avec quelqu’un qui donne très peu et qui lui même avoue «  contrôler » inconsciemment la relation . Genre par des trucs un peu biaisés : ne pas forcément donner suite à une envie de ma part de se voir , ou bien énoncer des idées de choses qu’on pourrait faire ensemble (sans que qu’il y ai une demande forcément de ma part) et ensuite fuir quand je dis «  ok pourquoi pas faire ça tel jour? » , et lorsque parfois (peut être très maladroitement j’avoue) j’énonce que ça m’emmerde je me retrouve face à une sorte de non recevoir genre «  tu réfléchis trop » .

ça m’ennuie parce que
1) j’ai l’impression d’être sous l’emprise d’une personne et je me retrouve à manipuler inconsciemment de mon côté
2) j’ai déjà communiqué avec lui sur ça part le passé et il avait fait des efforts hyper spontanés (ça m’avait même étonnée a quel point) , actuellement j’ai l’impression d’être retourné à la case départ.
3) selon vous, les actions de ce genre existent-elles dans seulement dans le déséquilibre entre les demandes (implicites parfois) d’une des deux personnes et la frustration qui en résulte? ou bien s’il s’agit de la personnalité de l’autre personne (je ne juge pas, chacun ses problèmes) , est ce que c’est bien mieux de passer outre et de «  prendre ce qu’il y a a prendre » ou juste fuir à son tour?

Personnellement je ne suis pas à l’aise avec ce type de fonctionnement et j’en ai un peu marre de me demander et de me reposer la question sans cesse pour savoir si je peux y trouver mon compte (si je l’aime toujours par exemple) … disons que mon envie s’estompe petit à petit et j’angoisse encore de me retrouver dans la seule position de communicante - ce qui me met mal à l’aise parce que j’ai l’impression d’être toujours en mode «  push » alors que dans une relation non-exclusive il y aurai cette tendance (qui me séduit beaucoup) à laisser aller les choses et à en voir l’évolution.

qu’en pensez vous?

J'ai l'impression que souvent le truc est une question d'espace.. qu'on se laisse à soi et à l'autre.
Dans mon cas qui ressemble un peu au tien, Xanov, je me suis rendue compte que le fait de ne pas tout savoir impliquait le fait de ne pas me faire contrôler quelque chose d'incontrôlable (comme a dis si justement aimerplusieurshommes) c'est à dire les sentiments , la jalousie et tout ça ..

En ce moment ,quand j'ai des soucis de jalousie -et ça m'arrive beaucoup puisque je suis aussi au tout début de ma première relation poly - la première prise de conscience et de travail sur soi ça aide déjà à faire un énorme pas en avant , chose que je faisais jamais dans mes précédentes relations et ou je me laissais complètement aller à ma souffrance sans essayer de savoir d'où elle venait.
Depuis, non seulement je règle des choses avec moi, mais ça fait avancer la relation d'une meilleure façon puisqu'en parler de façon lucide résout des choses et me rapproche de mon partenaire. je le vois presque comme un procédé d'entraide.

Souvent il y a un truc qui marche pour moi, je ne sais pas si ça t'aidera, mais c'est de noter à chaque fois mes pensées négatives et de m'écrire à la place des messages à moi même du genre "ne pas oublier ça, et ça". ça m'aide à redevenir lucide et à pas me laisser aller. Par exemple comme c'est calme et paisible quand je suis avec lui et la tempête dans ma tête et le n'importe quoi quand j'ai ses sentiments un peu difficiles, mais que j'imagine normaux ... c'est parait un peu idiot mais c'est comme des listes, quand ça va pas je les relis, et surtout je fais autre chose pour m'occuper ça fini toujours par passer alors qu'on croit effectivement s'enterrer vivant :)

Merci pour ta réponse Magentademars, c'est effectivement vrai qu'il est toujours là malgré tout, il m'a aussi dit il y a pas longtemps que moi aussi j'étais toujours là. Tu viens aussi de me faire me rendre compte qu'il ne s'agissait pas de ce problème.
C'est vrai qu'il est attentionné dans son genre, surtout qu'il me mène un peu dans pleins de directions intéressantes .. pour en revenir à mon problème territorial,
c'est vrai que c'est délicat. A vrai dire, Ginette, ce n'est pas tant d'accepter de rencontre les autres, mais du tout simplement me dire que je les connais déjà (vu la petitesse du territoire). De plus, il y a pas longtemps j'ai été confronté au truc ou j'ai su que je plaisait à un de ses meilleurs amis - qui m'a toujours beaucoup plu -, le pire étant que c'est mon amoureux qui me l'ai dit , et je me suis retrouvée toute contente à me mettre à parler au meilleur ami en question avec un sourire bête. On pourrait croire du coup que ça me dérangerait pas le fait que mon amoureux parle à une autre, voir qu'il ai une aventure avec elle. En fait non et oui. Il y a ce truc du territoire parce que c'est parfois visible et parfois non (le flirt ou la drague ou même rien que ce qu'on imagine). Alors accepter et fermer les yeux des fois? ou accepter et voir pour accepter plus ou plus accepter rien du tout

C'est un peu étrange tout ces trucs de mélange , et c'est très difficile de faire des distinctions, des séparations, même parce que même si j'essaie de me blinder je sens que mon égo résiste et je le pensais pas aussi résistant.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour à tous,

j'avais déjà posté sur le forum il y a un peu de temps pour expliquer ma relation un peu compliqué (et à la fois toute simple) avec mon ami-amant-amoureux que je pensais être polyamoureux et dont le désespérais un peu au niveau du simple fait d'être "amoureux"... (http://polyamour.info/discussion/-We-/Etre-polyamoureux-ou-avoir-peur-de-s-engager/)

La suite de cette histoire m'interroge sur les prémices d'une relation poly et surtout sur sa définition entre toutes les parties , et puis les doutes qu'on peut en avoir.
En fait je ne suis pas venue au polyamour de moi-même parce que j'aurai aimé plusieurs personnes en même temps, mais plutôt pour tenter de comprendre et accepter le mode de vie de cet homme- auquel j'adhère théoriquement complètement (après dans la pratique tout reste à faire) .
Pour moi c'est un peu du polyamour même si ça ne s'accompagne pas de déclaration proprement dit (il m'a jamais dit qu'il était "polyamoureux) ; je sais qu'il a des amantes autre que moi, et ce sont pour toutes des "relations" , à l'inverse de ma propre pratique qui pour l'instant s'apparente un peu au libertinage ou au papillonnage régulier (il y a des gens qui me plaisent mais je ne tente pas trop d'approches pour le moment).

Dernierement il me semblait fuyant et peu enclin à s'engager avec moi dans une relation plus égalitaire , il me donnait peu d'espace et peu d'amour, étant toujours dans une sorte de contrôle permanent : on se voyait peu , on se laissait pas trop aller . Je lui ai parlé et je lui ai dit pas mal de chose sur ma façon de voir les relations et sans lui dire le mot "polyamour" je lui ai un peu dit qu'on pourrait se lâcher un peu plus tout en ayant des histoires parallèles au moins pour nous parce que c'était un peu triste ce manque d'espace. Parce qu'on s'aime beaucoup et que notre histoire est belle il a compris et on se mets à se voir plus et à partager plus de moment et donc à être plus content. Il ya quand même quelque problèmes de mise en forme genre bug incompréhension qui viennent un peu de moi et de ce que j'imagine être des "piqure de rappel" de mon passé monogame.

Et je ne sais pas trop comment les traiter.
C'est très bête, j'ai lu le plus de trucs trouvable sur internet sur la jalousie ses mécanismes et je suis tellement d'accord que dès que j'y repense j'en suis à me taper le front du genre "mais c'est bien sur arrête ton trip" et puis ça va un peu mieux, puis ça revient en pratique.
Je pense que le soucis vient du fait que on ne s'est pas dit concrétement qui à des histoires et avec qui, parce que il y a des trucs qui font que ça risque d'être très étrange...ou pas. Et c'est pour ça que je pense que vous pourrez m'aider :) vu l'expérience des membres du forum.
C'est un peu le milieu dans lequel on évolue. J'ai le mien mes amis et mon espace personnel, néanmoins le sien et le mien sont en friction puisque ses deux sphères se rencontrent tout le temps . Grosso modo même si je suis pas spécialement potes avec ses potes il m'arrive (souvent en plus ces temps) de trainer dans leur environnement , notamment parce que en plus de ça on habite dans une ville pas très grande et où tout le monde se connait.
Par exemple ce week end même si on a passé toute une soirée ensemble (dans cette sphère) et la journée du lendemain, et que c'était chouette vraiment, le lendemain soir en me rendant à une soirée ou il était avec des potes (pas pour le voir spécialement mais parce que j'avais envie de sortir) je l'ai vu parler plusieurs fois (quasi tout le temps selon mon point de vue) avec une nana que je connais. Je précise que je l'ai déjà vu lui parler plus tôt et avoir des gestes assez tendres (j'en ai aussi avec mes amis mecs-nana peut importe)...ça reste de l'intuition bien sûr, mais je l'ai senti un peu gêné par ma présence (bon il vient me saluer et il me dit qu'il est pas en forme d'où la gueule). ça pourrait être vrai et un truc me dit que ce n'est pas ça que c'est vraiment que cette fille lui plait et qu'il ne gère pas trop le fait que je sois là.
Du coup je suis rentrée chez moi et j'angoisse un peu... Je ne sais pas si je suis jalouse de cette fille, si j'ai peur de l'abandon, si je me sens mise à part. Peut être un peu de tout. Surtout je ne sais pas si je dois prendre les devants quitte à passer pour une paranoïaque.
Ou bien je me suis dit de savoir peut être garder ma place et de ne pas trop me rendre dans son milieu trop souvent afin de lui laisser cet espace .

Il y a des années j'avais eu une relation mono fermé et horrible avec un vrai pervers narcissique (un vrai de vrai) ce qui fait que j'ai des sortes d'intuition retour de traumatisme un peu trop fortes - des fois elles se révèlent juste, des fois c'est juste n'importe quoi.

J'ai bien compris que la clé d'une relation poly est de savoir parler et de s'écouter. Dans mon ancien post quelqu'un m'avait répondu qu'on ne pouvait pas être que réflexion si c'est au prix d'une souffrance latente. C'est très juste.
J'crois que le principal blocage que j'ai à lui parler c'est la peur de me rendre compte que je n'arrive pas à dépasser certains aspects d'une relation monogame surtout ceux qui donnent de la sécurité - matérielle et affective - et de souffrir plus de savoir la vérité.
En même temps je pense pouvoir me sentir poly , notamment parce que j'aime vraiment ce mec pour y être ouverte , aussi parce que je me sens trop coincée dans une relation classique qui me met trop de pression pour que je m'y épanouisse.

Voilà, j'espère n'avoir pas été trop longue et ne pas vous avoir trop embrouillé (ou ennuyé hehe)
merci d'avance pour vos précieux conseils :)

yola

Bonjour !

C'est intéressant comme discussion parce que ça va plus loin que répondre uniquement à un problème posé, c'est chouette, ça dépasse mes attentes même ..

Ce que tu dis B2n23 est très juste, enfin je crois. Je pense que c'est ce qu'il s'est passé avec mon ami quelque part. Je m'en veux un peu d'être aussi peu réactive, parce que on a commencé notre histoire il ya peu, et ça fait que 2 mois à peu près que ça part dans ces directions un peu fumeuses... d'un côté je crois que j'étais pas encore assez prête pour comprendre parce que tout ceci ne parle pas que de la peur de "l'engagement" comme on le voit dans le discours dominant , que j'ai vu pas mal dans d'autres forums aussi ... On parle juste d'amour et c'est quand même flippant de voir à quel point les gens ont juste peur de parler de ça , ou de le vivre, quand bien même ça n'est même pas quelque chose de mythique qui abouti automatiquement à de la grande souffrance , et de la peine et de la flagellation (bon j'exagère)/ ou même à une joie extatique à l'inverse ...

Ce que j'avais vu sur le polyamori au début ne me parlais pas tellement parce que je pensai qu'il était uniquement basé sur les relations multiples, or je n'ai pas encore vécu ce genre de relation (vécu pas subit) même si je me sens totalement ouverte et d'accord avec ça. J'ai été pendant très longtemps en couple avec différentes personnes et principalement ce qui me bloquait était de ne plus être moi-même et je finissai par me fondre dans l'autre parce que j'avais l'impression que je ne pouvais pas faire autrement. je le faisais même avec joie (quel horreur!) Le résultat même maintenant c'est que je vois mes exs comme des étrangers complet et je me demande toujours qu'est ce qu'il s'est passé.

Pour être plus radicale j'ai presque envie de dire que l'amour dans sa forme la plus simple est le polyamour , et on lui accole juste l'étiquette poly pour le différencier de la forme d'amour normative de la société. Et qu'en fait le débat est ailleurs pas sur ces 2 étiquettes.
Mais je m'égare un peu.. concernant mon histoire, j'espère que ça va s'arranger. Il me fait un peu chier maintenant je commence même à penser vraiment que son histoire d'occupations et de travail sans relâche (ça le rend triste en plus il me l'a dit) est juste une forme de gros déni . Deux semaines sans nouvelles , son téléphone est coupé je lui ai dit de me rappeler qu'il fallait que j'lui parle. on verra, au moins il a le message.

Pour revenir à ce que tu disait B2n23 c'est juste je pense ... c'est même maintenant très clair pour moi. Ces questions d'intensités trop ou pas assez pour lui ou pour moi c'est vraiment ça. Et c'est fou aussi le rapport aux exs "ratés" parce qu'il me disait quelque chose comme " j'ai été trop content et elle voulait pas" et puis "je sais pas si c'est moi qui est cette capacité à aimer les mauvaises personnes". C'est marrant parce que je le voyais plus mature et complet que ça , ce qui me plait chez lui c'est que c'est une personne très philosophique, visiblement ça coince...

Oui justement pour répondre à ça c'est en cela que je me posais un peu toutes ces questions...
Concernant ses sentiments c'est clair qu'il en a c'est aussi un truc que j'ai ressenti dès les premières fois que je l'ai rencontré (ça parait un peu cuche dis comme ça) mais c'était un truc vraiment cool et beau dans ce sens parce que on s'est beaucoup plu ... La raison pour laquelle il a quitté cette fille c'est aussi parce que c'est mon amie et qu'elle ne pouvait pas partager avec moi . Je sais qu'il lui a parlé du fait que je lui plaisait beaucoup bien avant qu'on "sorte ensemble" et elle l'a très mal pris. Après je sais aussi qu'il n'avait plus envie de la voir , ils étaient juste amants et ils étaient pas très proches à par ça.

Je sais que par rapport à des sentiments comme être amoureux et en quoi c'est différent d'aimer c'est un truc que j'ai encore de la peine à définir... Dans son cas, le fait de me dire "je ne peux pas être amoureux" c'était pas clair, parce que oui d'un côté je suis totalement d'accord sur le fait que ça ne peut pas être qu'hollywoodien et obsessionnel et dramatique .. et qu'on peut aimer de différentes façon... d'un autre côté il a précisé qu'il avait déjà été dans cet état avec certaines filles et que ça n'avait "pas marché" ... pour moi ça me semblait amer un peu comme regard sur ça.

En fait ce qui est compliqué c'est de lui dire "j'aimerai un peu plus" dans une relation ou je ne peux pas et ou je ne veux pas être monogame et / ou pas indépendants genre tout le temps collés ensemble , j'aimerai bien plus genre le voir et partager des trucs enfin normal quoi. ça empêche pas de voir d'autres gens à côté selon moi tant que c'est honnête.

c'est là que j'arrivais pas à faire la part des choses... être indépendant et jamais appeler et puis se voir à petites touches et évidemment ça sera super. ou essayer d'être un peu présent quitte à être un peu amoureux (ou pas c'est pas si grave on s'en remettra)
mais pour pour ça il faudrait définir ce que c'est que aimer , bien sur que après c'est différents pour chaque personne selon son expérience et puis voilà du coup c'est compliqué d'empiéter sur un espace qui nous appartient pas trop...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci pour les conseils

Lui parler et être honnête me feront le plus grand bien, parce que j'en pense pas mal de choses de tout ça . Tout à fait d'accord avec Izart surtout

Néanmoins ça m'empêche pas que cette relation m'a fait beaucoup avancé sur l'Amour et les Amours :-) et j'ai assez travaillé sur moi même pour ne pas me laisser aller à l'épanchement dramatique permanent et la sous-estimation perso
J'ai pas peur de vivre des belles choses. Et puis les gens comme vous tous ici qui se disent polyamoureux et qui ont des vrais histoires et qui prennent le temps ... bref ça demande beaucoup de courage dans la vie enfin plutôt du courage de vivre je dirais...bref vous êtes super <3

PS :Eventuellement c'est vrai - je veux pas passer pour la nana la plus naïve du moment- que ce pourrait être un super connard. Ou un type bien qui fait n'importe quoi. en plus on me l'a pas mal dit dans mon entourage ("t'attache pas gnagna") et que des gens ayant aussi eu des relations libres et qui ont eu affaire à lui (directement ou indirectement).
Au final on s'illusionne autant en polyamour qu'en relation monogame j'imagine ...

Salut à tous ! Merci beaucoup pour les réponses (enfin des gens qui répondent des trucs intelligents plutôt que des trucs tout fait de coaching ! .. hahem bref)
du coup je me suis inscrite pour répondre à la demande de GreenPixie. Effectivement vu les questions ça peut être plus que nécessaire.

Je trouve que vos raisonnements sont assez logiques, enfait je pense un peu pareil.
Il est vrai que ça parait assez difficile de se prononcer pour une relation avec quelqu'un qui définit directement ne pas pouvoir tomber amoureux. En plus il faut avouer qu'il est assez coincé dans son éthique perso (quand l'indépendance devient une sorte de super contrôle de soi même et qu'on ne s'autorise plus rien qui pourrait échapper à ce contrôle, brr). A vrai dire , le seul truc qui fait que je m'accroche un peu (au dela que je l'aime beaucoup), c'est aussi que c'est assez joli... on se tourne autour depuis longtemps, on est vraiment sur la même longueur d'onde intellectuellement tout ça..il a quitté une fille qu'il voyait (avec qui j'étais très proche) pour moi (le dernier point peut faire crier un peu je sais).

C'est tout à fait vrai que la non exclusivité ne peut pas faire accepter ce genre de raisonnement à savoir "je ne peux pas être amoureux". parce qu'en plus ça m'a fait réfléchir sur ::en fait c'est quoi être amoureux. d'après lui ça tourne autour de l'obsession (quand tu es obsedé par qqun ou fixé sur qqun c'est que tu l'es. pas l'cas pour moi ni pour les autres.) mais il m'a dit je t'aime c'est vrai tout ça j'veux pas te lâcher.
ça pourrait être un polyamoureux qui flippe? ça existe? :)
dans ce cas que faire? j'ai pensé mettre tout à plat quitte à dire des choses impressionantes pour moi même (je met rarement des mots sur mes émotions et je ne suis pas vraiment habituée à demander plus que ce que la personne me donne), ou a lui faire comprendre subtilement (mais ça c'est plus de la manipulation et c'est moche).