Polyamour.info

Donc, si j'arrive à suivre votre raisonnement, mon mari devient polyamoureux à partir du moment ou j'accepte qu'il entretienne une autre relation. Mais tant que moi je n'entretiens pas d'autre relation, je ne le suis pas de mon côté ?
Ou est-ce que le fait de l'accepter de mon mari fait de moi une polyamoureuse aussi ? Ou est-ce que je subis juste les désirs de mon mari et que du coup, je m'adapte simplement à la situation ?

C'est marrant que tu parles de ça Siestacorta car justement mon mari se demande déjà comment vont se passer les vacances de Noël. A cela, je lui ai répondu : "c'est pas un peu loin Noël pour prévoir déjà ce qu'on va y faire ?"
Perso j'ai poussé les prévisions (uniquement d'ordre planning) jusqu'aux vacances de la Toussaint pour l'instant. On ne sait pas comment va se passer le "partage", pour l'instant de mon côté ça se passe bien mais pas de l'autre, on ne sait pas comment les enfants vont vivre ça sur plusieurs semaines d'affilées, et on en sait pas comment vont évoluer nos sentiments dans une situation comme celle-ci. Donc les prévisions au long termes, j'ai un peu mis de côté.
Mais effectivement, prévoir ce qu'on fera le prochain week-end où on sera ensemble, ça c'est largement faisable. Et puis, je pense que tout le monde a quand même besoin de savoir ce qu'il va se passer ce week-end ou la semaine prochaine. On a suivi ton conseil avec google agenda, on a encore du mal avec le principe d'utilisation mais on va y arriver. C'est le truc de partager un agenda commun qui nous tente bien.

Je suis d'accord avec toi Boucledor sur le fait que s'arrêter de faire des projet est très dur, surtout quand c'est ça qui nous permettait finalement de tenir. Un couple sans projet, ça fini par s'éteindre puisqu'il n'y a pas de but vraiment à atteindre. Par contre c'est aussi difficile pour moi de ne rien prévoir car c'est un peu mon système de fonctionnement dans la vie. J'avais fait un post la dessus justement où je disais que j'avais du mal à me lancer dans cette "nouvelle vie" car il est difficile de faire des prévisions et que j'avais justement besoin de savoir si demain il serait là ou pas, et comment s'organiser avec les enfants. C'est pour ça, que nous avons fait un planning, accepté par moi, mon mari et les enfants, mais pas du tout par Mlle, qui semble ne même pas vouloir en entendre parler. Du coup, quand mon mari lui dit qu'il ne sera pas là tel soir, et bien ça ne se passe pas très bien. En même temps, je lui ai dit qu'il n'a qu'à laisser traîner le planning dans la cuisine (ou ailleurs) et que du coup elle sera bien obliger de le regarder.

Et concernant ses parents, pour répondre à Juliejonquille, nous sommes effectivement très proche, voir un peu plus qu'avec les miens. Nous nous voyons souvent et les enfants sont souvent chez eux aussi. Ce sont des grands-parents qui veulent profiter de leurs petits-enfants (ce qui me convient très bien). Mais de là à leur annoncer ensemble que nous voulons continuer à vivre en "trio" (à défaut d'un autre mot), je considère que c'est à mon mari de le leur dire, mais nous nous sommes plus ou moins mis d'accord sur le fait de ne pas donner de détails parce que du coup, ils vont bien constater par eux même que nous sommes encore ensemble régulièrement, et que de l'autre côté il vit aussi avec Mlle. Mais je ne sais pas s'ils iront aussi passer du temps chez les parents. Peut-être une fois que le bébé sera là. Pour l'instant c'est surtout le fait d'annoncer à ses parents qu'ils vont être à nouveau grands-parents mais dans des circonstances un peu différentes de la normale. Je m'amuse à lui dire que j'aimerais être une petite souris pour voir ça ! Lol ! Je sais bien qu'on va essuyer des critiques car ils ne vont pas comprendre pourquoi ni comment on peut continuer à vivre comme ça, mais je me dis que ça passera avec le temps. Quand ils constateront que nous sommes tous heureux (enfin presque) et que les enfants sont bien, je pense que toute cette situation passera beaucoup mieux.

Et pour Lulutine, ça me fait plaisir d'avoir pu te rendre ce service de compréhension. C'est vrai qu'en lisant les discussions, on y trouve souvent des réponses à des questions qu'on se posent, ou des idées pour régler certaines situations, je trouve ça très bien. Je suis venu sur ce forum pour y trouver des réponses et surtout être comprise, et je me rend compte aussi que je présente aussi des "solutions" pour certains. C'est vraiment bien le partage ! Les expériences de chacun soutiennent les expériences des autres.

Oui cela ne change rien. Il y en a plein qui ont des doubles vies avec enfants et qui sont toujours mariés. L'un n'empêche pas l'autre. Mais bizarrement je crois qu'il se soucis de ce que les gens vont lui dire. Alors que je pense que c'est plutôt moi qui devrait m'en soucier. Le plus dur pour lui sera le jour où il devra l'annoncer à ses parents car ils ne vont pas comprendre que nous ne divorcions pas. Comme ils ne comprendront pas mon retournement de sentiments à l'égard de leur fils. Comment expliquer qu'on ne veuille pas se séparer toit en justifiant qu'il vive chez elle maintenant. C'est pas si facile avec les parents. Pour les miens c'est réglé, on se sépare et la partie privée ne les concerne pas, on ne va pas faire un communiqué. Mais avec ses parents à lui, nous sommes plus proche et on se voit beaucoup plus souvent donc pas facile de planquer nos relations polyamoureuse.

Vraiment un grand merci à vous pour ce soir, vous m'avez remonté le moral alors que je suis seule chez moi avec mon mari et mes enfants qui sont l'autre amoureuse. Je déprimais un peu avec mes interrogations psychologiques !

Vous m'avez confirmé ce que je ressens au fond de moi, c'est à dire que oui, je peux me dire que ça finira un jour mais que aujourd'hui, j'ai envie de vivre le meilleur de ce qu'il nous reste et de ce qui ressort de toute cette histoire entre nous. Nous avons envie tous les deux de continuer à nous fréquenter, à partager ce bout de vie qui m'est encore accordé sans avoir à me dire "ça ne se fait pas", parce que finalement les moments que nous passons ensemble maintenant ne sont plus "abîmer" (à défaut d'un autre mot) par les maux de la vie courante.

Depuis que j'ai appris que mon mari m'avait trompé, je m'écroule sous les larmes et la déception de réaliser que ma vie ne va pas finir comme je l'avais prévue. Mais en même temps, qui peut dire comment sera fait demain. Alors, si demain, j'ai la possibilité de continuer à vivre mon amour pour mon mari et peut-être de rencontrer un autre amour, et bien je ne vois pas pourquoi je m'en priverais.

Et voilà, ce soir, c'était un bas et un haut, mes sentiments font un peu ça en ce moment, et ça peut varier pendant le cours d'une même journée. Cette fois-ci, tout à commencer quand il m'a parlé de la signification du mariage, mais ça a continué quand il m'a parlé de divorce. Qu'est-ce que ça changerait pour nous, si de toute façon on décide de continuer à se fréquenter ? Si on part du principe théorique, ça ne change rien finalement, qu'on soit marié ou divorcé, ce sont les sentiments que nous avons l'un pour l'autre qui comptent. Mais voilà, pourquoi cela m'a tant chamboulé alors ???
Donc, je lui ai dis que je n'étais pas prête pour l'instant et il a compris. Que c'était peut-être me demander trop d'un seul coup. Pour moi, je crois que ça reste encore un lien important, et que peut-être je me rattache à ça en me disant que tant qu'il y a ce lien entre nous, il ne peut pas m'abandonner. Alors que je sais qu'il ne m'abandonnera pas, mais pour l'instant c'est dans la tête. Mais il a compris et m'a dis on verra ça plus tard quand ça se présentera peut-être plus naturellement. Je sais que tout ça lui trotte dans la tête à cause du bébé qu'elle va avoir. Il a peur qu'une fois qu'il annoncera qu'elle est enceinte, on vienne le voir en lui disant : "mais ? t'es pas encore marié ? et tu va avoir un enfant avec une autre ?" Vendredi soir il dort à la maison, je sais que le sujet va revenir sur le tapis parce que ça me trotte dans la tête depuis. C'est ça que j'aime bien, par contre depuis le début, c'est notre capacité à dialoguer beaucoup plus ouvertement et librement sur tout ce qu'il nous arrive. Il vous dirait que c'est surtout moi qui cause, mais il ne se rend pas compte lui même qu'il parle 20 fois plus que sa normale habituelle. Et ça c'est cool !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, c'est un peu ça, en partant du principe que la conviction peut aussi venir en n'acceptant pas que son couple se termine en miettes !
Je me demande si je n'ai pas fini par faire ce choix par "défaut" comme tu dis. Mais cela semble tellement proche de ce que je ressens que ça me trouble. Je commence même vraiment à envisager de pouvoir tomber amoureuse de quelqu'un d'autre aussi de mon côté, mais sans enlever la possibilité que je continuerais d'aimer mon mari. Ce qu'il a d'ailleurs du mal à comprendre, alors qu'il vit ça de son côté. Il pense que si je me retrouve à aimer un autre homme, je n'aurais plus besoin de lui et que mon amour pour lui finira par s'en aller. Ou peut-être qu'il ne supportera tout simplement pas l'idée de me savoir avec quelqu'un d'autre, et que c'est lui qui s'éloignera de moi. Mais du coup, est-ce que cela voudra dire que le polyamour aura vraiment été une transition dans notre séparation du coup ? Je suis persuadée au fond de moi que c'est lui que j'aimerais toujours en 1er, et que si un autre homme se présente, c'est qu'il m'apportera autre chose de différent, mais pas pour remplacer mon homme à moi.

Lorsque l'on découvre que l'on peut être polyamoureux, je parle ici de se rendre compte après avoir découvert la tromperie de son mari, que l'on est capable de continuer à l'aimer tout en sachant qu'il aime une autre femme. De décider de continuer une relation, tout en sachant qu'il en entretien une autre en parallèle. De faire le choix, car je considère que c'est un choix, de ne pas écarter un amour qui tient malgré les circonstances houleuses, de vouloir tout faire pour que la relation continue d'exister et surtout de prendre conscience que la jalousie n'est plus présente.

Mais une fois tout ce travail sur soi effectué, que reste-t-il ? Depuis presque un mois, je me rend compte que j'aime toujours autant mon mari mais que je ne le supporterais plus tous les jours, que je ne veux pas qu'on se sépare mais que je sais que ça finira par arriver un jour, que j'admets le fait qu'il puisse aimer une autre femme tout en sachant que de son côté elle attend qu'il ne devienne qu'à lui. Le sentiment d'insécurité du départ n'est plus vraiment présent, mais un autre semble avoir pris sa place. Qu'attend-il de moi au juste ? Est-ce nous faisons parti de ces amoureux qui passent par le polyamour comme une transition après un adultère pour surmonter l'épreuve ? J'ai beaucoup lu sur le forum ces derniers temps, et je retrouve ce terme de temps en temps : transition.

Il m'a demandé : c'est quoi le mariage pour toi ? Hier, j'aurais répondu : c'est appartenir à l'autre pour toujours !
Aujourd'hui, j'ai découvert que je pouvais continuer à l'aimer en lui autorisant d'aimer quelqu'un d'autre. De ce fait, il ne m'appartient plus, même si dans mon coeur il est toujours à moi. Mais ça veut dire quoi finalement : être à moi ? Aujourd'hui, s'il me dit qu'il m'aime et qu'il veut continuer à venir passer des nuits à la maison, je considère qu'il est à moi les jours où il est avec moi (et nos enfants), mais qu'en est-il lorsqu'il n'est pas là ? Je sais qu'il pense à moi, il m'écrit des messages ou il m'appelle les jours où il ne vient pas. Du coup, ce n'est pas l'appartenance qui fait le lien de l'amour, mais la pensée qui elle, dans tous les cas, ne peut être contrôlée. Comme je sais que si un autre homme venait vers moi, je ne pourrais pas cacher que j'aime toujours mon mari, même si je ne vis pas avec lui à temps plein. Il est et sera toujours dans mes pensées.

En fait, la question qui me taraude depuis hier, est celle-ci : sommes-nous devenus des polyamoureux ou sommes-nous simplement en train de nous adapter à la situation actuelle qui nous dépasse ?
Polyamoureux : avoir un coeur capable d'aimer plusieurs personnes et de le vivre librement
Situation actuelle : adultère - découverte - non acceptation de la perte de l'autre (réciproque) - toujours amoureux l'un de l'autre

Et bien, maintenant que nous avons choisi de vivre cette vie là, qui semble nous convenir (mais on en pourra le confirmer que plus tard), j'ai eu l'occasion de rencontrer plusieurs amis ce week-end.
Etant donné que c'était des amis qui étaient au courant de notre situation, j'ai évidemment eu le droit à la fameuse question : "et alors, vous en êtes où ?". Après un petit moment de gêne, qui fut dépasser rapidement, me voilà en train de leur expliquer la situation. Sans grand détail, mais assez simplement (je me dis que c'est peut-être pas la peine de rentrer dans le détail de notre organisation). Et bien, j'ai eu le droit aux fameux : "si c'est ton choix", "moi je pourrais pas", "et les enfants, ça va pas les perturber ?" et bien entendu "mais comment tu fais pour accepter ça ?". Mais toutes ces questions ou remarques m'ont fait sourire finalement, car je m'y étais attendu et préparé depuis que je suis sur le forum. Et du coup, j'ai pu leur donner une réponse sans avoir à me justifier et qui semblait les satisfaire car ils ont tous bien vu que j'allais beaucoup mieux qu'il y a un mois (ou je ne pensais qu'à une séparation possible).
Du coup, en ce dimanche soir, je me sens bien car je sais maintenant que je ne vais pas rencontrer trop de barrière de ce côté là. Reste plus que la famille, mais là, c'est encore autre chose. On verra ça plus tard.

C'est aussi ce que j'ai pensé en imaginant ce planning. C'est que les mardis et vendredis, c'est des soirées je dirais de la vie courante avec les enfants (devoirs, douche, repas, couché, et après c'est pour nous), les we on fait un peu ce qu'on veut. Un coup on peu se prévoir des we famille et d'autres des we amoureux (on a la chance d'avoir des grands parents qui adorent prendre leurs petits enfants). Du coup ça devrait le faire pour nous. Et de l'autre côté, ils ont de we de prévu sans les enfants et d'autres avec (et pendant ceux là c'est moi qui suit libre).
Je croise les doigts pour que ça tienne bon. Et puis un jour il y aura sûrement plus de souplesse. Mais là on n'y est pas encore. Pour l'instant il faut commencer par s' adapter (surtout pour Mlle qui voudrait bien avoir mon homme rien que pour elle).

Non, je ne trouve pas du tout que tu te mêles de ce qui ne te regarde pas. Si je présente mes questionnement c'est justement pour échanger la dessus avec d'autres personnes qui peuvent comprendre ce que je vis. Et de ce fait, avoir des avis et interventions de vous tous m'aide aussi à avancer et à faire le tri dans le bazar qui se trouve dans ma tête !
Mais je reprends confiance, je sais que je vais tenir le coup parce j'ai décidé que je ne voulais pas baisser les bras.

Si ça peut te rassurer, ce n'est pas si facile que ça, et puis si je veux que les enfants profite quand même de leur père, je dois bien faire avec.
Le plus dur c'est de se préparer à leur retour, quand ils me raconterons ce qu'ils auront fait. Parce que, dans tous les cas, ce sera toujours plus cool qu'avec moi et du coup ce ne sera sans doute que des moments de loisirs. Alors qu'avec moi, c'est le quotidien (habille-toi, range ta chambre, fais tes devoirs, tiens-toi droit, prend ta fourchette, etc ...j'en passe parce que la liste est longue !) Un peu comme la première fois où ils sont allés chez elle (avec mon mari bien sûr), en rentrant ils étaient tous contents de me dire qu'ils avaient une nouvelle chambre chacun avec pleins de dessins sur les murs. que c'était trop chouette ! C'est vrai que ça m'a fait un petit pincement au coeur, mais il va falloir que je m'y fasse. De toute façon, je préfère autant que ça se passe bien plutôt qu'ils reviennent en hurlant où qu'ils ne veulent plus y aller parce qu'elle n'est pas gentille avec eux.

Désolée Phoenix, je ne comprends pas ce que tu veux dire. Peux-tu développer ?

Sinon, Boucledoux, merci pour le fou rire que je viens de me faire en lisant ta conclusion sur mes dires : "donc en fait tu t’inquiètes d'aller bien et tu stresses un peu de ne pas être stressée ?"

Écrit comme ça, c'est tellement plus simple mais tellement bien résumé. Et du coup, je viens de réaliser que je me prends vraiment trop la tête. Il faut que j'arrive à moins réfléchir et à prendre les jours comme ils viennent avec les bons moments et sans doutes quelques mauvais qui arriveront un jour. Merci pour le reboostage !!!

En fait, maintenant que j'y pense, j'ai toujours plus craint de devoir expliquer ou de me justifier auprès de mes parents qu'auprès de mes amis.

Mes amis sont tous en couples, mais nous avons été les premiers à nous installer, à nous marier et à avoir des enfants. Ah oui, avec nos amis, nous venons tous de la même bande de copains du lycée. Et presque tous les couples en sont issus, il y a peu de "pièces rapportées". Donc si ça se trouve, ça ne choquera personne que nous changions notre façon de vivre les premiers. Mais là, je rêve, ça va forcément en choquer quelques-uns, mais du coup, pas forcément ceux que je croyais.

La preuve en est avec les parents déjà.

Je crois que toutes les deux, vous êtes mes lignes de similitude. C'est un vrai plaisir de vous lire à chaque fois, et comme dit Katouchka, on est moins seule avec nos doutes. Finalement, on est plusieurs à partager les mêmes sentiments et ça fait du bien, même si c'est des doutes. Au moins les doutes des unes, font des réponses aux autres et on se retrouvent toutes à aller un peu mieux.

En ce moment, ce qui m'inquiète c'est quand même ma capacité à digérer tout ça sans avoir l'air de m'en plaindre. Est-ce que c'est normal de se dire après tant d'années en couple, aussi vite, que je suis prête à partager mon homme pour continuer à être heureuse ? Et aussi, par exemple, mes enfants ont été toute la journée avec mon mari et son amoureuse (mais je soupçonne mon mari d'être aller bosser ce matin), et ce soir ils dorment là-bas et ne reviennent que demain matin. Je me dis que je devrais stresser ou m'inquiéter pour une première, mais non je me sens bien. Comment j'arrive à redonner ma confiance (à mon homme) et à la donner (à elle) d'un seul coup ? Après avoir vécu un enfer pendant 4 mois. C'est que j'étais faite pour vivre de cette façon là, et que je ne le savais pas ? Ou est-ce que je fais une sorte de déni ? En fait, j'arrête pas de me dire que c'est pas normale ma façon de réagir, alors que je vais bien, je suis vraiment bien ! Ou alors, je suis encore dans le statut "norme" et que j'ai du mal à en sortir ? Oh la la, ça fait beaucoup de question, faut que je m'occupe l'esprit ailleurs !!! Lol

Mais bon, si vous avez des réponses ou des suggestions, surtout n'hésitez pas !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Cool, ça doit être sympa !

C'est marrant que tu dises ça parce j'ai justement eu une amie en ligne tout à l'heure, et bien évidemment, à un moment donné, elle me demande où j'en suis avec mon homme.
Tout simplement je lui ai dit qu'on avait trouvé une entente pour continuer à vivre ensemble, qui nous convenait, tout en ayant maintenant notre liberté. Elle m'a demandé si on faisait ménage à 3, et j'ai quand même hésité à entamer la conversation la dessus mais j'ai précisé qu'on était chacune chez nous (puisqu'elle avait compris le sous entendu que mon mari continuait à voir son amoureuse), et que c'est justement mon mari qui était chez lui une fois chez l'une une fois chez l'autre.
Et bien, je n'en suis pas revenue, quand après lui avoir demandé si elle n'était pas choquée, elle me répond qu'on est des adultes et que tant qu'on y trouve notre compte et qu'on est heureux, elle n'a pas le droit de juger quoi que ce soit.

Je pris le ciel, pour que tous réagissent de la même façon. Mais en y pensant, je crois que c'est pas du côté des amis que ça posera problème, mais plutôt côté famille.

Shamal, j'adore te lire car tu vises toujours juste dans ce que je ressens.

L'amour, c'est beau l'amour, mais est-ce que justement on ne fait pas des trucs complètement dingues au nom de l'amour. Est-ce que c'est facile de dire que c'est par amour ou est-ce que ce n'est pas par égoïsme de ne pas vouloir perdre mon mari que je me lance dans le polyamour ?
Ou est-ce que c'est parce que ça m'a peut-être déjà traversé l'esprit de pouvoir avoir plusieurs personnes à aimer, tout en se disant que ça sert à rien de rêver puisqu'on a pas le droit de faire ça ! Et que maintenant que c'est devenu possible (je parle là dans mon esprit bien sûr), ça n'ouvre pas des portes vers ce qui était auparavant interdit.

Je l'aime mon mari, plus que tout même. Mais j'ai bizarrement un doute d'un seul coup. Est-ce que je fais ça uniquement par amour pour lui ou pour aussi vivre une liberté que je n'avais plus depuis des années ? Agggrrrrr, c'est énervant d'avoir autant de doute alors que ça allait bien. C'est lui ça, c'est hier soir à me poser toutes ces questions sur "pourquoi je l'aime encore, pourquoi je fais tout ça". Alors que c'est lui qui n'arrivait pas à répondre à mes "pourquoi" quand j'ai découvert son infidélité, c'est maintenant lui qui me questionne sur mes motivations. Est-ce que du coup, ce ne serait pas lui qui doute dans quoi il nous a lancé ?

Ah l'amour !!!! Quelle drôle d'invention !!!

Coucou,
Pour ceux qui me suivent maintenant, vous avez dû remarquer mon coté très rationnel et un besoin irrépressible d'une bonne organisation.
Ayant 2 enfants avec mon mari, mon mari ayant une amoureuse depuis 9 mois (tiens c'est marrant ça !), ayant basculé dans le polyamour justement par amour, et la rentrée des classes approchant à grand pas, je n'arrivait tout simplement pas à envisager la suite au jour le jour comme ce fut le cas pendant toutes les vacances scolaires. Je sais, vous allez penser que je suis complètement frapadingue, mais je n'arrive pas à vivre comme ça. Pour moi, il faut que je sache ce que je vais faire demain, voir la semaine prochaine, voir le mois prochain des fois.

Donc, toc oblige, me voilà en train de pondre un super planning. Mon mari avait pour habitude d'aller chercher les enfants à l'école le mardi soir pour pouvoir au moins passer une soirée avec eux dans la semaine. Je me suis donc dit que ce serait une bonne idée de garder ça puisqu'ils y sont déjà habitués. Du coup le mardi, il est à moi. L'amoureuse de mon mari, lui a indiqué ce week-end qu'elle souhaitait qu'il soit là tous les lundis. Donc hop, le lundi il est à elle !!! Et après nous nous sommes mis d'accord sur un week-end sur deux avec ou sans les enfants (en fonction des occasions des we). Il reste avec son amoureuse le reste de la semaine et ne revient chez nous que le vendredi soir. Ce qui fait qu'une semaine sur deux, nous avons 3 jours ensembles sur le we chacune. Mais surtout, c'est que pour les enfants, c'est régulier, Papa est là le mardi et le vendredi, et les we c'est variable. J'espère simplement que ça ne va pas trop les perturber, mais j'ai l'impression que ça va le faire.
Pour dire, aujourd'hui, ils sont partis ce matin avec leur père et c'est eux qui réclame à rester dormir là-bas. Je ne cache pas que j'appréhende quand même le fait qu'elle s'occupe de mes enfants, et le fait de ne pas être là me perturbe un peu. Mais ça fait aussi partie de tout ça, c'est qu'il faut du temps pour tout le monde. Peut-être que ça me fera du bien de ne pas avoir les enfants de temps en temps et d'avoir enfin du temps libre pour moi. Reste à savoir ce que je vais en faire de ce temps libre.

Quand je relis ce que je viens d'écrire, j'ai le sentiment de vivre une sur-réalité. Que ça n'arrive pas vraiment. Hier soir, mon homme me demandait comment j'arrivais à encore l'aimer et à accepter de vivre comme ça. C'est sorti tout seul, je lui ai juste répondu "parce que je t'aime justement" et "je ne veux pas me priver d'un peu de bonheur avec toi juste parce que je ne peux pas t'apporter ce que elle, elle t'apporte". Je suis folle ? Non ? Ca y est, ça recommence, les doutes m'envahissent, me resubmergent, ça va passer je le sais mais ça risque d'être comme ça pendant un bout de temps. C'est sans doute pour ça que je raconte ma vie sur ce forum, pour ne pas me sentir seule dans cette invasion de nouveaux sentiments.

Xchrisx, je vais suivre ton fil de discussion avec une grande attention car la situation que tu décris pour toi en tant qu'homme, j'ai l'impression de vivre exactement la même chose mais en tant que femme (en étant à ta place).

Donc les réponses qui viendront, j'en prends bonne note. Mais je peux déjà te dire que sur mon expérience personnelle, depuis que nous avons décidé de changer de mode de vie, que la communication en est une des clés principales. Et ensuite la confiance (une fois que celle-ci est revenue bien entendu), est tout aussi importante car si on continu à avancer en se disant qu'on va encore tomber sur une traîtrise, et bien, on ne peut pas vraiment avancer. Autant continuer seule. Perso, j'ai refait confiance à mon mari le jour où j'ai réalisé moi-même qu'il ne voulait pas me quitter et que malgré sa liaison, il m'aimait vraiment encore. Et pour moi, lui aussi s'en ai rendu compte, car il ne savait plus où il en était dans ses propres sentiments.

Du coup, je rejoins Chamal la-dessus : communication et confiance. C'est une bonne paire de base pour commencer serein.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui c'est ce que je me dis pour mon père. Qu'il est aussi mal placé pour me faire la morale étant donné son passé. Mais au moins, j'ai le droit à leur indulgence et c'est bon à vivre. J'avais peur de la même confrontation qu'avec ma mère et du coup me retrouver avec ni l'un ni l'autre. Je sais au moins que mon père préfère me savoir heureuse, même si je choisis de vivre différemment de la fameuse "norme".

Et pour les enfants, ça doit être pareil pour de partager papa comme de se partager un jouet entre eux. Mais on a appris au grand (qui l'a bien assimilé) à poser les questions qu'il veut sur ce qui le tracasse. Donc maintenant on va tâcher de mettre en place une régularité de garde pour que tout le monde y trouve son compte, en sachant qu'il saura nous poser des questions quand il en aura. Le petit a 4ans, ça viendra plus tard je pense.