Polyamour.info

Merci Siesta, ça fait plaisir à entendre de la part de quelqu'un d'autre car c'est un peu le discours que je lui ai tenu lorsque j'ai appris qu'elle était enceinte. Sauf que moi, tu enlève le côté comique et tu rajoute une bonne dose de rage féminine en pleine crise. Il a été obligé de me retenir car je me suis presque jeter sur lui pour le frapper. Cet épisode de notre "aventure" est assez pittoresque car j'avais beau me préparer à une réponse positive, je n'aurais jamais cru réagir aussi violemment. Je me suis sentie bafouée, humiliée, je suis passée par tout un tas d'émotions contradictoire, et pour en arriver où aujourd'hui, à lui pardonner, en quelque sorte.
Mais je suis croyante, et si cet enfant doit naître alors que les médecins lui ont annoncé qu'elle n'aurait jamais d'enfant, c'est qu'il y a une raison et qu'il doit avoir sa place dans notre histoire ou notre vie. Et finalement, c'est toujours la raison qui l'emporte. Et puis, peut-être que cet enfant, à la place d'avoir une famille "normale", aura la chance d'avoir plus de personnes qui l'aimeront. Bon là, j'en suis pas encore là, faut pas pousser trop loin. Mais faut y penser, il n'y ai pour rien ce pois chiche pour l'instant.

Et pour en revenir au msg que j'ai reçu, je préfère attendre demain pour savoir si il a finalement suivi mon conseil et qu'il a parlé avec elle, ou si cette démarche vient uniquement d'elle.

Wouah, retournement de situation ! Quand vous me disiez d'être patiente, je pensais pas que ça porterais ses fruits aussi vite.
Je viens de recevoir un sms de Mlle qui me demande gentiment de modifier le planning parce qu'elle ne veut voir mon mari que 2 jours dans la semaine (alors que c'est elle qui avait plus de jours avec lui). Avec "Merci de le refaire avec les nouvelles données, comme ça tout le monde est d'accord. En te remerciant."
Je vous raconte pas la crise de rire que je me suis payée !!! Des fois, il faut pas grand chose.

Au secours, je ne sais plus quoi faire. Enfin si, j'ai pas répondu. Surtout pas à chaud comme ça, j'aurais dit une bêtise et elle se serait rebraquée complètement. Je crois que je vais attendre mon mari demain soir pour en parler, vous en pensez quoi ? Elle va m'achever cette Mlle

Oh la la je t'arrête tout de suite ! Lol
Je suis très loin d'être un bon petit soldat qui encaisse tou sans me plaindre, puisque c'est en quelque sorte une des raisons qui faisait que mon mari ne voulait plus rentrer le soir après le boulot. Je suis une râleuse professionnelle, tout mon entourage pourrait le dire, voir même signé une pétition !
Mais il est vrai que depuis quelque temps, j'arrive à relativiser tout ce qu'il m'arrive. C'est vrai aussi que la situation est inversé maintenant puisque c'était chez elle qu'il trouvait le calme et la sérénité que je ne pouvais pas lui apporter, alors que là, c'est presque devenu l'inverse. Je dis presque parce que j'ai quand même tendance à continuer à m'emporter dès que ça ne va pas. La preuve avec la Mlle au bout de la rue. Je sentais que la moutarde montait, j'ai même failli sortir de la maison pour aller la voir. Je n'ai aucune idée de ce que je lui aurais dit, mais bon ça m'aurait peut-être calmer.

Disons que je m'adapte à la situation pour qu'elle convienne à tout le monde, mais surtout que j'y trouve aussi mon compte. Car avec tout ce qu'il vient de se passer, j'ai aussi pris conscience que je ne m'étais jamais vraiment occupé de moi et j'ai envie que ça change.

Effectivement ça fait un peu loin ! :-)
Mais les échanges sur le forum sont intéressants. Je reviens sur un des intervenants qui disait qu'il fallait que peut-être ton mari voit du monde en dehors de vos sorties à vous deux. Je rejoints ce propos car de notre côté, c'est aussi ce qu'il s'est passé, nous n'avions pas de sortie extérieures à celles communes, et je crois aujourd'hui que c'est ce qu'il nous a peut-être manqué aussi. Voir des personnes différentes, que l'autre ne connaît pas, c'est aussi créer une confiance supplémentaire envers son conjoint. Après, quand on est dans le poly, les relations extérieures peuvent éventuellement être plus intimes, mais là, à la guise du conjoint de vouloir les connaître ou pas.

Ça, pour être bouleversée et perdue, je peux pas mieux dire.
Et pour le côté petit animal effarouché, c'est marrant que tu cites ce terme car c'est exactement à ça que j'ai pensé lorsque je suis allée la rencontrer pour la première fois. En remontant dans ma voiture, j'ai pensé à un petit animal craintif et apeuré. Et je me suis même dit que si je voulais vraiment m'en débarrasser, ce ne serait pas très compliqué. Il y a des fois comme ça où on a des pulsions qui ne se contrôle pas. Mais je n'ai cessé de le dire à mon mari, si j'avais vraiment voulu mettre le bazar dans leur relation, j'aurais bien pu le faire depuis le début. Ce n'est pas ma volonté que ça se passe mal.

Oui le coup du sms c'était pour rire, mais ça titille un peu quand même. Qu'est-ce que vous voulez on reste des filles !!! :-D

Je pense que vous avez raison, il ne faut pas que je rentre dans le conflit. Mais des fois c'est tellement tentant. Et puis c'est pas tellement créer un conflit, c'est plus une envie d'aller lui secouer le prunier pour la faire réagir sur la situation. Disons que je vois les choses plutôt comme ça : Elle a la possibilité de continuer à vivre avec l'homme qu'elle aime, qui a quand même déménagé une grande partie de ses affaires chez elle, et la seule chose qu'elle a à accepter c'est qu'il vienne voir sa femme et ses enfants de temps en temps.

Bon effectivement, vu sous cet angle, je me rend bien compte en l'écrivant que c'est un peu trop demandé de sa part. En fait, c'est une petite chose pas du tout rassurée par la vie et elle avait semble-t-il trouver chez mon mari, ce côté rassurant. Il est comme ça mon homme, avec lui on se sent rassurer, en sécurité. Sauf que là, je suis d'abord tombée de mon beau nuage de sécurité et que elle aussi du coup. Parce que lui il est pas vraiment le nuage qu'on avait l'impression.

Et puis après tout, chacun son nuage. Moi, je suis remontée sur le mien finalement, sauf que c'est moi qui le fait voler maintenant. Et que c'est mon mari qui s'accroche à moi pour la partie nous concernant. A elle de voir si elle tombe ou si elle se créée son propre nuage.

Allez, pour rigoler : "On s'fait une bouffe et on se trouve un connard chacun !!!" Ça nous fera peut-être du bien !

Plus sérieusement, on se croisera peut-être à un café poly et on pourra discuter de nos expérience, et si ton mari est là et que le mien aussi, ils pourront toujours s'échanger leur ressenti sur le sujet puisque le mien a déjà quelqu'un d'autre et qu'il nous aime toutes les deux.

Tu ne nous embêtes pas du tout, c'est fait pour ça un forum, pour dialoguer et ici on y trouve aussi beaucoup de réconfort quand ça ne va pas très bien. Je comprends très bien ce que tu ressens.

Je ne sais pas si tu aurais dû attendre de rencontrer quelqu'un, car peut être qu'à ce moment là, il n'aurait tout simplement pas pu t'imaginer dans les bras d'un autre. Et comme le dit Magenta, ça aurait certainement soit passé soit cassé. Ou alors cassé, mais avec un retour possible en poly si l'amour est vraiment trsè fort. Car je suis persuadée d'une chose dans tout ça, c'est qu'il faut quand même un amour très fort pour son compagnon ou sa compagne pour vivre de cette façon et garder la confiance en l'autre intacte. Mais il faut aussi savoir écouter ce que nous on ressent et des fois c'est ça qui est le plus difficile, parce que finalement on a l'habitude de vivre en fonction de l'autre quand on est en couple et on a tendance à s'oublier ...

Très belle citation, je la replacerais. Ou alors, je lui envoi par sms !!!

Est-ce vraiment de la manipulation de sa part, malheureusement pour moi aujourd'hui, j'arrive à comprendre complètement ce qu'elle ressent. Elle a cru pendant un temps que l'homme qu'elle aimait allait entièrement me quitter pour venir faire sa vie avec elle. Mais quand elle a constaté qu'il n'arrivait pas à couper les ponds avec moi, elle a pris peur. Et maintenant, on lui demande de "partager", ce qui est inconcevable dans un esprit mono (si je reprend les termes utilisés). Et certainement encore plus dans sa situation de future maman.
Je me mettais en colère quand elle parlait d'avortement, mais là c'est revenu sur le tapis, parce qu'il m'a expliqué qu'elle avait piqué une colère en déchirant sa 1ère écho juste parce qu'elle est enfin tombée (par hasard) sur le fameux planning. J'ai même eu le droit à un beau texto pour me signifier où je pouvais me le carrer mon planning !!! Du coup, j'ai demandé à mon mari pourquoi elle n'y allait pas le faire cet avortement puisque de toute façon elle est persuadé que ce bébé ne sera pas aimé. Qu'à chaque fois qu'elle le regardera, elle pensera à toute cette histoire. J'ai une amie qui est tombée enceinte par accident, et son compagnon n'en voulait pas. Quand elle lui a dit qu'elle voulait le garder, il est parti et elle ne l'a jamais revu. Et aujourd'hui elle est heureuse avec sa fille et jamais elle imaginerai la vie sans elle. ET cette petite Mlle nous fait un caca nerveux parce qu'elle ne supporte pas de se retrouver enceinte dans ces circonstances alors qu'elle a la chance de pouvoir vivre avec l'homme qu'elle aime et le père de son bébé. Et en plus, il aurait 2 grands frères. Je sais que mes garçons seront super contents quand ils apprendront la nouvelle, mais là on va attendre de voir comment ça va évoluer.
Donc, pour en revenir à de la manipulation, je pense qu'elle doit être surtout en période de déni complet de la réalité. Peut-on ressentir ça ? Qu'est-ce qu'il pourrait bien la rassurer ? Mis à part bien sûr le fait que je m'efface de sa vie ?

Et bien, quand je lui demande pourquoi il l'a laissé venir, il m'a répondu que c'est parce que c'est elle qui a voulu venir. Du coup, je l'ai un peu engueulé en lui disant qu'il fallait qu'il s'impose un peu plus. SI il n'arrive pas à lui faire comprendre qu'il a besoin d'espace pour faire ce qu'il a envie, après tout oui, c'est son problème.
Mais quand mes enfants me disent qu'elle est restée dans la voiture au bout de la rue, et qu'ils me demandent pourquoi elle ne vient pas, là ça devient mon problème. Mais j'ai simplement répondu à mon grand que l'amoureuse à papa ne voulait pas partager. Je ne veux pas lui mentir mais je ne veux pas qu'il croit que je ne veux pas la voir non plus. Mais plus tard, il m'a demandé si il aurait toujours sa chambre si papa et Mlle étaient plus amoureux ? Comme quoi, ça trotte dans sa tête quand même. Et du coup, ça m'énerve parce que j'ai beau essayer de me convaincre que c'est pas mon problème, et bien ça l'est quand même par le biais des enfants. J'avais voulu attendre qu'elle rencontre les enfants pour savoir si entre elle et mon mari ce serait vraiment sérieux. Résultat, elle est tombée enceinte, donc il ne pourra pas la laisser je le sais (en même temps je ne lui demande pas de faire ça), donc il lui a présenté les enfants. Et maintenant, mon grand me raconte timidement qu'ils se sont plus ou moins disputés (mon mari et Mlle) dans la voiture en les ramenant.

Pour te répondre Siesta, mon mari est quelqu'un qui ne fonce pas vers les conflits. Si quelque chose ne va pas, il ne dit rien. C'est entre autre pour ça qu'on en est arrivé là au bout de 13 ans. Les choses qu'il m'a sorti qui n'allait pas, je suis tombée des nues. Mais ça c'est autre chose ! Mais juste pour dire qu'il est capable de laisser traîner ça pour lui laisser prendre une décision que lui ne veut certainement pas prendre. En ce moment, j'ai plutôt l'impression qu'il attend qu'elle le mette dehors parce qu'il ne s'imagine pas la laisser seule avec le bébé à venir. Mais en même temps, je sais qu'il l'aime, même si en ce moment elle lui prend la tête, et qu'il ne veut pas la quitter. Je sais, mon homme est quelqu'un qui est rempli de contradictions. Ca n'a été que ça pendant plusieurs mois depuis "la découverte".

Bon, de toute façon ce que je lui ai dit en partant, c'est que de mon point de vue ça ne changeait pas grand chose pour nous. C'est vrai que finalement, si entre nous deux ça continu comme ça, ce qui me convient, et qu'il continu à venir me voir et surtout à ne pas me mettre de côté, et bien le problème de sa Mlle c'est le sien. Mais évidemment tout ça est beaucoup plus facile à dire qu'à faire. J'ai les touches de mon téléphone qui me démange depuis qu'il est parti. Je dois me ressaisir, ne pas craquer ! Je suis forte, je vais y arriver ! :-D :-D :-D

Mais ce qui est dur, c'est quand il est là. J'ai remarqué que le sujet principal de discussion, c'était elle. Mais en même temps, comment ne pas y penser. Et quand j'essaye de ne pas en parler, c'est lui qui fini par l'amener sur le tapis (façon de parler bien sûr !) Pourquoi est-ce que j'ai besoin de savoir comment ça se passe entre eux ? Je ne comprend pas parce je trouve que ça ne devrais pas me toucher autant. Peut-être que c'est parce que ça concerne sa vie à lui, et que je me suis toujours souciée de son bien être. Déformation maritale !!! Lol !

Arrrggg !!! J'ai envie de taper dans le tas... je vous explique !

Mon homme est venu vendredi soir (comme prévu) pour repartir avec les enfants samedi matin et passer tout le week-end avec eux et sa Mlle. Ce qui aujourd'hui ne me dérange plus, je sais qu'elle se comporte bien avec mes enfants et qu'elle s'en occupe comme il faut. Et les enfants sont contents de la voir aussi, donc tout va bien. En plus, ça fait des micros vacances pendant 2 jours !

Mais là (donc dimanche soir), il vient de repartir après les avoir déposer. Et devinez quoi ? Je l'ai vu arriver à pieds du bout de la rue avec sacs, enfants et siège-autos dans les bras. Évidemment j'ai tout de suite su pourquoi. Mlle était dans la voiture mais ne voulais pas venir jusque devant la maison. Mais ça encore, c'est pas trop grave, ce qui est complètement ridicule (je trouve) c'est que c'est elle qui a insisté pour venir alors qu'elle savait qu'elle attendrait dans la voiture. Il m'a expliqué qu'elle n'avait pas voulu rester chez elle de peur qu'il se passe quelque chose entre nous pendant le temps qu'il serait là avec moi à la maison. C'est vrai qu'avec 2 enfants de 4 et 7 ans, on allait s'éclipser dans la chambre pour faire des câlins !!! Bon passons la-dessus aussi. Mais elle m'a envoyé un message en me disant que (je cite ses mots) : "la pute c'était imposée pour venir". Elle m'énerve quand elle se prend une catin. Aucun respect d'elle même alors que c'est elle qui fait le choix de venir, de ne pas le lâcher (ce qui ne va pas tarder à lui prendre la tête d'ailleurs), et surtout de vouloir continuer sa relation avec mon homme. Elle a une maison à elle, c'est mon mari qui vit chez elle, mais c'est elle qui parle tout le temps de partir. Je me demande dans ces cas là pourquoi elle est encore là !!! Ca me surprend toujours.
Et en plus, mon homme me dit qu'il en a marre parce qu'il n'a pas une seconde à lui, puisqu'elle veut toujours être avec lui de peur qu'il soit avec moi. Ce qui est ridicule car même au bout de la rue, ce n'est pas ça qui va m'empêcher de l'embrasser et si les enfants n'avaient pas été là, nous aurions très bien pû faire ce qu'elle avait peur que nous fassions !!! Lol

Mais cette fois-ci, c'est mon homme qui me dit "t'inquiète pas, c'est pas ton problème". Alors, je me dit effectivement que c'est pas mon problème, mais j'ai l'impression au fond de moi que ça me concerne quand même un peu, parce que si elle le quitte, ça va encore bouleverser ma vie parce que mon mari va encore changer d'optique, alors que je 'adapte très bien à cette "nouvelle vie". Plus ça va et plus je me sens bien comme ça.

Alors, est-ce que je dois la supprimer de mon téléphone et ne plus tenir compte d'elle, ou est-ce que je dois mettre les pieds dans le plat et retourner la voir pour lui dire d'arrêter d'être une gamine capricieuse ??? Ou autre chose, toute suggestion est la bonne !

Non pas de soucis, et en plus maintenant je sais comment on fait pour faire un rappel vers un lien. Merci

Ah oui, excuse-moi SiestaCorta. Je vais faire ça, ok.
Désolée si ça a dérangé

En fait SiestaCorta, ce qui risque de se passer, c'est qu'il finisse par lui dire qu'il va me quitter définitivement mais qu'il continue à venir me voir (sauf qu'il ne dormira plus à la maison). C'est là où j'en parlais déjà, je deviendrais la maitresse à la place de sa femme. Mais disons que de son côté, il ne veut pas choisir puisqu'il sait me le dire maintenant : il nous aime toutes les deux. En me parlant du polyamour et en se disant que c'était ça qu'il vivait avec nous deux, il m'a aussi ouvert l'esprit sur ce que je pouvais vivre aussi de mon côté tout en continuant avec lui quand même. Mais elle, elle ne voit pas les chose comme ça, et ça finira qu'elle lui mettra un ultimatum ou qu'elle réussira un jour à le mettre dehors (parce que en plus elle est chez elle). C'est même ça qui est assez comique dans l'histoire, c'est qu'elle ne supporte pas la situation mais elle ne fait rien pour que ça change. Je me dis que si vraiment elle ne pouvait pas vivre comme ça, elle l'aurai déjà mis dehors. Mais le fait qu'elle le laisse encore revenir vers elle après être venu chez moi, c'est qu'elle l'aime un peu plus que tout ceci (un peu comme moi). Enfin bon, c'est la bazar, de toute façon je ne vois pas ce que je pourrais faire de plus maintenant. Mis à part attendre comme disait Semeur et JulieJonquille, profiter des moments où il est là, et continuer à tenir le coup sur notre "planning" qui semble convenir à tout le monde (sauf à elle pour l'instant).
Donc, je vais prendre mon mal en patience et voir comment les jours et les semaines vont évoluer. Et peut-être que de son côté, elle se rendra compte qu'il revient toujours vers elle aussi et qu'il n'a pas l'intention de l'abandonner.

Quand vous parlez de ne rien faire, c'est continuer à vivre en attendant que la personne qui entre dans le cercle y trouve sa place et arrive à se rassurer ?
Elle ne comprend pas comment mon mari peut encore m'aimer alors qu'il lui dit qu'il l'aime elle aussi. Elle ne comprend pas comment je peux supporter une telle situation, celle de vouloir garder mon homme tout en sachant qu'il vit avec elle (bon maintenant il revient passer quelques soirées et week-end à la maison), et surtout elle ne comprend pas que lui puisse passer de l'une à l'autre sans état d'âme.
Toutes ses incompréhensions qu'elle a aujourd'hui, je les ai ressentis il y a quelques mois. Je ne comprenais pas comment il pouvait aller dormir avec elle et le lendemain venir se blottir dans mes bras. Je ne sais pas comment il pourrait lui faire comprendre qu'elle lui apporte quelque chose en plus. Je sais, vous allez me dire que ce n'ai pas mon problème, que c'est à lui de régler ça avec elle. Sauf que s'il fait comme il a fait avec moi, c'est à dire ne rien dire, et bien ça va droit dans le mur. Je lui ai conseillé de parler avec elle, que si il n'arrive pas à la rassurer, à lui montrer qu'il l'aime, elle passera sa vie à se demander si il l'aime vraiment. Perso, je me suis à nouveau sentie en sécurité quand je me suis rendue compte que de mon côté je l'aimais toujours malgré tout ce que nous venions de vivre. Et que de son côté il a toujours été présent même quand il a eu vraiment l'occasion de faire cette coupure qui aurait dû arriver. Il avait toujours besoin de moi, mais il a aussi besoin d'elle et ça elle ne le comprend pas. Est-ce qu'elle va finir par comprendre, je l'espère, parce que sinon, il aura du mal à s'en remettre et je sais que nous ne pourrons pas reprendre notre vie d'avant. Plus maintenant !

Que c'est beau de lire des déclarations d'amour, ça réchauffe le coeur quand on est seule et qu'on attend le prochain jour de voir son amour !

Merci Siesta, j'adore tes conseils, ils sont toujours très pertinents ! :-)

RobotEtourdi

Du coup, j'ai dit :
Le polyamour c'est le fait d'accepter qu'une personne qu'on aime puisse entretenir des relations affectives avec d'autres personnes que soi

Et puis j'aime bien la définition de RobotEtourdi, elle se rapproche beaucoup de ce que je vis ! Mais il y a tellement de questions et d'incertitude quand on prend un chemin qui n'est pas celui de tout le monde. Et en même temps, c'est exploré de nouveaux horizons que de prendre des chemins différents ...

Oui mais nous ne l'étions pas plus qu'elle avant, et j'ai du mal à comprendre qu'elle ne supporte plus qu'il y ai encore quelque chose entre mon mari et moi, alors que ça fait 9 mois qu'ils se fréquentent déjà. Je sais qu'elle a toujours espéré qu'il me quitte pour venir vivre avec elle, mais quand il en a eu l'occasion, elle s'est aussi rendu compte qu'il m'aimait toujours. Aujourd'hui je me mets à sa place, et je sais ce qu'elle ressent car c'est ce que j'ai ressentie il y a quelques mois. Mais j'ai l'impression que plus la situation nous convient à mon mari et à moi, plus elle se braque de son côté.

C'est pour ça, pour en revenir au sujet principal de la conversation, est-ce que l'étiquette de polyamoureux/se, est à mettre sur un couple qui ne sait pas vraiment comment gérer des relations multiples. Bon, en même temps, pour nous c'est assez nouveau quand même ! Mais de mon côté, plus les jours passent et plus je m'imagine bien trouver chez un autre homme les petites choses qu'il me manque et que je n'aurais jamais avec mon mari. Parce finalement, c'est ce qu'il vit lui. Il a avec elle des choses que je ne peux lui donner, et inversement. Mais de là, à passer à l'acte, il y a un grand pas de géant pour moi ! Est-ce que je me considèrerais plus polyamoureuse quand ce sera le cas, je ne sais pas en fait. Pour l'instant la situation me convient assez.

En fait, c'est mon mari qui m'a orienter vers ce site, mais c'est moi qui m'y suis inscrite car j'ai vraiment besoin de communiquer avec vous pour, en quelques comprendre les changements qui interviennent dans ma vie (dans notre vie). Effectivement, quand je me suis rendu compte que j'acceptais le fait que mon mari puisse nous aimer réellement (et différemment) toutes les deux, je me suis sentie en parfaite logique d'être "polyamoureuse". C'est aussi à ce moment là que je lui ai fait savoir que ça impliquait du coup, que je puisse aussi avoir de mon côté une histoire amoureuse avec quelqu'un d'autre (et je parle là de relation amoureuse, pas de "coup d'un soir" comme on dit). Il m'avait simplement répondu à l'époque (de ça 1 mois) qu'il ne pouvait pas m'interdire ce que lui faisait de son côté et que j'acceptais.
Et récemment justement, après avoir lu une conversation sur le forum, je lui ai demandé s'il voudrait être mis au courant si je rencontrais quelqu'un. Et là j'ai été surprise quand il m'a répondu : "je pense que non". Je sais qu'il sera jaloux (ce qui n'est pas vraiment cohérent avec ce qu'il vit), car je lui avais fait croire que je voyais quelqu'un pendant la période qui a suivi la découverte d'une maîtresse. Et il s'est avéré extrêmement curieux, jusqu'à me faire des espèces de réflexion à la noix du genre : comment tu peux encore dire que tu m'aimes alors que tu saute sur le premier venu. A l'époque il ne savait pas que c'était une rencontre imaginaire. Je n'aurais jamais cru qu'il réagisse comme ça.
Mais aujourd'hui, je pense qu'il n'aurais pas le choix de toute façon, mais j'ai bien peur qu'il se retrouve à s'éloigner de moi. Il ne croit pas que je pourrais continuer de l'aimer en aimant éventuellement un autre homme. C'est alors que je lui dit que je pourrais effectivement pas aimer un autre de la même façon que je l'aime lui, mais avec peut-être un amour différent. Comme lui avec moi et Mlle. Et justement, c'est Mlle qui lui a dit que le mieux qu'il puisse lui arriver c'est que je rencontre quelqu'un pour qu'il puisse de son côté s'éloigner de moi pour arriver à me quitter. Mais je sais que c'est une façon pour elle de se dire que c'est le seul moyen pour qu'elle puisse le récupérer entièrement. Sauf que ce qu'elle ne sait pas, c'est qu'il ne pourra jamais être complètement à elle, mais elle ne le voit pas pour l'instant. Oh la la, je m'égare ... c'est la toute petite partie de jalouse qui ressort de temps en temps de mon corps ! :-D