Polyamour.info

J'aurais aimé être des vôtres. :-) Je n'ai finalement pas pu venir.

Il était un peu avant 20H30 quand M. Juliejonquille et Mme Juliejonquille ont poussé la porte du café l'Antre Autre pour y retrouver Bouquetfleuri et M., (le premier à avoir demandé une édition spéciale car il n'est jamais libre le jeudi, jour du café mensuel à Lyon)

Tous les quatre nous avons échangé sur le polyamour, de la façon dont ce mot était entré dans nos vies, de façon théorique pour les uns ou en la vivant.

M. Juliejonquille et moi traversons une tourmente avec peut-être une métamorphose ou une séparation à la clef. Bien sûr, ce n'est pas dans ce café, autour d'une table, que nous aurons l'illumination mais cela nous permet de poser des questions plus personnelles, d'avoir un espace de parole, d'autres idées et d'autres miroirs… La théorie, je peux la lire dans de nombreux livres, ce qui me manquait c'était la dimension humaine et l'échange. Je n'aurais pas pu aborder certaines choses devant un groupe de quinze ou vingt personnes. (peur de les ennuyer avec des questions de débutants ou trop personnelles, trop concrètes...)
Je remercie Bouquetfleuri de nous avoir accueillis avec beaucoup de délicatesse, sans solution toute faite. Je remercie également M. pour le miroir qu'il nous a tendu.

Pardonnez-moi, j'aurais voulu faire un très beau compte-rendu mais je peine à trouver le temps et l'énergie nécessaire.

Merci les amis, ça me touche... :)
Ca va aller, c'est un bouleversement qui nous dépasse et ça remue énormément de choses en chacun de nous. On verra bien l'issue, au moins nous ne sommes pas seuls perdus en terre inconnue pour faire nos choix, grâce à ce forum, aux livres et aux cafés poly.

Oups, au temps pour moi...
J'ai l'esprit en compote, le coeur en miettes... :-/

Greenpixie, je suppose que tu as posté sur le mauvais fil quoique j'adore les cafés poly ? :)

Bon, ce n'est pas la fin du monde que j'attendais. Mon imagination était peuplée d'images où un couple en vient aux mains, bris d'assiettes, larmes, d'insultes, de tentatives de meurtre et de suicide...

Cette nuit, j'ai dormi sur le canapé du salon pour lui laisser de l'espace. Ce matin, c'est très calme. Il n'a pas fini de tout lire et j'attends toujours le verdict. Que nous sommes différents ! Il lit lentement, analyse et réfléchit avant de parler, alors que je lis trop vite, réfléchis en parlant ou... souvent après-coup.
J'ai mal au dos, partout...

Tout ce que je peux faire c'est de bonnes choses à manger pour midi... ^^

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci, j'ai peur, si peur que tout soit déjà fini, le sort en est jeté. :-/
Si j'ai menti, c'est parce que je n'avais jamais imaginé une autre issue que : exclusivité, infidélité ou divorce.
Je ne suis pas quelqu'un de courageux.
Perdra-t-il toute la confiance et l'estime qu'il avait pour moi ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Après tout ce qu'il a fait, s'il n'est pas capable d'envisager que tu puisses avoir droit toi aussi à la même liberté que lui, c'est pas très joli-joli.

Je rappelle les faits : infidélité sans protection = mise en danger de ta santé et enfant non-désiré comme résultat ce qui vous met tous au pied du mur.
Tu réaménages votre vie pour laisser de la place à l'autre relation, tu établis des planning car vous avez des enfants, vous vendez la maison et vos biens communs, il parle de divorcer pour faire plus joli auprès de son entourage, il t'accorde beaucoup moins de temps que prévu...

Et Monsieur te menace en disant que peut-être il ne supportera pas que tu aies une autre relation ? Il croit que tu vas attendre à faire des mots croisés et à rêver de lui pendant que lui est chez son amie ? Il te donne peu de temps, comme à une relation secondaire, deux soirées par semaine.

Jezabel
Je ne sais plus qui disais que ça pourrait me redonner confiance en moi, mais ai-je suffisamment confiance en moi pour croire qu'il ne m'abandonnera pas sou prétexte que je donne de l'amour à un autre. Je pense avoir suffisamment d'amour en moi pour être déjà arrivé là. Mais c'est comme s'il ne le voyait pas...

Es-tu libre ou es-tu à son service ? S'il n'est pas capable de t'accorder la même liberté qu'il s'est accordée (et il l'a fait sans t'en parler et en vous mettant en danger), crois-tu que tu aies vraiment à redouter de perdre un homme comme ça ?
Des hommes, il y en a plein sur Terre, surtout pour des relations sans mariage à la clef, et ficelle à la patte.

Tu ne te rends pas compte de ta valeur, ta crainte d'être abandonnée et de l'inconnu t'aveugle. Tu n'as rien à lui prouver, ce serait plutôt le contraire.

En réalité, celui qui pourrait bien se retrouver abandonné un jour, c'est ton mari.

Voilà, j'ai franchi le pas et écrit un long mail à mon mari. Je lui ai aussi donné les liens vers mes sujets ici.

Je n'ai pas le courage de lui parler en face et je suis plus subtile à l'écrit.
Maintenant, j'appréhende mais c'était un pas nécessaire, je ne peux pas lui cacher plus longtemps que j'ai déjà eu des relations sans jamais cesser de l'aimer.

Bonjour, je ne vais pas parler en spécialiste alors que je suis la petite débutante mais pour te rassurer, il y a beaucoup de gens sur le forum qui arrivent au polyamour après une infidélité, car le modèle du polyamour est peu connu. C'est en constatant que le couple monogame est un échec qu'on s'autorise à essayer autre chose, souvent en passant d'abord par l'infidélité. On est d'accord que ce n'est pas l'idéal...

Comment vois-tu l'avenir ? Ton compagnon peut-il devenir poly-acceptant à défaut d'être pleinement polyamoureux ? (Les libertins séparent le sexe des sentiments et les sentiments sont tabous dans les relations extra-conjugales)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

N'hésite pas, en écrivant, certaines choses sortent, on réalise des choses.
Je ne vous connais pas, je ne fais qu'exprimer des ressentis, je suis loin d'être psy. Il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre.

Mais ces colères et ces peurs, il faut que tu les fasses sortir sinon ça va bouffer votre relation.Tu veux être forte mais ce n'est pas une raison pour tout encaisser en niant tes émotions (sinon ça va monter en pression comme une cocotte minute). J'ai trouvé cet article en anglais qui explique la jalousie : www.kathylabriola.com/articles/jealousy-first-aid
On doit dessiner son propre camembert de jalousie et identifier si à l'intérieur, c'est plus de la colère, de la tristesse, de la peur etc...

Je ne pense pas que votre relation serait détruite par l'arrivée d'une autre relation à toi. Vous avez surmonté tellement de choses déjà. Peut-être que ça te donnerait plus confiance en toi et au moins, tu trouverais des avantages à la situation.

C'est une super nouvelles que vous alliez au café poly du 28, foncez ! Cela nous fait beaucoup de bien à mon mari et moi d'aller à celui de Lyon.

Tu parles d'elle mais que fait ton mari ?
Elle est enceinte, on peut imaginer qu'elle a besoin de se sentir entourée pendant sa grossesse, qu'elle est très perturbée. Ce n'est pas elle qui va mettre des limites, c'est à ton mari de respecter vos deux relations.
Est-ce que tu lui exprimes que c'est dur pour toi, que tu as peur, que tu as besoin d'un week-end ? Si tu es du genre à te sacrifier pour le bien commun, à dire "tout va bien, je suis forte, je ne vais pas râler", peut-être qu'il ne prend pas la mesure de ta détresse ?

Et vos enfants là-dedans ? S'il n'est jamais là le week-end, votre temps de famille se réduit comme peau de chagrin.

Je ne vois pas tellement de jalousie dans ton message mais surtout de la peur. La peur que tout ceci soit un largage déguisé en polyamour pour faire passer la pilule ?
Ton mari, par lâcheté, n'ose pas s'affirmer et suit le partenaire qui crie le plus fort...

Tu sembles douter de tes qualités mais je crois que pour un polyamoureux, tu serais une perle rare. Le jour où tu chercheras vraiment, tu auras des surprises je pense. Tu es intelligente, posée, visiblement capable de gérer l'amour pluriel.

Je pense aussi que ce qui te fait peur à force de voir ton mari comme une girouette incapable de prendre une décision ou de dire ce qu'il veut clairement, c'est de perdre l'estime que tu avais pour lui... de ne plus l'aimer. Sans la peur de le perdre au profit d'une autre, l'aimerais-tu toujours ? Sans la peur de te retrouver toute seule, l'aimerais-tu toujours ?
Je suis peut-être un peu sévère avec ton mari mais c'est que je suis dans sa position et quand je vois tout ce que tu as fait toi pour l'aider et ce qu'il a fait lui, j'hallucine un peu. Il devrait être là à nous demander conseils en se tordant les mains sur comment ne pas perdre sa famille et sa nouvelle amie, il devrait se torturer, chercher à vous protéger l'une et l'autre mais j'ai l'impression qu'il fuit comme un petit gamin. Ou qu'il se résigne et va obéir à la plus méchante des deux.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Euh, te suicide pas, ok ? Prends du temps, du recul. A chaud, on fait n'importe quoi.

Tu as vécu une histoire qui ne se termine pas par "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants"

Marsou
Oui je regrette de M'etre ouvert à elle comme ça. Oui je suis devenue vulnérable et faible et voilà l'état dans lequel je suis aujourd'hui.

Ce n'est pas forcément parce que tu t'es ouvert à elle que tu es dans cet état. Ce sont tes espoirs et tes attentes déçues, ta colère qu'elle ne partage pas tes points de vue.
Elle t'aime sans doute mais pas comme tu l'aurais souhaité.

Prends soin de toi. Je ressens ta détresse.

Marsou
Je re-découvrais une vision différente de la vie, un endroit où on pouvait être heureux. Et pas que de façade. Je sais pas si ça répond vraiment à ta question, tu vas me trouver dépendant d'elle peut être, sûrement même lol. Mais oui je l'assume avec elle je visionnais un futur heureux.

La bonne nouvelle, c'est qu'on peut aimer plusieurs fois dans une vie. Donc si ce bonheur a existé qu'est-ce qui te prouve que tu ne le rencontreras pas à nouveau dans quelques années ou quand le temps aura cicatrisé tes blessures ? Tu seras plus mûr pour affronter ce défi.
D'ailleurs on peut être heureux en vivant seul même si le modèle dont on nous bourre le crâne c'est la famille Ricoré.
On peut exister pour d'autres choses, valeurs, se trouver d'autres buts dans la vie que de poursuivre le rêve de l'amour idéal.
Une fois adulte, on doit exister pour soi. On ne peut plus dépendre affectivement d'une personne comme on a pu l'être de notre mère ou de notre père.
On ne peut pas demander à une personne aimée d'être notre raison de vivre, notre doudou, notre fétiche, elle est humaine, a sa propre vie à mener et peut nous décevoir, changer.

Pardon, ce ne sont que des idées qui me viennent...

Marsou
Mais bon pour comprendre faut connaître mon parcours, ma vie etc. Et ça je n en ferai plus jamais étalage nul part. Ni le confierai a quelqu'un maintenant.

Pourquoi ?
Regrettes-tu de t'être ouvert à cette personne ? C'est peut-être douloureux en ce moment mais si tu fais le bilan sur toute ta relation, regrettes-tu de l'avoir connue ?
Tu verras bien ce que la vie te réserve, peut-être des surprises. On ne peut rien prédire, tout change, fluctue. Peut-être même vous retrouverez-vous un jour avec plus de maturité comme des amis.

Mais je comprends, tu te prends un tsunami en plein visage, c'est un choc, beaucoup d'espoirs et de rêves brisés. Accorde-toi du temps, du repos, vois des amis.
Tu as besoin de soutien pour passer le cap.

Je parle de ta relation au passé mais si ça se trouve, vous avez surtout besoin de communiquer, de parler à coeur ouvert sans vous balancer des reproches sur le passé. C'est dommage que vous ne puissiez pas aller à un café poly tous les deux ensemble pour en parler. Rencontrer d'autres personnes qui vivent le polyamour au quotidien pourrait aider aussi ta compagne à réaliser ce qui cloche dans votre communication et te donner des exemples concrets.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

J'ai trouvé ce sujet : /discussion/-JL-/Polyamoureuse-en-devenir-monogame...
C'est parfois plus facile en lisant le cas posé par une autre personne, on a plus de distance. Peut-être que des éléments résonneront avec ton histoire.

Je trouve que tu cherches trop un coupable alors que c'est le problème qu'il faudrait regarder en face :

Par exemple, prenons un couple qui vit à Clermont-Ferrand. La femme du couple ne supporte plus le climat et veut aller vivre à Marseille ou dans le Sud. Son mari l'accuse d'être égoïste et de lui imposer de déménager, la femme peut lui reprocher aussi d'être égoïste et de ne pas prendre en considération le risque qu'elle fasse une dépression.
Qui a tord, qui a raison ? (personne à mon avis) Y a-t-il une solution ?
Est-ce que c'est la faute de Marseille ou de Clermont-Ferrand ?

Je te sens très en colère depuis le premier message, nous ne sommes pour rien dans le comportement de ta compagne. On est poly, comme on peut être homosexuel, intellectuel, libertin, extraverti/introverti, bibliophile... On ne l'a pas choisi, on ne s'est pas réveillé un matin en se disant "je vais être poly pour emmerder le monde".

- L'aimes-tu encore ?
- As-tu encore du respect et confiance en elle ?
- Quelles joies t'apporte votre relation ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Les autres te répondront mieux que moi, débutante...
Mais à ce que j'ai entendu et lu, le début d'une relation, la période que les poly anglophones appellent NRE, perturbe souvent les relations précédentes pendant plusieurs mois. Cela affecte aussi les polys, comme tout le monde.

La distance doit aussi jouer et créer un effet de manque. Si vous étiez plus près, la situation serait sans doute différente ?

Il y a ce sujet un peu éloigné du tien mais il est suivi d'un début justement sur la baisse du désir et la NRE :
/discussion/-Ls-/Plus-de-desir-pour-mon-partenaire/
Et celui-là aussi :
/discussion/-pU-/Quand-le-desir-se-fait-la-malle/

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bienvenue.
Comme toi, je suis arrivée ici grâce à Google et ce site m'aide beaucoup. :-)
Je te conseille de le parcourir, de lire les articles, cela donne beaucoup de pistes.
Sur Lyon, il y a un lieu de parole et de partage, le café-poly du 4e jeudi du mois, c'est un grand soutien de parler de ses problèmes en vrai et d'écouter les autres.
C'est très compliqué de découvrir le polyamour quand on vit en couple monogame, ça chamboule toutes nos conceptions. Je suis en pleine transition mono/poly.

Comment ton mari prend la situation ? Penses-tu pouvoir revoir cet ami s'il est parti en Afrique ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Marsou
Et comment accepter le faite que son partenaire préfère partir en week end avec son poly plutôt que son partenaire "principal" au final je me demande si la construction du couple est possible. Et pourquoi habitez en couple si on ne priorise pas son couple. De ce que je lis, et ce que ma chérie me dit, vous cherchez la liberté de pouvoir faire ce que vous voulez, mais dans ce cas là, pourquoi ne pas vivre seule et ne rendre compte à personne. C'est quand même très égoïste je trouve comme concept. On veut les avantage du couple (dépense moindre etc...) sans les inconvénients (liberté, aucun compte à rendre etc....)

Il y a des couples qui priorisent : partenaire primaire, partenaire(s) secondaire(s)
C'est à chacun de créer son modèle, son contrat, tout ne va pas à tout le monde. C'est du cas par cas, du sur-mesure, à vous de négocier. Pour les week-ends aussi, on peut adorer passer son week-end avec son compagnon et apprécier une escapade de temps en temps, c'est à chacun d'établir ses limites.

Personnellement, je reste en couple car j'AIME mon conjoint et que c'est réciproque, qu'on a un enfant et des projets. Désolée, la famille recomposée ne me fait pas rêver, je n'ai pas envie d'habiter avec un autre pour l'instant. Ce n'est pas une question d'argent... Et je n'ai pas encore d'amoureux poly...

Qu'y a-t-il de si intime à aller au cinéma avec quelqu'un ? Pourquoi cela te fait-il peur ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Marsou
Ceci n'est il pas une forme d'obligation, ou est la discussion. Vous dite à vos partenaires que peu importe leur choix vous le ferez. Et si il refuse et n'ezt pas d'accord, il est libre de partir, ou de rester et souffrir de vous savoir avec vos poly. Ou est le respect et la communication la dedans ?

Malheureusement, la situation Mono/poly est terrible pour les deux, parce que l'un ou l'autre est obligé de se renier. Il y a une incompatibilité.
Soit je souffre et je gâche ma vie, soit il souffre et gâche la sienne, c'est un drame insoluble sauf si l'un ou l'autre arrive à s'adapter ou si l'on se sépare.
Mais c'est une situation extrême où chacun campe sur ses positions, on peut communiquer, se rassurer et trouver des compromis parfois... ou pas...

Tu sais, avant d'envisager le poly, j'ai tenu 15 ans en couple monogame fidèle dans un désespoir grandissant. J'ai tenu jusqu'à la limite de mes forces, jusqu'à même envisager le suicide. Je me suis isolée, j'ai évité les hommes, j'ai porté des oeillères, j'ai rogné mes ailes, mais je n'aurais pas pu tenir toute une vie comme ça en bonne santé physique et mentale.
C'est pour ça que la séparation n'est peut-être pas la pire des solutions plutôt que de se rendre malheureux. Ce n'est pas de l'égoïsme ou juste des envies passagères.

C'est un soucis pour le couple car c'est une différence de vision de l'amour et de la vie. Le couple doit-il être maintenu au détriment des individus qui le compose ? Moi, je crois qu'on doit s'y sentir bien et s'y épanouir. Sinon, on finit par être plein de ressentiment, comme un chien enchaîné.

Tu vois souvent des couples qui ont tenu toute une vie ensemble mais ne sont pas heureux et finissent par se détester sans pouvoir se quitter.
Je ne voudrais pas que cela nous arrive à mon mari et à moi. Je veux qu'on soit heureux et vrais tous les deux. C'est un long chemin et je suis heureuse que pour l'instant on avance ensemble.

Mais chaque situation est différente, je te parle de la mienne juste pour que tu voies les choses sous un angle différent.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je te remercie déjà d'avoir le courage de venir ici pour te confier sur le forum, il y a des gens de très bon conseil. J'espère qu'ils t'aideront à y voir plus clair.
Je suis un peu dans la situation de ta femme, en train d'essayer de convaincre mon mari et je risque de voir éclater ma famille, perdre l'homme que j'aime par désir de transparence.

BodhicittaTu apprendras probablement qu'aucune relation n'est comparable, elles sont vraiment incomparables.

Je plussoie.
Si ta chérie te parle de polyamour c'est sûrement qu'elle tient à toi. Elle ne compare pas, elle te veut toi (ça c'est cool !) mais aussi vivre d'autres relations sans avoir à te mentir.

Concernant la peur qu'elle trouve quelqu'un de mieux, je te dirige vers ce très bel article : lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/05/13/cou...
Tu peux parcourir ce blog il est passionnant sur la jalousie, le couple libre, l'infidélité...

J'ai l'impression que tu es en souffrance aussi par rapport au contexte. Tu as divorcé d'un couple avec enfants pour vivre avec elle et finalement, elle te propose autre chose que ce que tu avais prévu. Je me trompe peut-être, ce n'est qu'un ressenti... et je ne suis pas une spécialiste du polyamour même si j'ai beaucoup lu sur le sujet.
Tu te sens un peu trahi dans tes espoirs ?

Tu parles aussi de règles qu'elle a bafouées, lesquelles ?

Marsou
Alors avec sa proposition, quand je couple tout ça à nos expériences passe, je me dis qu elle ne me dira pas tour, et me mentir tout le temps. Et j ai peur qu elle trouve effectivement quelques-un de mieux.
Est ce vraiment rationnel de ma part, ou est ce que j'ai raison de me dire qu elle mentira et outre-passera les règles qu'on s'impose réellement ?
Ou est ce de la jalousie pur et dur que je dois travailler.

Pourquoi serait-ce pire en polyamour ?
A la limite, s'il y a moins de règles, moins de raisons de mentir, non ?

Ensuite, elle n'est pas obligée de tout te dire non plus. Vous pouvez même définir des règles où vous ne vous dites que l'essentiel. Ce qui compte, c'est votre vie de couple, les moments où vous êtes ensemble, ses engagements dans votre vie, non ? Elle n'est pas obligée de te dire le menu de tous ses repas...

Marsou
En effet je n ai aucun mal à concevoir qu elle peut éprouver une attirance physique pour quelqu'un d'autre que moi.je suis conscient que je ne peux pas tout lui apporter. Mais ça reste physique pas sentimentale. Et du coup j'ai du mal à concevoir la chose. J'ai rejeté son idée sans même en discuter avec elle.et lui ai dit que ce n'etait pasnpossible pour moi et que donc je ne voulais plus la voir. Mais je suis pas bien rien qu a l idée de ne pas avoir de nouvelle d elle. Et de ne pas lui parler pendant une journée.

Tu es dépendant d'elle à te lire. On peut aimer sans être dépendant, c'est peut-être ce que ta chérie cherche à faire ? Mettre un peu de tiers, de distance dans votre couple très fusionnel et passionnel à la base ?
Plus tu seras dépendant et en demande, plus elle aura besoin d'espace ?

Autre chose, tu n'es pas obligé de devenir polyamoureux ou polyacceptant juste pour elle, par amour. Si tu es profondément monogame, ne te renie pas.
Se renier n'est vraiment pas une bonne idée. Tu peux te documenter, essayer de comprendre et peut-être même adhérer sincèrement un jour.

Je parle dans le vide, juste avec les éléments que je perçois. N'hésite pas à préciser.

Marsou
Je sais que je suis jaloux et après des recherches sur le poly, j en ai compris que je ne devrait pas être jaloux.

Attention, la jalousie est un sentiment naturel, humain, même les poly confirmés peuvent la ressentir. Ce n'est pas un mal en soi.
Par contre, on peut travailler sur soi pour mieux la gérer, l'accueillir, comprendre d'où elle vient, ne pas se laisser guider par elle.

Pardonne-moi si je suis à côté de la plaque, je ne suis pas une psy, ni encore une vraie polyamoureuse, ni SiestaCorta....

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je vais reprendre mon sujet car il y a de l'évolution et je ne veux pas le laisser en l'état. A l'époque où j'ai lancé ce sujet, il y a quatre mois, je perdais espoir, la communication ramait, c'était la détresse absolue qui me faisait envisager concrètement une séparation. J'avais peut-être besoin aussi d'apprivoiser cette perspective avant de commencer les grands travaux

Que s'est-il passé depuis ? Quelques discussions de couple, des lectures sur le forum et surtout deux cafés poly. Je vois aussi mon mari évoluer avec le temps et j'essaie de lui prouver par mes actes mes sentiments. En réalité, nous avons peur tous les deux de la même chose et projetons nos peurs l'un sur l'autre. Moi, j'étais persuadée qu'il ne supporterait jamais l'idée du polyamour et me jetterait comme une vieille chaussette et lui,était persuadé que si j'avais une nouvelle relation je le jetterais.
Insensiblement, nous nous rapprochons, ces mois de "stand-by" ne sont pas inutiles.

Je voulais dire merci à ceux qui m'ont donné cette patience en m'écoutant. :) Merci, merci, merci...

Bon, ce n'est toujours pas dit que notre histoire se termine bien mais ça avance tout doucement.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.