Polyamour.info

Je sais, il y en a un vers la fin du mois.
Nous sommes déjà allés au précédent ensemble et mon mari avait bien aimé même si pour lui c'est difficile en tant qu'étranger

Oui, mais ta position fait que tu ne peux pas aider.
C'est déjà formidable que tu gardes ton calmes, fasses en sorte que l'ambiance de la maison soit à peu près sereine pour tes enfants.
Ton mari aussi peut souffler près de toi, et c'est sûrement précieux.
Par contre, il ne faut pas qu'il en profite pour te sacrifier (vu que tu râles moins) en brave petit soldat qui encaisse tout sans se plaindre.

Nous sommes sur Lyon par contre, nous n'irons pas à Paris juste pour le café poly... :-/
mais j'aurais bien aimé vous rencontrer.

Laisse passer le temps, ça ira mieux demain ou après-demain. Il faut éviter l'escalade, tu ne peux pas discuter avec elle si elle a peur.

Pense que c'est un petit animal effarouché, un chaton acculé qui se hérisse, ignore-la pour lui prouver que tu ne lui veux aucun mal. Si tu essaie de la caresser, elle te griffera et aura encore plus peur.
Elle est enceinte en plus, sûrement bouleversée et perdue.

Oui, et tout ça pour un connard en plus... ^^
Bon, j'arrive à en rire, ça va déjà mieux que cet après-midi.

N'entre pas dans le conflit, ça va envenimer les choses. Laisse les drames, les petites phrases mesquines, c'est une perte de temps.
Si dans sa tête, tu es son ennemie, tout ce qui vient de toi est suspect, même l'innocent planning.

Le moment n'est pas idéal pour communiquer, vous êtes dans la tempête.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta
Qu'il se trouve des amis... il a pas des loisirs "sociables" ?

Euh non... personne n'est parfait. Il s'entend bien avec les livres surtout. Le café philo ou littéraire serait idéal pour lui, ça fait longtemps que je le tanne pour qu'il sorte un peu.

SiestacortaCeci dit, ce qu'une femme trouve le plus facilement, c'est des connards et des plans culs, hein, si il s'agit d'un truc un peu plus sérieux, donc un mec qui te correspond et qui en plus est polycompatible, c'est pas si facile que ça.

C'est vrai que d'un coup, je me sens moins pressée de rencontrer des connards. Remarque, il faut bien que ça arrive à tout le monde une fois dans sa vie...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Sa famille est à des milliers de kilomètres, ce n'est pas le problème. ^^
Je pense qu'il est très dépendant de moi en fait, il n'a pas d'ami à lui.

Il y a des valeurs comme la droiture, le sens du sacrifice pour l'intérêt commun qui sont beaucoup plus difficiles à remettre en question que la virginité de la Vierge.

J'aimerais qu'il trouve des ami(e)s, fasse de nouvelles rencontres mais c'est plus difficile pour un homme il paraît.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je l'ai aussi lu et acheté le livre de Serge Chaumier, il était passionnant à lire.
J'ai pensé qu'il était peut-être un peu trop difficile pour lui mais c'est vrai qu'après tout, il a peut-être plus de consistance. (+)

Bon, le poly-loundge de Tokyo, ça a l'air mort depuis 2011. Et quand je vois 12 participants pour une ville comme Tokyo, ça fait peur. :-/

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta
Par contre, ton mari, il lit quoi quand il lit ? Parce que selon ses goûts, le bon bouquin qui le ferait réfléchir à l'exclusivité sera pas le même.

Il est à fond sur la nouvelle rentrée littéraire en ce moment. ^^
J'ai beaucoup de mal à lui proposer des lectures car il me domine de beaucoup intellectuellement. Parfois les livres que vous citez sont déjà dans sa bibliothèque. Il avait déjà des livres de Fourier "Harmonies Polygames", par exemple...

Mon autre difficulté c'est qu'il est japonais et donc, ses références culturelles à démolir ne sont pas les mêmes que nos barrières occidentales.
Elles n'en sont pas moins formatées, on n'a pas besoin de la culture judéo-chrétienne pour se mettre des barrières et des normes.
Et un livre en français n'aura pas le même impact que dans sa langue maternelle. Je ne trouve malheureusement pas beaucoup de ressources poly au Japon, peut-être qu'il existe un autre terme équivalent, je patauge.

Apparemment, le seul livre à être traduit sur le sujet est :
" Polyamory: The New Love Without Limits : Secrets of Sustainable Intimate Relationships " de Deborah M. Anapol mais l'édition date de 2004 et il est épuisé.
www.amazon.co.jp/%E3%83%9D%E3%83%AA%E3%82%A2%E3%83...

J'ai vu qu'il y a un café-lounge poly à Tokyo où des polyamoureux se rencontrent. Si j'ose, j'irai vous y faire un petit reportage... ^^
Je n'ai pas trouvé de site similaire à polyamour.info.

Les japonais ne sont pas très ouverts et les normes y sont encore plus pesantes que chez nous. Ceci explique cela.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

LuLutine
La tolérance dont tu parles n'est pas pour moi une acceptation authentique. Alors oui, on peut rajouter "pleinement" dans la définition, comme le suggère RobotEtourdi. Pour moi, ça tombait tellement sous le sens que tolérer et accepter c'est différent, et que l'acceptation implique la participation active (tout ce que tu évoques plus haut...)

Ce mot acceptation en français n'est pas très clair, je pense qu'adhésion est un peu moins ambigu.

"avec la complète acceptation de tous les partenaires"
"avec l'adhésion de tous les partenaires"

Que c'est dur d'attendre !
Je n'ai pas encore d'amoureux qui pourrait rentrer dans notre cercle (couple), donc pas de pression. Je ne mets donc pas non plus de pression sur mon mari. Je vois qu'il bouquine à vitesse d'escargot Vertus du Polyamour pour me faire plaisir. C'est déjà formidable, certes. Il m'accompagne aux cafés poly et montre un intérêt pour la théorie, c'est encourageant.

Et moi, qu'est-ce que j'attends ? Non pas sa permission, son acceptation mais une sorte de conversion, de convergence d'idées, le retour de notre harmonie, quand nous étions sur la même longueur d'onde.
Je ressens aussi un rapport de force désagréable issu de mes propres attentes et espoirs alors que je voudrais faire preuve d'un lâcher-prise total, d'une patience d'ange. Ce n'est pas respecter l'autre que de vouloir l'influencer ou le convaincre mais j'ai parfois aussi l'impression de me renier en me taisant. Un peu comme Gallilée, je la mets en sourdine mais j'ai envie de crier "Mais pourtant elle tourne !"

Nous avons évoqué dans un autre sujet l'acceptation, qu'est-ce que c'est que l'acceptation de la part de son conjoint/partenaire mono ?
Je souhaiterais son adhésion, pas juste une tolérance ou une résignation. C'est aussi beaucoup plus profond qu'un simple désir de liberté, ce sont des valeurs et une ouverture que souhaiterais que nous partagions.

Désolée de vous embêter sur le forum ces temps-ci, mais je craque complètement. Il faut que respire un coup, me concentre sur d'autres choses.

Peut-être que j'aurais dû attendre d'être amoureuse pour entreprendre cette démarche ? Avec l'énergie d'une nouvelle relation, un objectif concret, j'aurais été moins hésitante ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

(Message effacé car hs, écrit avant que SiestaCorta ne réponde)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Semeur
Quelque fois la meilleure chose à faire est de ne rien faire, pour laisser le temps à l'autre de reprendre la main. Dans ces cas là, ce « ne rien faire » peut être très difficile ! ! Mais il vaut le coup.

Je ne fais rien depuis des mois... J'attends, je confirme que c'est dur pour une nouvelle convertie.

Je me libère de mon impatience en m'acharnant à faire plein de réparations/améliorations dans notre appartement, en lisant le forum en long en large et en travers. :-/

Les deux ? :-D
Je suis dans la même situation que toi. Peut-être qu'il lui faudrait du temps à ton homme, le réassurer de tes sentiments pour lui ? Par des gestes, des attentions, des projets communs...
Je rame comme toi pour faire sentir à mon homme que je l'aime, que le polyamour ne remet pas en question nos sentiments, notre histoire, notre couple...

Je lui envoie des messages d'amour, des mails...

Tiens, cet article est très bon sur le sujet : /-cM-/Entretenir-une-relation-polyamoureuse-avec-u...

Les éternels tourments et misères du couple mono-poly... :-/
C'est un challenge mais il le vaut bien. (+)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Mon amour,

J'avais 20 ans et tu m'écrivais depuis l'extrême-orient des lettres d'amour avec ta jolie écriture étrangère déliée et tes fautes charmantes et poétiques. Tu collais de jolis timbres sur l'enveloppe vert pomme et je savais tout de suite que je venais de recevoir un trésor, un instantané de toi.

J'ai parfois la nostalgie de ces dures années de relation à distance où je rêvais à nos retrouvailles où je me nourrissais de chaque lettre, chaque rare minute de ta voix au téléphone.

Pendant plus d'un an, ces lettres furent notre seule nourriture, notre seul lien avec quelques rares coups de fil au prix astronomiques toujours bouleversants et maladroits, souvent dans des cabines téléphoniques publiques improbables. Ah, la tragédie de voir défiler les minutes restantes sur la carte prépayée... d'être coupés au milieu d'un "je t'aime"...
Nous avions des milliers de kilomètres entre nous, le décalage horaire, une disparité d'âge et de culture mais nous n'avons jamais perdu la foi grâce à ces morceaux de papier. Merci les lettres d'amour... <3

Merci à toi de me les avoir écrites.
Merci de partager et d'être là au quotidien depuis presque quinze ans...
Merci pour tout ce bonheur et notre fille.
Merci pour la patience avec laquelle tu m'écoutes actuellement parler de polyamour...
Merci pour tout le bonheur qui nous attend.

Julie qui t'aime... <3

Disons que le fait qu'elle ne soit pas poly ne t'aide pas à gérer la jalousie. 'C'est normal que tu te sentes en insécurité si elle est mono et opportuniste. Déjà que la jalousie c'est irrationnel, si en plus on te donne de bonnes raisons...

Seule toi peux répondre à cette question mais pour moi, tu l'es sans aucun doute, tu n'es pas obligée d'avoir d'autres relations. On peut être polyamoureux non-pratiquant, même poly célibataire.
Tu as découvert le polyamour par accident en cherchant une solution pour ton couple mais qu'importe.
C'est le fait d'admettre qu'on peut aimer plusieurs personnes à la fois qui est important, plus que le nombre de relation(s). Ta démarche est pleine d'amour, de respect, de remise en questions, même ton côté "organisée" a quelque chose de très poly.
Les autres vont te répondre mieux que moi, ce n'est que le ressenti d'une "nouvelle future poly-convertie". :-)

Ton mari par contre est-il vraiment poly ? Ce n'est pas lui qui intervient ici, se renseigne sur ce forum... Comment réagirait-il si tu avais une relation ?

Merci pour le lien, je peux le traduire si vous voulez. Mais la société en amérique latine étant très monogame, l'article finit bien sûr par l'éternel avis psy qui dit que c'est impossible et un signe d'immaturité.
Nous sommes une sacrée bande d'immatures !! :-)
Les commentaires sont effroyables par contre...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.