Polyamour.info

MetaZet, merci pour ta question.
Je te confirme bien que je suis "tombée" amoureuse d'Elle après des années d'amitié, comme si ça avait été un coup de foudre sur un premier regard.
Je suis certainement tordue et si je ne suis pas "comme tout le monde" ça fait longtemps que je ne m'en étonne plus.
En fait il y a eu une alchimie entre différents éléments à ce moment là je pense. A cette époque je me sentais en grand manque affectif féminin (ce qui n'est plus le cas), Elle est tombée enceinte (ce qui nous a beaucoup rapproché), Elle n'allait pas bien à cette époque et pour la première fois s'est ouverte à moi en se montrant fragile alors qu'Elle a un caractère plutôt dur.

ça n'arrive vraiment qu'à moi ça ? Le coup de foudre après une longue amitié ?

Atthis

marco1003
poly-nomade-indépendante

ça ça m'intéresse !!! Tu voudrais pas lancer une discussion sur le sujet et nous en dire un peu plus ?

Oui c'est vrai que ça serait génial de pouvoir vivre plusieurs modes de vie "à l'essai".
Pour ma part je vis en communauté depuis l'adolescence. J'ai donc pu vivre deux types de mode de vie : famille monogame reconstituée avec beau-frères jusqu'à l'adolescence puis la vie en communauté. Je n'ai jamais vécu en couple, ni seule.
Je ne m'imagine même pas vivre autrement, j'aurais l'impression de perdre une grande richesse.
Mais il m'est arrivé d'avoir envie de vivre à seulement 4 par exemple car chez nous quand il y a des conflits c'est puissance 10 mais l'amour est puissance 10 aussi, ça compense !

Il faudrait l'organiser au collège, tu fais un séjour chez un couple, un dans une communauté, un dans une famille étendue etc. :-D :-D histoire que les enfants ne se sentent pas obligé de reproduire le schéma familiale. Je rigole mais le fond est un sujet sérieux.

Atthis

Merci Geraldin-e pour ton message.

Malgré que je ne me culpabilise pas d'avoir ces sentiments pour Elle (même ceux qui me font souffrir), tes mots me font du bien. C'est normal, c'est pas grave :-) c'est toujours bon à entendre.
En fait ce qui me fait chercher c'est que je n'ai pas souvent sentit cette obsession avec d'autres alors que je suis tombée très souvent amoureuse et pas moins fort. C'est comme si cette fois avec elle il y a un truc en plus qui s'est rajouté.
Je sens en moi que c'est possible d'apaiser ce sentiment d'obsession sans rien enlever de l'amour que je ressens pour Elle. Mais il me faut encore chercher comment l'apaiser.

Tu proposais de lui en parler. Je crois que secrètement j'avais aussi envie d'écrire ce post pour entendre ce conseil, pour me pousser à faire le pas de lui en parler. J'ai envie de lui expliquer pourquoi je suis "bizarre" quand elle s'approche trop près, qu'elle ne le prenne surtout pas contre elle, ça serait le comble.

L'idée de combler le besoin de sensualité avec d'autres amoureux-ses est certainement un bon conseil mais dans mon cas présent il ne s'applique pas, je suis vraiment totalement comblée à ce niveau là ! Et en fait je suis très heureuse en ce moment. Mon problème se résume à ce moment de proximité avec Elle, car c'est juste à ce moment là que je sens comme un train qui se met en marche, le train de l'obsession (ou je-sais-pas-quoi) et que je ne peux pas arrêter. J'ai parfois la sensation que ce train il m'emmène ailleurs, comme un truc qui me coupe de la réalité. A ce moment là je ne suis plus là, avec Elle, je suis partie dans une sorte de "délire".

Quelque chose qui m'apaise c'est de la savoir faire l'amour avec les deux hommes qu'elle aime (et que j'aime moi aussi). ça me rend heureuse, comme si je faisais l'amour avec Elle par procuration. D'autant plus qu'ils sont très respectueux et attentifs à ce qui se passe entre Elle et moi et qu'ils auraient qu'une envie c'est qu'on soit de nouveau plus proche Elle et moi.

Encore merci pour tes conseils et idées.

Atthis

Merci beaucoup GreenPixie pour ce lien.

De ce que je comprends entre les lignes, la présentatrice parle des communautés comme de quelque chose de dépassé et qui se casse de toute façon la gueule.
Je tiens à préciser, pour ceux que ça intéresse, que les communautés, où les membres vivent des relations plurielles, ne se cassent pas forcément la gueule et cela existe encore aujourd'hui.
D'ailleurs des statistiques sur la durée de vie heureuse(!) (donc avant que ça se "casse la gueule") des couples et communautés seraient intéressantes et je ne parierais pas gagnant sur le couple !
A ce que je sache, la jalousie se retrouve dans toutes les formes possibles d'union et de désunion. Je pense qu'il s'agit surtout d'une question de prise de conscience individuelle, de travail sur l'ouverture et de libération des émotions.

Je dis vive les communautés, vive toutes les formes d'union qui rendent les gens heureux et libres* !

Atthis

* y compris le couple exclusif

Merci beaucoup lam pour ta réponse.
Je pense que tu as raison la question à me poser est de savoir quel est le "besoin" (au sens large) que j'espère combler avec elle.
Je me demande si une piste ne serait pas à chercher dans ma ressemblance avec elle. Beaucoup disent que je lui ressemble, et je me vois souvent en elle et c'est la seule avec qui j'ai ce sentiment.
Peut-être ai-je quelque chose à chercher dans l'amour de moi-même ? :-/
...
Plus je pense à ça, plus ça me parle ... quand je pense a comment ça a commencé ...
A méditer !

Merci encore.

Atthis

J'arrive un peu tard ... Je suis dans une situation qui me parait semblable à celle de Lutinette alors je me permet d'ajouter un post ici.

Je vis dans une petite communauté dont la plupart sont polyamoureux. Je suis bisexuelle et je vis des amours plurielles. Il y a quelques mois l'une des femmes de la communauté a claqué la porte (les raisons seraient trop complexes à expliquer). On avait alors une relation d'amitié depuis des années (avec des câlins poussés de rare fois). Quelques mois avant qu'elle ne claque la porte je suis tombée folle amoureuse d'elle, à m'en rendre malade (ce qui n'est arrivé que très rarement dans ma vie, pas de tomber amoureuse mais d'en être malade). On a fait l'amour intensément plusieurs fois. Elle n'était assurément pas aussi amoureuse que moi mais qu'importe. Quand elle a claqué la porte j'ai bien dérouillé.

Des mois après je l'ai revue, notre relation n'était plus qu'un souvenir, même la relation amicale. Aujourd'hui les choses se sont apaisées et on s'entend très bien, elle est redevenue une amie à qui je peux me confier et en qui j'ai confiance. De temps en temps elle s'est aventuré à me tenir la main lorsque j'étais triste et même à me faire un baiser. Ce qui réveille en moi mes pulsions sexuelles ou sensuelles très fortes. J'ai le cœur qui bat à 100/h et je tremble même. C'est tellement fort que j'ai envie de m'éclipser doucement car je ne sais pas quoi faire de ces sentiments. Du coup c'est moi qui limite la relation car j'ai trop peur de me retrouver nez-à-nez avec ses limites et le fait qu'elle n'ai pas envie de faire l'amour avec moi. J'ai même dormi avec elle, je me suis répété que rien n'arriverait pour briser mes espoirs, rien est arrivé et je me sentais bien mais le lendemain quand une de mes relations m'a demandé (par curiosité) avec qui j'avais dormi et que je lui ai dit que c'était avec Elle, j'ai éclaté en sanglot.
Souvent je me répète que je veux que la relation reste platonique, plus facile à gérer pour moi mais c'est plus fort que moi je peux pas m'empêcher d'espérer faire l'amour avec elle.

Je sais que ce serait plus simple s'il y avait pas ce côté "maladif" obsessionnel car du coup je pourrais "prendre ce qui vient" mais je n'arrive pas à dénouer ça en moi.
Je peux aimer très très fort sans avoir cette obsession. Je ne pense pas que je l'aime plus que d'autres de mes amours mais avec elle il y a en plus un truc obsessionnel qui me fait souffrir. pourquoi ? c'est peut-être LA question ...

Si quelqu'un a une piste de réflexion pour m'aider, elle sera toujours la bienvenue !

Atthis

Je t'envoie tout mes encouragements dans cette situation transitoire, peu confortable.
Vous semblez avoir D. et toi une facilité à l'expression de vos sentiments, ce qui est très bénéfique pour s'aventurer hors des sentiers battus de l'amour préfabriqué (qui peut très bien convenir à certains mais pas tous).
Tu demandais si tu devrais essayer d'argumenter. Ce que je peux te dire c'est que pour moi, je n'ai jamais vu de bons résultats avec l'argumentation. Car l'autre se sent acculé, coincé dans le camps de celui qui va défendre le contraire. Tandis que si tu lui offres la possibilité de s'exprimer sans jugement et que tu te permets toi aussi d'exprimer ce que tu ressens. L'échange se place sur un autre plan. Il va par exemple, je ne sais pas si c'est son cas, pouvoir t'exprimer le fait qu'il aime l'idée que tu lui appartiens, ce qui a mon avis n'est pas quelque chose de mal en soi et toi tu vas pouvoir à ce moment là lui expliquer ce que tu ressens toi par rapport à ça, sans pour autant lui dire ce qu'il doit ressentir ou penser.
L'une de mes relations est 100% pour le partage de l'amour dans le principe, il le défend même mordicus sauf que ses sentiments ne s'accordent pas toujours avec ses pensées. Il est très jaloux et lorsqu'il est en colère à cause de sa jalousie et que je sors mes arguments ça part dans des engueulades sans fin avec toutes sortes d'arguments bidons à mon sens. Depuis peu j'ai réalisé que si à ce moment là je lui explique ce que je ressens, à quel point je l'aime et que je lui pardonne totalement sa colère, sa jalousie, que je lui pardonne même d'être incohérent et que je l'écoute vraiment sans le juger mais sans oublier ce que je ressens moi et ce que je veux moi, à ce moment là il n'y a pas de colère. Il pleure, je le câline, on fait l'amour et c'est fini.
Il m'a demandé dès le début de tout lui raconté de ce que je vivais avec d'autres. Ce que je fais toujours. Parfois je vois bien qu'il serre les dents, que ça lui fait mal quand je raconte (car je raconte vraiment tout et dans les moindres détails) mais il préfère ça que de ne pas savoir. S'il ne sait pas il s'imagine des trucs et il pète un plomb. Personnellement ça ne me dérange pas du tout de tout raconter. Je fais bien attention à pas minimiser mes sentiments pour l'autre quand je lui raconte pour vraiment être honnête, ce qui est pas toujours facile car je sais que ça lui fait peur.

L'analyse de Green-Man-Outside est certainement très sensée et juste. Cependant je pense que l'analyse c'est pour les moments hors tension quand tout les deux vous avez envie de vous poser des questions. Je crois que pour l'instant, dans cette situation, tu gagneras à ne pas l'analyser à ne pas le juger mais simplement à l'écouter et à t'exprimer à ton tour. Le "danger" de l'analyse (et j'ai fais ça à outrance pendant bien longtemps) c'est qu'on tombe dans le jugement du bien et du mal, on s'égare, on fait mal à l'autre et on empêche l'expression. L'important n'est pas de faire ce qui est bien, l'important est que vous soyez tous le plus heureux.

Peut-être que tu peux plus orienter M. sur des articles et argumenter avec lui car il n'a pas de douleur à vif.

Sinon pour ce qui est de la question de lui parler du fait que lui aussi peut "aller voir ailleurs", c'est à prendre avec des pincettes. J'ai vu que bien souvent pousser un aimé à aller voir ailleurs ça fait l'effet contraire, il panique, pense que tu veux t'en débarrasser etc. Je pense que ce n'est pas le moment de lui en parler, là il ne voit que toi. Le simple fait que tu penses toi à avoir plusieurs relations, va lui faire penser que lui aussi pourrait, je crois que c'est pas la peine de le pointer du doigt. Après tout l'art de la chose est d'être très sensible au moment où lui aura une ouverture amoureuse de ne pas la briser par maladresse et de lui laisser toutes les chances de développement.

Pleins de bonnes choses à vous trois !

Atthis