Polyamour.info

Les circonstances exactes de comment ça s'est négocié, j'ai le sentiment qu'il ya plusieurs éléments qui tendraient vers le "je t'attends" comme d'autres vers le "je me débrouille sans toi".
Je pense que sur la décision de patienter ou non, il y a beaucoup de facteurs, dont le caractère de chacun, la période de la relation...
Bref, je saurais pas décider si c'est "juste" ou non qu'il y ait un mauvais timing, et même si ça s'avérait être très simple sur un "engagement de standby" explicite, le fond de peine, il est dans le sentiment de ne pas être préférée, choisie, et sur une date chargée pour les relations engagées :

Ce qui est dit c'est :

Elaya
Et je n'arrive pas à dépasser le symbole de lui avec elle ce soir là...je me sens la vieille maitresse délaissée.

Il y a sans doute aussi une crainte pour l'avenir : Elaya a un enfant, donc plus de contraintes que l'autre amante. Si le changement d'année peut se passer comme ça, ne peut on pas craindre d'autres menaces sur l'avenir ?
Ca n'est pas du tout indépassable, c'est pour ça que je l'encourage à compenser en trouvant d'autres moyen d'incarner le lien.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je comprend cette mélancolie. Même en étant plein de compersion on peut aussi avoir des moments de "oui mais moiiii je suis seule... car persoooonne... ne m'aime...".
Je crois que si ya pas de vraie solution à ça, faut trouver un moyen de s'occuper, et mettre ses envies de montrer de l'amour dans une autre date. Créer son propre symbole, dans pas trop longtemps, un dîner, un spectacle, un cadeau, quelque chose pour vous deux. Si il y a un truc spécial (les rois, par exemple) tu l'utilises, s'il y en a pas, tu l'inventes, tu écris l'histoire avec le nom d'une rue qui compte pour vous, ou une saint-machin qui correspond à des souvenirs à vous... Bref. Il y ayura d'autres occasion de te montrer aimante et de te savoir aimée, le tout c'est de les valoriser.

Par ailleurs, c'est peut-être le moment de vous préparer un "protocole" pour que vous vous appeliez quand l'un est avec un autre partenaire, dans une date différente. C'est pas parce que tu ressens ce symbole comme un peu triste maintenant qu'il faut pas en parler, au contraire, ça peut être une façon d'affirmer que votre relation se construit solidement dans le cadre poly.

Shamal

Là je suis pas du tout d'accord.
Moi ça me semble normal de pouvoir avoir besoin de règles, au moins au début. On n'est pas des surhommes ni des bouddhas, la bienveillance universelle et la compersion absolue c'est pas évident, surtout quand on vient de se prendre dans la figure un choc comme "ma copine en aime un autre".

J'ai mis en rapport l'émotivité de brisé25 et ces règles.
Je ne souhaites pas dire "n'en pose jamais"... Il doit évidemment pas dire "faites ce que vous voulez, je souffrirai en silence", ce serait presque pire. L'enjeu est de continuer à construire une nouvelle époque de la relation.
Sans lui donner ni trop d'occasions de capoter, ni s'extraire en mode "aggressif passif", ne rien dire, pour au final dire "j'en peux plus, j'avais prévenu que je ne pourrai pas, et j'avais raison, c'est allé trop loin trop vite". Forcément...

Il peut y avoir un intérêt à poser des règles, et c'est pas forcémenent dans l'espoir de les faire appliquer absolument et à vie : c'est pour qu'elles incarnent un dialogue ouvert et une manière d'exprimer les attentes et les limites affectives de chacun. Derrière tout ça, il y a des peurs et des désirs, et c'est ça qu'il faut finalement arriver à respecter chez chacun.

Mais je souhaitais souligner que dire "découche pas" + "encore moins le w-e" + "vous voyez pas chez moi" (d'autres ajoutent à ce cadre "je veux pouvoir tout ignorer des choses que tu feras différemment d'avant") en cumulé - face à un homme adultère chez qui, donc, ça se fera pas non plus - c'est dire en gros : tu fais ce que tu veux tant que c'est en mode clandestin, et je met des règles si difficilement tenables en pratique qu'elles sont faites pour que je me fâche à un moment où l'autre, quand elle seront transgressées. C'est plus du déni qu'un travail à deux. A preuve, ces règles ne suffisaient d'ailleurs pas, avant la rencontre, à juguler le rejet de Brisé envers cette situation. Une fois seul il se sent tout aussi dévasté que s'il avait tout laissé faire.

(j'ai aussi du mal avec le pseudo... Ou alors, faut considérer que certaines choses brisées sont encore plus belles une fois réparées, comme dans la technique Kintsukuroi)

Bref, les règles, ça vaut quand on est dans un travail de compréhension de soi-même, de ce qui nous est indispensable, et de l'autre, de ce qu'il exprime comme besoin de de comment on peut lui laisser vivre ça sans se nier soi-même.

Avoir beaucoup de peine à lâcher prise au début, souffrir quand on est délaissé, c'est tout à fait compréhensible, et ça l'est tout autant de vouloir limiter ça en demandant à l'autre des conditions de respect. Mais si on aimer l'autre, qu'on veut lui offrir cette possibilité d'épanouissement, et apaiser ses propres peurs d'être abandonné, négligé, désavantagé, identifié comme faible (ce dernier point semble central dans le témoignage de brisé), alors il faut que l'esprit des règles soit aussi un compromis, une recherche d'entente, une expression du désir de continuer la relation Quelque chose où on ne cherche pas seulement sa propre préservation, mais aussi l'épanouissement de l'autre ; bref, un geste d'amour où on sait encore se respecter soi-même, mais pas quelque chose comme "t'as fauté, dans mon immense bonté je vais absoudre tes pêchés, et je vais te donner une occasion de vivre une pénitence".

C'est à une construction des règles comme "Mur" entre soi et le réel qui me semble pas un mauvais plan, pas les règles en soi.
Et je crois que brisé25 mélange les deux aspects (et c'est normal, encore), un amour très beau, subtil, attentif pour sa copine, et un rejet du changement (et ultérieurement de la personne tierse, et c'est toujours compliqué de savoir à quel point on aurait moins détesté l'autre si on avait pas déjà détesté ce qui nous arrivait à cause de lui).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est juste.
Mais c'est aussi parce que régulièrement, on discute des arguments "naturalistes" ici, et que comme je les trouve fallacieusement valorisants, j'ai toujours envie de les contredire.

Bienvenue sur le forum, et content que tu sois passée du FB à ici.

Ton "ex" assure pas mal, vu la situation.
Je serais curieux, si tu te sens d'en parler, de connaître les autres raisons de ta rupture avec lui, en plus de la question de l'exclusivité, et de comment lui vit cette nouvelle forme de votre relation ?

Pour ce qui est de la situation adultère...
Bon, te brûle pas les ailes. Je te dis ça, mais t'as l'air assez solide moralement. Mais justement, je rappelle que c'est pas une raison pour foncer encore plus vite dans les murs :-)
Bizarrement, je me demande si c'est pas une sécurité ? Je demande ça par rapport à ce que tu disais "c'est ma première rupture". Décider, toi, que tu vas avec un homme adultère, alors que tu commences une nouvelle vie, que tu emmagasines de l'expérience, est-ce que ça pourrait être une façon de ne pas replonger tout de suite dans un engagement trop fort, et donc, ainsi, te laisser à toi-même plus d'espace ?

Pour le Val-d'Oise... faut vraiment que je me penche sur une organisation de "couchsurfing" francilien.
Les cafés poly finissent tard, du coup les gens qui habitent pas Paris ne peuvent pas rester. C'est super dommage, parce qu'il y a une partie de socialisation, après les débats, dont on ne peut pas bénéficier dans ces conditions.
Sinon, pense à venir à un Goûter, si tu peux, c'est un samedi par mois...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oh et sinon, vous êtes jeunes.
Pas faire tout bien à ce moment-là de la vie, ça se pardonne encore plus facilement... Et ça vaut toujours le coup d'apprendre de ses erreurs.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Déjà, bravo pour la partie tolérante de ta démarche, ta capacié à aller de l'avant. Tu as bien pris les choses comme il le fallait, en tout cas au début.

Pour ce qui est de comment tu dois faire avec ta copine... c'est pas facile de te répondre. Le mec peut être aussi déplaisant que tu le dis, ce n'est pas la question... Elle veut cette relation, à toi de voir si toi tu peux ou non rester avec elle dans ce cadre.

Même si, humainement, je comprend que la moutarde te soit montée au nez pendant l'entrevue, même si le mec se révèle être un vrai connard, je pense que ta réaction t'a desservi, et que "l'ultimatum" également.

Déjà, après avoir vu ce type et l'avoir détesté, tu es sans doute rassuré sur le fait que vous ne vous comparez pas. Un type pareil, c'est pas difficile de te rassurer sur ton égo après l'avoir rencontré. Le but, dans les rencontres de ce genre, c'est pas de bien s'entendre avec le tiers, c'est de calmer sa propre machine à fantasme. On peut dire que ça a marché... du coup, tu n'es pas menacé, non ? Tu voies très bien la réalité, un adultère de ce genre, il a pas de risque de prendre le pas sur toi dans la vie de ta copine, il n'en a pas la volonté et sans doute pas l'occasion.
Et je crois pas que tu puisses mesurer ce que tu es, en réalité, aux yeux de ta copine, à l'échelle d'une rencontre qui dure depuis si peu de temps.
Bon, j'avoue que personnellement je crois pas que l'amour que quelqu'un éprouve pour nous prouve quoi que ce soit en matière de qualité humaine. On est voués à aimer, donc c'est évident qu'il y a des cons qui seront aimé autant que des gens bien.

Bref...
Cet ultimatum, tu l'aurais peut-être fait aussi avec un type chouette... Je crois que tu réagis comme ça parce que tu as foncé pour suivre ta copine tout en étant persuadé que c'était une mauvaise direction. En mettant l'ultimatum, tu essaierais de reprendre aussi brusquement le pouvoir que tu l'avais cédé. Mais au fond, puisque tu te sens "complètement perdu", tu sais que tu agis pas par amour, mais pour ta vision de la relation...
Je crois que même si, comme on en a envie en te lisant, on peut te donner raison face à cet homme et à l'aveuglement de ta copine, l'ultimatum c'est une décision nette qui n'apporte pas forcément une suite simple.

Pour ce qui est des règles de "pas dans l'appart", "pas le w-e", "pas de découchage"...
Disons que, selon moi, c'est un contrôle qui te dessert : ces obstacles que tu poses peuvent facilement devenir une aventure, pour eux, une contrainte qui exalte les moments qu'ils passent ensemble. Alors qu'au départ, tu es plus informé et plus tolérant que l'épouse du monsieur, tu met ta copine dans la situation où il est lui, donc ils peuvent se dire "elle et lui contre le monde entier".

Ca te dessert aussi pour l'amour que tu veux montrer à ta copine... Tu affaiblis la chance, par la suite, de l'aider si ça se passe pas bien, de reconstruire.
Imagine la situation : elle te revient éplorée, te demandant pardon, se flagellant pour son aveuglement... Et toi, tu ferais le mec indulgent, magnanime. Et en fait, elle se rebarre après, parce qu'elle rencontre un type, peut-être même un type bien. Ou qu'elle t'aime plus, pour tout autre chose que le poly.
Ou c'est toi qui aura peut-être plus envie d'être là. Ou tu feras une connerie et c'est toi qui aura besoin d'un pardon.
T'auras gagné quoi ?
CE serait la même question si on parlait d'autres sujets que le poly : là, tu es parti sur une logique de conflit qui rend compliqué d'en faire autre chose.

Mais du coup, j'aimerai savoir ce que tu voudrais, au fond, pour la suite, après de tels épisodes. Ta copine n'oubliera pas cette histoire, les raisons et les ressorts qui l'y ont mené, indépendemment de ce que ça durera, restent encore assez peu évidents.
Du coup qu'est-ce qui pourrait se passer ? Quels différentes suites tu peux imagine, qu'est-ce qui en rend certaines plus probables que d'autres ?

Sinon, si, quand même, c'était du poly.
Ta copine se gourre peut-être sur ce que ça implique réellement, dans son rapport à toi, et dans sa façon pour elle de vivre les sentiments, mais d'une façon assez générale, la situation que tu as connu quelques temps en était.
C'en est pas quand il n'y a qu'une personne sur trois qui pense que ça en est, et qui est consentante.
Là, elle t'a exposé son histoire, tu as tenté de trouver un compromis (et même si ça s'est mal passé, et que tu as réagi avec des stratégies défensives, sérieusement, encore bravo, parce que c'était quand même très ouvert pour quelqu'un d'encore jeune et pas du tout préparé à vivre autre chose que de l'exclusivité).
Que le tiers soit adultère ou non, c'était pas important.
Que ta copine ait avoué par défaut et parlé de poly pour expliquer qu'elle t'aimait encore, c'était pas optimal comme façon de faire, mais ça reste une réalité affective et une recherche, même maladroite.

L'important, c'est est-ce que ta copine aurait pu être heureuse dans une situation poly, avec les deux ?
Apparemment pas. Soit parce qu'elle trouve un truc important pour elle chez cette homme, soit parce qu'elle n'était plus bien dans le cadre exclusif ...
Si le mec est aussi naze, soit ta copine l'est un peu aussi, et dans ce cas tant mieux si ça finit pour toi ; soit c'est un aveuglement lié à des conditions (dans le passif de ta copine, dans le moment où tout ça arrive dans votre relation), et dans ce cas, et si tu es encore amoureux, tu devrais quand même tenter de comprendre ses désirs, ses motivations...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Apsophos
"Are we designed-"
"Nope."

Voilà.

Si vous avez un profil inscrit au groupe FB, vous faites l'annonce, sinon je peux la lancer de votre part et copi-coller les coordonnées et votre texte de présentation.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Jezebel
Il reste persuadé que je ne l'aimerais plus, et la seule réponse qu'il a à me donner quand je lui demande pourquoi, c'est : parce que ce serait logique ! Une vraie tête de mule.

Et selon quelle logique, lui, revient-il encore entre tes bras ?

Voilà, j'ai publié. Relance-moi en MP d'ici jeudi prochain, je ferai remonter le sujet à l'approche de la date

patrice : tu as un profil FB ? inscrit au groupe ?
Je peux m'en charger, sinon.

Yeah !
Plus de sucre, plussssss ! :-D

bodhicitta
100% vraiment ? dans ce cas le conjoint n'a plus aucun moment ou il est seul avec lui même...
:-/

Et, faut-il le souligner - on va dire que oui même si je sais que c'est acquis pour Bodhicitta, mais pour d'autres lecteurs pourrait y avoir un doute - être seul de temps en temps, ça peut faire énormément de bien, un minimum de solitude est enviable.
Parce qu'y a pas de raison de se détester assez pour craindre d'être seul avec soi-même, et aussi parce que du coup, être avec quelqu'un d'autre, c'est un choix, pas seulement une habitude.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Vous avez lancé l'info sur FB aussi, déjà ?

Et si vous étiez quinze, battez le fer tant qu'il est chaud, mettez un nouveau rendez-vous dans un mois ou deux, sur des horaires similaires, et sans perdre trop de temps à consulter (les gens qui veulent vraiment venir s'arrangent, ceux qui ne peuvent vraiment pas sont content quand les dates se multiplient).

Nurja
Je préfère donc risquer de passer à côté d'une belle histoire que de me retrouver dans un machin casse-tête.

Je pense que même sans tomber sur quelqu'un qui est à l'opposé de nos choix amoureux, il y a une part de casse-tête (l'Autre, ce put# d'emmerdeur qui suit jamais notre façon de le voir), et qu'on est pas forcément séduit / ému / amoureux des gens qui auraient une façon idéale de correspondre à une belle histoire selon nos critère.
Oui, un brin pessimiste sur ce coup !

Nurja
On est d'accord, juste je me suis exprimée d'une manière sans doute peu claire.

J'aurais dû écrire "clarifier le fait que passer un peu de temps ensemble n'engage pas à plus qu'à passer un peu de temps ensemble".
Pour éviter les mecs qui te proposent le mariage après la première partie de jambes en l'air.

Oui. Ca, je suis assez atterré, soit quand on se sert mille fois de suite de cet argument "je suis un homme sérieux qui cherche à s'établir", comme argument maître, et aussi atterré quand quelqu'un s'étonne "non mais il avait l'air sérieux, il parlait d'engagement".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Nurja
Autant je peux comprendre le "coup d'un soir qui n'engage à rien" autant, je comprends (moins ?) cela quand la personne qui a ce but s'est d'abord "vendue" comme quelqu'un de sérieux, exclusif, etc.

Je vais pas te dire que les discours trompeurs ne posent pas de problème.
Mais disons que ce sont des affirmation qu'on met soi-même en cohérence avec les actes qu'on observe chez l'autre.
Par exemple, des monos qui peuvent pas s'empêcher de rencontrer, ou des poly qui au fond n'ont qu'exceptionnellement plus d'un partenaire, on aurait tort d'en rester aux déclaration d'intention. C'est une des utilité d'avoir un temps de "dating" et d'observation, où la détermination des comportements sera pas tenue pour acquise "pasqu'on a échangé nos mode d'emploi avant".
- le mode d'emploi qu'on donne ne parle que de ce qu'on connait de nous même, et c'est souvent une connaissance très relative
- la personne en face en est au même point
- on peut souhaiter correspondre à un comportement du mode d'emploi, avoir sincèrement l'intention de faire ci ou pas ça, et le monde est rempli d'histoires qui ne vont pas où on avait prévu...
Autant donc ne pas survaloriser ce qu'on se dit sur ça, au moins pendant les premiers temps.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Nurja
Je trouve que clarifier (un minimum) ce à quoi on s'engage (par exemple, à passer un moment agréable ensemble et puis on verra si on a envie de prolonger ou pas et de quelle façon), c'est utile.

.

Et je pense que pour clarifier cela, il faut déjà savoir de quoi on a envie.
Pour moi, savoir de quoi on a envie avant la période de prise de connaissance, du temps de séduction "on s'est pas parlé" au temps "on a fait le point sur soi-même ce que l'autre nous fait", ça me semble s'affirmer trop vite, ça prend pas en compte ni la variété de nos envies, ni la variétés des rencontres possibles.

Je ne sais pas d'avance si j'ai envie de plus que parler, de plus qu'embrasser, de plus que faire l'amour, de plus que ce revoir, ni exactement quels gestes et quels mots, les miens ou ceux de l'autre, changeront ça.
Je ne sais pas tout à fait ce que je veux, seulement ce que j'ai l'habitude de faire quand je rencontre quelqu'un.
Du coup, je crois que pendant une bonne part du temps, clarifier son intention c'est la surdéterminer, dire quelque chose avant que ce soit vécu...
Pour ce qui est de l'intention de faire l'amour, c'est plutôt facile, pour ce qui est de l'intention de flirter, moins, et pour l'intention de s'engager plus... ça dépend beaucoup d'une époque à l'autre, d'une rencontre à l'autre.
Donc "clarifier", en pratique, se fait pas de la même manière, au même moment, sue les mêmes points.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.