Polyamour.info

PetiteBrune
Chacun de vous est totalement sincere avec ses.. partenaires.. mais l amour qui fait vibrer meme vu de l exterieur.. il est où  ?

Il se peut, déjà, que lorsque tu vois des polys, tu ne vibres pas pour eux parce que tu ne t'identifies pas. Moi, de l'amour entre poly qui me fait vibrer, j'en vois.

Mais c'est vrai, comme ça a été dit, c'est pas systématique en polyamour (en monogamie non plus mais passons sur ce point). On y trouve relations amoureuses, avec la durabilité et l'intensité que tu trouverais aussi dans les relations classiques ; et aussi beaucoup d'autres formes affectives.

C'est pas tout à fait surprenant que, de ton point de vue, tu remarques surtous ces dernières. D'abord parce, comme je te l'ai dit, tu pourrais ne pas voir les autres quand elles y sont, tu les identifies moins si tu ne t'y identifies pas.
Mais aussi, c'est vrai, parce qu'il semble assez logique que les relations affectives autres que l'Hâmour que le polyamour permet d'explorer sont d'une grande variété. Donc en pratique, puisqu'il est possible d'exprimer un grand éventail de sentiments et pas le seul "grand l'unique le total d'ailleurs on on cause dans les chansons", c'est cet éventail-là que tu verras le plus souvent. C'est une question de quantité d'expériences multiples, si on en relève plusieurs, celles qui ne sont pas de la catégorie A sont plus nombreuse que celles qui en sont
Si on faisant un éventail des amitiés, tu verrais plus souvent des camaraderies, des soutiens mutuels, des cordialités, des amitiés de comptoir, que la Grande Amitié Parfaite 100 % pur marbre.
Mais cette dernière existerait quand même, et les autres seraient aussi très belles. Pourquoi passer à côté ? Pourquoi n'écouter que sa chanson préférée de toute la vie et plus jamais les autres ? Pourquoi vibrer n'existerait que quand tu tournes le bouton du son jusqu'au maximum ? La sensibilité, ce qu'il y a de beau dans les sentiments, ça pourait aussi être de pouvoir ressentir et valoriser plusieurs gammes d'émotions et de liens affectifs.

Bref... Tu dis toi-même que tu ne comprends pas ce que les poly ressentent. Ce n'est pas grave, hein ? Mais si tu tiens absolument à leur faire savoir, à venir sur leur terrain, sans aimer vibrer avec eux, et que tu as tendance à leur parler surtout de ton trip, oui, ça peut les fâcher un peu, comme si un chasseur allait expliquer sa position à un festival végétalien - l'accueil peut encore être bienveillant, mais le désaccord et la mésentente sont probables. Ca te surprend pas trop, quand même...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Shamal
Ca n'est pas ce que je comprends. Ton interlocutrice t'a écrit "Je te conseille de te trouver ton propre cercle d'amis au lieu de phagocyter celui des autres." Ca n'est pas la même chose que si elle avait écrit "Je t'interdis dorénavant de venir aux cafés poly".

Je disais ça en plus compliqué plus haut, donc je plussoie et j'insiste en passant !

Soit tu conclues que tu es exclue à partir de ce seul passage, et c'est un peu excessif ; soit tu conclues la même chose d'autres bouts de l'échange, et on en revient au cadre particulier, qui ne suffit pas à mesurer la qualité d'ouverture des café-poly...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

"jeter dehors", c'est déjà plus que ce que fait la citation, et c'est probablement déjà ce contexte que tu mentionnes, donc pas une question d'ouverture générale.

La citation, hors-contexte, souligne que, critère pour critère, si tu ne trouves pas une légitimité aux autres, tu risque d'être renvoyée à la tienne (je juge pas de qui en a une, je paraphrase seulement).

Et, indépendemment de l'histoire perso dans lequel cet échange semble avoir eu lieu... ça reste une histoire spécifique. C'est essayer de penser un cadre général à travers une situation spécifique, une personne spécifique. "vous dites que le peuple machin n'est pas voleur, mais celui qui m'a pris ma mobylette est bien issu de ce peuple".
Oui, et ?

Donc :
- c'est une histoire perso, ce jugement de valeur y est lié, et ça on sait rien.
- c'est une histoire perso, même si ce n'était pas la tienne et celle de la personne qui t'a dit ça, ça ne serait de toute façon pas représentatif
- encore une fois, "l'ouverture d'esprit" n'est pas (ne doit pas être) une revendication, une affirmation, juste quelque chose qu'on espère toucher à force d'expériences.
- je ne sais pas si tu es poly ou bdsm ou non, si tu y a des intérêts sociaux et que ce qui se dit dans ces milieux t'indiffère vraiment, mais au sens que tu n'as aucune raison personnelle ou morale d'être heurtée, ni d'y importer des oppositions à ce qui s'y dit et pratique, ben passez-y autant que tu veux, parles avec les gens qui t'intéressent, et prend sur toi de décliner les invitations qui ne t'y intéressent pas (ça prend de l'énergie, hein, je te le conseille seulement si ça t'est facile)
Mais si tu viens pour porter une critique, que tu essaie d'y jouer l'avocat du diable ou d'y représenter régulièrement les intérêts de gens qui pensent pas poly ou bdsm (ou les tiens comme n'étant pas...) tu peux t'attendre à ce que ça te soit reproché : le point de vue "traditionnel", c'est pas comme si les gens ne l'entendaient jamais... C'est donc pas par intolérance en général que tu veux pas être acceuilli, c'est que les gens y viennent plutôt pour trouver les quelques personnes qui les comprennent, pas une de plus qui ne les comprend pas.
Si tu te pointes à des rendez-vous de végétariens pour y parler des joies de la chasse (ou la situation inverse), le rejet que tu obtiens sur le moment n'est pas seulement lié à l'éthique des gens...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je suis pas remonté au contexte de la phrase, mais "l'ouverture d'esprit des poly", c'est plus une hypothèse de travail qu'un constat.
En réalité, on est seulementdes gens, hein, le poly n'est pas une poudre de fée qui nous rend meilleurs, capables de bien réagir tout le temps... On essaie, ça marche pas à tous le coups.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je reformule la même idée dans l'autre sens : lui est bien arrivé à surmonter l'arrivée d'une nouvelle personne et "retrouver" de l'amour pour toi, je vois pas pourquoi il projette une attitude différente sur toi.

Autre angle : bien que tu aies été bien plus partie-prenante qu'il ne l'est actuellement lorsque tu étais dans une situation symétrique, tu es venue lire ce forum et parler avec du travail à faire sur tes propres doutes, attentes...
Cette expérience du doute, même différente, peut t'aider à comprendre ceux qu'il peut éprouver maintenant.
Je trouve toujours que ton mari pourrait travailler plus sur la situation et sur lui-même, mais, dans la circonstance, ses doutes sont humains, quand même, malgré le paradoxe de "ben en même temps, c'est lui qui l'a cherchée, cette situaton, à la base".

Pour ton amant... pour ce que j'en lis, tu as fait ce qu'il fallait.
Je dirais pas que c'est exactement la hiérarchie, au fond, qui peut avoir eu cet effet-là sur lui. En pratique, ton mari n'est plus dans une position hiérarchique si puissamment dominante dans ton cadre affectif, d'abord puisque lui-même change de vie (même s'il le fait à reculons en epérant vivre deux monogamies plutôt qu'une vie poly), ensuite parce que de ton côté tu as retrouvé, même hors-poly, de l'autonomie (maison, voiture, loisirs). Par rapport à d'autres situations poly, les contraintes de "couple primaire" sont relativement moins fortes.

En revanche, comme ce processus est encore jeune, dans ta façon d'aborder la question avec ton amoureux, ou une nouvelle rencontre, tu montres peut-être encore beaucoup de signes de ce qu'a été ta vie toutes les années avant. Ton amoureux peut les sur-interpréter, ne pas voir vers quelle disponiblité tu te dirige, et ça renforcerait chez luides craintes sur ton implication - mais il les avait déjà, hein, c'est pas seulement ta situation et ce que tu en montres qui joue ici, quand même, c'est aussi que le poly est pas encore assez présent dans les moeurs pour que des monos, même ouverts, sachent vraiment sur quel pied danser.

Enfin, un petit rappel de contexte : c'est les fêtes. C'est sans doute pour ça que tu as ressenti ça comme une question de hiérarchie, et que tu parles par ailleurs du doute de ne pas faire les fêtes de noël avec ton mari.
Chez toi comme chez ton amoureux, c'est la période idéale pour que les structures amoureuses et familiales traditionnelles se fassent plus sentir, et que vous ayez plus de doutes face aux changements de priorités amenés par la non-exclusivité. Dans vos échanges, les craintes de quitter le cadre traditionnel et les attentes affectives ("au noêl prochain, est-ce qu'on sera vraiment ensemble ou juste dans le bazar") peuvent être sensibles : tous nos proches font des trucs traditionnels, des réveillons ensemble, sans ces questions... Alors peut-être qu'on se trompe avec nos envies multiples, ce serait peut-être mieux de garder les formes classiques ?

Bref, que tu t'inquiète et que ton amoureux réagisse ainsi en ce moment, c'est peut-être pas si surprenant que ça.
Il y aura peut-être, d'ici la chandeleur, des façon de vous rassurer les uns les autres... :-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Alkekenge
Et bien Siestacorta, ça c'est de la réaction !

:-)

Pas ma meilleure, mais on a de temps en temps des messages de ce genre.
Soit d'un troll de passage, soit de quelqu'un qui cherchait aussi de l'écho mais justement plutôt des encouragement à réagir avec colère (pas mal non plus le "crime passionnel"), ou, ça m'est arrivé de l'imaginer, quelqu'un qui a tenté le poly pour de mauvaises raisons, sans désirer finalement autre chose que de revenir à ce qu'il connaissait déjà - et comme ça n'aurait pas marché, il en voudrait à ceux qui en parlent encore.

C'est humain, tout ça, je devrais pas m'égnerver.
Mais c'est aussi méprisable de faire sortir son fiel sur des gens comme toi, qui viennent chercher une écoute, tenter de parler.
On peut répondre ce qu'on veut, être en désaccord avec tes choix, et même risquer d'être désagréable. Le tout c'est de marquer en même temps sa bienveillance, l'envie que l'autre se sente, au minimum, pas plus mal après l'échange. On peut secouer les puces de quelqu'un quand on donne de l'appui en même temps.
Autrement, c'est de la franchise de merde, un truc qu'a pas besoin de bonne foi pour être dit.
Voilà, merci, désolé pour le squatt.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

(et à part ça, un cocu, on lui ment.)

Ben tiens
T'est juste cocu, on voudrait te faire passer le tout avec de la vaseline, lourde là simplmeent mais non, tu a trop peur de perdre ta "situation" mais, réfléchi, c'est déja fait ça !

T'es juste un con, t'essaies de faire passer le tout avec de la grande gueule, casse-toi simplement mais non, tu as trop peur de perdre tes "convictions" mais, réfléchis, elles valent déjà plus rien.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

unmaledanslemal
j'aimerais lui poser des questions sur ce que lui apporte de plus une relation sexuelle avec une femme.

Une question qui vaut aussi la peine de te poser, c'est qu'est-ce qui, malgré son penchant pour les filles, fait qu'elle peut avoir envie d'être avec toi.
Et en fait, si t'as pas une réponse à ça, c'est pas grave, du moment que cette envie est là.

Ensuite, quelle que soit la raison pour laquelle on est attiré par une personne, un type de personne... C'est pas un raison "de plus" par rapport à un partenaire qu'on a déjà.
On est attiré, c'est tout.
Si moi je suis attiré par quelqu'un, c'est pas parce qu'il manque quelque chose à quelqu'un d'autre. C'est que j'ai de la richesse dans mes attirances...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

unmaledanslemal

La présence d'une femme lui est donc necessaire pour quelle prenne sont pied. Et ceci viens uniquement du fait que je soit un homme. Elle me l'a clairement dit.

C'est possible, hein, il y a des sensualités strictement homosexuelles.
Mais si elle est en relation avec toi, il se peut que ça touche à plusieurs autres questions d'érotisme. Qu'il y ait du dialogue au-delà de "non mais comme t'es pas une femme tu peux rien faire là".

J'magine que vous avez déjà eu du plaisir à deux, même si c'était moins bien que ce que vous espériez. Je veux dire, même si par ailleurs vous pourriez vous épanouir avec d'autres gens en plus, il y a peut-être des choses à faire pour que tu retrouves de la confiance.
Parce que visiblement, c'est une partie du problème, ici : tu te sens insatisfaisant, et même avec l'explication "c'est parce que je préfère les filles", tu as une confiance en toi abîmée... Tu avais confiance en toi, sensuellement, avant cette période ? tu doutais facilement, ou pas du tout ?
Est-ce qu'il y a une partie du plaisir que vous partagez sur la quelle tu pourrais être rassuré, ou sur la quelle tu as déjà confiance ?

Bon, ça c'est les questions sur la sexualité, mais je me permet d'insister : si tu n'envisages pas que ta partenaire ait autre chose que du one-shot, ni qu'il y ait de dimension sentimentale, affective ou amoureuse à ces rencontres, l'aspect sexologique et triolisme n'est pas la spécialité du forum, hein. Pas que l'échange ici ne peut pas être intéressant, mais je me dis que pour ces attentes-là particulières, essentiellement érotiques, il y a probablement des lieux de discussion et des communautés qui sauraient te donner des réponses plus proches de tes questions...

unmaledanslemal
J'ai décidé de poster mes interrogations sur ce forum car je me poses des question sur ma vie sentimentale avec ma femme (...) j'aurai aimé votre avis sur les dérapages sentimentaux.

Quelle est la part sentimentale que tu crains de voir déraper ? Pour toi ? Pour elle ? Parce que je comprend qu'il y a du sentiment dans la vie sexuelle, mais si tu ne parles que de cette vie sexuelle, comment, d'après toi, ta vie sentimentale serait-elle plus globalement changée par ce genre d'expérience ? Quels risques, quelles attentes, sentimentalement ?

unmaledanslemal
L'idée de souffrance viens du fait que je ne connais pas encore la reponse de ma femme face a cette proposition et que je me pose bien trop de question qui me destabilisent.

- si tu lui parles directement, déjà, tu n'auras plus peur de lui parler, logiquement : ce sera fait.
Mais...

- s'il y a des questions qui te destabilisent, donc des idées, des projections... peut-être que tu peux déjà commencer à les cerner ici. Donc essaie de dire ce que tu ressens, tes peurs, tes attentes... C'est juste ce que tu ressens, peut-être qu'en le posant clairement tu pourras mieux faire le tri avec ce qui se passe réellement.

Salut !

Bon, que ta femme ait des attirances autre que toi, et que tu cherches une façon de faire avec plutôt que de bloquer, c'est pas un mal, bravo déjà d'en parler.

Par contre j'avoue tiquer un peu sur l'expression "rajouter des femmes dans nos relations sexuelles". C'est... pas des objets qu'on rajoute, comme des jouets, accessoires ou vetements coquins.

Maintenant, dans ton post, tu parles essentiellement de sexe. Rien de mal à ça, mais dans ce cas, pourquoi ne pas parler de ta situation dans un cadre lié au triolisme et au libertinage, plutôt qu'ici, un forum qui évoque principalement les relations multiples sentimentales ?
Autre angle de la même question, dans un sens : pourquoi dans ton pseudo tu dis "un mâle dans le mal" ? Il s'agit d'autre chose que de fantasmes sexuels, pour qu'il y ait cette idée de souffrance ?

Véry encourageant !
Tappez le fer pendant qu'il est chaud.

Bon, au passage, Patrice, 1000 excuses d'être monté en flèche à l'époque ... J'avoue avoir du mal avec une partie de ton questionnement, et probablement pas avec comment tu y réponds toi-même.
Si le déterminisme fais que tu rends les gens heureux autour de toi, et si je pense obtenir la même chose avec du libre-arbitre, tant mieux...
Je sais même pas si, sur ce fil, j'aurais appris à moins rentrer dans certains débats, où à le faire plus courtoisement.

Sorry aussi Janis, de n'avoir pu passer à des situations pratiques, quand le sujet en portait tellement.
Aujourd'hui, je peux parler de plein de mensonges dans le poly
- celui avec lequel on accepte ou non de vivre quand il concerne le partenaire de notre partenaire
- la quantité de vérité nécessaire pour parler d'honnêteté
- les moments où "ça arrive" pare qu'on sait pas encore ce qu'il y a à raconter sur une nouvelle relation (et à plus long terme, qu'est-ce qu'on est assez sûr de savoir sur nos propres ressentis pour les exposer "sans mentir" à quelqu'un)
- le mensonge de (se) faire croire que le poly est égalitaire entre les amants, et que la vérité sera toujours bonne à dire
- le mensonge "avant" le dialogue poly, quand avant, on était adultère, "mais ça c'était avant".

Bref, yen a plein. Désolé de pas y avoir pensé alors.

Certes... mais quand on est pas habitué, on peut le craindre, on peut ne pas savoir comment on fait pour envisager la continuité, l'engagement. Changer de paradigme et être bien dans le nouveau et plus avoir besoin de se référer à l'ancien, c'est pas souvent une évidence.
D'où mon insistance sur les projets communs, les dates qu'on se fabrique, l'investissement qui devient plus conscient, du coup, pour compenser ce qui ne se passe plus "automatiquement" comme sur l'escalator relationnel...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Brisé25
elle m'a dit qu'elle reprenait les sujets de discussion qu'on avait ensemble mais que vu qu'il ne savait pas grand chose, c'est limite si elle débattait pas toute seule, mais elle aimait sa, je comprend pas trop d'ailleurs car la plupart du temps c'est moi qui lui fait part de ces sujets vu que je suis très curieux et que dès que je vois un article intéressant je peux rechercher plus loin et j'aime bien en parler avec elle ou des amis, bref je comprend pas vraiment pourquoi elle aimait sa...

Ben si le type est aussi peu fin que ce que tu décris, elle pouvait se trouver dans une position valorisante pour elle, d'être la personne qui explique des trucs intéressants, alors qu'elle est plus jeune que lui... Elle peut voir ce rapport comme si elle apportait quelque chose de meilleur à cet homme, quand, avec toi au contraire, elle se sent dans une posture plus passive où c'est oi qui a le rôle dominant intellectuellement.
Et puis, ce besoin de s'impliquer dans un échange et dans un débat "monologue" avec cet amant, ça pourrait d'autant plus arriver si leur relation se jouait sur le désir, du coup, c'est elle qui aurait eu le plus besoin de parler, ça la rassurerait sans doute de se dire qu'elle partageait plus avec lui.

Ca peut dépendre aussi de ce qu'il est dans le cadre du boulot, s'il est apprécié d'un groupe, s'il a une place importante... S'il est socialement valorisé, et qu'elle donne beaucoup d'elle-même au travail, ça peut changer son regard sur lui.

Mais vraiment, j'insiste, ne juge pas les sentiments de ta copine à la hauteur de ce que tu peux connaître de ce mec. Les raisons d'aimer de ta copine, c'est entre elle et elle, elle n'a pas tort ou raison d'aimer, ni cet homme, ni toi, ni n'importe qui d'autre. C'est juste ses besoins. Tu peux les comprendre, parfois les satisfaire toi-même, mais faut pas que tu te retrouves à décréter qu'ils sont illusoires, décevants... Ca te permettrait pas de bien constuire par la suite, en mode traditionnel ou autrement.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Lulutine
Tout dépend des situations, si Elaya avait prévu un réveillon de ouf avec un autre amant, elle n'aurait pas ressenti de cette façon le choix du premier de ne pas passer ces moments-là avec elle.

Oui, probablement.
Et pour la crainte pour l'avenir, disons que je pense pas que ce soit l'essentiel du truc, mais ça doit être un des ressorts, c'est lié au fait que dans les derniers mois la situation a beaucoup changé, donc qu'Elaya pourrait craindre que la partie qui n'a pas changé (son lien avec l'amant) soit elle aussi prise dans la dynamique du "tout va très vite, et on peut pas compter sur une continuité".
Et bon, quand on début en poly, c'est pas trop étonnant d'avoir du mal à fixer les perspectives d'une manière différente que celle à laquelle on était accoutumé.

Les circonstances exactes de comment ça s'est négocié, j'ai le sentiment qu'il ya plusieurs éléments qui tendraient vers le "je t'attends" comme d'autres vers le "je me débrouille sans toi".
Je pense que sur la décision de patienter ou non, il y a beaucoup de facteurs, dont le caractère de chacun, la période de la relation...
Bref, je saurais pas décider si c'est "juste" ou non qu'il y ait un mauvais timing, et même si ça s'avérait être très simple sur un "engagement de standby" explicite, le fond de peine, il est dans le sentiment de ne pas être préférée, choisie, et sur une date chargée pour les relations engagées :

Ce qui est dit c'est :

Elaya
Et je n'arrive pas à dépasser le symbole de lui avec elle ce soir là...je me sens la vieille maitresse délaissée.

Il y a sans doute aussi une crainte pour l'avenir : Elaya a un enfant, donc plus de contraintes que l'autre amante. Si le changement d'année peut se passer comme ça, ne peut on pas craindre d'autres menaces sur l'avenir ?
Ca n'est pas du tout indépassable, c'est pour ça que je l'encourage à compenser en trouvant d'autres moyen d'incarner le lien.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je comprend cette mélancolie. Même en étant plein de compersion on peut aussi avoir des moments de "oui mais moiiii je suis seule... car persoooonne... ne m'aime...".
Je crois que si ya pas de vraie solution à ça, faut trouver un moyen de s'occuper, et mettre ses envies de montrer de l'amour dans une autre date. Créer son propre symbole, dans pas trop longtemps, un dîner, un spectacle, un cadeau, quelque chose pour vous deux. Si il y a un truc spécial (les rois, par exemple) tu l'utilises, s'il y en a pas, tu l'inventes, tu écris l'histoire avec le nom d'une rue qui compte pour vous, ou une saint-machin qui correspond à des souvenirs à vous... Bref. Il y ayura d'autres occasion de te montrer aimante et de te savoir aimée, le tout c'est de les valoriser.

Par ailleurs, c'est peut-être le moment de vous préparer un "protocole" pour que vous vous appeliez quand l'un est avec un autre partenaire, dans une date différente. C'est pas parce que tu ressens ce symbole comme un peu triste maintenant qu'il faut pas en parler, au contraire, ça peut être une façon d'affirmer que votre relation se construit solidement dans le cadre poly.

Shamal

Là je suis pas du tout d'accord.
Moi ça me semble normal de pouvoir avoir besoin de règles, au moins au début. On n'est pas des surhommes ni des bouddhas, la bienveillance universelle et la compersion absolue c'est pas évident, surtout quand on vient de se prendre dans la figure un choc comme "ma copine en aime un autre".

J'ai mis en rapport l'émotivité de brisé25 et ces règles.
Je ne souhaites pas dire "n'en pose jamais"... Il doit évidemment pas dire "faites ce que vous voulez, je souffrirai en silence", ce serait presque pire. L'enjeu est de continuer à construire une nouvelle époque de la relation.
Sans lui donner ni trop d'occasions de capoter, ni s'extraire en mode "aggressif passif", ne rien dire, pour au final dire "j'en peux plus, j'avais prévenu que je ne pourrai pas, et j'avais raison, c'est allé trop loin trop vite". Forcément...

Il peut y avoir un intérêt à poser des règles, et c'est pas forcémenent dans l'espoir de les faire appliquer absolument et à vie : c'est pour qu'elles incarnent un dialogue ouvert et une manière d'exprimer les attentes et les limites affectives de chacun. Derrière tout ça, il y a des peurs et des désirs, et c'est ça qu'il faut finalement arriver à respecter chez chacun.

Mais je souhaitais souligner que dire "découche pas" + "encore moins le w-e" + "vous voyez pas chez moi" (d'autres ajoutent à ce cadre "je veux pouvoir tout ignorer des choses que tu feras différemment d'avant") en cumulé - face à un homme adultère chez qui, donc, ça se fera pas non plus - c'est dire en gros : tu fais ce que tu veux tant que c'est en mode clandestin, et je met des règles si difficilement tenables en pratique qu'elles sont faites pour que je me fâche à un moment où l'autre, quand elle seront transgressées. C'est plus du déni qu'un travail à deux. A preuve, ces règles ne suffisaient d'ailleurs pas, avant la rencontre, à juguler le rejet de Brisé envers cette situation. Une fois seul il se sent tout aussi dévasté que s'il avait tout laissé faire.

(j'ai aussi du mal avec le pseudo... Ou alors, faut considérer que certaines choses brisées sont encore plus belles une fois réparées, comme dans la technique Kintsukuroi)

Bref, les règles, ça vaut quand on est dans un travail de compréhension de soi-même, de ce qui nous est indispensable, et de l'autre, de ce qu'il exprime comme besoin de de comment on peut lui laisser vivre ça sans se nier soi-même.

Avoir beaucoup de peine à lâcher prise au début, souffrir quand on est délaissé, c'est tout à fait compréhensible, et ça l'est tout autant de vouloir limiter ça en demandant à l'autre des conditions de respect. Mais si on aimer l'autre, qu'on veut lui offrir cette possibilité d'épanouissement, et apaiser ses propres peurs d'être abandonné, négligé, désavantagé, identifié comme faible (ce dernier point semble central dans le témoignage de brisé), alors il faut que l'esprit des règles soit aussi un compromis, une recherche d'entente, une expression du désir de continuer la relation Quelque chose où on ne cherche pas seulement sa propre préservation, mais aussi l'épanouissement de l'autre ; bref, un geste d'amour où on sait encore se respecter soi-même, mais pas quelque chose comme "t'as fauté, dans mon immense bonté je vais absoudre tes pêchés, et je vais te donner une occasion de vivre une pénitence".

C'est à une construction des règles comme "Mur" entre soi et le réel qui me semble pas un mauvais plan, pas les règles en soi.
Et je crois que brisé25 mélange les deux aspects (et c'est normal, encore), un amour très beau, subtil, attentif pour sa copine, et un rejet du changement (et ultérieurement de la personne tierse, et c'est toujours compliqué de savoir à quel point on aurait moins détesté l'autre si on avait pas déjà détesté ce qui nous arrivait à cause de lui).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.