Polyamour.info

Ben bienvenue en retard alors !

Ben, andromaque, Siesta il pue le pâté ?

Heu... Oui mais heu je comprend pubien ? C'est qui, ça ? Parce que ça parle de parler dans les forums, mais tinou81, première fois que je la lis.

En tout cas, oui, merci de ce goooood témoignage, ça fait du bien quand ça marche, qu'on se le dise !

Vrai aussi. C'est en partie pour ça qu'on ne va pas non plus trop charger la personne qui se découvre des besoins PA sur le tard, mais qui a du mal à l'appliquer !
N'empêche qu'à la longue, cette dernière va être enfermée dans un paradoxe étouffant. Ou être très à l'aise de tromper, mais dans ce cas il ne parlera pas de PA, enfin, pas en s'affirmant l'être...

J'ai mis à jour un passage qui peut faire débat... je le dis... pfou c'est relou l'intégrité...

Andromaque
Comment vous sentez -vous vis à vis de la tierse personne à qui on ne dit rien, doit _on se rendre coupable de ce mensonge, parce qu'on est capable d'entretenir des relations avec des personnes qui ont dejà des relations ...

dans ta remarque, tu te penches sur la position de la personne du trio qui n'est pas polyamoureuse, ne veut pas l'être, et ne sait même pas qu'une situation poly se crée à ses côtés.
Personne ne viendra te parler de polyamour pour décrire sa situation, et surtout pas ici. Elle est trompée, son partenaire ne lui dit rien sur ce qu'il cherche et ce qu'il fait.

La personne en couple qui a un amant et ment à ce propos n'est pas non plus dans le polyamour... Pour l'instant. Disons qu'on décide ou non de la juger en fonction du moment où elle assumera, n'assumera pas, ou même décidera de revenir à la fidélité. Au moins, faire face à la question de l'honnêteté dans sa pratique peut l'engager à une réflexion personnelle, qui ne pose pas la question à l'envers. En posant l'alternative du polyamour à la séparation ou au retour à l'exclusivité, on est sur une réflexion de recherche personnelle, pas uniquement de morale.

Enfin, il y a un polyamoureux dans le trio, qui connait la situation et décrit la sienne. Le fait que la situation de son amant(e) ne soit pas poly est gênant, mais cela ne relève pas de sa responsabilité. A court terme...
En gros, si la relation se construit, s'enrichit, prend du temps... ça devient bête, à priori, que le partenaire "en couple" ne bouge pas, et choisisse l'alternative de l'infidélité. C'est dommage pour tous, et a fortiori pour la personne monogame à qui rien n'a été dit.

Mais j'insiste, puisque c'est là où tu pourrais voir une hypocrisie : le polyamoureux dans l'histoire est poly mais à long terme, il y perd, puisqu'il n'a pas obtenu la liberté responsable qu'il souhaite pratiquer. Il est dans une liberté limitée par le mensonge de son amant, donc une forme de liberté qui n'est pas celle qu'il souhaite. Il ment, ou participe à un mensonge, c'est vrai.
Mais ça reste une responsabilité indirecte (à moins de connaître la personne trompée, delui faire quotidiennement des risettes... on change de mensonge, là). C'est comme (toute proportion gardée...) ne pas parler de l'homosexualité d'un proche à son entourage. On ne peut pas le faire à sa place, et pourtant ce mensonge est conséquent, joue sur le regard de plusieurs personnes.

J'insiste aussi sur le long ou le court terme, parce qu'au fond... Les situation amoureuses correspondent rarement à des cases idéales ou théoriques. Tu trouves toujours des détails, des points qui nuancent et expliquent ces situations.

Pour conclure, avec Brassens : "ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière", vraie chanson poly... Je pense comme Clémentine qu'ici, on ne va pas juger le menteur, s'il tente de ne pas l'être, s'il réfléchit à ne pas l'être. On ne va pas l'encourager à le rester, en tout cas pas au nom du polyamour.
Là où ça peut être piégé, c'est qu'ici on rassure parfois les gens sur le fait qu'aimer plusieurs personne, une personne avec qui on est en couple et une autre qui vient après, ce n'est pas une anomalie du sentiment. Mais c'est dans l'optique de voir ses alternatives, et - on l'espère mais on est loin de souhaiter constituer une police des nouvelles mœurs pour ça - choisir de tout dire en essayant d'emmener la monogame jusqu'alors ignorante à une position d'accord (voir de poly).

S'il n'y arrive pas, et en amour, ça arrive qu'on se retrouve dans ce qu'on ne souhaite pas, il pourra toujours parler polyamour en regrettant de ne pas pouvoir l'appliquer. A la rigueur, là il aura mis son honnêteté en jeu... Mais si sa situation "borgne" dure, à mon avis, ce sera encore plus triste à un moment ou l'autre.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Hm... Si Guerrier lit Armand, j'ai l'impression qu'il saura gérer ses parents... Enfin, je dis ça, je lisais Vaneigem et j'étais super sage, moi.

Sinon, je dis pas ça particulièrement pour Guerrier, mais pour peu qu'on accepte le fait de loger dans un appart qui a l'air d'avoir été aménagé il y a 3 jour, alors qu'en fait il l'a été il y a 7 mois, je suis enfin passé dans la catégorie couchsurfable (j'irai sur le site dédié quand ça sera complètement aménagé)
Chez moi c'est pas terrible, c'est bordélique, mais c'est devenu circulable.

Bon, je rassemble mes forces, mon courage et ma fiabilité (ce qui parfois fait peu en tout), et je vais tenter de viendre.

Clem> et aujourd'hui, qu'en penses-tu ?

Bon, je ne connais pas assez cette histoire, mais sur un plan théorique... Je crois que lorsqu'on s'affiche PA à quelqu'un, il faut une certaine patience, que ce soit avec les monos, les polyfriendly, et bien sûr, les autres PA. Parce que la disponibilité du PA peut être assez à part pour que l'autre ne sache pas bien sur quel pied il danse, ni comment parler de sa musique.

Donc, ce que vit l'autre... Du moment qu'il semble heureux, ses mots pour dire "ah mais on est pas amoureux, mais si, mais non, mais un peu, mais je sais pas", c'est quelque chose qu'il faut laisser venir, changer, bouger, non ? Déjà que nous, ici, on explique toute la complexité, ou le raffinement qu'on éprouve. Et les mots qu'on cherche encore... Alors nos amants ? Laissons venir à nous les petits monos. :-)

Clementine
Tout mono est un poly qui s'ignore (peut-être)...

aaaaaaalala. Comme ce serait beau. Reposant. Décontractant du gland.

Si, si.
Ceux qui continuer à ne pas zapper quand ils tombent sur DBZ, mais qui en font pas un foin...

lammm
Ben pour connaitre des proches qui ont développé des cancers (uterus, anus) et condylomes (verrues génitales) en lien avec le HPV (Human Papiloma Virus) et sachant que les préservatifs n'empèchent pas la contagion qui touche environ 70% des femmes sexuellement actives... je trouve que la question se pose!

Ben... justement non, si ça touche 70 % des femmes, t'as autant de chance de le chopper avec ton partenaire qu'avec un professionnel.
Je le sais... je suis porteur sain. Et ça m'amuse pas des masses de devoir -malgré mon comportement tout plastifié - envoyer toutes mes copines voir leur gynéco pour vérifier si, par hasard, elles étaient pas sensibles à "mon" papilo. Oui parce qu'en plus yen a des tas d'espèces, et on est pas tous sensibles aux mêmes. Et bing, pour ce que j'en sais, j'ai celui qui peut faire bobo.
Bref...

Je retombe sur mon argument : une fois qu'on se protège, que ce soit avec un partenaire bénévole ou un payé (hihi...), les problèmes sont proches. Bon, après, je suppose que ça dépend où tu es allé trouver le tapin... Et il y a pas de traçabilité. Mais c'est encore une question de confiance, et des critères que toi tu te donnes pour l'accorder.
A la rigueur... C'est plus le fait que je ne connais pas du tout les coutumes du réseau, ni les signes, ni les questions, qui me retiendrait d'y aller. PAs vraiment une question spécifique de santé ou de morale. Dans l'ignorance, je m'abstiens, quoi. Oui je m'abstiens, rhalala.

Hyo
Ça par contre, je ne cautionne pas.

L'exploitation animale, je suis vraiment pas fan :P

Tiens, je me demandais : dans ce positionnement, ça existe l'idée d'un développement durable ? Genre bénéfices mutuels, contraintes restreintes ? Ou c'est "il faut pas c'est tout, et laisse ce moustique vivre sa vie ?"

(oui, je sais, l'équilibre n'existe pas concrètement, puisque l'homme ne pourrait qu'être trop gagnant... Mais justement, en définissant ce que perd ou gagne un animal... Bref ?)

je suis pas sûr que le PA demande toujours plus... Disons qu'il eut qu'on lui laisse la liberté de plus.
Donc il demande "mieux"...

Moi, derrière ma demande de PA, il y a aussi une demande concernant la solitude, l'intimité. Ces demandes ne me semblent pas assez respectées dans le couple classique.

Donc, finalement, obtenir des histoires moins durables, ou des engagement longs mais discontinus, ça peut être déjà très bien. Imparfait, mais cent fois mieux qu'un célibat complet, ou qu'un couple cloisonnant.

(après, je répète, je crois pas que les rencontres endogènes soient obligatoires. Plus simples, sûrement, mais quand on se sent assez fort pour résoudre les problèmes au fur et à mesure... Le faire est enthousiasmant).

Clem, sur le fond, je suis d'accord avec toi. Que ce soit dit.

Mais va savoir, j'ai envie non pas de te contredire, mais de faire mon orchidoclaste sur tes derniers

So...

Clémentine
Sur la dignité humaine, oups, les putes que j'ai côtoyées, qui sentent que tu te poses ce genre de questions, te regardent de travers, genre "de quoi je me mêle?"

arguments.
On en revient à ce que je disais : le fait de leur poser la question ne résout pas tout à fait... Il y a la même difficulté que de demander à un gars qui bosse pour une usine d'armement s'il se rend compte que c'est pas terrible, éthiquement, sa position. Que veux-tu qu'il te réponde qui fasse avancer le schmilblik ? Tant que les armes et le sexe existeront, leurs positions sont là, les nôtres aussi.
La question de la dignité ou de l'éthique se pose quand même.

Sur le mac... Bon, moi c'est surtout qu'une fois qu'on a accepté l'idée d'un travail qu'on fait pour manger... un patron est un patron. Maintenant, le mac appartient souvent à un réseau de référence plus rude que le patron moyen. J'ai déjà du mal à croire aux patrons paternalistes, humanistes et tout, alors aux macs.

Travailler de son plein gré. Là, on est sur le même système de pensée. On est obligé, sinon c'est la rue. Et rien que ça, ça devrait être la haine. Donc si ça l'est pas pour nous, pourquoi en fait-on un plat ensuite ?
En fait, la différence est pas dans le choix mais dans la nature des contraintes. On en suppose d'autres que celle de l'économique, dans le domaine illégal. (D'où l'intéret des maisons closes, d'une législation ou d'une tolérance bien foutue... Pour que le marché n'appartienne pas aux réseaux qui gère déjà du crime).

Enfin, la santé : ben c'est pas parce que le risque existe que je me fous des cas où il est plus fort. L'argument catho contre le sexe hors mariage tient presque !
Moi mon argument là c'est que si tu sais mettre une capote et respecter ton hygiène le reste du temps de ta vie sexuelle active, ben tu le fais aussi quand tu es michton...

Tiens. Me vlà à être un peu d'accord avec titane. Qui aime souvent ne pas être d'accord, si je peux me permettre.
Je dois couver un truc.

Sur France Q ? Mais vous êtes tarés, ya même pas de pub !

Heu, je regarde des séries de jeunes, avec plein de sucre ajouté.

Non, je me sens pas trop agressé.
Même pas irrité. C'est plus "à force" d'entendre dire "j'ai pas la télé". Ici ou sur certain site de rencontres où je balade mes besoins d'affection.

Justement parce que j'aime mater des films et des séries... Et que j'aime partager la culture de moule de canapé à laquelle j'associe la télé. Vraiment, le on regarde l'écran en faisant les moumous, j'aime bien.

Donc, oui, le sujet est hyper pertinent, l'écran télé, et son usage dévédique ont un sens réel dans le couple.
(mais j'aime pas le sport, pas les jeux, pas la télé réalité, du coup, je passe vraiment pas tant de temps que ça devant)

Ben jusqu'il y a peu, le PA me semblait bien du côté du proudhonisme (libre association, contrats de personne, non d'institution).

Maaaais, en fait, plus le PA sera apolitique, mieux ce sera, sans doute. Je suis content d'appartenir à une communauté, c'est toujours réchauffant, mais qu'elle grandisse me semble très bien aussi.