Polyamour.info

Ah, ben c'est là que j'avais entendu parler des premiers temps d'une nouvelle relation !

Super. Je vais linker ça dans le fil où il y a cette femme qui craint que son nouveau poly de mari la délaisse complètement...

Bonjour, bienvenue.

Une rupture comme ça, au bout de 5 ans, c'est quand même une "grosse" rupture plutôt qu'une passage de crise. Le contexte (engagement, PACS, appart' ensemble, déménagement) rend plausibles les hypothèse d'une prise de conscience ou d'une décision dos au mur...

Etant donné que tu découvres le mot polyamour, et les aventures de ta partenaire, je suppose que vous n'aviez pas longuement débattu de la non-exclusivité pendant votre relation. Ce qu'on ne sait pas, c'est si cette femme a pensé à une relation libre avant, ou si c'est une idée qui lui est venue ces derniers temps, à l'époque où elle était en train de s'éloigner de toi sentimentalement.
On ne sait pas si elle veut vivre une forme de polyamour le reste de sa vie affective (probable, avec ces histoires d'aventures et de monde libertin), ou si elle a pris l'idée au passage pour essayer de gérer cette époque de changement dans sa vie.

Ce serait important à comprendre, pour voir dans quelle optique elle t'en a parlé.

Toutefois, te "conserver sous le coude"... Je ne crois pas que ce soit le problème de cette (jeune...?) femme. Elle prend ses décisions comme une grande, elle a de l'expérience, des envies. Si elle veut trouver un homme, elle en trouvera un.
Je vois plutôt deux scénarios (non-exclusifs.. eux aussi...) :
- elle a du mal à te quitter totalement, et avec le polyamour elle pourrait redéfinir votre relation plutôt qu'y mettre fin
- elle propose cette issue parce qu'elle espère que ça te fera moins mal qu'une rupture totale.

En tout cas... Ce n'est sans doute pas une connasse. Je comprend que tu lui en veuilles, le mensonge, la soudaineté... Mais vos 5 années ensemble ne sont certainement pas rien à ses yeux. Sinon, elle aurait pris le tournant lors d'une de ses aventures. Comme elle restait avec toi, c'est par choix.
Et les conversations que vous avez, même difficiles, sont plutôt la preuves qu'elle tient à savoir où tu vas.

Tigre,
Je pense que le dialogue avec ta femme se passe mal, mais je ne crois pas qu'on ait vraiment les clés pour pouvoir te dire par quel bout le prendre pour qu'il se passe mieux. Ta femme doit entendre certains messages, certes, mais sur la façon de les faire passer, mieux que ce que tu as essayé, je sais pas.

En revanche, je reconnais dans la tonalité de ton récit quelque chose qu'on m'a souvent reproché, le ton de la plainte.
Je sais bien que tu ne dois pas pouvoir le faire beaucoup ailleurs, aussi ne le prends surtout pas comme une invite à ne plus parler comme ça ici... Tu dois ouvrir la bonde. Mais aussi savoir ce que ça veut dire.

Ces émotions, ces craquages physiques, ces excès... Tu en as conscience, tu les analyses. Ce sont donc des éléments conscients de ton échange avec ta femme. Tu lui dis "tu vois que je souffre" ?
Et ça... C'est pas terrible, sur le long terme. C'est un message qu'on donne une fois, mais quand on agit pas sur la source de la souffrance, c'est souvent qu'on favorise une souffrance plutôt qu'une autre. On préfère parfois souffrir d'une situation plutôt que de souffrir de ses propres décisions responsables, parce que ça a l'avantage de nous mettre dans une position morale confortable : c'est pas moi, c'est l'autre.

Je ne dis pas que c'est le seul ressort dans ton affaire : tu as des enfants, une relation construite, d'autres sentiments en action...

Maintenant, une des décisions responsables, plutôt que de prendre des médocs pour te détendre, ce serait de t'occuper de ton épisode dépressif... Je suis pas pro, mais quand même, ton témoignage évoque beaucoup ça. Tu devrais consulter, parler à un thérapeute, éventuellement te médicaliser, parce que, si c'est bien une petite dépression, cet état entraîne des cercles vicieux dans ta vie (je vis mal, je bosse mal, je dors mal, je me contrôle mal, je vis mal...)

Bon courage.

C'est une distinction de philo : l'objet, c'est ce qui n'a pas de vie quand tu le regardes pas. Tu en fais ce que tu veux, il n'a pas voix au chapitre. Le sujet vit indépendamment de toi.

Donc l'objet de mon amour... Est enfermé dans ma façon de le voir, de le voir à travers le sentiment que j'ai pour lui. Tandis que le sujet de mon amour fait ce qu'il veut, que j'aime ça ou non.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ouh mais on entre dans un de mes sujets favoris.
Aimer l'amour, aimer aimer...

Quand on aime aimer. Ce qui n'est pas un mal, au départ... Mais ça peut vouloir dire qu'on vit le sentiment avant de connaitre bien la personne. J'aime aimer, ça se discute pas c'est dans les tripes et le coeur... Et le jour où l'autre fait un truc qui nous déplait, on croit que c'est lui qui a déconné, alors qu'on ne l'aimait pas comme il était, mais juste parce qu'il avait quelque chose d'aimable.

Suis pas clair, hein ?

Hm...
La souffrance, ça arrive, mais ce n'est pas une fatalité durable. Vous pouvez arriver à une entente, un apaisement, une métamorphose dans votre relation. Et de ton côté, tu peux sans doute trouver un bien être, en solo ou avec quelqu'un, une voie d'épanouissement qui convienne à ta vie d'aujourd'hui.

En tout cas, je suis certain que continuer à parler à coeur ouvert, même avec quelques larmes, vous fera avancer.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Murf. Bon.
J'adowre quand ça se tire la bourre sur ce ton-là dans les milieux associatifs et alternos...
Mais a priori, pour une soirée blabla, ce genre de problème ne concernera pas les poly.

merci !

rezo
une petite critique de ce lieu au passage...

paris.indymedia.org/spip.php?article1685

J'ai pas trouvé (pas beaucoup cherché non plus dans la page...)

hum... Retrait. Je sais pas si je vais pouvoir conjuguer cette rencontre et une soirée où je dois m'occuper de ma fille...

Rosalie
Et tu auras bien sûr compris Siesta que je t'admire parce que tu penses comme moi :-)

Ha, ben du coup je sens beaucoup moins l'hélium dans mes mollets, là... Mais c'est gentil quand même.

subimago
j'ai raccourci ! ;)

Merci ! (+)

subimago

entretenir plusieurs relations c'est forcément plus compliqué qu'une seule, et que c'est un peu facile d'excuser celui qui a les yeux plus gros que le ventre, sous prétexte que sa tâche est difficile. avoir envie ne suffit pas.

On est d'accord sur la question de la responsabilité. Disons qu'il faut avoir une conscience des autres et de l'effet sur eux de nos actes , même quand notre action n'est pas dirigée vers eux...
Ecologie amoureuse, quoi.

Subimago : ne cite pas d'aussi longs passages, ça alourdit les pages, du coup quand on cherche des choses dedans on rame plus...

Bienvenue, Hato.

Je suis intéressé par ta réponse sur l'idée de "subir" la relation de ton mari. Même plus, tu as découvert l'idée de "polyamour", mais lui, qui est celui qui vit 2 relations, il comprend un peu ce que ça implique comme honnêteté et comme attention envers toi ?

Il y a plusieurs questions dans ton témoignage, et ce n'est pas forcément à toi de toutes te les poser...

Pour le besoin de désir, que tu exprimes...
J'ai que des bouts de réponse...
D'abord, polyamour, c'est aussi plusieurs formes de sentiments possible. Pour de nombreuses personnes, c'est justement le fait que ce ne soit pas la même chose avec une relation et l'autre qui rend le polyamour possible ou nécessaire.
Il ne te désire peut-être plus, en tout cas pas assez maintenant, mais ça ne signifie pas que le désir qu'il éprouve pour l'autre rend cette nouvelle relation plus importante.

L'autre chose, c'est que dans les histoires PA, les premiers temps d'une nouvelle relation secouent souvent. Ca tient de ce mécanisme commun de l'amour plus enivrant dans les premiers temps que par la suite. Les hormones, la découverte... C'est fort, tout ça. Et même rempli de bonnes intentions, on ne parvient pas forcément à exprimer à la relation antérieure pourquoi on va quand même rester. Certains arrivent à sentir leurs sentiments se démultiplier instantanément, mais d'autres traversent des états amoureux différenciés.

La période de fascination amoureuse de B pour C est cruciale pour la relation de A et B. La question n'est pas de vous forcer l'un ou l'autre à relancer votre relation telle qu'elle était quand elle ressemblait à celle qui commence maintenant. Mais elle doit évoluer "dans le bonheur" malgré tout. La quadrature du cercle...
Tout ce que je peux te dire, c'est que certains y arrivent. Et que c'est de la bonne relation bien solide, ça madame, bien satisfaisante.

Je me demande ce que dit Françoise de ce moment là des vies PA, tiens.

Le siesta pinailleur will be back, néanmoins.
Pour l'instant il cuve sa flemme.

tigrecorche

Sur le plan de (mes) sentiments, la situation tire vers le PA, mais objectivement je suis adultere.

J'ai conscience que ce fil devient un peu déplacé ici et potentiellement "choquant" du fait de l'empilement désastreux de mensonges, je devrais le faire migrer sur adultere.com...:-)

Pas si tu désires sincèrement aller vers une attitude honnête.
Ca ne me choque pas que tu parles ici de choses qui sont "avant le polyamour". En parler, avec des gens qui te jugent de façon complètement différente des monogames, ça peut t'aider à faire tes choix (quitte à ce qu'au final ce soit la monogamie ou le mensonge, et qu'effectivement tu n'essaies plus d'être poly...).

Je crois que pour oser être honnête sur sa non-exclusivité, il faut bosser sur sa peur d'être quitté.
Cette peur est légitime, il peut effectivement arriver que nous soyons rejetés par l'autre pour la question de l'exclusivité. Mais c'est aussi un peur qui gonfle comme une baudruche par le mensonge, parce qu'on a ensuite peur d'être quitté pour avoir menti.

Pour se rassurer, et avancer vers un peu plus d'honnêteté, il faut arriver à se convaincre que l'autre nous aime plus qu'il n'aime les principes. Il faut toucher du doigt cette qualité de la relation amoureuse pour que ça marche...

Dialogue, écoute, attention, générosité, conscience de la liberté de l'autre... La formule est souvent la même. Ca fait tellement de qualités morales qu'on pourrait en devenir moines. Mais une fois qu'on touche ce diapason, on a des résultats bien matériels.

ha, oui je me suis planté dans l'interprétation du "nous"...
(Ca arrive souvent).

UP.
Tu le crées l'évêneumeng, cong ?

ah, merde, je sais ce que c'est. Mais j'ai une fille.

Je vais faire de gros efforts pour laisser mes préjugés de côté. Le côté spirituel / baba est déjà présent par ci par là dans la communauté poly, et j'avoue trouver rarement la bonne façon de faire avec.

Bienvenue, néanmoins !

coolbaba
Nous savons que cette relation doit rester le plus secret possible. Nous ne vivons pas sous le même toit et nous voyons très très rarement : difficile à vivre pour mon épouse, et donc pour moi aussi de la voir triste, et notre couple a du mal à tenir, car cela part souvent en de violentes discussions.

Peux-tu en dire plus ? Je ne comprend pas bien la situation...
Pour qui le secret est important ?
Ne plus vivre sous le même toit, c'est depuis cette "crise" ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.