Polyamour.info

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je ne dis pas ma solitude (il y a une connotation très négative à cette formulation), mais ma propre compagnie.

En fait, je minore beaucoup la connotation négative de solitude en différenciant celle-ci de l'esseulement. La solitude, c'est quand il n'y a pas de compagnie, l'esseulement, quand on est mis l'écart, c'est à dire qu'il y a une compagnie qui nous manque.
Je peux être seul, et je ne me sens pas toujours esseulé.

Sinon, +1 sur toutes les activités qu'on fait pour soi, avec soi...
Moi ça me rassure, des gens qui savent aller seul au ciné.

Michto : je n'avais pas bien vu que ce fil avait continué.

Su ton histoire, je ne peux pas dire grand chose : tu as essayé et tu y es pas arrivé... Se forcer ne donne rien, pas la peine de dire le contraire de ce que tu penses.

Pour le côté salsa platonique avec quelqu'un dont elle est amoureuse... Je vais jouer les cassandre, mais ça me semble pas une situation très tenable. Je crains que ta femme n'en vienne à mentir ou à regretter de ne pas agir.
Elle peut rester mono pour toi et pour votre relation, en se faisant une raison, mais ça peut aussi affadir ses sentiments...

Ce que j'ai voulu savoir en te demandant si tu avais pas le syndrome "cette femme est trop belle pour moi", c'est un truc sur l'estime de toi... Et à ce que je peux lire jusqu'ici, elle est plutôt basse. Au point de te faire faire des choix sacrificiels... Ou de les vivre comme tels.
C'est un mode de pensée qui à mon avis crée des mauvaises dynamiques, pas seulement dans une situation de polyamour potentielle. Ca donne une place "en trop" à la des douleurs.
Donc, j'insiste, ça vaudrait le coup de consulter un psy sur l'estime de soi.

Parce que si tu t'aimais mieux (ça s'apprend), tu te sentirais probablement moins impuissant face à la situation, moins coincé. Tu assumerais ce que tu désires, ce que tu dis.

Tigre, l'honnêteté est l'un des deux points de la définition de polyamour.

Ce n'est pas forcément te considérer comme méchant de dire qu'aujourd'hui, tu pratiques un mensonge.
On est beaucoup à l'avoir fait, en essayant de faire bien. Mais si on promeut le polyamour plutôt que l'occultation, c'est parce qu'on sait qu'on peut y être bien, malgré les difficultés.

De même, il yu a une différence entre garder une relation poly et garder la notion de poly.

Essaye de faire le même texte en mettant relation polyà la place de couple, t'auras sûrement d'autres personnes en tête...

La mère de ma fille était porteuse de mon papilloma, ça n'a pas été un problème.
Elle a accouché par césarienne, pour d'autres raisons.... Cela éliminait le risque de transmission.

C'est bon de reconnaître qu'on est dans une crise et qu'on ne va pas faire les bons actes ce moment là.
Par contre, le grignottage de la vérité, c'est aussi ce sur quoi la plupart des maîtresses du monde ont compté avec des hommes qui finalement ne finirent pas honnêtes...
Dans le temps sans honnêteté, il y a un gâchis de temps et d'humain.

ya pas de vaccins pour homme, à ce que je sache.
Et non, c'est pas le contact à main nue, c'est muqueuse à muqueuse : sexe/sexe, langue/sexe, mais pas mains/sexe.

Eric_49
(...) La logique veut que quand on aime (...)

J'ai lu le reste, hein.
Et je sais que c'est hyper déformant, ma citation.
Mais c'est néanmoins le cœur du truc. La logique, elle intervient après le sentiment. Je dis pas qu'on doit pas s'employer à un peu de cohérence entre ce qu'on veut, ce qu'on fait, et comment on réagit à ce qu'on nous fait. Mais ça n'est pas de la logique... C'est de la raison.

On est la seule justification de ça, les maths et la logique sont des outils (à l'utilité discutable en l'occurrence), pas le matériel de départ.

Quand à "être supérieur, c'est une qualité"...
Ah bah oui. Et puis c'est tellement sur une échelle objective, qu'on se reconnait supérieur, dans la vie affective. C'est tellement bien à propos, une supériorité qu'on se reconnait en bien-être.

Greumschtrogneugneu.
Bon, pour ma part, je suis en train de trouver mes limites, là, de suite, je verrai si je me sens plus persuasif après.

juliette

alors que dans le cas du papilloma on peu rien y faire, voilà pourquoi je me sens perdue
et découragée aujourd'hui.


bisous

Ce n'est pas tout à fait vrai...
Le préservatif n'annule pas le risque, mais il le réduit tout de même.
C'est une discussion qui a d'ailleurs eu récemment : sachant que le risque 0 n'existe pas (encore moins avec un virus aussi facile à attraper), la bonne attitude n'est elle pas de réduire les risques plutôt que de ne pas en prendre ?

Quand à moi, malgré mon discours : oui, ça me met mal à l'aise, non je n'aime pas avoir à le dire, mais je le fais.
Mais j'ai renoncé à me sentir responsable de quelque chose que je ne peux pas contrôler.
Le contrôle, par définition, c'est momentané. Le choix de vie dure un peu plus (3 ans de plus).

Exactement.
La vie est une situation mortelle.

Ouf. J'ai failli douter une minute d'être un génie d'avant-garde.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Voilà, il me semblait bien qu'on avait parlé HPV dans ce même fil.

Alors, page 3 et suivante (notamment les réponses de Paul Eaglott et Clémentine, censées et renseignées)

Et le lien d'info filé par le même Paul Eaglott.

Pour reprendre les termes consacrés, "sexuellement actif"... Ben je crois que je préfère un risque de papy yoma "connu" que vivre planqué.

Pour le mecs, non, pas de test. Le seul moment où tu sais que t'es porteur, c'est quand plusieurs de tes partenaires l'ont eues, ou quand ça a pris la forme d'une verrue sur la verge.

Mais la plupart des mecs se rendront compte de rien. Moi, c'est une ex qui me l'a filé, j'ai prévenu la partenaire avec qui j'étais, qui a fait un frottis, dont le résultat a été différent du précédent...

Pour ce qui est d'en parler... Chacun fait avec sa morale et ses tendances hypocondriaques.

Moi aussi ça m'emmerde de le voir comme une fatalité... Et de savoir qu'il n'y a pas vraiment de prévention.
Je ne peux faire quele possible. Porter un préservatif pour pas filer des virus plus graves, je peux. Arrêter de faire des rencontres, alors que le virus ne met pas en soi la vie de mes partenaires en danger, je peux pas.

Je suis porteur sain.
J'ai moi aussi ressenti ce flip, cette contrainte.

Un médecin d'un centre où j'ai fait mes tests mst m'a expliqué que 3/5 de la population était porteuse. Qu'en fait, t'a toute chance de le chopper si tu as eu 4 partenaires ou plus. Qu'effectivement, c'est super transmissible, mais que les dégats sont plutôt mineurs en général, et, pour ce qui est des filles, peuvent être évités simplement en faisant le frotti assez régulièrement pour s'en occuper en cas de développement.

La seule prévention par rapport aux éventuels dégâts, c'est d'en parler , vu que capote ou non, ça peut arriver. Après, chacun va voir ses médecins.

LuLutine
On sait bien Siesta, que tu ne te sens pas supérieur :)

Oh, si, si, mais j'ai honte.

titane
je te désire parce que ton empreinte ou ta présence en moi vibre... est-ce un manque ou de l'abondance ?

un vide plein de toi ! c'est déjà un bonheur ! désirer est déjà un bonheur en soi ! car il se réfère non pas à un manque mais à une présence : toi !

Je vois bien, mais non. Mon moi a une jouissance aussi théorique que la peine que d'autres ressentent à ce moment.
Mon moi prend autant de place que le tien, hein, je ne juge que ce que tu en déduis. Il tient autant de place, mais je le déplore, parce que si ce n'était pas le cas, sa sensibilité à autre chose que lui serait plus grande

1) heu, c'est loin déjà... Pioché, remixé, cuisiné, ou parallépensé, je sais plus. Sur quel bout ?

2) par lisibilité, je précise que ma motivation était plus trouble que ça sur ce fil-là. Je distinguais le droit d'envoyer des piques de poly et de se desserrer la ceinture et la posture "ma différence est l'Avenir de l'Homme".
J'aime suivre cette frontière si impure entre la fierté rigolarde et l'orgueil moqueur.

BenjaminL

Bref, donner dans l'empathie, et sortir de l'utilisation d'un vocabulaire spécialisé et hermétique de reconnaissance de classe (« mono », «   poly »), pour choisir des mots simples.

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Siestacorta aime ça ! (+)

à part bon courage, je vois pas... parce que tu lui as expliqué clairement !

Assez sûrement, c'est une façon de relancer la question sur une partie de la chose. Il veut savoir si, en vrai de vrai, lui il peut draguer ailleurs sans te fâcher, ou si en vrai de vrai, tu n'as aucune intention de lui être fidèle à lui...