Polyamour.info

aviatha

@MetaZet
Je pense qu'elle parle de peur dans le sens psychiatrique du terme, qui est l'évitement, parfois inconscient et inévitable.
Et le fait que pour montrer que tu n'as pas peur de l'exclusivité tu utilises l'expression "ne pas m'enfermer dans une seule relation affective et de ne pas enfermer autrui dans une seule relation affective avec moi" est je trouve au contraire très révélateur d'une crainte de se sentir "enfermé, contraint" et d'imposer ça à l'autre. Mais ce n'est que mon humble avis :-)

En tout cas pour ma part et ma gueule, oui, c'est vraiment une peur pour moi, être enfermé par/dans la relation. Autant une peur alerte autant qu'une peur fantasme.
Et que ce soit l'un ou l'autre, ça pèse sur mes relations, mes séductions, tout.
Quand je me propose de déconstruire ça, c'est pas pour dire que mes défenses doivent être déconstruites et mises à terre. C'est pour que mes défenses soient adaptées à l'adversité. C'est pour pas construire le mur trop haut décrit dans l'album des Pink Floyd et vivre comme une punition le jour où je me retrouve exposé à mes pareils.

Bref, évidemment que j'ai peur, mais mes peurs ont de la valeur dans l'action. Si je construits mes peurs, si j'en fais un élément "fixe" de mon architecture psy, si j'en fais le matériau et une pierre de touche... je ne prépare pas un individu vivant, mais une forteresse.

Je le sais d'autant que le fais.
J'ai construis, dans un sens, une forteresse de solitude (ouay, allez les geekz, marrez vous), j'attends des autres qu'ils y soient aussi bien que moi, et suis déçu de constater le contraire. Je crois que construire une forteresse de confiance revient au même : je peux très bien comprendre comment on arrive à le faire, mais quand quelqu'un s'y trouve à l'étroit, répondre "et pourtant c'est de la bonne pierre, je vais peut-être juste en rajouter quelques épaisseurs", ça n'est pas forcément une réponse sensée... C'est même plutôt immobilisant si on veut, toi comme moi, se sentir vivre.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

L'analyse, ça va peut-être te faire du bien, oui.
Faut pas t'en vouloir d'avoir eu du mal à faire avec une situation complexe, même les plus expérimentés peuvent y perdre des plumes.

Tu dis que tu t'es perdue... et je crois que pour se perdre soi-même, il faut ne pas se connaître ni s'accepter.
Il y a des gens passionnés, qui ont pas l'air de savoir ce qu'ils veulent, parce qu'ils se définissent pas "seuls", mais toujours en regard d'un autre. Parce que leur personne n'est pas un repère, ils cherchent à se définir "dans l'action", sans recul.
Ca veut pas dire qu'on existe pas, si on est comme ça. Ca veut dire qu'on ne s'est pas compris soi-même, pas accepté.

J'ai l'impression que si tu fais ce travail là (psychanalyse, mais je te conseille aussi la sophrologie, ça aide à se "sentir" soi-même), tu seras moins perdue.
Bon, pour la peine et le manque, il n'y a que le temps, et vivre d'autres choses, d'autres plaisirs, et, quand on a assez avancé pour ne pas rejouer les mêmes histoires, d'autres amours.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Pour reformuler Bouquet qui me reformule :-) , ce que tu désires faire dans ton couple, c'est un changement de contrat, de règles du jeu.

Au départ de votre relation, ta compagne ne s'est pas engagée en prenant la non-exclusivité comme possibilité.
Et du coup, si tu fais un changement motivé par quelqu'un dont elle était déjà jalouse, elle peut croire que tu fais le changement pour cette personne et pas parce que tu peux assurer un engagement en aimant plusieurs. De son point de vue, tu risques de faire des changements pour une étrangère précise (et sensiblement plus jeune, détail qui complique encore les choses), parce que tu es assez amoureux de la nouvelle pour t'éloigner de l'ancienne - pas parce qu'en général, tu veux construire une vie inclusive pour elle et pour l'autre.

Du coup, c'est difficile de te conseiller... Parce qu'il faudrait vous connaître et être très au fait de l'évolution de votre relation dans le temps, et aussi un peu professionnalisés dans la médiation conjugale.
D'un côté, mentir, disons "avoir pour projet de continuer à cacher", c'est pas le problème d'être moral ou non, c'est que plus le temps passe plus ça a de chances de vous retomber sur le coin de la figure.
D'un autre, dire la vérité et tenter de pousser ton épouse à changer quelque chose qu'elle n'a pas d'intérêt immédiat à changer, c'est entrer dans le conflit sans être sûr que tu as le matériel de construction et consolidation.

C'est pour ça que j'ai tendance à interroger ta motivation, ce que tu ressens à l'égard de ton couple actuel. Il ne s'agit pas d'un élément qui vient s'ajouter sans modifier le reste, mais d'un changement sur toute la structure de votre relation.

"Convertir" ton épouse au poly me parait... pas une bonne idée, si tu constates déjà plus de réticences que de compréhension.
C'est plus parler avec elle de qui tu es et de pourquoi toi tu peux aimer comme ça (sans parler de la baby-sitter. J'aimerai te dire d'en parler, mais d'expérience, c'est une vérité qui passera mal tant que tu n'auras pas réussi à lui faire comprendre ton évolution dans le temps).
Une façon de présenter les choses, c'est de dire que tu penses pouvoir être plus heureux, c'est à dire aussi avec elle, si touche à la liberté. Que si tu es épanoui ailleurs, c'est homme qui a plus à donner qui revient à la maison, et un homme encore plus attaché à son couple et à sa compagne, puisque la relation aura permis cette transformation.
Ca, c'est dans l'idéal, parce que ya plein de raisons pour que ça ne puisse pas aller vers ça. Mais autant avoir une idée du "bon possible", face à l'idée que ta compagne et la plumpart des mono vont projeter.

Druid75
J'ai besoin d'aide...
Merci d'avance pour les conseils que vous pourrez me donner...

Salut !

En général, l'aide qu'on nous demande ici et celle qu'on apporte ne se correspondent pas exactement. Et dans ton cas, ça risque d'être plus sensible.
Pour arriver à quoi demandes-tu de l'aide ?

Tu es dans une situation d'adultère, la baby-sitter est ta maîtresse.
Tu ne le vis pas comme ça, tu as la "bonne intention" de faire autrement, mais cette facette du réel existe, autant pour ton amante que pour ton épouse : tiens en compte, pour aborder les dialogues sans "déni".

Je ne te juge pas sur ton désir d'aimer quelqu'un d'autre, évidemment, ni sur ton espoir d'aimer plusieurs personnes en même temps. Mais je souhaite souligner que tu peux, d'après le peu que tu dis, être dans plusieurs situations différentes :
- tu as rencontré quelqu'un et tu essaies de gérer, mais auparavant et dans l'absolu, tu n'as pas réfléchi à ce qu'est "aimer plusieurs personnes"
- tu as toujours eu des questionnements sur l'exclusivité avant ta rencontre
- ta relation avec ton épouse n'est plus la même, mais ça n'a pas encore été exprimé entre vous, et cette histoire n'est qu'un révélateur.

Un des points qui te feraient réfléchir sur ce que tu attends, c'est : est-ce que tu laisserais à ton amante et à ton épouse la même liberté sentimentale que tu souhaites prendre ?

Tu devrais déjà poser le rendez-vous, avec les contacts que tu as établis. Ce sentiment de confiance lorsque les poly se retrouvent, c'est très important, faut le soutenir, parce qu'on s'appuie dessus pour vivre nos relations.

On m'a dit la même chose hier soir, ça aborde apparemment la non-exclusivité. Comme de toute façon j'aime déjà Spike Jonze, ça me fait une motivation de plus.

Evavita
Et voilà pour OVS :

paris.onvasortir.com/sortie_read_new.php?Vac=&Id=8...

(pour des raisons techniques, je vais m'inscrire, histoire de pouvoir lancer les invites OVS à d'autres occasions, mais chers membres du forum, le faites pas, hein, là on essaie de sortir de notre enclos, attirer des curieux, toussa).

Bienvenue !
Et à Avignon, il y a un petit groupe poly qui cause. Scrute un peu les fils, et de mon côte je dirai à l'organsatrice de te contacter (si elle lit pas ici)

...(erreur de fil)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

La méthode est pas mal, mais kestentend par imagination ?

Ha mais oui, je dis pas qu'elle est charmante, hein.

(+)

Vous nous faites plaisir !

Elle a pas envie de débattre, si j'ai suivi.
Elle aime pas l'idée, en fait pour elle c'est pas un drame, mais bon, ça fait des "méchants" facile à tapper dessus d'autant on qu'elle croit qu'on la lit pas, ça lui donne l'occasion d'avoir l'air trop pleine de force morale pour pas cher, et de tartiner des trucs sur les description de son évènement sans chercher l'inspiration trop loin.

Ya peut-être aussi un peu de jalousie / possessivité affective, peut-être des mecs du groupe amical qui sont pas complètement indifférents à ce qu'on peut dire, et elle veut garder ses moutons dans son champ à elle... Quelque chose comme ça.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ben apparemment, elle a fait un sondage en disant que : berk, elle elle aimait pas et est-ce que vous êtes sûrs de vouloir passer une soirée à côté de ses gros serpents lubriques ?
Et si on est logique avec l'enchaînement de date, ses copains lui on répondu : "oh oui" ( ou "au pire on s'en fout ils font ce qu'ils veulent y gènent pas").

Donc qu'elle déprime sur le concept tout son soûl, rien à batt'.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ca fait toujours plaisir de savoir quand ça a eu cet effet là pour quelqu'un, donc merci à toi de le dire !

Apparemment tu es sur Rouen, je crois pas que les café poly là-bas soient régulièrement organisés. Mais si vous en avez l'occasion, passez à un de ceux qu'on organise tous les premiers mardi du mois à Paris, l'effet de "haaaaa chuis pas tout seul à vivre ça comme ça, haaaad'accord yen a qui le vivent bien" est assez fort aussi.

Oh, tu veux dire, parce qu'il est hôte des évènements sur FB ?
Oui, il sera content d'être au courant, mais si j'ai bien suivi il a juste lancé la série d'évènement pour qu'on puisse avoir les dates en tête, pas forcément avec l'idée qu'il devrait être organisateur à chaque fois.

Bouarf ? Même pas...
Comme je sais pas quelle tolérance a OVS pour les poly et si en se levant du mauvais pied ils risquent pas de nous confondre avec un plan speeddating, vaut mieux pas leur donner d'occasion de nous regarder de travers avant qu'ils se soient habitués à nous, non ?

On lance notre RV, pas besoin de plus.
S'ils viennent nous chercher en commentaires, bon, là...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

aviatha
@Siestacorta
J'ai besoin de plus grand, c'est comme ça. Pour certains ce sera la gloire, pour d'autre ce sera Dieu, pour certains l'art, pour d'autres faire tourner sa vie autour de leurs enfants... Il y a vivre "bien" et se sentir vivant, et j'ai besoin de ce "plus grand" pour me sentir vivante.

Ah mais oui mais tutafé mais padsouci !
Pour certains ici, le polyamour est justement un pas vers cette grandeur.
Mais j'insiste pour ma part sur le fait que le sacrifice, ou la difficulté et l'effort investi à faire vivre une relation amoureuse n'en sont pas des signes univoques, et encore moins des garanties de la valeur du sentiment.
Lutter pour la vie, ça donne du goût.
Mais cette lutte et la peine sont des signes de vitalité trompeurs.
C'est pas "la preuve que ça vaut la peine, j'ai de la peine à le faire".
On se pousse plus loin parce qu'on ressent plus, mais bon, à un moment on se cogne avec le marteau parce que ça fait du bien quand ça s'arrête. En vivant trop l'amour comme ça, sur le mode Tristan&Iseult où c'est que dans l'adversité qu'ils sentent l'amour, il y un bon potentiel de gâchis.

C'est ce que je veux dire quand je dis qu'on peut vivre bien.
Si on dépend de ce test de volonté pour se sentir vivre, que ce qu'on fait sans ce vertige n'a pas de goût, c'est comme ne pas boire d'eau parce que les autres boissons font des effets plus variés...

Bref : je suis loin de dire qu'il faut se détacher des passions, l'épicurien et le raisonnable, ça me laisse sans vie autant que toi. Mais cultiver aussi une sensibilité au bon et simple, ça n'émousse pas.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ben le chapitre sur les peurs, ta psy a totalement raison.
Enfin... Disons qu'on a tous nos peurs différentes, c'est pas les mêmes pour chacun et on a pas pas tous la même somme sur les épaules, pas plus que les monos ne jalousent tous de la même façon, mais c'est certain, ça construit aussi nos parcours.

Après, sans excès d’optimisme, on peut dire que lq multiplication des expériences liée au poly nous donne plus d'occasions de nous confronter à nos peurs et de les déconstruire.
Ca veut pas dire qu'on y arrive, mais disons qu'avec ce mode de vie, on doit faire avec l'idée qu'on va pas y échapper avec une rencontre.
Même en tombant sur quelqu'un qui nous correspondrait to-ta-le-ment, "le bon" qui nous hérisse sur le papier, ben bon, admettons, et il serait aussi poly (sinon il serait pas à ce point "the one"), ben on aura de nouvelles peurs à gérer. On le sait, c'est comme ça.

C'est peut-être ce "fatalisme" qui t'a, parfois, mis à l'aise dans nos échanges, ton rapport à la maladie t'as peut-être aussi donné un pragmatisme que tu nous reconnais parfois.

(et je sais pas si ton mec était poly ou pas, mais il manque de maturité et de sens des responsabilités, ça, ça avait été souligné relativement rapidement).

Sinon, si la leçon est "j'ai une fragilité je dois pas la confier à n'importe qui", c'est quelque chose que tu répétais déjà au début de l'histoire, donc j'espère que ce que tu as appris n'était pas juste un rappel d'une violence superflue.

Si la leçon est "ne te sacrifie pas, ça ne donne pas un sens plus grand à l'amour, ça t'enlève une chance de vivre bien", alors c'est une bonne leçon, oui. On a dû te le dire, nous, d'autres même pas poly, il fallait que tu le touches du doigt.

J'espère vraiment que tu te trouveras mieux ensuite. Je comprend que nous ne soyons pas forcément un groupe que tu as intérêt à fréquenter, mais bon, dans le temps, on s'est attaché à toi et à ton histoire, hésite pas à passer nous voir ici ou lors des évènements. Je sais que t'as ton propre entourage, hein, mais bon, y a du bon à savoir que tu seras bien reçu ailleurs.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

:-D

Nan mais t'as raison de te défouler ici.
J'allais te suggérer la version soft, leur signaler dans les comments qu'on créait un évènement OVS aussi même heure même lieu sauf l'étage, mais le résultat aurait été le même, pas la peine de se chercher des inimitiés en live.

Par contre, vraiment créer un évènement OVS sur ce coup-là, avec une dizaine d'invitations possible, ça peut le faire, non ?