Polyamour.info

Junon
Voie sans issue ?
Je ne crois pas...le chemin que mon amoureux de longue date (16 ans tout de même), plutôt mono de fait et moi-même, carrément poly depuis 7 ans empruntons chaque jour n'est certes pas perpétuellement semé de roses mais pas pour autant une impasse. Nous nous aimons, réalisons des projets auxquels nous tenons, regardons ensemble grandir les petits de notre entourage, vivons ensemble, voyageons, nous engueulons et nous réconcilions sur du grave comme du futile...bref nous vivons. Et je m'avancerai à dire que nous sommes heureux ensemble.
Ce n'est bien sûr que mon témoignage mais j'espère qu'il n'est pas si unique !

Vie de famille tout ça ...
Que peut espérer un(e) quand il(elle) a pour partenaire un(e)poly ?
Comme le/la poly veut garder les autres amoureux, la personne est obligé de partager sa vie entre toutes ces personnes.
Quant aux enfants, je ne suis pas certains que ça soient bon pour leur éducation :
Comment allez vous leur expliquer que maman ou papa aiment d'autres personnes alors que l'enfant est né de 2 parents qui sont censés s'aimer ...

Pour ma part, j'ai pas mal mis du mien.
Mais ça m'a fait plus de mal qu'autre chose.
Le fait de savoir l'autre ailleurs.

J'ai toujours pensé que quand on aime une personne et qu'on est avec elle , on est censé être heureux d'être avec elle et on en profite.
Ce ne fut pas trop le cas.
Alors peut être que les polys garde leur sentiments pour eux ... masi ça n'arrange rien.

MissO
un refus de l'engagement par peur, pas par choix, ou de l'immaturité affective

Je pense qu'il ya aussi de cela.
On papillone car on n'a peur de l'engagement ou on aime pas.

Ben je ne connaissais pas les polys mais j'avoue que ça m'a surpris et un peu meurtruis.
Peut être que j'ai du mal aussi avec des personnes non expressives.
Etant donné que je fonctionne beaucoup à la réaction des autres ...

Ben je vous dis mon ressentis.

J'ai été quelques temps avec uen poly et ... finalement, je me susi rendu compte que je n'avançais pas.
Je squattais en espérant qu'un jhour on se mettrait ensemble.
Comme mlle était assez affairé on ne se voyait pas forcemment ou c'est moi qui ne pouvait pas aussi.

Entre tout ces genres de problèmes, l'impression (souvent) d'être délaissé ou alors l'impression de ne pas la rendre joyeuse/heureuse car elle avait tendance a beaucoup trop caché ses sentiments ...

Tour cela fait que ça ne m'a pas rendu al chose facile.
J'ai pourtant essay de comprendre les poly, faire des efforts mais au final ... on a arrêté la relation amoureuse qui ne me menait à rien (surtout que à la fin elle m'a dit qu'après réflexion, elle préfère se ranger avec un poly plutôt qu'un mono ..."

Bref ... l'espoir que j'avasi donc de ce côté là, j'aurais été bien attrapé si j'avasi continué..

Non ...

Mono et poly c'est comme mélanger disons mélanger deux plats qui ne s'accordent pas

Après mûre réflexion c'est al conclusion que j'ai fait.
Je pense que certain(e)s poly ici ont déjà eu affaire à ce cas;

Pour ma part, je pense qu'il n'y a pas d'issue.
Le train de vie des poly semble bien éloigné des exclusifs.
Dans le sens ou certain(e)s préféreront leur liberté plutôt que de s'ngager avec quelqu'un.

Du côté du non poly c'est également un peu la misère.
Entre les sentiments de jalousie, l'impression d'être délaissé et j'en apsse ...

A force, le non poly soit réagira mal, soit finira par reprendre sa vie en main avec une non poly.

Que pienses de eso ??

* Infiny (pourquoi tout le monde ajoute "ty" à la fin de mon pseudo :P ?)
Non, en effet, je travaille ... ^^'

Je serais bien venu ^^

Peut être que j'ai mal formulé mon texte.
En vérité.
J'aurais tant aimé lui rendre ce qu'elle m'avait donné.
Je ne sais pas trop comment le décrire.
Imaginez être dans vos mauvais jours et une personne inattendue viens vosu réconforter, aider.
A tel point que lorsque vous relevez la tête, vous n'avez que pour but rendre heureuse l'autre personne ...
C'est un peu ce qui m'est arrivé. Ce qu'elle avait m'avait tellement ému/touché que je sans vraiment je suis tombé amoureux d'elle.
AU début, je voulais la voir un peu plus, partager qqs temps avec elle, puis sur la fin, me suis aperçu que ce n'etait pas que de l'amitié que j'avais pour elle mais largement plus.

LE truc c'est que j'eaie peur de ne pslu jamasi revivre ce genre de chose ... c'est tellement rare :I

D'aimer quelqu'un et de ne pas savoir comment lui rendre cela ?
Je veux dire par là, si cette personne vous a apporté pas mal de chose mais qu'en retour vous ne pouvez/n'avez pu lui rendre la contre partie ?

Si oui, y songez vous encore ?

Je pense à cela car j'ai été amoureux d'une personne il y a qqs temps ... j'ai dit à cette personne que je l'aimais mais n'ai jamais pu lui rendre le 10e de ce qu'elle m'avait apporté :(
Depuis, elle n'est plus ne France :(

Je ne souhaite plus être convaincu de quoi que ce soit.
A présent, je suis fixé sur à peu près tout.
Etant donné que je viens de rompre avec la polly (j'avais plsu l'impression d'etre un jouet qu'autre chose), je n'ai plus rien à faire ici.
Vivez dans votre bulle, votre coco, c'est très bien.

De manière évidente .... une chose est claire, si comme vous le dites ou vous le pensez le polyamour est si bien que cela, pourquoi n'est il pas PLUS répandu ?
Pas d'analogie avec les bi ou les gay svp.
Je parle juste de poly.

J'ai essayé de vous montrer que la nature humaine n'est pas faite pour ce genre de trip.
Que pour moi et je pense, j'espère bcp d'autres, tout n'est qu'un leurre.

"Bon, c'est un peu facile de répondre de cette façon. Disons que si elle me sait dans les bras de quelqu'un qui me veut du bien, elle en sera heureuse"
Peut être qu'elle te dit cela pour te rendre heureux, mais au fond d'elle, il y a surement autre chose ...

"Je le suis !

Ce n'est pas parce que quelqu'un est avec une seule personne qu'il y est attaché. Inversement, ce n'est pas parce que quelqu'un est avec plusieurs personnes qu'il n'est pas attaché à chacune d'entre elles."

ça m'etonnerait bcp que tu aimes autant toutes ces personnes.

Ce n'est pas de l'amour pour moi, désolé.
Juste que tu aimes prendre du bon temps avec ces personnes.

A moins que pour chacune d'elles tu te plierais en quatre et déplacerait des montagnes.
Là aussi, faut pas me prendre pour un idiot.

Juste une chose ... ça vous est arrivé de vous attacher à un(e) amoureux (se) à tel point que vous ne souhiatiez pas le partager avec quelqu'un d'autre ?
Si positif, il n'y a rien d'anormal c'est que vous êtes réellement attaché et amoureux de cette personnesi négatif, c'est de l'amitié / tendresse que vous avez..

On a (J'ai) super dévié.

Pour en revenir à la miss A, je pense que personne ne s'est mis à sa place et a crié au scandale car elle agissait selon ce que son coeur lui a dit.

MetaZet
Le comble de l'aberration étant que tu es obligé de qualifier de plan Q des histoires d'amour où il n'y a pas de sexe ! :P

Tu n'as pas compris ma phrase.
J'ai dit que une histoire d'amour ans sexe n'en est pas !

"'est quoi cette obsession autour du sexe ? Y'a d'autres choses dans la vie, m*** ! :P"
L'amour sans sexe n'est pas de l'amour, c'est de la tendresse, de l'amour parentale, de l'amitié, tout ce que tu veux mais pas de l'amour.
(ça ressemble à la toscane, douce et belle de Vinci ...)

"Pas forcément. D'ailleurs, beaucoup de parents te diront que s'il fallait qu'il en sacrifier un pour sauver les autres, ils seraient incapables de choisir."
Ils disent surtout ça pour qu'il n'y aie pas de conflits !

Et puis, si tu savais ma vision sur ce point là ... je ne préfère pas la dire.

"Comme tu es plein de certitude, toi qui disait un peu avant qu'il fallait qu'on ne pouvait savoir ce que les autres ressentent... sauf quand ça t'arrange de penser le contraire :P"

Non c'est juste humain.

"Oui, et ? C'est pas nécessairement supposé engendrer de la dépendance affective. D'ailleurs, si cette tendresse, cette présence, on été efficaces pour te remettre sur pieds, ça veut dire que tu as grandi en autonomie, pas que tu t'es, au contraire, renfermé dans la dépendance. Le bébé boit le lait pour devenir un enfant fort, sevré, par pour redevenir un fœtus dans l'utérus de maman."

Non, ça veut tout simplement dire que cette personne m'a touché au plus haut point et que sa bonté et sa grandeur ame m'ont ébloui.
Des personne comme elle, il y en a peu, crois moi.

"Parce que toi, évidemment, tu connais ton chemin...

Comment font les célibataires pour ne pas aller se pendre tous les soirs ?"

Oui, je pense ... Tu sais après presque 19 ans de célibat, tu sais à quoi t'en tenir.

Je pense surtout que c'est un peu qui vous vous cachez dans cette bulle.

Une bulle où c'est marqué :
"Je peux aimer (ou faire l'amour) plusieurs personnes sans que ça soit de la tromperie., j'agis à ma guise, m'en tappe, les personnes en face , je les prends quand besoin et sinon ben je passe à l'autre, pour revenir au premier"

La seule chose qui est vrai c'est la parole du coeur et la nature humaine.
L'homme est égoïste par défaut il veut tout pour lui.
Que ça soit argent, pouvoir ou amour.
Il n'aime pas partager et encore moins quand il s'agir d'amour.

Et ceux qui me disent que ça ne les dérangent pas c'est preuve que ces personnes ne sont pas attachés à leur amoureux.
Donc une cartouche de plsu pour moi.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Metazet
Non. Poly c'est : si je suis en relaton avec A, et que je me rends compte que j'aime aussi vraiment beaucoup B (et que c'est réciproque) alors je ne m'interdis pas d'être en relation avec B. Punkt !

Donc tu n'aimes plus trop A et plus B .... DE PAR LE FAIT !
Il y a un moment donné où il faut être franc avec soi et ses sentiments si tu préfères B à A alors A, tu n'es plus amoureux de lui, il est passé du stade amoureux à simple copain.
Et si c'est juste une question de sexe, c'est pire !

"Pour toi, ou bien c'est une relation amoureuse primaire, ou bien c'est juste de l'amitié."
Tout à fait ou alors les autres c'est des sexfriends !
Chose que je ne cautionne pas.

Je ne parle pas que de moi mais de la vision des polys qui se disnet POLY blabla bvla c'est bien le partage tout ça.
L'amitié se partage oui, L'amour, non.
Les amours ne s'additionnent pas sinon c'est pas des amoureux.(je radotte).
Sinon tu as quoi des amas de sexfriends ou des plans q ou alors un amoureux et des amis ...

"Mais du coup pour m'éviter une souffrance possible j'irai pas leur tenir la chandel !"

Ben voilà ... donc tu tiens à lui pour toi, c'est quelqu'un d'unique à tes yeux à qui tu veux donner ton amour.
Mais tu n'aimes pas qu'ils donnetn de sona mour à d'autres.
Normal, je dirais.

"Pour le reste du fil, j'ai serré les dents plusieurs fois en me répétant en boucle "ne fait pas dévier le fil, laisse les trolls se toucher le ponpon tout seul si c'est leur seule manière d'exister". "

Bien la politique de l'autruche :D
E quoi c'est du troll.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

bouquetfleuri
Ne cherche rien à nous montrer, tous les polys savent qu'on n'aime pas à moitié. C'est justement ce qu'ils disent : on aime entièrement, une, deux, trois personnes...

On ne PEUT pas aimer entièrement plusieurs personnes.
Sinon c'est de l'amitié.

Metazet :
Ne confonds pas serviette et torchons ... depusi quand on a envie de faire l'amour à nos enfants car on les aime ?
De plus et ça c'est vrai, dès le moment où il y a plusieurs enfants il y a toujours un préféré ...

"et pourquoi ne pourrait-on pas vouloir être avec plusieurs, réellement ? et se sentir bien avec plusieurs, réellement ?"

parceque c'est impossible, ça n'existe pas, il y a toujours un moment donné où le/la poly fera la comparaison avec un(e) autre amoureux(se)

- en quoi est-ce positif de se sentir en manque de quelqu'un ? ça n'a rien à voir avec l'amour, c'est de la dépendance affective : j'ai besoin de toi pour pas déprimer, je ne suis pas pleinement moi-même sans toi, je souffre si tu t'absentes... si il y a un comportement de "bouche-trou", c'est bien celui-là.

Quand tu tombes amoureux d'une pesonne c'est parcequ'il y a quelque chose qui t'a marqué chez cette personne, quelque chose qu'elle t'a apporté à un moment donné dont tu avais besoin.
ça peut être de la tendresse, ça peut être juste sa présence.

- alors comment t'explique des polys puissent passer la plupart de leurs soirées seuls ? on peut d'ailleurs trouver à s'occuper sans amoureux...

Parceque JUSTEMENT ils ne connaissent pas leur chemin.

Suite au sujet de Lulutine, je fais un topic un peu plsu dédié.
Bah, je tiens à préciser que je suis exclusif/mono.

Voilà les arguments que les polys ont :

1 - Un amour n'en remplace pas un autre, il vient s'ajouter
2 - La règle est de parler et d'informer la /les personnes comme quoi on est poly et que la personne 'est pas exclusif.

Bon j 'oublie peut être d'autres principes.

Voilà ma vision de la chose

- L'amour que l'on éprouve pour une personne ne peut être partagé, c'est un sentiment unique, sinon ce n'est pas de l'amour mais une sorte de feeling, complicité mais pas de l'amour.

Pour moi, le fait de ne pas être exclusif implique une chose importante :
L'art et la manière de ne pas s'attacher aux amoureux.

DONC plus ou moins de s'en servir comme bon vous semble.

Certains vont me dire : quand on aime réellement quelqu'un, on lui souhaite son bonheur.

Cela dit, vous pensez sans doute que en parlant avec la personne en face comme quoi vous êtes poly, que ça marche comme ça et que vous voyez d'autres personnes ça va rendre la personne heureuse en face.

Pensez vous que le fait que cet(tte)amoureux(se) sera heureux de vous savoir dans les bras d'un autre ?

Et surtout pensez vous être heureux dans les bras de multiples personnes.

Je parle bien d'amour, de calins, de tendresses, de complicité.
Le poly amour asexuéee quasi platonnique c'est pas de l'amour c'est de l'amitié, 2 potes quoi globalement.

Je vous demande de bien réfléchir à ce que j'ai écrit car selon moi certains points ne vont pas.

Comment on peut aimer deux personnes ou 3 ou 4 quand on se refuse de s'attacher à cette personne ?

Siestacorta
Non, bien sûr : la comparaison c'est entre se faire marcher sur le pied et voir le baiser, pas entre écraser et embrasser.

Le chemin entre ce que tu ressens sur le moment et ta réaction, dans les deux douleurs, n'est pas automatique. Il dépend de ta façon de réfléchir à toi.

Pour ce qui est de "simuler" ce qu'on ressent, on va juste dire que tu ne ressens pas de la même manière que moi, parce que j'aime pas bien qu'on me dise que ce que je ressens n'existe pas.

Tu le vois, tu le snes quand l'autre personne est amoureuse.
Si elle se comporte de manière plus ou moins neutre, un brin amicale, il n'y a pas d'amour.

Lulutine
Saint MetaZet a parlé.
C'est justement parce que personne n'est interchangeable avec personne qu'il me semble absurde de quitter une personne pour une autre, de s'interdire de vivre quelque chose avec l'une parce qu'on le vit avec l'autre, etc.

Je l'ai déjà dit je crois, mais ce sont les "mono" qui considèrent les gens comme interchangeables !
Et hop, je rencontre Paul ? Je quitte Pierre, Paul le remplacera bien, je n'ai que faire de leurs spécificités individuelles !

Désolée mais à mon sens et dans mon ressenti, l'exclusivité systématique c'est d'une violence inouïe.

Si Justine quitte Paul pour Pierre c'est que Pierre n'a pas suffit ou alors, Pierre n'a pas apporté ce fameux TRUC dont a tant besoin Justine.

A notre époque les ruptures c'est quoi :
tromperie, pb lié à l'argent et au sexe la plupart du temps.

Donc :
Mr X ne ramène pas assez de ronds pour Mme (ou inversement)
ou Mme n'est pas assez bonne au pieu (et inversement)
Donc il y a 2 cas =>
a/ Je trompe pour combler
b/ Je quitte car trouver "mieux"

Pour vous poly c'est :
Si A ne suffit pas, je vais prendre chez B tout en espérant que A m'apporte d'autres choses que B n'a pas..

Mais que va-t'il se passer dans la tête de A ?
-> "Elle en a un autre, je suis un simple objet au final... Elle m'appelle quand besoin est est après see ya..."
ça s'applique aussi en sens inverse

"Pourquoi en choisir une autre, elle est moins belle que moi ...."

ET ça s'accentue avec le lien psy dont vous parlez.
Si Justine a un lien psy avec Paul, elle sera plus heureuse à passer du temps avec lui qu'avec Pierre.

Pierre passe en second plan, et peut être caractérisé comme un copain ou ami avec qui on a des relations sexuelles ou non.
Et Paul est l'amoureux.

C'est tellement simple.
Mais pas tant que cela.
Nous ne sommes pas des jouets, ni des objets.
On a un coeur, une ame, un passif, un caractère propre.

Et ne venez pas me dire le contraire car c'est exactement cela.

Si B n'était pas poly, peut être que A n'irait pas se tapper des gars ailleurs puisqu'elle a un lien psy avec lui
D'ailleurs ce lien psy, c'est le feeling, cette chose qui fait que l'on se sente bien avec untel et uen telle.
Si vous prétendez être amoureux sans avoir ce lien psy, c'est que vous mentez à 2 personnes
1 - vous même
2 - A l'autre

Et ça, ce n'est pas bon du tout.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.