Polyamour.info

Je suis partante aussi ! Avec fiston en option selon la configuration du moment :-)

J'avais aussi tout plein de pubs de sites de rencontre, j'ai cliqué comme une fofolle je me retrouve avec des formations BTP par correspondance... Je m'interroge :-D

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Allez hop, je clique sur "mec à croquer" :-D
Je me garde "femmes chinoises" pour plus tard...
Marrant ce nouveau jeu, merci Bohwaz :-)

Pour moi aussi l'odeur de la peau est un élément important, j'ai déjà ressenti une "incompatibilité" dans laquelle l'odeur a joué un rôle important (il puait pas, hein). J'ai également au contraire déjà été enivrée par le parfum d'un torse, d'un cou... Ce parfum est lié à cette histoire d'amour, aujourd'hui je la reconnaîtrais entre mille.

@coquelicot
" Par contre j adore l odeur des bucherons , transpiration et seve de sapin , hum....hélas je n en ai pas dans mon "cheptel"

Ah le Jura et ses parfums... Les forêts de résineux, la neige fraîche au réveil, les scieries... et le comté :-D sexy

un peu tard comme à mon habitude, je poste un extrait du Journal Intime de Henri-Frédéric Amiel que l'ai lu, par hasard, à mon retour de la Grange et qui m'est apparu comme un clin d’œil. Pour situer le contexte, ce texte a été écrit en 1862.

"Rentré depuis une heure, je viens de chanter tous les airs du monde dans ma chambre solitaire. D’où me vient cette gaieté ? D’une après-midi salubre, en société débonnaire, et d’un ensemble d’impressions douces. J’aimais tout autour de moi et ma sympathie me revenait en affection. J’ai tout mis en train chez nos amis, les parents, les enfants, les hôtes ; j’ai ri, joué, folâtré ; je suis rentré dans la simplicité enfantine, dans la joie naïve et élémentaire qui fait tant de bien. Je sentais l’influence irrésistible et conquérante de la bonté. Elle multiplie la vie, comme la rosée multiplie les fleurs…
[…] Aimer et penser sont mes seuls besoins exigeants et indestructibles. Avec l’esprit subtil, retors, complexe et caméléon, j’ai le cœur enfant ; je n’aime que la perfection ou le badinage, les deux extrêmes opposés. Les vrais artistes, les vrais philosophes, les vrais religieux ne s’arrangent guère qu’avec la simplicité des tout petits enfants ou la sublimité des chefs-d’œuvre, c’est-à-dire avec la nature pure ou le pur idéal. Dans ma pauvreté je sens de même. Tout l’entre-deux me fait sourire. Il faut bien s'en accommoder, mais mon goût est ailleurs. Demi-science, demi-talent, demi-délicatesse, demi-élégance, demi-mérite, voilà le monde, et qu’en faire de ce monde sinon une école de patience et de douceur ? Mais pour la bonté, je n’ai plus ni critique, ni résistance, ni réserve ; je lui pardonne tout parce qu’elle passe avant tout. J’ai faim et soif de simple bonté, parce que la moquerie, le soupçon, la malveillance, la jalousie, l’amertume, les jugements téméraires, la malice corrosive usurpent aujourd’hui une place grandissante et font dans la société la guerre de tous contre presque tous, et dans la vie privée l’aridité du désert."

Merci donc à Eric et Coquelicot, et à Deneb, et à tous pour leur travail et... leur bonté.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Très bonne année à tous, merci pour la chaleur de vos voix, les sourires et la lumière dans vos yeux. Énormes bisous à Coquelicot et Eric !

Un thermos de vin chaud, tu verras ça passera très vite

Je pourrai passer te prendre à Dijon, par contre il te faudra patienter un peu, je n'y serai pas avant 12h30 je pense.
avis aux amateurs, il me reste 2 places, voire 3 si vous goûtez la promiscuité

Je peux pour ma part prendre des gens à Dijon, c'est presque sur ma route, le 31, et faire une dépose le 1er.

S'il y a des amateurs de bière, je peux soutenir monsieur et madame gcd68 (<3 ) en apportant une caisse de bière artisanale de mon patelin, elle est bonne, surtout l'ambrée. Je peux également faire une tournée de panna cotta pour le dessert (vegan possible, lait de soja et agar agar), ça peut voyager en glacière et s'il fait frais, ça peut séjourner dehors pour ne pas envahir le frigo. Si on part sur un buffet, ce qui me botte, je peux aussi apporter des petites bouchées style muffins salés.

Il reste une petite place pour moi le 31 ? :-)

Juste un mot en passant après je me sauve, pour dire que ce qui m'interpelle dans tes propos Alps, c'est la "passivité" de ta femme. Parce qu'à sa place, je crois que je serais méchamment vexée. Si tu la mets en présence, dans ton salon, d'un poly concupiscent, elle devient instantanément une "proie", une "chose" qu'il pourrait s'approprier ? Et où passent son ressenti, son libre arbitre, son cœur de femme, à elle ?
Admettons que l'affreux poly (ou le mono exclusif, le mono à exclusivité variable, le poly assumé, le poly qui s'ignore...) ait des vues sur elle. S'il ne lui plaît pas, où est le danger ? Et s'il lui plaît, pas besoin qu'il soit en train de manger des cacahuètes sur ton canapé pour que quelque chose "arrive", elle peut avoir un coup de cœur au boulot, à la piscine ou à la charcuterie du coin. La différence c'est que tu auras économisé une bière.
Je comprends tout à fait que tu refuses l'idée que ça se déroule sous ton toit, au sein de ton foyer sacralisé, mais ça ne vous met à l'abri de rien. Pour être à l'abri, il faudrait que tu enfermes madame à la cave, mais même là, il suffit d'un relevé de compteur par un gazier poly et bam<3 ! Mince alors :-)

Merci monsieur et madame gcd68 pour l'accueil, merci à tous pour ces échanges et cette chaleur humaine ! Excellents premiers moments avec vous, bisous à tous.

Merci Katouchka ; la question de la "transparence" est importante pour nous, ça me dérange presque d'avoir tellement besoin de savoir. Mais ça me fait moins mal au fur et à mesure que j'apprends un peu qui elle est. Je ne veux surtout pas savoir ce qu'ils font dans le détail (quoique ;-) ), mais l'idée qu'ils fassent ce que nous faisions tous les deux (certains musées, certaines villes, etc.) ou ce que j'aurais aimé faire avec lui sans en avoir eu le temps/l'occasion, ça me mortifie.
C. est un peu heurté par ce besoin de savoir, je vois bien qu'il le vit comme une intrusion (c'est un peu le cas) et qu'il ne comprend pas forcément en quoi c'est important. Mais je crois aussi, et je le lui ai dit, que plus j'avancerai et plus je serai "sécurisée" dans cette nouvelle façon de vivre l'amour, moins j'aurai besoin de savoir. Je crois que ça l'a soulagé ;-) D'ailleurs je ne suis pas sûre que la transparence totale convienne à tout le monde... l'honnêteté, oui !

Que ça fait du bien de vous lire et d'être tombée sur cette communauté intelligente, sensible et non jugeante... Difficile de trouver cela dans ma vraie vie dans la pampa bourguignonne (je risque pas de trouver un café poly à la coopérative agricole du coin). Eve-Lyne, nous avons tellement de points communs : allaitement long (j'y suis encore), ENV, pédagogies alternatives (hélas hors de portée pour nous) !

Je suis un peu silencieuse ces dernières heures car j'ai la sensation de m'enliser, je replonge... C. est parti en déplacement professionnel à l'étranger, et il dormira avec elle, dans une ville que j'aurais voulu découvrir avec lui... mais c'est avec elle qu'il y fera l'amour chaque soir avant de rentrer la semaine prochaine. J'aimerais arrêter de me torturer, mais mes forces m'abandonnent.

Je me rends compte que je me suis totalement "projetée" dans C. quand je suis tombée amoureuse de lui, dans une forme, certainement, de dépendance affective.
(hs, cela me fait penser à tous les articles que l'ai lus sur internet avant d'atterrir ici, qui disaient grosso merdo qu'accepter l'adultère, ce n'était pas une preuve d'amour mais de dépendance. Je ne m'y suis pas retrouvée, d'une parce que le terme d'adultère ne m'a pas du tout semblé coller à la situation - d'instinct, je sens que ce terme n'est pas pour moi -, et de deux parce que je n'ai jamais eu besoin de preuve, je ne suis pas flic ;-) )

Pour revenir à nos moutons, il me semble que l'estime de soi au ras des pâquerettes et la dépendance affective sont étroitement mêlées (sinon sœurs jumelles), et l'étendue des dégâts me laisse sidérée. Je m'aperçois que je ne m'autorise tellement pas à exister sans lui que quand je l'imagine non pas m'oublier, mais disons me "mettre en sourdine" quand il l'aime elle, eh bien je n'existe plus à mes propres yeux. Je fais face à ma propre disparition, à ma sidérante vacuité, c'est comme assister à sa propre mort, et c'est terrifiant. Je vois bien qu'il y a urgence à me sortir de cet état, mais je sais que ça ne pourra pas aller vite... Voilà où j'en suis. Dépendance toujours, ma drogue de prédilection m'échappe en la personne de C. et je me remets à fumer alors qu'on avait arrêté il y a 10 ans...

Pour ce qui est des modalités pratiques de notre petit ménage à... (combien sommes-nous ? S. est-elle disposée à s'impliquer vraiment ? Et son mari, quand fera-t-il sa fracassante entrée ?), je pressens que j'aurai prochainement besoin d'entrer en contact avec S. Pour l'heure je suis encore trop confuse (allez, pas tant que ça, hein ;-) ) et à fleur de peau, mais je pense que cela nous fera avancer. J'ai des sentiments tellement ambivalents envers elle qu'il va falloir ancrer tout ça dans le réel avant que je devienne dingue... Parfois je lui souhaite tout le mal du monde (de moins en moins ; dans les premières heures je voulais ruiner sa carrière et son mariage, mais le soufflé est rapidement retombé), parfois je m'inquièterais presque pour elle (la situation qu'elle vit vis-à-vis de son mari me semble, à moi, inconcevable : elle l'aime mais elle lui ment, et mentir c'est manipuler, et manipuler c'est exercer un pouvoir sur l'autre, et c'est quelque chose que je ne peux envisager dans une relation d'amour)... L'autre jour je voyais les plus belles pivoines de mon jardin, mes préférées, et l'idée de lui en offrir m'est tombée dessus sans prévenir - un geste d'apaisement, pour lui dire que je sais qu'elle est quelqu'un de bien et que je souhaiterais tellement la paix et la sérénité... Et puis bon, à l'heure qu'il est elle est peut-être nue avec C., et mes pivoines je me les garde ;-) Je me les garde tellement que je les vois faner sous la pluie, elles n'auront finalement profité à personne, quel gâchis...

Vous constatez que je suis lancée à fond de train dans le montagnes russes !

Et merci encore à tous pour tout ce soutien et cet éclairage... Vous contribuez à me maintenir la tête hors de l'eau, et ce n'est pas rien. Bises à la ronde !

C'est vrai que je me découvre une certaine force dans cette histoire, que je ne soupçonnais pas et dont, je commence à le penser, je peux me féliciter, en toute modestie ;-) C. trouve d'ailleurs cela admirable, cette façon de ne pas totalement me laisser emporter par la douleur (même si parfois je sombre), de réfléchir et d'envisager une autre manière de vivre notre couple et l'amour en général. Il me trouve "complètement cinglée" car je parviens à plaisanter de la situation, pas seulement de JC Duss mais du fait qu'il vive une histoire d'amour, quand je suis allée faire les courses je lui ai proposé de lui rapporter des préservatifs et du champagne... sans hostilité aucune, en plaisantant de bon coeur. Je lui ai même suggéré de louer un studio à Paris car il vont vite en avoir marre des hôtels, il n'y avait même pas pensé :-)

Par ailleurs je ne me sens pas déçue ni frustrée par une quelconque négligence de sa part, car il est toujours autant en demande de câlins et de rapprochement physique, et c'est moi, avec ma foutue estime de soi en berne, qui le repousse depuis x temps. De là à me dire que c'est moi qui l'ai bien cherché, qu'il va trouver ailleurs ce qu'il n'a pas avec moi... chassez le naturel, je reviens au galop me vautrer dans la culpabilité et l'auto-dénigrement ! Il me soutient qu'il ne cherche pas à remplacer quoi que ce soit ou combler un manque qu'il aurait auprès de moi ; il est tombé amoureux d'une fille bien, voilà tout. Et quand ma raison fonctionne, elle l'admet bien volontiers. Quand la peur reprend le dessus, je me sens mise en compétition et comparée, et forcément perdante... Je ne peux plus occulter mon profond problème d'estime plus longtemps ; S. ou pas, poly ou pas, ça torpille notre couple et c'est en réglant ça qu'on s'en sortira.

Je pense que j'aurai besoin de passer par une phase de développement de ma vie "sans lui", car nous sommes socialement isolés, surtout moi depuis que je suis à la maison. Je sens bien que je m'appauvris, je ne me nourris plus des échanges avec les autres. Mes rares amis sont loin et je les vois 2 fois par an, et je comptais sur C. pour être ma "fenêtre" vers l'extérieur, mais lui non plus ne développe pas d'amitiés. Même avant la naissance de notre fils, nous sortions peu, ou seulement tous les deux ; il est vrai que nous avons été (surtout moi) fusionnels et je pense que cela nous a laissés sur le bord de la route sociale. Notre fils grandissant, il va être plus facile de remettre le nez dehors et de vérifier dans les yeux des autres que j'existe bel et bien, et peut-être même que je suis "aimable". Et si C. ne suit pas, il va falloir que je cesse de tout faire ne fonction de lui et que j'expérimente pour comprendre que non, mon existence ne dépend pas de lui. Je ne suis pas moins vivante quand il est occupé avec une autre histoire.

Et peut-être qu'avec des rencontres, des personnes "neuves" qui m'apprécieront, je passerai de poly-friendly à poly-pratiquante ;-) J'espère que si cela arrive, C. sera aussi disposé que moi à trouver un fonctionnement suffisamment équilibré. Si je parviens à dompter ma jalousie, cela n'implique pas qu'il est tenu d'y arriver si la situation s'inverse...

RIP, merci pour ta réponse ; je suis sensible à ton évocation de l'enfance... J'ai l'impression que cette part de moi est perdue, et j'ai très peur qu'il n'y ait plus de magie dans ma vie, et je suis jalouse de S. certes, mais aussi de leur liberté (relative) et de ce qu'ils vivent. Comme j'estime ne pas mériter grand-chose, je crois que même si j'étais moi-même dans une démarche d'ouverture (j'aimerais à nouveau tomber amoureuse et revivre ces premiers moments), j'ai la conviction que ça m'est désormais interdit. Jean-Claude Duss a eu une ouverture, il a concrétisé, mais la vie ne lui réserve pas d'autres cadeaux.

Il faut préciser que C. est mon premier et unique amour, et que personne ne m'avait aimée avant lui ; je ne vois pas pourquoi on tomberait amoureux de moi davantage maintenant qu'à l'époque. Je n'ose pas espérer ce genre de cadeau, je n'ose pas espérer devenir poly pratiquante de peur d'être confrontée à l'absence totale de prétendant ;-) Pour tout dire avant de rencontrer C., je m'étais faite à l'idée que l'amour n'était pas pour moi (les hommes qui m'ont plu ne se sont jamais intéressés à moi) et que je vieillirais seule. C. a été un chance immense, je l'ai aimé tout suite et je suis tombée du cocotier quand il m'a avoué que je lui plaisais aussi, j'étais partie pour un béguin à sens unique, comme d'hab ;-)

Merci pour vos réponses, c'est un réel soutien que je ne peux pas trouver auprès de mes proches qui s'empresseraient de juger, de désigner un bourreau et une victime, un salaud et une innocente, et de conclure à l'inéluctable rupture.

Eve-Lyne, j'avais fait une longue réponse mais une coupure réseau l'a jetée aux oubliettes... Nos parcours se ressemblent, mais tu as fait bien plus de chemin que moi.
Je sais que le coeur de mon problème est ma faible estime de moi, qui me pourrit la vie depuis bien longtemps et que l'actuelle situation ne fait qu'exposer en pleine lumière. Simplement là, je ne peux plus conserver les oeillères que je veille à bien laisser en place depuis si longtemps.
Je suis malgré tout contente d'arriver, ne serait-ce que ponctuellement, à prendre un peu de recul et à considérer la situation avec un peu de lucidité.

J'ai effectivement compris que c'était nettement plus vivable quand je suis au courant, et que j'ai besoin d'en savoir plus sur elle pour la rendre plus humaine, réelle, et envisager de ne pas la voir comme une menace mais comme une femme amoureuse... du même homme que moi.

Vendredi C. avait prévu de lâcher le boulot pour passer la journée avec elle, j'avais senti quelque chose et c'est moi qui suis allée pêcher l'info (il m'a dit chercher le moyen de me l'annoncer, surtout pour pas que je me pointe à son boulot et que je tombe sur ses collègues qui à tous les coups le croyaient avec moi ;-) ) mais si je ne l'avais pas interrogé, me l'aurait-il dit ? En tout cas j'ai passé ma journée de ménagère normale, en sachant qu'ils étaient ensemble, qu'ils faisaient l'amour. Ça a été douloureux, mais je sais que ç'aurait été pire si je l'avais découvert après-coup, ou si j'avais été au courant "en douce" dans leur dos.

Je sais que ça dérange C. que je m'immisce dans leur vie, leur histoire. Lui voulait garder ça "privé", encapsulé, pour lui ça n'a aucune incidence sur nous, notre famille ; sur ce point je ne suis pas d'accord. Il a l'impression de devoir me rendre des comptes, je leur gâche le plaisir... Cette nuit j'ai rêvé qu'il me disait qu'il était en colère contre moi. C'est pour cela que j'ai peur que mes efforts soient vains : il n'est pas dans une démarche polyamoureuse, en tout cas pas encore. Il voudrait que cela ne change rien, mais je pense qu'il ne faut pas que je prenne l'entière responsabilité de la réorganisation de notre couple ; il va falloir qu'il se mouille. Car pour l'heure j'ai l'impression d'être la seule à assumer le fait que nos vies ne seront plus jamais les mêmes, et qu'il faut se retrousser les manches.

argh, ma réponse a disparu suite à une déconnexion...
Je reviens plus tard, mon fils a terminé sa sieste !
Merci à tous

Merci pour ta réponse Tsampa.

Je suis peut-être impatiente de parvenir à une phase de "stabilisation" alors que je suis en pleine tempête. Ils ne savent eux-même pas où ils en sont (ils ne se voient pas tous les jours mais sont en contact mail SMS Tél... Et se voient pour le boulot quand C. est en déplacement - et depuis récemment il fait le déplacement juste pour elle, elle est Parisienne et nous sommes en province). Comme leurs rencontres sont limitées, ils patientent comme ils peuvent et je les imagine "tout fous" en attendant la prochaine rencontre, et l'idée qu'il pense tout le temps à elle quand il est avec moi, qu'il guette la moindre occasion pour l'appeler ou lui envoyer un message, comme le "vulgaire" mari volage des pièce de théâtre de boulevard, ça me blesse beaucoup. Je dis "l'idée" parce que je ne sais pas s'il le fait en réalité et non, mon chéri si tu me lis, je ne fouille pas dans ton téléphone, j'ai peur que ça ne fasse que m'enfoncer. Mais je crains que cette situation ne fasse qu'attiser la passion des amours débutantes (je suis sûre que Roméo n'a jamais été plus fou de Juliette que quand il était sous son balcon).

Mais il faut que je patiente et leur laisse le temps d'évoluer, bien que ça m'angoisse de ne pas savoir où on va tous les trois (encore pour toi mon chéri, oui, je suis embarquée dans le bateau, même si tu le vis comme une intrusion dans ta vie privée).

D'autre part il m'est difficile de demander à C. d'intervenir davantage dans les tâches quotidiennes, tout simplement parce qu'il se tue au boulot pour nous, et que c'est grâce à ça que j'ai pu prendre un congé parental, créer mon entreprise freelance pour pouvoir travailler à la maison tout en m'occupant de notre fils (je ne gagne pas ma vie et suis dépendante financièrement de lui, et en plus je suis débordée et m'occupe mal de la maison). Je crois que de me sentir redevable de m'aide pas à "me défendre", même si personne ne m'attaque ;-) j'ai peur de me complaire dans un rôle de "sacrifiée", car je ne veux pas me sacrifier mais investir pour nous, en baver maintenant pour que nous accédions tous, à terme, à un mode de vie plus épanouissant, et non pas morfler indéfiniment en attendant que le mari découvre le pot au roses et fasse un massacre... Et quatre malheureux. Mais j'ai le curieux sentiment d'être la plus engagée dans cette démarche, alors que je n'ai rien demandé et que je subis la situation. Si lui ne se voit pas comme poly, mais juste bigame clandestin, je pense que je m'échine pour rien.