Polyamour.info

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j'aimerais bien continuer cette discution.

Je réfléchis encore au tenants et aboutissant de la théorie queer décrite par sam. Le terme de déconstruction des genres, tenant de cette théorie, me plait assez, mais j'ai du mal a me ressentir comme une rareté de la nature (voir pour cela: fr.wikipedia.org/wiki/Queer). J'preferais nettement insisté sur le fait que les pratiques que cette théorie englobe peuvent tout a fait être quelque chose de diffus, libre a chacun ensuite d'y piocher (ou pas) sans pour autant se coller une étiquette.

Enfin bref, j'arrete de blablater.

Au plaisir de vous lire.

Tu me vois désoelé de cet echec alygator427..... J'pense avoir ma part de responsabilité (j'suis un vilain curieux qui se mêle de ce qui le regarde pas). J'voulais faire en sorte que ça se passe bien pour toi, mais j'ai ptete fait preuve d'indélicatesse. Je ne peut rien faire si ce n'est te présenter mes excuses.

Je pense qu'a ce stade, inutile d'essayer de te convaincre de quoi que ce soit* a son endroit (on en a discuter un peut
plus dans les détail qu'ici, bien sur, au croco de dire ce qu'elle veut). Mais que cela nous serve d'expérience pour la
suite.

*Dans un sens comme dans l'autre.

Comme le dis l'article, l'une des bases majeurs de la jalousie est la peur: celle d'être un mauvais conjoint-amant-cquevousvoulez, mauvais parent ect....

Tant que la peur existeras, je pense que la jalousie auras tout le temps un potentiel en nous. Donc le fait d'étudier les causes de cette peur, en discuter pour mieux la vaincre.

Le tout est d'arriver a coller des mots, a décrire cette peur, d'où elle provient et a quel scénario elle fait référence. Pour un écorche vif tel que moi, il faudra non seulement se retrousser les manches, mais aussi le pantalon lol (si j'puis m'permettre).

Avec mon régime R.P.P. (Riz Pattes Patates ^^), c'est pas mes recettes qui risques de vous intéresser..... Quoique, si quelqu'un sait pas faire d'œufs aux plat, j'peut lui apprendre ^^

Sam:
"j'avais bien compris qu'il ne s'agissait pas de la peur de ne pas être à la hauteur d'un "concurrent", mais pas qu'il ne s'agissait pas de la peur d'être exclu."

Oui forcement, vus que j'ai parlé de jalousie, la peur d'être exclu doit en faire parti. Erreur d'appréciation? Je suis tellement phobique et démultiplié (gollum! gollum!) que j'ai parfois du mal a juger de ce que je ressent. De toute manière, le même raisonnement que tu emplois plus loin s'applique ici je pense: on peut être exclu, couple libre ou pas, et même a plus forte raison quand il n'y a pas couple libre, vu que c'est la qu'on demande de faire des choix.

"Quant à la peur de lui faire mal, comme tu lui fais confiance pour les sentiments qu'elle a pour toi, je pense que tu peux lui faire confiance sur le fait qu'elle sache manifester ce qui peut lui faire ou lui fera mal au moment ou cela lui fera mal."

C'est ce qu'elle arrête pas d'me dire -_-'

"Que vous le vouliez ou non, vous vous ferez mal, couple libre ou non, le simple fait de pouvoir avoir mal suffit à la possibilité de se faire mal. "

Oui, tout à fait d'accord, mais là pour le coup, c'est très loin d'être une erreur d'appréciation: j'en suis même venu une fois, sous l'emprise de substances éthylique, a m'imaginer dur comme fer l'avoir forcé (et badé la dessus) alors que j'étais juste en bonne voie pour passé une excellente fin de soirée ^^ C'est vous dire si cette peur doit être bien enraciné en moi pour qu'elle ressorte sous l'emprise de l'alcool....

"Il n'en faut pas moins des idées à mettre à l'épreuve des faits ;) "

L'un n'empêche pas l'autre ;) J'suis pas un toto moi ^^
____________________________________
Sinon pour répondre un peut plus longuement a alygator427:
"après d'accord que ce n'est peut être pas la définition de polyamour soit, mais j'aime les deux en même temps. même si l'un est "virtuel" et l'autre pas. je considère avoir une relation stable avec Deltrak et non avec l'autre."

C'est exactement la définition du polyamour selon moi, les spécificités de chaque relation (stable ou pas, virtuel ou réel) n'entrant pas en ligne de compte.

"d'ou pour en revenir au titre, parler de timidité ou comment font les trouillards polyamoureux."

La est toute la question en vérité. Personne n'a jamais écrit de manuel pour apprendre les codes de la drague (même si bon, j'vois venir vos commentaires a 30km, et vous aurez bien raison) ni pour apprendre a se lier au gens. J'ai il me semble moins de problèmes relationnel qu'alygator427 (c'est pas une critique, juste un constat d'évidence), mais la question ne s'en pose pas moins: Y a t-il un Hitch dans l'avion?

"Au lieu de t'embrouiller moi je trouve que tu éclaires certaines choses"
+1
J'ai peur de noyer l'intervention d'alygator427 sous mon flot d'écriture. Timide mais bavard...... ?????? Le militantisme doit donner certaines habitudes [fin du mode HS].

Rhaaa allez juste un commentaire qui me tient a cœur:
L'action génère la conscience alygator427, j'en reste convaincu. On a beau être deux grand trouillards, discuter ici ou lire des livres ne sert a rien si on est pas capable d'en éprouver les idées par les faits (et non l'inverse). [/end praxy]

Au plaisir de vous lire.

Eric:
"J'ai peut être rien compris à l'histoire, mais vous faîtes quand même pas mal de mystères (ce n'est pas un reproche, mais je vois que si le titre du message commence par "timidité" ça n'est pas pour rien ^^) alors je suis obligé d'y aller de ma petite interprétation."

C'est vrai qu'on est pas franchement clair.... et ce n'est pas en effet pour rien que le mot timide apparait en titre du message................ XD

"Pourquoi le revoir une DERNIERE fois ? Pourquoi est-ce qu'il serait possible que ce soit une mauvaise idée de le revoir ?"

Je pense qu'a partir de cette phrase de l'intervention d'Eric, c'est a alygator427 de dire son ressenti, et même a propos de tout de le sujet.... A moins qu'elle n'en ait pas envie bien sur (palabres en attente de connexion futur).

juste une remarque:
"Si au contraire tu les aimes tous les deux et que tu envisages de conserver ces deux amours, pourquoi ne pas mettre les choses à plat avec tout le monde, vous trois autour d'une table, pour voir si vous pouvez vivre ça ensemble tous les trois ?"

Les auspices n'y sont pas favorables pour des raisons dépendantes indirectement de moi (j'm'y suis pris comme un manche pour faire vite)....

Sam:
"Est-ce que le passé va redevenir le présent futur et le présent actuel devenir le passé ?! ? Là, cette question fonctionne sur la logique du "tiers-exclu" ! "

Moi:
"Mélange d'excitation face a la nouveauté, de fantasme et de peur [de l'inconnu] ? Jalousie qui ne dit pas son nom ?"

J'aurais effectivement du le preciser, mais comme c'est pas tout n'est pas tout a fait clair dans ma tête (vous avez du le remarquer), ça s'en ressent sur mes propos:
C'est pas tellement la peur d'être exclu que la trouille face à l'inconnu. J'ai confiance en elle, je connais ses sentiments pour moi bien que ne les prenants pas bien sur pour acquis (rien ne l'est en ce bas monde).
La peur de l'inconnu peut se retrouver partout, mais l'ignorer est une mauvaise chose d'après moi, qu'y faire et comment l'analyser dans ce cas précis?

Il y a aussi le fait que j'ai la trouille de lui faire du mal a plus d'un point de vue, même que ça m'obsède et l'énerve par moment, et de décevoir ses attentes.... C'est absurde, puisque rien ne vaut une saine et franche discution dans ces cas là... C'est donc pas tellement la peur de pas être la hauteur face a un "concurrent" potentiel, mais de pas être a la hauteur face a moi même et à elle.

Bon a propos du fantasme, ahem, no comment! lol (a moins que ce ne soit une lubie? Private Joke blblblbl)

Pour ma part et en guise de conclusion pour cette fois si, le choix du couple libre reste une bonne chose pour elle comme pour moi. Il nous a apporter un dialogue sur bon nombre de sujet, un désir d'honnêteté, et il serait bête d'abandonner en si bon chemin. Bien sur, comme vous l'avez vu, il y a quelques obstacles sur notre route. Peut être allons nous trop vite ou pas assez ou je ne sais quoi, mais en tout cas, j'ose espérer qu'on est sur la bonne voie.

(j'imagine vos crie de rage face a tant de mystère, mais patiente, nos horaires respectif ne nous permettent pas de nous concerter en direct bien longtemps).

Ça serra tout pour l'instant, mes yeux ensablés de sommeil m'empêches de décrypté le reste,

Au plaisir de vous lire.

Sam:
"Note que cette pudeur peut expliquer en partie la timidité et le fait que tu sembles impliciter - je peux me tromper - que ce passé excite une jalousie non-nommée me semble logique."

Bon j'ai pas été assez clair, il y a en fait une de ses (ma compagne) expérience passé qui peut potentiellement avoir un impact physique (sic) sur la manière dont nous vivons le couple libre (bein oui, vu qu'il s'est rien passé de significatif jusqu'à présent). J'accepte tout a fait son passé, pourquoi je ne le ferrais pas? Comme disait l'autre: "le passé, c'est le passé. Il faut le laissé dans les égouts du présent. Le passé, c'est bon pour ceux qu'ont tout l'avenir derrière eux." ^^ Enfin j'me comprend. Le seul petit hic, c'est de definir ce sentiment que j'ai decrit plus haut chaque fois que j'entend parler de cette eventualité (et que j'entendrais parler d'autres vraisemblablement).

"Mélange d'excitation face a la nouveauté, de fantasme et de peur [de l'inconnu]? Jalousie qui ne dit pas son nom ?"

Un peut tout ça a la fois je pense. Si je pouvais mieux le définir, je saurais peut être mieux quoi faire de ce que je ressent.

sam:
"L'histoire personnelle de chacun, chacune dispose quoi qu'il arrive d'une multiplicité personnes étrangère à soi, ce qui peut donner l'impression, alors que vous êtes parfaitement seuls dans l'instant de la présence de personnes étrangères... dans le temps."

La solitude est ce dont je souffre le plus, ce dont j'ai le plus peur en vérité. Certainement lié a ma forme particuliere d'acrophobie (phobie des hauteurs, plus une peur de tombé dans mon cas), j'ai en fait peur du vide, du néant, qui pourtant m'attire comme pas mal de ceux sujet aux phobies. Ça doit être une des raison de mon choix polyamoureux, cette volonté de n'être jamais vraiment seul, toujours accompagné par un amis voir plus si affinité.

C'est bizzare de me dire que je suis timide et que j'en dit autant a mon propos sur un simple forum, visible par des millions de gens. J'vais bientot devoir suivre le gentil M. en blanc pour qu'il me donne ses jolie bonbon roses et bleu j'imagine lol.

Au plaisir de vous lire.

Comme vous avez pus me lire ici ou là, ma compagne et moi acceptons assez bien l'idée du polyamour, pour tout dire c'est elle qui as su me convaincre (ou plutôt me détendre) à l'idée du couple libre, bien qu'elle soit encore partiellement "en bouteille" (je reprend ses terme) sur ces questions (sexualité, couple, ect....).

Seulement voilà, nous sommes deux grand timides devant (et derrière aussi mdr) l'éther. C'est notre première véritable expérience de couple ""longue-durée"" pour chacun voir notre première expérience tout court sous certains aspects. Nous avons eu l'un et l'autre quelques expériences par le passé qui ont pour certaines des conséquences sur le présent si vous voyez ce que je veut dire, mais aucune n'a d'égal la stabilité (eh oui, c'est un facteur a prendre en compte) et les portes ouvertes par notre relation.

Comment dépassé cette "timidité" qui revêt des aspect différent pour nous deux? D'où vient ce sentiment bizarre qui fait que mon cœur s'excite quasiment a chaque fois que l'on parle de son expérience ayant un impact sur le présent, et comment le nommé? Mélange d'excitation face a la nouveauté, de fantasme et de peur? Jalousie qui ne dit pas son nom? Sachant que nous comptons nous installer relativement loin de notre lieu de résidence habituel (Région Parisienne), est ce une bonne chose de donner suite a cette expérience? (je pose en dernier une question pour elle, sachant que si cela se trouve elle ne se la pose même pas, mais elle ma traversé l'esprit, donc je me la pose).

NPA: une petite question hors-sujet: j'ai lu plusieurs fois le terme de lutinage sur ce forum, est ce une autre manière de nommer le polyamour? La sonorité me rappel le mot butinage, est ce que je brule? Je ne l'ai pas vu dans le lexique, a moins d'un défaut de vision de ma part.

Mon problème tient en trois mots: horaires de travail. Bien que je devrais bientot en changer, mon boulot d'automate de restauration ne me permet généralement pas de participer a ce genre d'évènement. Voila pourquoi j'aimerais bien rencontrer quelqu'un en particulier pour discuter (ma compagne serra présente... ou pas).

Au plaisir de vous lire.

Désolé que ma réponse fut si longue a venir, je n'ai pas l'habitude d'ecrire sur les forum, encore moins de parler de ces choses là. Je "théorise" et met en pratique les théories que j'ai déjà étudié au fur et a mesure, d'où peut être certaines incohérences de ma part. Qui plus est mes horaires de travail ne me laissent pas beaucoup de temps pour réfléchir et squatter internet ^^

@siestacorta
<Entre la détermination innée et le choix conscient, je ne me prononce pas... parce que la science change d'avis tous les jours, ou plutôt travaille encore, que ce soit sur les penchants homosexuels ou sur la polygamie "naturelle ou culturelle". >

Note que je ne me suis pas prononcé non plus.

<Ben justement... Je crois que tout le monde n'en a pas le besoin, qu'il y a des gens qui n'ont pas besoin d'avoir un univers affectif très varié, comme il y a des gens qui n'aiment pas vraiment voyager. Malgré les aspect positifs de la curiosité qui va avec les deux démarches, je pense réellement que ça n'est pas un pas en avant pour tous.
Tout le monde n'en a pas besoin, mais chacun devrait y avoir droit... >

Justement, c'est en pensant a ceux qui n'ont pas besoin d'un univers affectif varié que je vous pose la question a propos d'autres pistes. Rappelons aussi que la reconnaissance d'une liberté (amoureuse en l'occurrence) implique aussi la liberté de ne pas faire. Et n'implique pas forcement une curiosité compulsive proche du rongeur lol

<Je voulais dire qu'il n'y a pas besoin d'adhérer à un ensemble de valeurs, une idéologie ou un mode de vie, pour revendiquer une liberté.>

Oui mais revendiquer une liberté peut aussi se voir de manière plus large, se réfléchir dans un système de pensé cohérant, ce qui lui apporte d'autant plus poid et lui permet de s'enrichir d'autres "champs de batailles" (feminisme, LGBT, racisme -si si ect.....).

<Après, je suis d'accord, une liberté entraîne d'autres libertés et des responsabilités, donc un mode de vie... Mais justement, c'est à chacun de découvrir comme structurer (ou laisser couler) la vie qui va avec son choix polyamoureux. Ce que j'écarte, c'est que ce soit autre chose qu'une liberté individuelle... Plutôt qu'une wannabe liberté civique, avec son accompagnement de devoirs que je n'ai pas revendiqué de moi même. >

Je pense pour ma part que ces questions doivent être traiter collectivement. La large place de la monogamie dans nos société découle elle simplement de ce manque curiosité discuté plus haut ou de choix de sociétés, d'éducations et de normes?
Une chose me vient a l'esprit: bon nombre de puribond crient au scandale du fait qu'il y aurait de "plus en plus" de LGBT du fait qu'on nous laisse de plus grande liberté. Ne serrait-ce pas du plutot aux luttes, au reflexions communes et aux acquis gagnés qui permettent a un certains nombre de se "découvrir" voir de se déconstruire?
De toute manière comment traiter le polyamour autrement que de manière collective, vu qu'il implique forcement plus d'une personne?

Lulutine et Sam, je repondrais a vos post en temps et en heure, mais je suis pour l'instant trop crevé pour repondre

Au plaisir de vous lire.

@Sam <"LGBT ?! ? LGBT ? Lesbiens, gays, bisexuels, et trans...

Je devine la partie intéressée :)) Charmantes latitudes, en fait :) Il m'arrive d'ailleurs de me demander pourquoi je suis incapable de voguer au premier degré sous ces latitudes vu que je m'éclate au second degré ou dans les conversations sous ces latitudes. >

Quand je parlais de latitudes dans ma premiere phrase, c'étais des latitudes idéologiques. Mais c'est vrai que je ne l'ai pas laissé entendre, donc du coup.... Pour ce qu'il s'agit de la communauté LGBT, on y trouve aussi bien a boire qu'a mangé en matière d'idées sur la famille, l'amour, la sexualité ect... (on a bien vu récemment un chars UMP a la gay pride)

@siestacorta <Toutefois
- je ne crois pas que tout le monde soit polyamoureux... Pas plus qu'homosexuel ou qu'expert comptable. C'est une possibilité, mais elle n'a rien d'universel. Tenter l'expérience devrait être moins critiqué, ce serait très libérateur déjà. Mais finalement, le travail sur soi n'est pas le même quand on a le penchant ou quand on découvre la possibilité... >

homosexualité et polyamour ne sont effectivement pas comparables il me semble. La ou l'homosexualité relève d'une attirance sexuelle et affective, le polyamour est un choix conscient. Universel? Je ne pense pas (bien qu'il faudrait que tu précise ta pensé). Car ce choix est malgré tout déterminer par une série de facteur sociaux, culturel.... C'est pour cela que le terme d'émancipateur me semble plus approprié pour les raisons que j'ai déjà expliqué. Après ça, la question est de savoir si, de fait, tout le monde a la possibilité d'être polyamoureux, et si d'autres pistes ne sont pas envisageables.

<- il manque des voix militantes. On a des écrits, mais peu de prosélytes pratiquants (un échange récent me l'a rappelé). Il n'y a pas de petits disciples de Willehm Reich pour répandre la bonne parole, pas assez de "grands anciens" du poly capables de tenter des monos et leur faire découvrir les nouveaux horizons affectifs et sensuels.
Des cabinets de psycho-sexo maïeutique polyamoureuse ! Des opérations de sabotage de l'ordre amoureux, à grands coups de câlins et de rencontres étourdissantes !>

Willehm Reich m'a l'air de quelqu'un d'intéressant (d'après ce que j'ai vu sur wikipedia), il y a aussi Alexandra Kollontaï pour ceux que la perspective psychanalytique rebutent quelque peut. ("Marxisme et Revolution Sexuelle" est un de ses rares écrits traduit en français)

@Sam <"L'esprit avant la lettre." Je ne sais pas comment tourner cet adage, mais le polyamour me semble plutôt la lettre que l'esprit, l'esprit... festif - Cfr. Archéo. >

Mais encore?

@Noemi sans e <Par contre, je connais le mot *queer* (signifiant "étrange, peu commun") qui inclut les LGBT plus d'autres personnes "peu communs", c'est à dire en dehors de la hétéro-normativité : intersexuels, asexuels, travestis, BDSM,... et polyamoureux. >

Le mot queer a aussi son pendant idéologique, "La théorie queer". Un article Wikipédia la décrit succinctement:

fr.wikipedia.org/wiki/Th%C3%A9orie_Queer

@Perlimpinpin <Je ne pense pas que parce qu'on est bi, le polyamour est une suite logique aux relations amoureuses. ça va dépendre de chacun.>
+1

@Siestacorta <Mais je vois le polyamour différent, moi aussi. Plus axé sur une liberté intime que sur un mode de vie.>

Et de quoi dépend t'elle, la liberté, si ce n'est de notre mode de vie?

Ou est véritablement le problème? Pense tu que ta compagne te donneras moins d'amour sous prétexte qu'elle en donne à un autre? L'amitié et l'amour se ressemble je pense en ce point d'être des sources "intarissables", si ce n'est le facteur temps qui vient évidement joué un rôle.
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"Elle est choquée quand je prends ma sœur dans mes bras (ou l'inverse) parce qu'elle voit ça comme de l'inceste"

Ran pourrait peut être nous en dire plus?

"pour elle, ouvrir son cœur à quelqu'un, ou le prendre dans ses bras pour le réconforter, est strictement du même registre qu'une nuit d'amour torride avec ce quelqu'un"

Pour ce qui s'agit d'une amitié "sensuel", est ce que la notion même d'amalgame appliqué a ce concept a un sens? Les deux termes (amitié/sensualité) peuvent être dissocié ou pas, bien qu'ils aient des liens dans le cas de ta compagne, mais quel importance du moment que tout le monde est heureux?

Quelqu'un a qui tu te confie, a qui tu dis tout, que tu prend dans tes bras pour le réconforter (ou l'inverse), l'idée d'avoir une nuit d'amour toride avec ce quelqu'un ne te traverse jamais l'esprit?
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"je sais juste que l'idée multiplie mon rythme cardiaque par deux, et que les pensées qui me viennent sont plutôt du genre, je prends mon gourdin et je démolis le fâcheux : non pas que je le ferais, mais ça doit être câblé en dur quelque part dans mon cortex (comme je disais, le paléolithique c'est pas si loin quand on y pense)."

Ou en est ton rythme cardiaque a présent? As tu pensé a l'ablation de la partie du cortex concerné? XD

Plus sérieusement, Si un concept ou un énoncé (en outre la monogamie comme vecteur d'épanouissement pour tous) ne résiste pas a l'épreuve des fait (en outre le fait que ta compagne ne s'y épanouisse visiblement pas).....

Pour tout te dire ça me fichais probablement la trouille autant que toi, y'en a probablement encore une certaine part enfoui dans ma cervelle, comme quoi les affaires de "camp" en la matière n'ont effectivement guère de sens a mon avis.

Sous mes latitude, il est courant d'entendre que le couple libre est pour le moins l'une des pistes permettant l'émancipation des femmes et plus largement celle de l'humanité (sans mauvais jeu de mots) en matière de sexualité/relation amoureuse.

Pour faire court, avoir des relations plus ""détendu"" au sein des relations amoureuse, ou la notion de propriété n'est plus applicable, ne peut qu'être profitable au genre humain en général et aux femmes* en particulier.

Les LGBT dont je fait parties y voit egalement leur désirs légitimés, et plus particulièrement une certaine partie d'entre eux (je vous laisse deviner ^^).

1- Que pensez vous de cette théorie?
2- Quels autres pistes peuvent vous venir a l'esprit et pourquoi?

* les hommes n'ayant plus de raison """légitime""" (la jalousie en fait partie) de faire énormément de choses déplaisantes au soit disant sexe "faible".

Au plaisir de vous lire.

Bon bein c'est mon premier message ici bas, et je vais me charger de nous (moi et ma compagne) presenter brievement, de manière tout a fait subjective cela va de soit ^^

Ca fait maintenant plus d'un an et demi que je suis avec celle qui partage mes rêves. Militants politiques, nous étions plus ou moins au courant des pratiques polyamoureuse, ou du "couple libre" comme nous l'apellons sous nos lattitudes, et en discutions souvent. Jusqu'a l'ultime discution ou il a bien fallu que j'enfile mon ptit string de bain et que je fasse la grenouille :P Le probleme principal est que nous sommes deux grands timide et pudique devant l'ether, et que nous manquons cruellement d'experience et de confiance en soi. Le fait aussi de vivre chacun chez nos parents respectif doit être certainement un frein a l'epanouissement de notre relation. Même s'ils sont assez ouvert sur ces questions, ç'est assez compliqué de ramené chez eux une autre personne que le compagnons qu'ils ont l'habitude de voir....

Enfin ce serra tout pour l'instant....
Au plaisir de vous lire.