Polyamour.info

je suis une princesse
Tout dépend de ce qui compte dans la définition de "homme" et de la définition de "cisgenre": est-ce que l'élément déterminant est le corps? est-ce que c'est l'âme? est-ce que c'est l'envie (ou pas) d'adapter le corps à l'âme? (la réponse, c'est à vous de la trouver!)

Sans trop rentrer dans un débat, je crois que pour ma part, j'ai une personnalité construite sur les bases d'un mâle blanc hétéro, qui garde une empreinte forte et indésirable dans ce cadre... Malgré les déconstructions et les vécus queers qui ouvrent vers d'autres possibles. Dans un lieu d'expression, de rencontre et d'échange qui souhaite agir sur les domination genrées, avec un potentiel d'expression ouvert par l'absence des dominants, je reste un être construit sur la posture dominante.

Tout comme je ne souhaiterai pas la présence de valides, lors de temps d'expressions et d'échanges handicapés, en vue d'alimenter les réflexions/actions sur les constructions validistes et les marginalisations/discrimination du handicap. Les lieux d'expressions des victimes de la domination doivent pouvoir exister protégés des dominants, même si l'on souhaite ensuite agir et échanger/partager avec l'ensemble.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

lmsi.net/La-non-mixite-une-necessite

Pour complément:

Je suis désolé :-/ ,

homme_partit...

Même si j'ai essayé de le faire de façon courtoise, j'ai réagis un peu viscéralement à l'évocation de ces notions de contrôle, d'en avoir plus, d'être en première place. Je rejette déjà, me concernant, la notion de couple ou de hiérarchie...

La compétition, la possession et le contrôles sont des enjeux relationnels et affectifs que je trouve destructeurs et responsables de bien des violences/souffrances. J'ai tendance, avant toute chose, à les combattre. Je pourtant bien sais qu'il existe un fossé entre les choisir/revendiquer et les subir. Mais également que leur présence nécessite une attention/réflexion car ne pas les prendre en compte ne fera que les nourrir et les décupler.

Je ne peux pourtant pas m’empêcher dans un premier temps de les ressentir émotionnellement comme injustes, illégitimes et violents... Comme des éléments porteurs des normes sociales et affectives que je rejette. C'est ensuite en faisant appel à la raison que je peux les comprendre et accepter de les prendre en compte.

Je t'ai donc peut-être un peu bousculé, froissé, ou autre, sans que ce soit un souhait de ma part. Comme souvent, me sentant agressé par ces notions, je réagis agressivement "pour me défendre"... Et donc bêtement.
Je vous prie de ne pas m'en tenir rigueur... Et vous demande pardon si j'ai heurté des sensibilités. :-(

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

C'est ce que je voulais dire par fond et forme... Prendre le temps, partager et tenir compte des ressentis, me paraissent des choix de fond. La forme serait: pas de sexe durant six mois, un point météo chaque matin et chaque soir, de dix minutes... Un cadre définit donc en terme de "forme adaptée".
Une vague recette de fond me parait pouvoir être esquissée, alors que des méthodes sur la forme serait forcément plus ou moins adaptées, selon les cas... Et sûrement parfois hors de propos.
Mais mon "clivage" entre fond et forme est peut-être relativement adapté.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour,

C'est difficile, je ne suis pas du tout objectif, mais qui le sera! J'ai un fonctionnement avec des points communs au tiens, mais aussi des différences. De mon coté j'ai des sentiments pour les personnes avec qui j'ai des relations sexuelles, mais aussi des sentiments pour des personnes dont notre relation est asexuée. Je refuse le couple, mais aussi la cohabitation amoureuse. Je ne veux pas habiter avec quelqu'un-e pour qui j'ai des sentiments.

Je me considère polyamoureux. Je considère tou-te-s celleux qui pratiquent la relation de couple, la relation primaire, ou la cohabitation comme "polyamoureux hiérarchisés". Je ne crois pas que l'un vaille mieux que l'autre, mais je sais ne pas vouloir/pouvoir bien vivre sous forme hiérarchisée. Si je tombe amoureux d'une personne qui hiérarchise, au mieux, je peux peut-être entrer dans une case de relation secondaire. Si je tombe amoureux de quelqu'un qui partage mes fonctionnements, nous aurons une relation durable, plus ou moins intense selon nos possibilités, envies, besoins, mais en aucun cas linéaire ni durablement quotidienne.

Je ne suis pas sûr de t'avoir aidée... Quand à dire ce qui te caractérise, je ne crois pas pouvoir, mais je suis sûr de ne pas vouloir!! :-)

Si tu es né garçon, tu est cisgenre... Reste la question des Queers, pansexuel, Bi, qui fait débat selon les situation, mais qui, selon moi, remettent rarement en question le genre.
Je crois personnellement être un homme pansexuel cisgenre.

Bonjour,

Acajou
Quels sont les critères pour ne pas être un homme cisgenre ?

Je vanne un peu, mais je dirai que si tu ne le sais pas, c'est que tu es un homme cisgenre... :-)

Bonjour,

Je tiens à participer à la discussion... Pour amener un peu de relativisme.

homme parti
Pour mon cas, je pense que j'aurai mieux accepté la polyaffectivité de ma femme que le polyamour. Simplement parlant, la différence reste l'acte sexuel. Le fait qu'il n'y en ai pas dans l'autre relation permet certainement au conjoint primaire, de conserver une part de contrôle, une certitude d'en avoir plus que l'autre et donc de conserver la première place.

Je partage la remarque de Bonheur, qu'une situation ne peux représenter un schéma général... Dans mon cas, si le sentiment d'insécurité peut exister, ce n'est que très rarement par l'existence d'autres sexualités chez mes partenaires. Si, peut-être si j'en suis témoins et écarté.

De même, si un ressenti est a prendre en compte et à respecter... D'autant plus s'il est partagé, amené avec justesse pour que l'autre puisse faire avec et y avoir de l'attention... Le besoin de contrôle, d'en avoir plus ou d'avoir la première place sont des cas assez particuliers. Si les deux partenaires le décident, car ces besoins sont profondément encrés chez l'un ou l'une, ils peuvent faire avec. Mais ce sont aussi des bases relationnelles qui seront rejetés par d'autres.

Bref, chaque relation est particulière, et l’inacceptable des un-e-s ne sera pas celui des autres. Le juste des un-e-s et des autres non plus. Il est donc bien impossible de définir des bonnes ou des mauvaises méthodes sur la forme, seul le fond peut permettre de dégager/choisir des grandes lignes, des valeurs et des volontés associées au polyamour.

Bonjour, :-)

Cette situation me semble fréquente, de part mon entourage, mais aussi au vues des échanges fréquents sur ce sujet dans le forum... Peut-être peux tu trouver matière à nourrir ta réflexion dans les articles du site. Il y a aussi eu des échanges avec des cas de figure proches du tiens, dans des fils de discussion précédents, avec femmes poly et hommes Mono. Des personnes/couple qui joue donc au mono-poly (j'ai beaucoup aimé cette formulation :-D et l'ai donc piquée à Lulutine), comme par exemple:
Polyamour au quotidien
Poly a tout prix
En couple avec une fille polyamoureuse : je le vis très mal, comment faire ?

Les deux dernières sont du point de vue des hommes, avec des réaction (très) fortes et tranchées... Mais peut-être y trouveras tu des choses qui puissent être utiles?

Sinon, de mon coté, je connaissais le concept depuis un certain temps lorsqu'une relation <3 s'est tissée pour moi avec une femme Poly... J'avais toujours pensé que c'était trop compliqué pour moi (j'avais même passé près de dix ans sans relations du tout, c'est dire :-) ), mais j'ai choisi d’essayer. Après plus de trois ans, j'en suis heureux, mais ça n'a pas été de tout repos!

La situation à été différente de la tienne, en particulier car j'ai choisi de vivre plusieurs relations, mais aussi car on se connaissais moins bien que ton compagnon et toi... Et puis encore que mon amoureuse à posé comme base de relation la non-exclusivité dès le début. Ce qui fait beaucoup de différences peut-être.

Cependant, je voulais te dire combien j'ai été maladroit, bête, naïf, à de nombreux égards. J'ai fais plein d’erreurs et eu des réactions inappropriées, en croyant que faire des choix suffirait à les vivre. J'ai donc énormément sous-estimé le potentiel de réactions émotionnelles douloureuses, difficiles, voir violentes, pour moi comme pour mon amoureuse. Ma position a produit de nombreuses souffrances des deux cotés. Même si on est deux à avoir participé à cette situation, je crois que mes erreurs étaient les principales sources de difficultés.

Par exemple, j'ai cru que j'arriverai simplement à gérer émotionnellement le fait de vivre plusieurs relations (de mon coté), ce qui s'est avéré bien présomptueux... J'ai cru aussi que mon refus intellectuel de toute jalousie serait suffisant. Mais les situations émotionnelles n'étaient pas contrôlables par la seule raison. J'ai été perdu et souffert alors que je pensais "rationnellement" que cela ne se produirait pas, "ne devait pas" se produire. :-(

Bref, tout ça pour dire que ça à été très compliqué pour moi ET pour nous! Je raconte tous ça car je crois que si quelqu'un (comme moi), qui choisis ce mode de relation et est partie prenante, peut produire autant d'erreurs et de souffrances, la situation de "déséquilibre" d'une personne qui ne le choisirait pas vraiment ou s'y "soumettrait" par amour doit être encore d'autant plus compliquée!

Je crois profondément que l'analyse et la réflexion sont nécessaires et indispensables, mais que la raison n'est pas pour autant suffisante! En plus, comme chez nous (la gente masculine), il est souvent très laborieux d'exprimer, de laisser exister, d'assumer nos ressentis, c'est un défaut qui rends encore plus précaire la recherche d'équilibre. Chez moi en tout cas, le boulot d'être attentif à mes ressentis et d'en tenir compte (pour éviter le dénis, les non-dits, etc.), est une volonté de ma part et avance tant bien que mal, à petits pas... Mais il reste sacrément de quoi faire! Je pense même que cela sera toujours présent, ce qui demandera définitivement une attention, des stratégies et des outils pour y travailler.

Bon, voila, je t'encourage à prendre le temps d'avancer sereinement sur tout ça... Pour mettre en place des modalités qui vous donnent l'occasion et la sensation de pouvoir s'exprimer, d'être vraiment pris en compte et respectés réciproquement. :-)
Je te souhaite de construire cette/ces relations avec confort et équilibre. (+)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour,
Selon les dates de mon emménagement à Entraigues sur la Sorgue et les disponibilités qui en découleront, j'aimerai être présent.
Bonne continuation et bon café-poly en tout cas.

Alban

Bonjour,:-)

Je crois moi aussi que le questionnement et/ou la remise en cause de schémas sociaux ou affectifs est complexe et intense. Je pense fondamentalement que les êtres humains sont en perpétuelle évolution, adaptation, transition. Les "modèles fixes", les cases définitives et les généralités sont toujours au moins faillibles, voir même destructeurs. Notre pensée est souvent construite pour reproduire et rechercher des "modèles", car la découverte est toujours plus complexe et prenante que les "habitudes", bonnes ou mauvaises. Choisir et accepter de ne plus se laisser diriger par des modèles, d'être dans une recherche de justesse, d’authenticité, est donc plus difficile, mais aussi tellement plus satisfaisant.

Je crois aussi effectivement que les schémas sociaux et affectifs de couple/jalousie/possession sont ultras-dominants. Ce qui ne permet pas pour autant d'en faire une généralité. Les hommes et femmes que je côtoie sont beaucoup plus nombreux, de prime abord, à être réfractaires à mon mode de vie, que celles et ceux qui y sont ouverts. Je crois aussi que les habitudes masculines sont marquées, mais également complexes... Combien d'hommes veulent ou recherchent l'apparence du couple, sociale et affective, avec son lot de possession et de dominations, jalousie, etc. Tout en souhaitant faire des rencontres, secrètement, sous la forme de "tromperie" ou "infidélité". Je crois que la "norme masculine" est amplement et sérieusement critiquable... Malheureusement pour moi... :-)

Mais les conseils qui étaient formulés précédemment me paraissent importants. Personnellement, je ne cours pas après les relations... Chacune est un bonheur, mais aussi un besoin de s'investir, ce qui me fait penser que ce qui se construit spontanément et simplement est largement suffisant. Il faut généralement chez moi des semaines voir des mois pour que puisse se construire et s'exprimer une attirance ou des sentiments. L'une des choses que j'ai choisie, pour me simplifier les choses, je crois, est d'évoquer un jour ou l'autre avec la personne mes fonctionnements et mon mode de vie, de façon légère et un peu détachée, lorsque qu'une attirance s'éveille en moi. J'essaye de faire attention à l'évoquer sans jugement ni "clichés inversés" pour ne pas brusquer celles et ceux qui ne partageraient pas mon point de vue, mais aussi pour qu'il soit perceptible que je ne cherche pas à convaincre qu'un choix serait mieux qu'un autre. Cela m'évite que se lance un débat ou une confrontation de point de vue sur ce qui "est bien", "est juste", "ce qui marche ou pas", pour ne pas risquer de chercher "qui à raison" et se respecter dans nos différences.

Ensuite, si attirance et sentiments réciproques il y a, laissant place à un rapprochement, je sais que la personne qui me plaît sait "où elle va", ou plutôt au moins qui je suis. Les questionnements, la surprise ou les difficultés peuvent tout de même exister, mais nous sommes réciproquement certains au moins de l'ouverture et de la bienveillance de l'autre.

Bref, j'ai choisi de mon coté de désamorcer un certain nombre de problèmes et de difficultés pour me protéger... Et par conséquent, ne pas risquer d'être trop affecté (d'une façon que je vive comme injuste ou violente) dans le rapport à soi, la confiance en soi, etc. Ne pas trop se regarder négativement ou douloureusement participe au fait de pouvoir regarder les autres et interagir positivement avec eux.

Je te souhaites de trouver tes propres façons d'avancer et de construire la suite en accord avec tes envies, mais surtout en corrélation avec tes besoins. Que tu puisse de plus en plus et de mieux en mieux t'écouter, pour que ton mode de vie réponde à tes aspirations, à ce que tu es.

Par contre, comme vous l'évoquiez précédemment, je pense aussi que le premier travail et les premières avancées sont toujours sur soi. S'accepter et s'écouter ne sont pas forcément des réflexes pour nous tou-te-s et le rapport à soi conditionne toujours le rapport aux autres. Je pense donc que savoir se protéger est une part importante des avancées. Se confronter aux regards et aux clichés des autres peut être douloureux, violent, destructeur, avec une incidence forcément négative sur le rapport à soi. Choisir quand, comment et avec qui on souhaite s'exposer et partager des réflexions et échanges sur les formes de relations affectives est en tout cas pour moi un impératif. Je ne peux, mais surtout ne veux pas m'exposer ou échanger avec n'importe qui, ou encore moins convaincre. Celles et ceux qui font des choix différents des miens en sont légitimes... Mais ils/elles ne sont pas légitimes à me juger ou à me faire violence si nous sommes différents. Je choisis donc la façon et les personnes avec qui je souhaite me dévoiler et partager.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonsoir,

Je confirme que j'avais intitulé mon message nouvel arrivant, peut-être avec un certain manque d'imagination, car j'aime bien vos titres! :-)

C'est un plaisir de lire et partager ici avec vous toutes et tous.

A bientôt!

Bonjour,

Je me permet de participer aux échanges, avec peut-être quelques suggestions, en espérant alimenter votre chemin de façon constructive.

Tout d'abord, il est effectivement souvent préférable de se protéger des clichés et des réactions parfois douloureuses de l'environnement lorsqu'il n'est pas ouvert à l'existence de schémas affectifs qui lui sont inconnus. Rien ne sert, je pense, de partager de toutes part vos choix et modalités de vie. Mais s'ouvrir à la discussion et à l'échange sur ce sujet peut-être positif, lorsque la confiance et l'ouverture d'esprit sont de mises. Il est préférable de ma perception de prendre le temps et de choisir attentivement les personnes et les cadres dans lesquels on choisira de partager et d'échanger à ces sujets.

Votre situation est à la fois plutôt simple, mais complexe à gérer, comme la plupart des découvertes. L'amour transparaît de toutes part dans votre récit, ce qui me laisse penser que tout peut évoluer positivement et sereinement pour vous trois.

Votre époux découvre les potentialités du polyamour, avec une réaction qui me parait constructive et aussi "saine" qu'il lui est possible! Dire "je ne suis pas prêt" n'est pas une opposition, c'est une porte ouverte vers une suite qui demande à être construite avec une attention pour chacun/chacune. Je crois que découvrir les relations plurielles et se confronter aux réactions émotionnelles de sensation de "mise en danger" ou de jalousie n'est jamais simple de prime abord.

Je crois également que la première importante réaction peut-être de faire exister cet amour pour votre époux qui semble renforcé. Lui permettre de se rassurer sur la force et l'importance de cet amour pour vous deux peut faciliter la découverte de cette nouvelle situation, de ses modalités et potentialités.

Peut-être est ce judicieux, de mon point de vue, d'évoquer avec Roger la sensation de ne pas "être prêt" de votre époux. Je pense que tenir compte de ce besoin de temps sera positif pour tous les trois... Peut-être alors est il pour l'instant plus simple de différer l'existence des moments à deux avec Roger, le temps que votre époux puisse le vivre avec sérénité. La confiance et le respect des besoins de chacun et chacune est la fondation primordiale d'une vie polyamoureuse positive et satisfaisante pour tou-te-s.

Peut-être en développant les moments de vie à trois, ainsi que la confiance de votre époux dans la bienveillance et le respect de chacun/chacune, la sensations de ne pas être prêt ne sera pas durable. La sensation d'insécurité du partenaire face à un autre lien affectif est puissant et hors de contrôle dans un premier temps, mais relativiser cette insécurité, en désamorcer la sensation de risque par le vécu et la raison, permettent de dépasser ce premier "réflexe émotionnel" pour construire d'autres possibles.

Je crois que votre époux ne trouvera plus d'inconvénients à l'existence parallèle d'une relation à deux, pour vous et Roger, si la confiance et le plaisir de vous voir heureuse, ainsi que le bonheur d'une relation amoureuse forte et épanouie avec vous, sont les éléments présents les plus perceptibles.

Je vous souhaite tout le bonheur du monde, à tous les trois, ainsi qu'aux autres personnes qui rejoindront peux être vos liens affectifs.

Au fait, j'oubliais un élément pour moi important! La question finale de ton dernier message: "le polyamour est il toujours positif?". Pour moi, la réponse est claire et simple: Non!

Je crois que le constat est indiscutable, concernant par exemple certains mouvements post soixante-huitards... Sous couvert d'amour libre et de libération sexuelle, certains groupes ont aboutis à une refonte des modes de domination masculine, avec une forme d'obligation et de contrainte sexuelle, en particulier pour les femmes. La légitimité de dire non était remise en cause, voir exclue, ce qui donnait lieu à des formes de sexualité sous contraintes tout aussi horribles que ce qui était dénoncé ou rejeté ailleurs. Bref, je n'ai pas de sources sous le coude, mais cela est suffisamment documenté pour en trouver.

Tout cela pour dire qu'à mon avis, on impose jamais une liberté! Et qu'une fois encore, la mise en place d'un modèle dominant aboutit à des dominations et violences. J'aborde le sujet évoqué précédemment avec d'autant plus de sérénité que je me sens appartenir au mouvances collectivistes, si ce n'est communautaires. Je sais qu'aujourd'hui aussi il arrive que soit utilisé la "liberté individuelle" pour justifier le manque de respect, voire la violence produite envers autrui. Et si je tends profondément vers la liberté, je crois que nul n'est libre de faire souffrir sciemment.

J'espère avoir répondu en partie à ta question... En disant que pour moi rien n'est intrinsèquement bon, mais que chaque acte doit être envisagé avec considération pour les retombées sur son entourage.

Bonsoir,

Je rebondis moi aussi... Si cette plateforme réunis des "polyadeptes", ce qui par conséquent décuple le potentiel d'avis positifs sur le sujet, je ne croix pas qu'il y ait un dogme, ou un ensemble de croyances indiscutables parmis les membres... Ce n'est pas ce que tu disais et ma présence est très récente ici, mais j'ai déjà perçu une diversité de points de vue et de pratiques parmi les discussions.

De mon coté, pour faire simple, je crois que rien n'est intrinsèquement bon ou mauvais. Je pense que le couple est une forme relationnelle qui convient à certainEs, tout aussi légitime et respectable qu'une autre forme de relation. Je crois que la multitude d'individus que nous sommes est légitime à avoir des besoins et des fonctionnements qui doivent êtres respectés par leur entourage, dès lors qu'eux même respecte leur entourage.

Ce qui peut profondément me déranger socialement, c'est justement lorsqu'un modèle est encré comme "le bon", "le meilleur", voir le "seul admissible". Je crois que toute vie n'est qu'expérience et apprentissage, alors que tout modèle figé est mortifère. Je crois donc qu'un individu qui respecte les autres est légitime a faire ses choix et être attentif à ses besoins. Si la forme de relation qui te conviens est le couple, c'est indiscutable... A mon sens. A la réception de ton ressenti sur les actions de ta compagne, je ne la trouve pas très réglo, mais je ne peux avoir un avis cohérent sans avoir plus d'éléments et surtout son propre point de vue.

Bref, si le propos de ce site était que le polyamour est un nouveau modèle qu'il est souhaitable d’imposer à tous, je prendrai mes jambes à mon cou!!! Mais ce que j'en perçoit pour le moment est un désir partagé d'échanger et d'apprendre comment le vivre "sainement" justement. C'est à dire de laisser celleux qui le décident vivre le polyamour, tout en donnant une occasion de partage d'expérience et d'apprentissage, car cela n'existe quasiment pas socialement.

J’espère que nos échanges ne t'ont pas fait te sentir pris pour cible, car je souhaite profondément que tu puisse vivre comme tu le veux et le peux. Mon propos précédant était de souhaiter que tu/vous rétablissiez le dialogue, le partage et l'attention indispensable à toute relation affective. :-)
Bon courage en tout cas.

Bonjour Flaneuravie, bonjour toutes et tous,

J'ai l'impression que tu souffres beaucoup de la situation... Ce qui t'amène à douter, ou même à ne plus croire. Personnellement, la découverte du polyamour a été très tumultueux. Les choix de mode de vie et les convictions n'effacent pas les fonctionnements encrés par l'éducation, le cadre social et émotionnel.

Il est fréquent de croire que l'on peut choisir de ne pas être jaloux, ou d'avoir confiance en soi et en l'autre, mais je pense que c'est une erreur. Les émotions et sentiments de mise en danger, dans les relations de polyamour, me semblent inévitables pour des êtres qui se sont construit dans un cadre majoritaire de relations exclusives (et peut-être même si ce n'est pas le cas!).

Comme disait oO0, la phase de rencontre et de découverte est souvent, si ce n'est forcément, passionnelle, envahissante et intense. Il est également documenté que l'effet hormonal puissant de la rencontre/séduction suractive et déstabilise le fonctionnement émotionnel des partenaires. Je crois que ta compagne est elle même déstabilisée par la situation... On a beau analyser, réfléchir, projeter autant qu'on veut sur une ouverture vers le polyamour, personne n'est jamais prêt au incidences que cela aura sur l'un-e et l'autre.

Cet effet "découverte" déstabilise votre relation, sans pour autant en remettre en cause les fondements. Si vous aviez envisagés cette ouverture avant qu'elle ne se produise, les incidences actuelles peuvent ne pas être durables, si vous parvenez à nourrir le lien qui vous unis.

Tu semble très affecté et j'ai envie de dire que "c'est normal". Ressentir un éloignement, une perte, une"compétition" sont des facteurs émotionnels qui ne se contrôlent pas par la raison. Tu peux évidement travailler sur tout ça, mais ce qui me semble potentiellement la principale nécessité, c'est de pouvoir échanger sur tout ça. Plus que par décision, c'est en sentant que la complexité du moment est perçue, partagée, avec une volonté de chacun-e d'être attentif et d'agir sur les difficultés, qui permet à tous de se rassurer, de retrouver confiance et proximité.

Je crois que l'impression de "cacher" que te donne ta compagne vient à la fois du fait que certains aspects la dépassent, émotionnellement et factuellement, mais aussi qu'elle souhaite te protéger. Si vous trouvez la place d'échanger sur les difficultés, aussi désagréables et contraires à vos volontés qu'elles soient, il sera possible de les accepter et de "faire avec". Déconstruire et souhaiter ne suffit jamais totalement, mais accepter mutuellement les ressentis participe à leur faire perdre de l'ampleur.

J'espère que vous trouverez une façon d'échanger et d'amoindrir ces difficultés. Tout ce qui vous unis est tellement plus fort et plus beau que ce qui vous déstabilise! Mais les émotions ont le pouvoir de saper les constructions analytiques et rationnelles les plus stables. Seul le partage et l'acceptation des émotions peut diminuer leur pouvoir et leurs incidences, en acceptant ce que l'on est, il est possible de construire et d’accéder à ce que l'on veut ou souhaite... Du moins je le souhaite! :-)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour toutes et tous, :-)

Je suis nouveau ici aussi, mais il y a maintenant trois ans que je vis des relations polyamoureuses/non exclusives. J'ai 34 ans.

Au risque de prendre beaucoup de place, j'ai envie de m’essayer à un exercice alambiqué!... Livrer un témoignage à Guillaume en cherchant à ouvrir vers une vision moins horrible, sans connaître ses questions. Ce sera peut-être long, ne vous forcez pas à lire si je suis saoulant! :-/

Le polyamour a pris place dans ma vie par un concours de circonstances... Je suis tombé amoureux d'une femme qui pratique les relations non-exclusives depuis plus de dix ans. Notre relation à donc tout de suite été définie pour sa part comme ne pouvant exister autrement, j'ai choisi de la voir exister.

J'avais côtoyé nombre de gens qui pratiquaient la non-exclusivité, mais toujours pensé que cela n'était pas pour moi... Même si de mon coté, je trouvais les gens que j'avais rencontré et leurs modes de relations plutôt chouettes. Me lancer dans cette relation à depuis nécessité beaucoup de travail sur moi et de remise en cause de présupposés et de normes sociales.

Il y a eu depuis des phases ou elle était ma seule amoureuse, puis j'ai noué d'autres relations. De son coté, à certains moments notre relation était la seule investie, présente, donc quotidiennement existante pour elle. Ensuite, elle a eu d'autres relations qui ont pris ou repris de la place.

Désormais, après trois ans, notre relation est beaucoup moins passionnelle qu'à ses débuts. Par contre, les liens affectifs que nous avons tissés sont amples et très forts, pour moi, mais aussi pour elle je crois. C'est en tout cas la première fois pour moi que des liens aussi fort et une confiance aussi profonde existent dans une relation amoureuse. Cela n'a pas été de tout repos, des remises en question et des difficultés profondes ont existé, mais nous avons continués à croire dans notre lien et à le chérir.

Une précision maintenant... Pour moi le polyamour n’a rien à voir avec le libertinage, sinon il aurait été inutile d'inventer le mot et de développer une pensée autour. Pour ma part, j'ai eu durant toute ma vie sept partenaires sexuelles... Ce qui est moins que de partenaires amoureuses, puisque j'ai eu et j'ai encore des relations affectives amoureuses asexuées. Je ne crois donc pas correspondre à la définition du libertin.

Depuis trois ans, lorsque je rencontre une belle personne, enfin une personne qui me plaît, à qui je plais, mais aussi à qui j'ai exprimé mon mode de relation (je ne souhaite pas mettre une personne devant le fait accompli), je me sens libre de tisser un lien, de vivre la "séduction" le cas échéant. Ce lien peut comprendre une sexualité ou pas. Il peut aussi y avoir une affectivité physique et sensorielle, voir même sensuelle, sans sexualité. Cette liberté, lorsqu'elle est choisie et surtout imposée à personne, est un bienfait pour moi. <3 :-)

Enfin, un dernier élément important pour moi est mon refus (préexistant à ce mode de relation) de vivre en couple et d'avoir des enfants. Je pourrais passer des heures et des pages à étayer des arguments politiques, environnementaux, sociaux (justes je pense), ou même à avoir recours à des procédés culpabilisants ou moralisateurs (injustes je pense)... Mais ce ne serait pourtant que superficiel. Le véritable fond est que je me sens instable, que je me vis comme particulièrement inadapté au monde et à cette réalité... mais aussi que je ne ressent pas le besoin, la nécessité, ou même l'envie de me "reproduire".

En étant formé et en aillant huit ans d'expérience comme éducateur, je crois également que j'aime bien les enfants. J'ai une considération importante pour l'éducation. J'espère aussi qu'il n'y à rien d'horrible dans mes modes de relations, mes choix et mes fonctionnements... Ni pour moi, ni pour les autres... Et je sais au moins que nous sommes plusieurs à la penser. :-D

Mais encore, je crois que je reçois et que j'offre plus d'amour (présomptueusement, j'en conviens et l'avoue sereinement), que je vis et partage plus d'amour, donc, profond et véritable, que nombre de couples qui m'entourent... Comme par exemple mes parents qui approchent des 50 ans de mariage. Je crois que leur couple est plutôt réussi, mais que les modalités mêmes du couple sont souvent une contrainte pour cet amour et non une façon de réaliser.

Voilou... Je crois, comme il l'a souvent été dit dans d'autres discussions, qu'il y a autant de conceptions du polyamour que de personnes polyamoureuses. J'ai essayé de partager mon rapport à tout ça, en espérant que cela puisse être un peu parlant... Mais cela n'est que mon petit bout de la lorgnette! :-)

Je suis disponible occasionnellement pour discuter si tu le souhaites. Bonne continuation à toi, en espérant que tu trouve la façon qui vous conviendra pour vivre et partager l'amour que tu as pour ta copine. (+) :-)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Oui! merci pour vos réponses à tous les deux, je garde le numéro et vous tiens informés dès que les choses se précisent.

A bientôt :-)

Une bien belle histoire, qui regroupe de bien belles personnes assurément.

Je vous souhaite de jolis instants... Et bien sûr que ton passage à l'hosto ne soit qu'une formalité, bien vite oubliée au milieu des autres moments de vie.