Polyamour.info

Cet après-midi lors d'une discussion avec mon mari, je lui ai fait part de la philosophie de MoE quand il m'a dit que trouver une autre amoureuse ne lui arriverait jamais. On est maintenant tous les deux plus "ouverts" à un possible, qu'il arrive ou pas, on verra bien.

Par contre, je suis comme toi, Sébastien, nulle en drague et sûrement légèrement handicapée du lien social donc si nouvel amour il doit y avoir, il faudra quand même qu'il fasse le premier pas !

Je suis contente que tu aies posé cette question, Istelie, car ça m'a permis d'aller chercher la définition de "cisgenre" :-D et j'ai découvert que ça me concernait.

Et comme vous dites, Istelie et APH, je ne me reconnais pas dans ce questionnement.

Je pense avoir l'esprit ouvert depuis longtemps, même si je ne connais les amours plurielles que depuis peu, mais ouvert à beaucoup de choses, pas que le genre ou la sexualité en tout cas.

Bonheur, je pense que quand on parle d'amours plurielles, sûrement à tort, on parle de sexualité(s) plurielle(s)... Mais effectivement, il y a plein de formes d'amour, de relations amoureuses et la sexualité n'est pas obligatoire.

Sébastien, je suis d'accord avec toi, aimons et parlons moins :-D

Par contre, l'existence de ce forum m'a beaucoup aidée quand j'ai découvert que j'aimais 2 hommes. J'étais un peu perdue, je ne savais pas ce qui m'arrivait. Voir que cela existait, était possible, arrivait à d'autre et avait un nom m'a permis d'y voir plus clair et de pouvoir en parler avec mes 2 amours ! Donc parfois, parlons quand même un peu lol

Et avant je partir pour mon réveillon, je rajoute pour Bonheur que moi non plus je n'aimerais pas être parmi une collection, mais ça je savais déjà que ça n'était pas le cas...

De tout ce que tu dis, je ressens que le polyamour est une possibilité. Il reste à savoir, si ta femme l'accepte, si sa meilleure amie l'acceptera aussi ou si elle souhaite juste te "piquer" à sa copine lol Je plaisante, mais ça peut aussi être une possibilité. Mais ça à l'air bien parti pour toi, il faut juste trouver les bons mots pour en parler. Peut-être en lui faisant voir les lectures citées plus haut : le guide des amours plurielles de Françoise Simpère qu'on ne trouve plus qu'en ebook (il a ouvert plein de possibilités chez moi), la salope éthique (je viens juste de le commencer), les vertus du polyamour de Thalmann...

Passe de bonnes fêtes pleines d'amour !

Oui, souhaitons nous beaucoup d'amour pour 2017, parce que c'est bon, ça fait du bien et ça ne coûte rien ! J'allais dire, c'est à la portée de tout le monde, mais ça, je n'en suis pas si sûre.

Et merci à vous de m'avoir écoutée dans ce qui a failli être une grosse crise entre mon lutin et moi...

Merci les filles de vos réponses !

Après une petite discussion "en réelle", tout est expliqué avec mon lutin libertin.

J'avais a priori mal interprété son propos. Et nous sommes d'accord sur le concept :-D C'est juste que pour lui c'est tellement évident, il est tellement ouvert, qu'il ne comprenait pas ma/mes question(s) et qu'il ne voyait pas pourquoi j'avais besoin de poser les choses !! Il est plus âgé, n'a plus envie de libertiner, mais a envie que moi j'en profite quand j'en ai envie...

En fait il est beaucoup trop compréhensif :-) Je n'avais pas réalisé que c'était à ce point-là.

Que c'est compliqué !!

Mais là, je suis heureuse !

Un petit message que je n'arrive pas à classer dans un thème, un ressenti.

Le polyamour ou lutinage, j'ai découvert "sur le tas", parce que je suis tombée amoureuse d'un homme alors que j'étais encore et toujours amoureuse de mon mari. Nous en avons parlé, nous avons réussi à passer ce cap dans notre couple et avec mon lutin.

Mais là, après une petite discussion, il s'avère que mon lutin n'est pas du tout sur la même longueur d'onde que moi. En effet, je ressens (et il ne nie pas) que pour lui c'est un peu : liberté totale, chacun fait ce qu'il veut et pas de compte à rendre. Alors que moi, je veux bien qu'on soit libres, mais j'aimerais qu'on en parle si on a des "aventures" ou autre relation, sexuelle ou non. Il ne comprend pas ou fait mine de ne pas comprendre car ce n'est pas la première fois que j'aborde la question.

- Est-ce que j'ai tort de m'enferrer dans ce "consensus" que je souhaite pour nous ?

- Est-ce que je dois mettre de côté ce qui pour moi est essentiel parce que je l'aime et je n'ai pas envie de le perdre ? Ce qui implique de ne plus jamais en parler car c'est la 2ème fois que ça nous pourrit...

- Est-ce que je dois arrêter de lui et me prendre la tête et si je ne peux pas vivre avec ce non-dit (ou ce que je ressens comme un non-dit), on arrête tout ?

Désolée pour ce message pas très clair mais je ne suis moi-même pas très claire aujourd'hui !

Ta dernière phrase me parle, bonheur, oui, l'amour est compliqué.

Je vois bien ce que tu ressens, Delta-F et à mon petit niveau, je ne vois pas vraiment de solution pour que tu sois épanouie (et donc amoureuse d'une autre tout en étant en couple avec ta compagne) et pour qu'elle soit sereine. Il faudrait qu'elle te "lâche un peu la bride", elle aurait tout à y gagner. Elle doit le sentir mais pour elle ça semble insurmontable... Un travail à faire pour qu'elle n'ait plus ces peurs...

Je crois que tu es sur le bon chemin, compersion. Il est très important d'en discuter et d'avoir aussi des projets à deux pour les mois à venir. J'espère que cette nouvelle voie t'apportera autant de bonheur que la précédente !

Compersion et Acielouvert, vos témoignages sont très touchants et complémentaires.

Je comprends tout à fait ton envie d'en parler à ton mari, Acielouvert, et je comprends aussi ton inquiétude. C'était un peu différent dans mon cas mais je n'imaginais pas non plus que mon mari ne sache pas que j'éprouvais des sentiments pour un autre. J'espère que tu vas trouver la manière de lui en parler et qu'il va comprendre et apprécier cette nouvelle vie qui s'offrira à lui avec avec l'ouverture de votre couple.

Compersion, c'est un peu normal que tu sois perturbé par cette situation nouvelle. Si elle t'a permis de faire un travail sur toi et de plus t'ouvrir aux autres. Mon mari a aussi énormément changé en un an, depuis que nous avons parlé d'amours plurielles. Lui qui ne parlait pas beaucoup, qui avait du mal à parler de son ressenti, il arrive maintenant plus facilement à dire ce qu'il ressent. Il n'a pas de "lutine" pour l'instant mais il sait que la porte est ouverte et que cela peut arriver. J'essaie d'être discrète dans mes échanges avec mon lutin pour que ça n'empiète pas sur notre vie de famille. Comme tu le dis pour ton épouse, les échanges sont parfois très banals, c'est aussi pour "remplir" la vie de celui qui n'a pas le quotidien et qui n'a pas d'autre lutine non plus...

Je vous souhaite tout le meilleur en cette période de voeux, à tous les deux, pour que les amours plurielles vous apportent le bonheur et la sérénité !

MoE, j'aime beaucoup ton exercice. Je ne sais pas si mon mari ferait ce genre de choses, mais une choses est sûre, c'est que depuis 30 ans que je suis mariée, je ne l'ai jamais fait lol J'ai souvent dit que j'étais fidèle par manque de proposition, mais je crois aussi que j'ai toujours fui les situations pouvant provoquer les dites propositions...

Tu m'ouvre un horizon de possibles, merci !

Bonne fêtes à tous

C'est chouette de penser à lui Enora et je me posais la même question pour mon mari lol Il n'a que peu d'occasions de sortir et ne manie pas du tout l'informatique. Je n'avais pas pensé à chercher pour lui, je préfère laisser faire le hasard.

Bonne chance à toi et à lui

Message en double, je ne sais pas comment faire pour un supprimer un...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Merci Albaboun d'avoir reformulé une partie de ce que je pensais, je ne suis pas toujours très claire.

Ano Nyme, ce que je voulais dire, c'est que c'est plutôt normal qu'au début de votre relation tu n'aies pas eu envie d'avoir d'autres "relations" --> effet NRE. Par contre, c'est un peu plus compliqué quand tu dis l'avoir fait pour lui alors qu'il ne te l'avait pas demandé. Il faut que vous soyez très au clair entre vous pour savoir ce que chacun peut faire en dehors de votre couple.

En fait, ce que je comprends, c'est que vous étiez dans une relation non exclusive au départ et que maintenant toi tu serais plus pour une relation exclusive... Je me trompe ?

Si je peux me permettre une petite réflexion...

C'est le principe même de la relation ouverte, du lutinage ou du polyamour que de pouvoir avoir plusieurs relations en même temps, non ?

Il apparait souvent qu'aux débuts d'une relation la NRE fasse qu'on ait envie de plus de temps avec le nouvel amoureux, peut-être au point de délaisser un peu les autres, mais le temps apaise les choses et permet de trouver un nouveau souffle avec toutes les relations en question.

Et même si j'ai été monogame pendant très longtemps, le fait d'avoir ouvert notre relation a apaisé certaines choses avec mon conjoint car (comme on me l'a si justement fait remarqué sur ce forum) le fait d'avoir une autre personne dans ma vie fait que je suis moins en attente de "tout" de la part de mon conjoint. Je suis donc moins dans le reproche quand il passe trop de temps au boulot etc.

Je n'ai compris ça que depuis très peu de temps, mais non, on n'a pas à se suffire l'un à l'autre uniquement. On peut aussi avoir d'autres activités, d'autres amis, d'autres amours qui nous apportent des choses importantes.

Je ne suis pas sûre d'être très claire, mais c'était ma petite pierre à l'édifice.

Quelque chose que j'ai entendu l'autre jour lors d'un rendez-vous poly c'est :

- il faut avancer au rythme du plus lent

Bien sûr, il faut que le plus lent y réfléchisse, pas que ça lui serve d'excuse pour dire : on en reparle dans 6 mois et ainsi de suite. Mais il faut laisser le temps faire son effet et c'est effectivement pas mal.

Pour parler de mon cas, mon mari m'a dit au début : je ne peux pas te dire, je ne suis pas prêt. Et puis un jour, il a dit ok mais on en reparle après, pour savoir s'il l'avait bien vécu. Sur le coup ça m'ennuyait qu'il prenne autant de temps, mais c'était nécessaire.

Et dans votre cas, le bébé (je ne sais pas quel âge il a) fait que sa libido passe bien après tous les moments qui lui sont consacrés. Attendre un peu ne peut qu'être bénéfique.

Belle historie que cette rencontre avec un livre gdf !!

Pour moi, il m'a aidée à poser des mots sur une situation. Il a facilité la discussion avec mon mari puis avec mon Lutin.

Comme il est difficile de se le procurer à l'heure actuelle, il est arrivé sur mon ordi en format numérique. Mes 2 amours ne lisant pas en numérique, je l'ai acheté d'occasion (pas à prix d'or mais presque) en version papier. Mon mari l'a lu le premier et lui qui n'est en principe pas rapide pour la lecture, on peut dire qu'il l'a dévoré. Puis je l'ai passé à mon amoureux qui l'a lu très vite aussi. Mon amoureux est un libertin de longue date et pour lui, les amours plurielles, ça ne lui parlait pas, ça n'existait pas. Il vient de découvrir et pour l'instant, il digère. Mon cher époux a compris un peu mieux ce que je ressentais et a réussi à poser les vrais mots sur mon ressenti (je l'aime et j'aime un autre homme).

Donc comme toi, je dis merci Françoise !!

Loveetc
J'aimerais juste lire ce que vous inspiré notre tranche de vie.

Moi qui suis un peu "bisounours", je trouve que c'est une belle histoire. Vous êtes au début d'une discussion plus sérieuse sur les amours plurielles. Si vous avez l'occasion, vous pouvez lire ensemble le "guide des amours plurielles" de Françoise Simpère. Il m'a beaucoup aidée dans l'acceptation de ce que je vis avec mon mari et mon amoureux. Si cette façon de vivre vous convient à tous les deux, il ne lui restera plus qu'à trouver une mère pour ses enfants qui voit la vie dans le même sens que vous.

Quand au plaisir de partager un homme ou une femme avec toi, qu'en penses-tu ? Tu dis que tes expériences passées sont non conventionnelles, peuvent-elles s'accorder avec une expérience de ce type ? C'est quelque chose de très fort que de vivre ensemble une telle relation à 3. Perso, j'apprécie beaucoup.

Que dire de plus que gdf n'a pas dit ?

Il faut qu'il discute avec sa femme autant qu'il le fait avec toi pour que la situation soit plus claire pour tout le monde.

Par contre quand tu dis que tu as l'impression d'être là uniquement pour satisfaire ses besoins, tu vas peut-être un peu loin. Sûrement dans sa tête vous aime-t-il toutes les deux. Il lui reste à faire accepter cela à son épouse.

N'hésite pas à venir nous parler si tu en as besoin.

C'est compliqué... Je trouve que c'est un peu comme la phrase : la liberté des uns s'arrête où commence celle des autres.

J'ai eu le même soucis et j'ai eu du mal à expliquer à mon mari que ok, il n'était pas prêt à me laisser voir seule mon "lutin", mais moi j'étais malheureuse de ne pas pouvoir le voir seule. Comment fait-on ?

Je fois avoir une certaine persuasion puisqu'il m'a laissée le voir et que finalement il n'en est que plus heureux !

Bon courage Enora pour arriver à cette phase.