Polyamour.info

Je ne suis pas sûre de t'apporter des lumières et effectivement, tout à l'air embrouillé dans ta tête lol Et c'est bien normal si le polyamour est un concept que tu découvres. Moi-Même je ne le connais pas depuis longtemps et j'ai une relation primaire (mon mari depuis plus de 30 ans) et une qui est secondaire mais ça convient bien à tout le monde.

Tu ne dis pas depuis combien de temps tu vois F. De ce que je lis, je dirais quelques mois.

Alors effectivement, vous n'avez pas l'air d'être tout à fait sur la même longueur d'onde au niveau des sentiments mais... est-ce vraiment gênant ? Je pense qu'il a compris que c'est plus difficile pour toi, que tu as besoin de plus de liberté.

A toi de continuer cette relation sur des bases qui TE conviennent. Tu n'as pas envie d'une relation primaire, mais d'une relation amoureuse avec lui, qui n'empêche pas d'autres relations. Est-ce qu'il est capable de le supporter ? C'est à lui de répondre à cette question.

Après, je le dis à chaque fois, mais je pense qu'il faut du temps pour apprendre à vivre de cette manière quand on n'en a pas l'habitude.

Discutez ensemble des limites que vous mettez à votre relation et vous réussirez peut-être à trouver ensemble une définition de l'amour (celle qui t'échappe pour le moment).

Bonjour Galance,

J'ai lu ton "pavé" comme tu dis et je ne sais que te répondre.

Comment garder confiance en l'avenir ? Il est évident que cette nouvelle bouleverse la situation entre vous. Tu dis que tu dois quitter le pays dans 1 an et demi. En étant positive, je te réponds que tu as encore 1 an et demi à passer pas loin de ton amour, ce qui te permettra de voir comment évolue la situation. Est-ce qu'il va continuer à dégager du temps pour toi ou est-ce que le fait que son épouse n'ait plus que lui va le cloîtrer à la maison ?

Je dis souvent qu'il faut prendre le temps, je ne vais pas déroger à cela. Si tu as décidé de continuer, si tu l'aimes encore, prends le temps, profite des bons moments et vois comment cela évolue.

compersion

Consoler son amour pour le chagrin qu'elle a d'un autre, c'est une vraie épreuve... Et la voir dans cet état ne me réjouit vraiment pas...


Message modifié par son auteur hier à 12h.

Comme tout le monde, je rebondis sur cette phrase...

C'est effectivement difficile. Mon mari a su être présent quand j'ai cru perdre mon autre amour. Il a été parfait à ce moment là. Il a été présent pour moi, consolateur, n'a pas démoli mon Lutin (et heureusement car ce n'était finalement qu'une incompréhension suite à un non-dit et à une évidence...) mais ne l'a pas soutenu non plus. Chez nous ça c'est arrangé très vite, mais on en a parlé après et il m'a dit que me voir pleurer pour un autre avait été difficile, qu'il ne savait pas trop quoi faire.

Je n'ai pas encore été confronté à la situation inverse mais je comprends que ça soit difficile. Il faut savoir que votre amour est fort et encore une fois, laisser le temps faire son oeuvre.

On va dire que c'était trop beau et trop rapide pour être vrai... Mais au moins, cela a débouché sur une discussion intéressante entre M et toi. Même si vous vivez déjà hors de la "norme" (végétalisme, etc) je pense qu'il faut un certain temps pour appréhender, comprendre et accepter tout ce qu'implique le polyamour.

Chez moi, pour l'instant tout va bien, mon mari a accepté mon amour pour mon lutin, mais en discutant un peu plus, quand je disais que pourquoi pas un autre lutin un jour (bon, ce n'est pas à l'ordre du jour, ces deux là me vont bien et me suffisent) il a répondu : heu, ben non, hein, c'est pas comme ça que je vois les choses !

Il a déjà mis du temps à comprendre et accepter que je puisse voir mon lutin seule. Il savait que j'en avais envie/besoin, mais il disait qu'il n'était pas prêt. Et puis finalement, il a dit oui, et il a vu qu'il n'avait rien perdu...

Le temps, les discussions, c'est pour moi indispensable.

J'espère que ça évoluera comme tu le souhaites.

Et bien, que de témoignages positifs ce soir !

Comme quoi, parfois, il suffit d'en discuter pour que ça avance.

En tout cas M est rapide dans l'acceptation lol

Chez nous, mon mari a été un peu plus long à comprendre et accepter mais là, aujourd'hui, je suis heureuse et je dis pareil que toi, c'est le bonheur !!

ça fait vraiment plaisir de lire un témoignage aussi positif !

Et oui, je suis d'accord avec toi, ça vaut la peine de croire aux amours plurielles, multiples ou autre nom qu'on peut donner...

Je suis contente de voir que tu avances, @compersion.

Moi qui suis dans la situation inverse, j'ai fait comme toi et je me suis mise à la place de mon époux. Je suis bien incapable de dire comment j'aurais réagis s'il était tombé amoureux d'une autre femme. Et même au début de ma relation avec mon "lutin", je crois que je n'étais pas prête à cela. Maintenant tout est plus clair dans ma tête et j'espère qu'un jour il pourra vivre ce que je vis actuellement. La compersion est dure à atteindre et ton choix de pseudo était révélateur.

Si tu ressens le besoin d'en parler avec un thérapeute, c'est une bonne idée de le faire. Il faut trouver quelqu'un qui soit ouvert aux amours plurielles, ce qui n'est a priori pas la majorité. Il y a quelques infos sur le forum.

Je vous trouve assez (trop ?) catégoriques dans certaines de vos réponses.

Muguet, comme d'autres personnes (moi la première) arrive ici parce qu'elle ressent quelque chose qui ne lui est pas habituel, qui n'est pas communément admis, le fait d'aimer plusieurs personnes à la fois.

Effectivement, l'adultère n'est pas LA solution, en tout cas pour les polyamoureux. Mais une question que j'aurais aimé pouvoir poser sur un fil c'est : est-ce qu'on est polyamoureux par philosophie ou parce qu'une rencontre nous fait entrevoir cette possibilité ?

Muguet, il y a pas mal de livres qui t'ont été conseillés et pour certains, leur lecture m'a aidée à comprendre ce que je vivais et à le faire comprendre à mon conjoint. Pour moi, dans l'ordre, c'est : "le guide des amours plurielles", par Françoise Simpère (uniquement en numérique) et "la salope éthique" de Dossie Easton et Janet W Hardy. J'ai aussi lu "aimer plusieurs hommes" de F Simpère mais il est difficile de se le procurer et les livres d'A Thalmann qui m'ont un peu moins parlé.

Peut-être qu'en parler petit à petit avec ton compagnon (et L peut en faire de même avec sa femme) et lui lire des passages de ces bouquins ou lui donner les bouquins peut amener un début de discussion.

Je ne sais pas si je vais pouvoir t'aider à avancer dans ton questionnement...

Je ne comprends pas tout à fait ce que souhaite ton amie.

Mais mon amie elle souhaite le vivre pleinement et non de manière déconnecté de notre vie. Pour lui c un peu le même souhait il n'imagine vivre une histoire en parallèle de la nôtre.

En fait, tous les deux, ils pensent que vivre à trois, sous le même toit, est préférable à vivre deux amours séparées.

Mais ils envisagent ça comment ? Vous avez des chambres séparées et ton amie se partage entre vous au gré de ses envies ? Vous partagez tous les trois le même espace ? Il me semble que ce n'est pas forcément la solution la plus facile, surtout si tu as du mal à accepter le rapprochement physique entre eux.

Je ne peux que te conseiller de ne pas t'oublier dans l'histoire, de ne pas accepter de souffrir parce que tu ne veux pas lui/leur faire de la peine.

Si tu n'arrives pas à tenir 1 mois parce que tu te sens trop mal, tu peux aussi leur en parler.

Comme tu en parles, ce qui est proposé, c'est de vivre à 3, pas forcément d'avoir des rapports amoureux à 3.
Il faut savoir déjà si vous avez assez de place pour que chacun ait un espace privé (3 chambres) et comment ton mari envisage les choses s'il n'y a pas de relation amoureuse entre sa "maîtresse" et toi. Je pense que vivre à 3 ne s'improvise pas, il faut déjà avoir partagé du temps, comme pour vivre à 2. De ce que tu dis, il manque clairement une affirmation de la part de cette femme. Elle est pour l'instant d'accord avec tout ce que vous lui proposez, ce qui est parfois contradictoire, il faut lui demander ce qu'elle en attend. Le pourquoi elle a envie de venir vivre avec vous.

Je comprends bien ce que vous voulez dire D et L. Même si vous aviez 3 chambres, le jour ne dure que 24 h et comme vous fonctionnez en couple, forcément L et M vous devriez vous "partager" le temps que D passe chez vous. Et j'ai cru comprendre que c'est ce qui pose problème et créé de la frustration.

Est-ce que M est réticente au trio parce qu'elle a déjà essayé et ne s'y épanouie pas ?

Je ne trouve pas d'idée à vous soumettre pour résoudre tout cela.

La solution de Maxxence de s'éloigner me chagrine car j'imagine ce que ça me ferait de devoir m'éloigner de mon Lutin pour quelque raison que ce soit...

Même question que Enora,c'est un choix que de ne pas fonctionner en trio au niveau du sexe ? Parce que dans ce cas, pas de frustration. Un lit de 2 m doit être le rêve !! Dans un lit de 160 on arrive à dormir un peu serrés à 3...

Lagentda a raison et je rajoute, non, ne t'oublie pas !!!

Si pour toi c'est indispensable d'avoir une relation ouverte et ben remets ça sur le tapis chaque fois que tu peux et surtout, explique lui la différence entre tromper (il me semble que c'est ce qu'il faisait avant ou alors j'ai mal compris) et ouvrir la relation et accepter de ne pas étouffer l'autre.

Je ne sais pas depuis combien de temps vous êtes ensemble, ton "officiel" et toi, mais je dirais qu'il faut du temps pour construire ou déconstruire une façon de penser, de vivre le couple... Tu dis toi-même que tu as mis 10 ans pour en arriver là. Laisse lui un peu de temps et continue d'en parler, éventuellement fais lui lire des bouquins sur les amours plurielles.

Il faut du temps, c'est certain. Ils ont tous les deux envie envie d'en parler, de comprendre mieux et c'est comme ça que vous allez avancer.

Forcément, entre un compagnon de longue date, père de ton enfant et proche géographiquement et un petit "nouveau" un peu plus loin, ça n'est pas le plus simple, mais ce n'est pas obligatoirement au désavantage de L. Enfin, ce n'est que mon point de vue.

Bonsoir Reyji-Savi,

Je vois que tu n'as pas eu de réponse et que finalement, ton compagnon P n'est plus trop partant pour le polyamour. Est-ce qu'il a dit ce qui l'ennuyait dans cette relation ? Parce que a priori vous étiez reparti sur une base de relation ouverte, pas vraiment monogame.

Ce n'est jamais simple d'être celui qui commence à parler de cette "ouverture" du couple.

Maintenant que P n'est plus "intéressé", est-ce que tu as quand même envie d'en parler avec L, de voir avec lui si vous entrez dans une relation exclusive ou si vous commencez à parler d'ouverture ?

Tu avances à grands pas, Compersion, et je pense que vous allez arriver à construire quelque chose de nouveau .

Nous avons quelques mois de recul pour une situation à peu près semblable et nous échangeons de plus en plus, de mieux en mieux mon mari et moi.

C'est difficile de passer d'une relation exclusive de longue date à une relation ouverte. Il faut du temps, il faut s'informer (pour nous ça a été les bouquins de Françoise Simpère), comprendre... Mais ma vie à l'heure actuelle, tout en n'étant pas encore des plus calmes, est de plus en plus belle et remplie d'amour.

J'ai écouté l'histoire et effectivement, c'est un parfait contre-exemple aux amours plurielles ! Le type est un collectionneur, certes, mais aussi un manipulateur, un menteur, un fabulateur... Bref, on peut lui trouver plein de noms différents mais il ne fait pas partie de la communauté de des polyamoureux !

Je ne pourrais pas non plus !

Je suis comme toi, Bonheur, la sincérité est primordiale et j'espère que mon deuxième amour va durer le plus longtemps possible car j'aime aussi les relations pérennes !

Nous sommes repartis d'un bon pied, en se disant les choses, même celles qui pour lui sont tellement évidentes et... Wahou, ça me fait du bien car je l'aime... je ne trouve pas de mot pour dire à quel point c'est important et fort cet amour pour moi !!

Quant aux collectionneurs, comme tu dis, on s'y adapte ou pas, l'essentiel étant déjà de le savoir. La franchise et la sincérité, toujours.