Polyamour.info

Bon, j'ai pris le temps de lire tout le site (quand je fais les choses, je le fais jusqu'au bout), et maintenant je peux donner un jugement un peu plus complet.

Clairement, c'est une approche qui va à l'encontre de beaucoup de concepts qui sont donnés pour acquis dans la communauté polyamoureuse. Notamment, dans son approche:

- les gens ne sont pas si différentes que ça. On peut catégoriser les gens en 6 types environ, et agir en conséquence, sans trop aller dans les détails.
- le dialogue est inutile, voire contre-productif. Moins on dialogue, mieux c'est.
- les hommes et les femmes sont différentes. Mis devant à la même situation, ils réagiront différemment.
- Si on a un but dans la vie, le succès en amour et dans les affaires vient de soi.

Et finalement, c'est une approche qui fonctionne. J'ai fait un test avec les deux méthodes (Blackdragon vs. La Salope Éthique), et la méthode Blackdragon permet d'avoir une vie épanouie, tranquille et polyamoureuse, tandis que avec La Salope Éthique on reste quand même sur une vie polyamoureuse pleine de hauts et de bas.

J'ai fait aussi un test, en enseignant à quelques copines à moi certains principes de la méthode Blackdragon, et finalement je peux dire que c'est une méthode qui fonctionne très bien aussi à rôles inversés (il faut encore que je fasse quelques test supplémentaires pour en sortir une version féminine).

Bref, cela confirme que c'est une approche intéressante! :)

intéressant, mais malheureusement je ne pourrai être par là ce soir.

Si vous êtes par là le 17, je me réjouirai de vous rencontrer à cette date là!

J'ai lu l'article, et j'ai de la peine à voir où est la manipulation dans tout cela. Je vois plutôt des personnes qui font en toute conscience des choix qui les rendent malheureux, et qui se plaignent ensuite que les autres personnes tiennent leur propos.

Si on examine chaque cas en détail:

1) Jade connaît bien les règles de Martin et Pierrette, mais décide quand même de vouloir les changer. Et en conséquence elle se fait éjecter de la relation sans trop de merci.

2) Pourquoi Melissa veut savoir ce qui se passe entre Toby et Béatrice? Ok, Toby et Béatrice ne sont pas heureux, mais en quoi cela regarde Melissa?

3A) Cela explique bien pourquoi je ne veux plus de relations à l'intérieur de la communauté polyamoureuse. La communauté polyamoureuse est trop petite et tout se sait. Dans ce cas, Déborah devrait quitter Sylvain tout de suite, et changer cercle d'amis.

3B) Pourquoi Dominique a attendu de trouver une nouvelle relation pour quitter Cyrille? Normalement, dès que quelqu'un se comporte aussi mal avec moi, je le vire sur-le-champ!

4) Entre les livres, le net et les rencontres en vrai, il y a tout un tas de ressources sur le polyamour. Anastasia a plein de ressources pour comprendre ce qui se passe.

5) Cela confirme ma très mauvaise impression des psy. Là aussi la solution est simple: Paul devrait arrêter la relation abusive et continuer avec l'autre.

6) Là aussi, pourquoi Boris se fait faire cela par Amandine? On voit clairement qu'il n'est pas heureux dans sa relation. Donc, pourquoi continuer?

7) Vu que Patrice n'a pas reconnu l'enfant, celui-ci n'est pas son fils, mais uniquement le fils de Mathilde et Daniela. Ce qui se passe entre Mathilde, Daniela et leur enfant ne lui regarde pas. Daniela a raison de vouloir couper les ponts.

Damaged people are dangerous. They know they can survive

J'ai également subi la plupart des choses que tu racontes. Je n'ai pas eu droit au viol en tant que enfant (dieu merci), mais tout le reste je l'ai eu (famille compliquée, quartier difficile, école pas terrible, relations amoureuses compliquées pendant l'adolescence).

Et j'ai 10 ans de plus. Je m'approche dangereusement à la quarantaine.

D'un côté, le fait d'avoir eu toutes ces blessures peut devenir ta grande force. Par rapport aux autres, qui deviennent fous pour un rien, tu sais qu'on peut vivre des choses horribles et s'en sortir.

De l'autre côté, tu as le devoir moral de vivre une vie heureuse et de ne pas te laisser influencer par ces événements passés. Si à l'époque c'étaient tes parents, voisins, camarades d'école et professeurs qui te faisaient violence et t'empêchaient d'être heureux, maintenant si tu laisses ces mauvais souvenir se mettre de travers entre toi et ton envie de vivre une vie heureuse, là c'est toi qui fait violence à toi-même.

Maintenant, c'est normal d'avoir un bouleversement émotionnel. C'est une période de transition, et vous êtes en train de trouver des nouveaux équilibres.

(au passage, Bravo! je vois que, par rapport à la moyenne, vous gérez très bien vos émotions!)

Maintenant, le défi est d'accepter tous ces nouveaux sentiments et toutes ces peurs. Et au même temps, ne pas agir en suivant les conseils de ces sentiments et de ces peurs.

Une fois qu'on a tenu bon pendant un moment et que les nouvelles habitudes se sont installées, ces sentiments et ces peurs vont disparaitre tous seuls.

Courage! Et plein d'amour! <3 <3 <3

J'avais participé et organisé des soirées qui avaient l'objectif de faciliter la rencontre entre poly: au niveau rencontre s'était bien passé, mais à la fin, on était arrivés à un niveau d'endogamie et de longs trajets (surtout pour les non parisiens), difficilement supportable.

Donc, maintenant, je déconseille clairement les rencontres entre polyamoureux.

Plutôt, je conseille aux nouveaux polyamoureux de développer un radar: apprendre les références du monde poly, savoir les placer dans une conversation, et permettre aux personnes polyamoureuses (mais qui ont pas envie de le montrer) de se retrouver. (j'avais décrit la procédure plus en détail par ici)

Cocro
Je réponds tout d'abord à kill-your-idols : c'est facile à dire, même si je suis assez d'accord sur la théorie. Je ne suis pas exactement un séducteur, je fais plutôt dans le genre handicapé social, en exagérant à peine. C'est plutôt moi qui me fait draguer en général. J'idéalise trop les femmes et ça me bloque. Et d'ailleurs, lorsque je suis en couple j'ai du mal à me conserver un domaine indépendant, et je me consacre pleinement à ma relation.. On va dire que c'est l'occasion d'apprendre une gestion plus saine des relations.

Qu'on soit un séducteur ou un handicapé relationnel, la solution est toujours la même: arrêter de penser à la personne qui nous tourmente, et chercher des nouvelles relations (plus il y en a, mieux c'est), en faisant attention à ne pas devenir trop dépendants de ces nouvelles relations.

Ce n'est pas facile, mais c'est le seul parcours possible.

Cocro
Je n’ai pas fait de comptes, j’ai donné sans compter au contraire. J’ai juste remarqué que je lui ai apporté une épaule pour pleurer, du réconfort, de l’aide sous diverses formes, beaucoup de compréhension, et que le jour je me suis senti mal, elle n’était pas là. Je me suis senti seul et ça m’a fait encore plus mal. D’autre part, diverses choses, dont je ne parlerai pas sauf pour dire qu’elle aurait pu s’abstenir de les faire, ont mis mes nerfs à vif. C’est pour cela que je demandais un mode d’emploi, ou plutôt une ligne générale sur la façon dont ça fonctionne. Et vu ce que j’ai lu sur ce site dans les articles, nous avons fait pas mal de choses très mal.

Le mode d'emploi passe par une mortification de l'ego. On peut donner, ou pas donner, mais personne nous garantit que les autres nous donneront en retour. Il n'y a pas de service après-vente, où on peut aller se plaindre et recevoir en arrière ses années perdus. La seule chose qu'on peut faire est accepter le monde tel qu'il est, faire le deuil de ce qui les autres nous doivent, et mortifier notre égo qui dit "je veut ceci, je veux cela!!!"

Et, une fois qu'on a passé cette phase, on devient naturellement charmants, et les autres nous donneront plein de belles choses, sans même que nous avons à demander ce qui ce soit.

@bonheur : Tout à fait d'accord! <3 <3 <3

Bicarbonate
Quand l'amour devient une source de souffrances, pourquoi doit on accepter?

À ce sujet, il y a un point importante, la différence entre les mots et les actes.

Si je me plains d'une relation qui ne me convient pas, et après 3 mois je m'en vais, ça vaut dire que la relation ne me convient vraiment pas. Avec les actes, je confirme mes mots.

Si je me plains d'une relation qui ne me convient pas, mais je trouve toutes les excuses pour ne pas partir, alors ça veut dire que la relation me convient parfaitement, et me plaindre fait partie du jeu.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

oui, tout à fait! Et encore plus, le fait de devoir renoncer à toi de temps à autre augmente les chances qui elles restent avec toi!

pour expliquer en détail: le manque et le désir vont en accord: si une personne est trop disponible, le désir n'a pas le temps de s'accumuler. S'il faut attendre avant de voir un amoureux, le désir s'accumule et au moment où on se retrouve, il est à son maximum. Mais au même temps, on est frustré car on doit attendre!

Pour vivre à deux adresses tout dépend de la distance entre les deux. De ma part, j'ai aussi deux adresses: mon domicile, et celui de ma compagne. Entre deux, il y a environ 40 minutes de route, et mon travail est exactement à moitié entre les deux adresses. Je change d'adresse environ 2 fois par semaine et j'arrive bien à jongler. (le plus difficiles sont les lessives, et le fait d'avoir oublié un truc dans une adresse quand je suis dans l'autre).

Bienvenu! :-)

En premier lieu, il faut laisser tomber les psychologues. En moyenne, quand on sort on est plus malade de quand on y rentre.

Et puis, il faut savoir que la culpabilité est l'arme que tes deux femmes utilisent pour t'obliger à choisir. C'est leur problème, pas le tien!

Donc, il faut continuer comme ça: gérer l'agenda, voir les deux femmes en alternance, et ne pas trop se prendre la tête si elles essaient de te culpabiliser.

ok, si on me demande d'être sans pitié, je ne refuse pas! :-) Et entre temps, Bienvenu!!! :-)

Donc, en premier lieu:
1) Arrête de penser tout le temps à elle.

Son cercle d'amis, son nouveau copain sa joie de vivre et sa beauté retrouvée, tout cela ne te concerne pas. Pense plutôt à toi-même.

Ensuite:
2) Profite toi aussi de ta liberté retrouvée.

La vie de couple empêche de faire pas mal de choses. Quand ça se termine c'est l'occasion pour profiter de sa liberté retrouvée: lancer des nouveaux projets, partir en voyage, séduire des nouvelles femmes, plus jeunes et plus belles que elle...

Et pour finir:
3) Commence des nouvelles relations.

Remets-toi sur les sites de rencontre, sors dans les bars, expérimente! Seul point à garder, il faut que les nouvelles relations restent légères. Il n'est pas le moment de rajouter une deuxième histoire d'amour compliquée à ta vie.

et courage!!!

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Tout d'abord, bienvenue! :-)

Et voici mes réponses.

1) la possibilité de gérer des relations amoureuses en accord avec ses exigences biologiques et psychologiques.

2) Je ne sais pas. Le passé ne m'intéresse pas trop.

3) Pas particulièrement, sauf pour certaines catégories professionnelles (psychologues, conseillers de couple, avocats, vendeurs d'antidépresseurs), qui verraient réduit leur chiffre d'affaires. Sinon, c'est juste l'explicitation d'une situation existante.

4) Je ne suis pas trop intéressé au mariage, mais si d'autres en ont besoin, pourquoi pas?

5) Tout dépend. Si c'est pour acquérir une deuxième nationalité ou faire baisser ses impôts, le mariage peut avoir son utilité.

6) C'est parce qu'il y a pas mal de polyamoureux qui sont heureux, et le fait de promouvoir le bonheur est discriminatoire envers les gens malheureux. Le polyamour est socialement accepté seulement si ses adeptes sont de gauche, féministes, anticapitalistes et si se posent en victimes de la société de consommation hétéro-patriarcale et par conséquence finissent par être aussi malheureux que la moyenne de la population française.

7) C'est possible. L'important est faire semblant d'être malheureux. Le triangle classique mari-femme-amant (ou maitresse) est un exemple évident de polyamour malheureux, donc socialement acceptable.

8) Non. Je ne porte pas de bijoux.

9) Demande à @bouquetfleuri. Je me souviens qu'il avait fait quelque chose dans ce sens.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

@Gobaith bienvenue!

Donc, voici mon point de vue:

- le trouple fonctionne ou pas?
à mon avis non. Je suis de l'avis que les relations de couple ne fonctionnent pas, indépendamment du nombre de participants. Ceci dit, il y a plein de personnes qui ont une opinion différente, et le les laisse volontiers me contredire!

- quid des pressions sociales?
ça dépend. C'est un peu la loterie. Il y a ceux qui acceptent et ceux qui acceptent pas du tout. Dans mon cas c'est 50/50: mes parents ne veulent pas entendre parler de polyamour (sauf mettre en pratique mes conseils en cachette); mes beaux-parents sont super ouverts, et n'hésitent pas à inviter à la maison les partenaires extra (ça fait de bras supplémentaires quand c'est le moment de faire la vaisselle).

En tous cas, bienvenu! :-) :-) :-)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

cool! ça fait plaisir que quelqu'un reprenne le flambeau!

il y a toujours moi! :)

Oui, c'est toujours valable, et l'adresse est toujours la même: association360.ch/groupe-bi/

bonheur
Quelle soit enragée ou non, l'épouse aussi cherche également des réponses. Pourquoi la maîtresse n'indiquerait-elle pas tout simplement qu'elle désire le bonheur de tout le monde, qu'elle veut discuter avec toutes les personnes concernées, face à face et sans détour, collectivement. Pourquoi la maîtresse ne répondrait-elle pas avec ses émotions et son coeur... son désir d'une situation clarifiée, ne se dévalorisant pas dans ce qu'elle ressent mais au contraire dire qu'elle est heureuse de pouvoir l'exprimer devant celle et celui dont elle souhaite également le bonheur.

De par mon expérience, si l'épouse décide de confronter la maîtresse, ça veut dire qu'elle est déjà décidée pour le divorce, et que, à ce point là, on ne peut plus rien faire pour la dissuader.

Après, je serais bien content de me tromper. Si vous avez des cas similaires, où la maîtresse a réussi à prévenir un divorce, je suis prenant! :-)

Siestacorta
et il me semble que la feuille de route de princesse est valable dans le pays de Théorie, parce qu'en Théorie, tout se passe bien.

Mon avis ce n'est pas de la théorie, juste la systématisation de plusieurs années d'expérience! :-D

bonheur
Autre chose, je dis souvent que tout se sait un jour où l'autre. Que diras-tu à cette femme, cette épouse, le jour où tu recevras un coup de fil d'elle ?

Je n'ai pas vécu moi-même cette situation, donc je ne peux pas me baser sur des expériences, mais la question est intéressante. Et cela pourrait être utile dans le cas où on recevrait un appel d'une épouse enragée.

Allons-y, donc.

1) En faisant l'appel, l'épouse a déjà perdu d'avance. Elle démontre qu'elle n'est pas capable de traiter son mari comme un être humain qui décide de son destin, mais qu'elle le traite comme un objet qu'on lui a volé. Maîtresse 1, Épouse 0.

2) Si on reçoit un tel appel, ce qu'on dit est absolument indifférent. L'espoir de convaincre l'épouse de ce qui ce soit est absolument nul. Donc, on peut se contenter de dire quelques "oui, je vois", "oui, je comprends", par ici et par là, et faire semblant d'écouter ce qu'on nous dit. Ou bien, on peut poser le téléphone dans un coin et aller se faire un thé.

3) De toute façon, ça sera au mari de décider ce qu'il veut faire de sa vie. La plupart divorcera, certains resteront avec leur épouse, des autres continueront comme si de rien n'était...

Pour l'instant cela est ce que me vient en tête. Vous avez des autres idées?