Polyamour.info

Bonjour à toi,
Dans ton message, je vois ton envie de te libérer des codes et de t'ouvrir au polyamour. C'est un chemin qui peut être plus ou moins long et difficile selon les personnes.
Je suis moi-même assez novice dans le polyamour, mais je peux te dire ce qui m'a aidé:
- raconter mon histoire sur polyamour.info (ça, c'est fait!)
- lire des bouquins, "Compersion" de Hypatia from space, "aimer plusieurs hommes" et "guide des amours plurielles" de Françoise Simpere
- rencontrer l'amoureux de ma compagne, se faire des cercle de parole tous les 3 où chacun pouvait livrer ses émotions, faire des sorties tous les 3.
- rédiger une "entente relationnelle" avec ma compagne, c'est à dire exprimer des souhaits, limites, demandes pour que tout le monde se sente en sécurité dans le polyamour.
- travailler ma confiance en moi (là, il peut y avoir plein de méthodes)
- me rendre compte que ma compagne m'aimait toujours autant, que cette nouvelle relation ne menace pas la mienne
- avoir une autre relation de mon côté. Je ne l'ai pas cherchée activement, elle m'est tombée dessus.
- rencontrer d'autres polyamoreux pour discuter
- personnellement, j'avais déjà ressenti des attirances en dehors de mon couple sans m'autoriser à y céder, donc ça m'aidait aussi de garder en tête ce rêve de vivre enfin un polyamour harmonieux.
Voilà, je te souhaite un bon cheminement. Il y aura sans doute des hauts et des bas alors garde espoir, confiance et amour!

Salut,
Je suis un peu dans ton cas.
À mon avis, plus tu en parleras ou en entendras parler, mieux ça ira. Donc:
- va à des cafés-polys s'il y en a vers chez toi
- lis 3 fois toutes les discussions de ce forum et fais-en un résumé en 144 caractères, euh...
- des bouquins, il y a plusieurs discussions qui en parlent, j'ai retenu Hypatia from space, Françoise Simpere. Je les ai commandés mais pas encore lus.
- Allonge-toi et rêve de comment serait pour toi la relation poly idéale, visualise comment les choses se passeraient, les moments joyeux
- et surtout parle avec ta copine, exprime tes envies/besoins/peurs/rêves. est-ce que tu as envie qu'elle t'en parle quand elle a déjà une autre relation commencée ou est-ce que tu veux être au courant dès qu'elle commence vaguement à envisager qqch? rencontrer l'autre ou pas? quels détails tu veux sur leur relation? quelle fréquence de rencontre te semblerait acceptable au début? tous ces petits détails ont de l'importance.
- essayer d'être disponible, toi, pour une autre relation si elle se présente (sans partir à la chasse quand-même), pour voir ce qu'on ressent.

Et quand ça arrivera, mêmes conseils, mais doubler les doses :)
Elle sera dans la fameuse phase de NRE, très monopolisée par sa nouvelle relation. Donc il te faudra un peu lâcher prise, te réjouir de ce bonheur supplémentaire qu'elle connaît en partie grâce à toi.
Ne pas hésiter à demander à ta copine de la présence, de l'amour, des moments privilégiés. Elle aura tout intérêt à te chouchouter pour que ça se passe bien :)
Parler, écouter, parler, écouter, parler, écouter...

Je n'en suis qu'au début moi-même, mais je pense que ça vaut le coup de traverser toutes ces petites jalousies et inconforts pour être au final plus libre, plus respectueux, plus vrai, plus heureux, plus en paix.
Bon chemin à vous!

Merci pour la réponse.
Je me dis aussi que c'est encore tôt pour s'inquiéter, je suis prêt à patienter qqs mois que ma compagne s'habitue à cette nouvelle relation. Mais ça me rassurerait de lire qqs partages d'expérience.
J'ai fait qqs recherches dans les discussions, en ai lu qqs unes, mais je n'ai pas trouvé de situation exactement semblable à la mienne, d'où la nouvelle discussion.
Pour préciser, c'est effectivement moi qui me met la pression. Ma compagne fait tout pour me rassurer (même si un "ne t'inquiète pas, il y a plein de façons de s'aimer" ne me rassure pas sur le retour de notre relation à ce qu'elle était avant).
Il n'y avait pas d'orgasme systématique quand nous étions monogames. Des fois, de longs passages à vide, pendant la grossesse, situation pro compliquée …
C'était deja pas facile pour moi, toujours un peu de culpabilité.
Là, le fait qu'il y a un autre homme en partie responsable de ça renforce le malaise, je pense, un certain sentiment d'infériorité (parce qu'avec l'autre amoureux ça va très bien, merci)
Ça ne me gêne pas qu'elle pense un peu à lui pendant nos rapports, je lui ai dit qu'elle n'avait pas à culpabiliser. Des remèdes pour soigner la culpabilité? Là encore, il faut laisser du temps au temps, j'imagine.
Merci pour les conseils @haolu, c'est parti pour les jeux coquins, attention ça va être chaud ?!

Bonjour,
Polyamoureux croyant depuis 10 ans, mais pratiquant depuis peu, je suis aujourd'hui dans le doute. J'aimerais avoir des avis sur ma situation, si vous le voulez bien!
Je suis en couple depuis 10ans avec ma compagne, 2 enfants, des relations sexuelles épanouies, des phases joyeuses, des phases plus dépressives, c'est la vie quoi.
On parlait polyamour depuis longtemps (plutôt à mon initiative, d'ailleurs).
Là, elle a un amoureux depuis 1 mois. En pleine NRE, donc.
Je joue le jeu, je laisse de la place, je lui permets d'aller passer des moments avec lui, je suis prêt à perdre en "quantité de relation" avec elle, je suis heureux de la voir heureuse.
J'ai rencontré son amoureux, il est venu chez nous un WE et ça s'est super bien passé, les enfants l'ont adopté aussitôt, de belles discussions tous les 3, de l'honnêteté, de la confiance, bref tout ce dont je rêvais!
Seul hic: depuis le début de sa relation avec lui, ma compagne n'arrive plus à avoir d'orgasme avec moi. Et ça, ça me dérange. Je ne m'attendais pas à cette conséquence. Je suis frustré de ne pas parvenir à donner autant de plaisir qu'avant à ma partenaire.
Je vois l'orgasme comme un indicateur de la qualité de la relation amoureuse (sûrement pas le seul, peut-être pas le meilleur, mais quand-même). Et donc je me retrouve avec une relation qui perd en qualité.
Ma compagne m'affirme qu'elle m'aime toujours, qu'elle a toujours envie de moi dans sa vie. Mais son amoureux est présent dans son esprit même pendant nos ébats, donc elle culpabilise, donc ça marche moins bien.
Mes doutes/questions:
- est-ce temporaire? un passage obligé de la NRE? combien de temps ça va durer? est-ce que je m'inquiète trop tôt?
- est-ce que je pourrai supporter cette perte de qualité si elle persiste sur le long terme? est-ce que je pourrai me satisfaire de ce changement dans notre relation? comment ne pas souffrir de cette perte de qualité?
- qu'est-ce qui peut l'aider à être pleinement avec moi quand elle est avec moi?
- qu'est-ce que vous pensez de ma vision des choses?
- avez-vous rencontré cette situation?
Merci!

- un moment dans la soirée, où soit prévu de mettre en relation en mode "couchsurfing" (je prends mon duvet et dors sur le canapé) les participants souhaitant héberger avec ceux souhaitant dormir sur Lyon. Dans mon cas, métro + voiture, j'en ai pour 1h45 pour rentrer.

Je serais aussi personnellement intéressé par des canapés à squatter après les cafés polys! J'habite dans la Loire et je viens à Lyon en train, donc impossible de rentrer chez moi à la fin des réunions.
En février et mars, j'ai trouvé des amis qui pouvaient m'héberger, mais j'ai dû vous quitter avant la fin, car ça ne se fait pas d'arriver trop tard chez qqn qui vous héberge gentiment.
En avril je n'avais pas de possibilité d'hébergement, donc je n'ai pas pu venir.

Donc voilà, avis aux gens ouverts du canapé ;)