Polyamour.info

Non non personne n'a agressé personne jusqu'à présent... :-)
Tout va bien ;-) !

Je suppose que tout le monde est le bienvenu vu que l'adresse a été donnée sur le forum, non ?

La discussion n'est pas entre "initiés" mais il y a juste quelques personnes qui ont commencé à discuter plus particulièrement entre elles de l'organisation...ça n'interdit pas aux autres de venir !

Je pense que la distinction entre "manque" et "désir" dans la phrase de Françoise (je l'ai citée de mémoire, mais il me semble que c'est bien cette phrase) est la suivante : le manque y est pris dans un sens négatif : "je manque de quelque chose, cela m'empêche d'être heureux" ; et non pas dans le sens "manque qui crée du désir" (qui semble être quelque chose de plutôt positif si j'ai bien compris ?).

En gros elle n'a pas besoin des autres, elle peut vivre sans, mais c'est un plaisir (comme dit plus haut..) de construire des relations avec eux.

En tout cas, c'est comme cela que je l'ai compris, dans le contexte où je l'ai lu (je crois que c'était dans "Aimer plusieurs hommes" mais je ne saurais l'affirmer).
Cela étant dit, si jamais elle passe par ici, je pense que Françoise pourra mieux expliquer que moi ce qu'elle voulait dire (je ne suis pas dans sa tête).

J'ai l'impression toutefois que sa formulation (si c'est bien celle que j'ai évoquée) se veut suffisamment claire pour être comprise par le plus grand nombre, par la population "moyenne". Et c'est bien le but de ses écrits.

Enfin pour en rajouter une couche, moi aussi je suis devenue poly parce que je me suis rendue compte que j'avais des sentiments amoureux (différents certes mais d'égale intensité) pour plus d'un homme... ;-)
Je pense qu'un certain nombre d'entre nous sont dans ce cas.

"Readers are welcome to print a copy of this paper for personal use, and to share with mental health professionals, provided that they leave all authorship attributions intact."

Il semble que l'autorisation de reproduire soit limité à la diffusion privée (et à la diffusion auprès des psys), ce qui n'est pas vraiment le cas sur internet.
Est-ce qu'il ne vaut mieux pas demander l'autorisation de l'auteur ?

Pour une éventuelle traduction, je suis volontaire, mais je ne peux pas traduire la totalité du texte, parce que je n'ai pas le temps...
On peut s'y mettre à plusieurs, des intéressés ?

;-)

Est-ce que ce ne sont pas - pour certains - des gens qui ont du mal à assumer le fait d'être poly ? Un peu comme un homo qui dirait "en fait, je suis bi..." comme pour minimiser un peu les choses ?

Ca rejoint ce que tu évoques : cadrer avec la morale et la société. Peur d'être montré du doigt ?

En effet pour assumer une démarche poly à 100%, il faut être bien accroché...alors que si tu laisses entendre que c'est "pour le moment, faute de mieux" (quitte même, pour certains, à se mentir aussi à soi-même), ton entourage peut se dire que ça te passera, et que ce n'est pas grave parce que du coup ce ne sont pas de "vraies" amours, juste des aventures...

J'essaye de préciser cette idée :

Dans notre société, je crois qu'avouer avoir beaucoup d'aventures passe mieux que de dire "je suis poly". Celui qui a beaucoup d'aventures, c'est un Dom Juan (pour les femmes le terme utilisé est souvent plus péjoratif...). Après, on aime ou on n'aime pas, on juge ou on ne juge pas, mais je crois que quelque part, dans notre inconscient collectif, il est assez communément admis que ces personnes existent et sont "normales".
Par contre quand tu commences à expliquer que tu es poly, là c'est une autre paire de manches...tu as parfois l'impression qu'on te prend pour un(e) extraterrestre...(c'est mon impression mais du coup il est probable que d'autres aient le même vécu).

Alors pour un poly qui a peur des conséquences de sa déclaration, est-ce que ça ne peut pas être un moyen de risquer moins de désapprobation de la part de son entourage ?
Et pour être cohérent (et limiter les risques), il (elle) aura sans doute le même discours face à Pierre (qui est mono) et à Paul (qui est poly), même s'il sait qu'il ne risque pas la désapprobation de Paul, bien au contraire.

Oui il y a cela aussi...l'hypothèse comme quoi si on est totalement comblé, on n'ira pas "chercher ailleurs" (ou qu'on ne doit pas le faire ? - pression sociale quand tu nous tiens...)...alors que cette démarche peut résulter d'un simple désir et non d'un manque, comme tu le soulignes lutevain !

C'est Françoise Simpère qui explique qu'elle aime "par désir et non par manque"...

"des gens avouent, clairement ou à demi-mot, que s'ils rencontraient une personne avec laquelle elles seraient totalement comblées, ils laisseraient choir les autres en ne gardant que l'amitié."

Peut-être qu'ils le disent, mais cette affirmation prend quand même pour hypothèse le fait qu'on puisse être totalement comblé par quelqu'un...ce qui est loin d'être évident.
Et ces gens sont sans doute persuadés au fond d'eux que ça peut ne jamais arriver, puisqu'ils pratiquent le polyamour ; en revanche je vois autour de moi beaucoup de mono qui justement sont persuadés qu'ils trouveront forcément "la" personne qui les comblera, et qui continuent à être exclusifs pour cette raison.

J'ai observé que ces mêmes mono renoncent souvent à la possibilité de relations multiples parce qu'ils souhaitent rester exclusifs ; en effet même si la relation avec leur amoureux(se) n'est pas "parfaite", ils se persuadent qu'avec le temps, cette personne pourra se révéler être "la bonne".
(Bien sûr pour le fait de "laisser du temps au temps" comme le disait l'un de nos présidents français, je pense que c'est un bon principe qui vaut effectivement pour les relations, quelles que soit leur nature d'ailleurs ! - mais c'est un autre sujet)

Enfin, pour beaucoup de gens le polyamour se fonde sur le fait qu'on ne rencontrera sans doute personne qui nous comblera totalement pour la vie...ça n'est donc pas complètement illogique que certains se disent "si les bases de mon raisonnement s'avèrent fausses, je m'accorde le droit de changer d'avis".
Après tout comme on dit, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis...

Je pense - mais ce n'est que mon avis bien sûr ! - qu'on peut très bien être totalement comblé(e) par une relation exclusive avec une seule personne....mais pendant quelques années.
Avec l'allongement de la durée de vie, et alors que les aspirations des individus sont de plus en plus mouvantes, évolutives, je vois mal comment vivre le bonheur parfait pendant 50 à 60 ans avec une seule et unique personne...et je trouve dommage de renoncer à ce que peut nous apporter une relation (y compris du point de vue sensuel et/ou sexuel), simplement parce que ce n'est pas une relation parfaite...

Et sinon oui, Pâques c'est bien, y a du chocolat ! (mais comme je suis une - trop ? - grande fille, je ne sais pas si Papa et Maman vont m'en offrir cette année, snif ;-)).

Les fois où nous avons parlé, il y avait toujours une obligation qui forçait l'un de nous (voire les deux) à partir rapidement.

Il est évident que si j'avais le loisir de lui proposer d'aller boire un coup... :-)

"Je me demande si on peut arriver à ne pas (plus) être jaloux tout en ayant une relation (ou des relations) fusionnelle(s) ?"

Est-ce que ce n'est pas justement ce qu'on appelle la compersion ?

Si je suis fusionnelle avec quelqu'un, et qu'il fait une rencontre, cela ne *peut pas* me laisser indifférente.

Alors, si je ne suis pas jalouse, c'est que je me réjouis pour lui. D'où la compersion...ça se tient non ?

On n'a peut-être pas la même définition, quand je dis "beau gosse" pour moi c'est le gars des magazines, celui qui "se la pète" un peu, qui se fait remarquer naturellement,...certain(e)s aiment ça !
Moi, je recherche d'autres choses avant tout.

J'aimerais évidemment qu'il se déclare, mais s'il n'est pas intéressé (ou moins probable, beaucoup trop timide) ça n'arrivera pas ! ;-)
C'est donc à moi de faire bouger les choses !
Et j'en ai bien l'intention !

Il faut savoir que par le passé j'ai parfois "merdé" en agissant un peu vite, dans une relative confusion (notamment une fois, j'ai causé du tort à quelqu'un, indirectement certes, mais ç'aurait pu être évité si j'avais réfléchi un peu plus).
Là, je ne veux pas que ça arrive, alors j'ai tendance à reculer beaucoup, beaucoup....mais c'est pour mieux sauter ! (si si, je vous assure ;-)).

Ben il est loin d'être moche, très très loin même !
Et moi, je le trouve magnifique...

Mais quand je dis "pas beau gosse" c'est pas le genre de personne à se mettre en valeur physiquement (du moins c'est mon impression) mais surtout il semble être quelqu'un de simple (a priori, de ce que j'ai perçu de lui...), un peu comme moi en fait...c'est peut-être justement ce qui me séduit.

Pas du genre à utiliser des artifices, en gros (pour les femmes, le maquillage etc mais pour les hommes il y en a d'autres).

"Pas beau gosse" dans le sens où s'il voulait poser pour un magazine, il y aurait du relooking à faire....(pour moi aussi oui oui je sais c'est pas une critique juste une observation ;-)).

Pour Sorelle : moi je pensais dépression au sens large du terme...

"et parfois sont à milles lieux d'imaginer qu'ils puissent te plaire"

Je pense que ça pourrait être son genre.
Du genre, pas trop sûr de lui, et comme il n'a ni un corps d'athlète ni une apparence de "beau gosse" (enfin, de ce que j'en pense avec le plus "d'objectivité" possible, mais on sait qu'au final, c'est toujours un peu subjectif...)...

"parce que l'impression que si on le regarde, on va retourner dans le profond de soi-même et donc ... "décrocher""

Oui exactement, dans l'absolu je n'ai pas de problèmes à le regarder, même dans les yeux, mais j'avoue qu'à ces moments-là, je n'arrive pas trop à me concentrer. Je suis complètement ailleurs...
Alors si je dois justement me concentrer à ce moment-là, c'est embêtant ;-) !

@Siesta : peut-être que je suis pessimiste (en quelque sorte) parce que je vis déjà un autre amour non réciproque, et je n'ai pas envie de me faire mal. C'est vrai que mon premier amour non réciproque est quelqu'un de caractériel et qui m'a souvent manqué de respect (par le passé, mais plus aujourd'hui), et j'en ai souffert, alors je me protège, sans doute...

Je préfère considérer que la réciprocité n'est pas là (même si je rêve de cette réciprocité, il faut l'avouer !) et m'y préparer, et aborder cet homme en lui expliquant que nous pouvons très bien rester en relation même si les sentiments ne sont pas les mêmes.
Peut-être aussi que j'ai trop grandi dans une culture (je parle d'un environnement strictement personnel et non de la culture occidentale) où lorsqu'on a un coup de foudre pour quelqu'un, soit c'est réciproque et c'est le paradis, soit ce n'est pas le cas et on nous apprend plus ou moins explicitement qu'il faut alors couper les ponts, qu'aucune relation n'est possible...
Du coup, j'ai tendance à vouloir justifier l'attitude contraire ("on peut se fréquenter même si les sentiments ne sont pas les mêmes").

Euh...je le connais à peine...je ne me vois pas l'aborder par "Que penses-tu du polyamour ?" (déjà que j'hésite fortement entre le "tu" et le "vous", les deux me mettant mal à l'aise pour différentes raisons)

Surtout que c'est pas du tout mais alors pas du tout dans ma personnalité de demander aux gens s'ils ont quelqu'un, de poser ce genre de questions que je juge personnelles (et donc indiscrètes à moins d'être dans un contexte bien précis ou avec un(e) ami(e) proche).

Je ne suis pas désespérée, enfin peut-être si tu veux, dans le sens où j'espère peu (et pas dans le sens où ça me rend malheureuse, bien au contraire !). Je préfère espérer peu et être agréablement surprise que de placer trop d'espoirs et d'être cruellement déçue....ça se défend, non ?
Puis comme je suis poly j'applique le principe de ne pas mettre tous mes oeufs dans le même panier, ce qui fait que je n'ai pas besoin de laisser reposer tous mes espoirs sur ce panier-là, même s'il en contient déjà beaucoup...

Oui parfois on comprend bien, d'autres fois....c'est plus difficile !

Y a pas vraiment de relation donc je crois que je ne perds pas grand'chose et puis....je compte lui dire d'entrée de jeu que je n'attends pas de retour s'il ne doit pas y en avoir, que j'aimerais juste qu'on reste en contact (ça va l'effaroucher ça, une demande de rester en contact ?).

L'effaroucher, comment cela ?

Et parfois, ils ne font rien...ou alors ils aggravent la situation sans le vouloir.
Dans ce cas c'est important de pouvoir se débrouiller "seul".