Polyamour.info

Le fait que ta compagne ne veuille plus voir cet homme, c'est son droit et tu ne peux pas l'obliger à le fréquenter si elle ne le veut pas.

Mais la réciproque est vrai aussi, c'est-à-dire que si toi tu veux le voir, elle n'a pas - en théorie - à t'en empêcher.

Je sais que ce n'est pas facile mais peut-être qu'il vaudrait mieux dans un premier temps prendre quand même un peu de distance avec cet homme (en lui expliquant la situation, et en lui disant bien que c'est provisoire). Ca ne t'empêche pas de lui passer un coup de fil ou de lui envoyer un email de temps en temps (pourvu que ta compagne ne lise pas tes emails et/ou ne soit pas présente lorsque tu téléphones), mais il faudra peut-être éviter de vous voir (je le répète, je sais que ce n'est pas facile).

Françoise Simpère raconte dans son livre "Aimer plusieurs hommes" qu'à une époque, son mari ne voulant plus qu'elle voie son amant, ce dernier lui a dit en substance : "Tu as ton mari, moi j'ai ma famille, c'est ce qui compte le plus ; prenons nos distances quelques temps."
Elle l'a très mal vécu à l'époque mais explique dans le livre qu'elle est persuadée aujourd'hui que c'était bien la meilleure solution.

Montre à ta compagne qu'elle compte pour toi, laisse passer un peu de temps sans voir cet homme (comme dit plus haut je pense que tu peux tout de même correspondre avec lui, ta compagne n'a pas à te fliquer à ce niveau-là et elle n'a pas à savoir tout ce que tu fais).

Il faut attendre que les choses s'apaisent, je pense.

Voilà, cela dit je ne détiens pas la vérité absolue, d'autres auront peut-être d'autres conseils.

"Il faut laisser le temps au temps".

Vivre le polyamour sans heurts, c'est quelque chose qui prend énormément de temps. Rome ne s'est pas bâtie en un jour, comme on dit...

Alygator427
Désolé, j’ai envie aussi de me raconter,

Bah faut pas s'excuser, on est là pour ça !

Alygator427
Je ne sais pas comment expliquer, j'ai du mal à m'attacher et quand c'est fait, il m'est impossible de l'oublier, bien que j'ai essayer.

Exactement pareil !
Je n'oublie jamais quelqu'un. Et mes sentiments ne disparaissent jamais, même s'ils peuvent entrer - partiellement - en sommeil...

Miaoûûû !
Moi je suis un chat, je n'en fais qu'à ma tête, et si j'ai envie d'aimer quelqu'un, et qu'il ne m'aime pas, ben je l'aime quand même, na !
Je ne vais pas attendre son bon vouloir ou son autorisation pour l'aimer, non mais ! Ca serait un peu fort ! :)

Et puis ça ne m'empêche pas pour autant d'être indépendante... :)

Miaoû ! :)

L'avantage du polyamour c'est qu'on ne reste pas fixé sur un unique objet d'amour.

Et tant qu'il y a des gens avec qui c'est réciproque, moi je me porte plutôt bien...

En revanche je le vivrais sans doute mal si *tous* les gens que j'aimais avaient pour moi des sentiments neutres ou "juste amicaux"...

Ca me va

Si Bohwaz rentre à pattes, depuis chez lui j'en ai pour 20 minutes à rentrer chez moi. Donc ça me va aussi ^^

Clown_Triste
A mon avis, les monogames ont surtout peur de souffrir, et préfèrent la stabilité et le contrôle des risques plutôt que de mener une vie d'impermanence.

Ce qui permet aisément de leur démontrer (comme l'évoque aussi Clémentine) que contrairement à ce que certains nous rétorquent, le choix du polyamour n'est pas un choix de facilité !
Et que dans bien des cas c'est plutôt leur choix monogame qui est la solution la plus facile, parce que la plus sécurisante, la plus tranquillisante, etc.

En ce qui concerne la stabilité citée plus haut, je voudrais quand même préciser que ce n'est pas parce qu'on est polyamoureux qu'on n'est pas stable (ça c'est une idée de certains monogames !).
Je pense qu'être stable c'est être stable soi-même. Et si l'on prend en compte le fait qu'un polyamoureux garde souvent ses relations plus longtemps (voire toute sa vie), contrairement aux monogames qui détruisent tout pour reconstruire ailleurs, qui est le plus stable ??
Il y a plein de monogames en série très instables. D'ailleurs à ce régime-là, est-ce qu'il ne vaut pas mieux être polyamoureux ;) ?

En conclusion je crois qu'il n'y a pas un modèle plus stable que l'autre. Je crois que certaines personnes sont plus stables que d'autres, et que ça ne dépend pas du modèle qu'elles ont choisi. Bien sûr ce n'est pas parce qu'on est instable qu'on va le rester. La stabilité, je pense que ça s'acquiert.

Et il restera jusqu'à 1h ?

Ca me fait penser à monogamie.info....Bohwaz a acheté le ndd je crois ;)

Ce message pour dire que récemment, j'ai utilisé l'exemple 2 de mon message.
"Tu sais, mon ami et moi, on n'est pas exclusifs..."

Histoire que les choses soient claires avant d'aller "trop loin".
Cela dit, je n'étais pas face à un inconnu, à quelqu'un qui risquait de "mal" me juger.
La personne concernée est en effet un ami qui, même si je ne lui avais jamais rien dit d'aussi clair, avait d'une manière ou d'une autre compris notre fonctionnement. Et bien entendu il savait pertinemment que j'étais avec quelqu'un, de plus il le connait (mais je ne voulais pas, comme ça m'est déjà arrivé, qu'il croie que j'allais abandonner ma précédente relation pour n'être qu'avec lui).

Il m'a juste répondu "Je sais."

Et ce "Je sais" contenait bien plus de mots que toutes les phrases qu'il aurait pu dire pour me rassurer sur ses intentions.
Comme je l'ai dit sur un autre fil, je crois qu'on s'était déjà compris....autrement, sans les mots. Mais ça m'a quand même soulagée d'avoir dit les choses (et surtout d'entendre sa réponse), pour que ça soit clair.

Plus tard (peut-être pas le même jour, je ne sais plus) je lui ai précisé que ça ne signifiait pas pour autant que je n'étais pas attachée à lui. Mais là encore, soulagement, on était sur la même longueur d'onde.
Je dois préciser quand même qu'il est plutôt monogame a priori. Mais en ce moment, il est dans une période où il ne fait pas de grands projets d'avenir, il est plutôt au jour le jour.
Je ne sais pas comment va évoluer notre relation mais quelle que soit son évolution j'espère juste que nous resterons liés (même si ce n'est "que" d'amitié), parce que je tiens vraiment à lui.

Je repense au concept d'impermanence dont parle Françoise Simpère dans son Guide des Amours Plurielles, et je me dis que si les relations évoluent, il y a quand même des choses qui ont tendance à durer chez moi, comme l'attachement que je porte aux gens ; et je vivrai mal le fait de couper totalement les ponts avec quelqu'un.

Voilà donc, cette fois-ci l'option "non-exclusivité" m'a semblé la mieux appropriée car compréhensible facilement et rapidement (contrairement au mot "polyamour" sur lequel on se dit qu'il va falloir faire tout un cours...).
Cela dit est-ce que je l'utiliserais face à quelqu'un qui me connaît moins (et dont je pourrais craindre qu'il ne se méprenne sur mes intentions) ? Pas sûre. L'avenir me le dira.

Bon alors on est au moins deux c'est ça ? Et si mon ami vient je pense qu'il restera aussi (par contre je ne sais pas encore s'il vient, mais dans ce cas ça ferait au moins 3).
Et si mon autre ami vient...lui, je ne sais pas s'il restera (il voudra sans doute rentrer chez lui pas trop tard). Mais je ne pense pas qu'il vienne a priori.

Et si Bohwaz veut bien rester tard aussi on est au moins 3...(voire 4, cf plus haut).

Ah j'oubliais, j'ai un ami (juste un ami celui-là ^^) qui sera peut-être de retour de vacances qui serait sans doute intéressé, mais je ne suis pas sûre qu'il reste tard par contre.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Après une heure du mat, je ne sais pas si le bar sera encore ouvert (je ne connais pas celui-là).
Mais si c'est le cas, je pense que peut-être deux ou trois d'entre nous resteront encore ?

On peut peut-être commencer dans l'après-midi (16h, 17h) si ça arrange implicite ?
Ou déplacer au dimanche si le bar est ouvert ?

Qu'en pensent les autres ?

De toute façon les polycurieux sont les bienvenus.
Ca englobe même les mono-pas-poly-mais-curieux.
Donc il n'y a pas de raison que "s'assumer sans s'assumer" (ou quelque chose du genre) soit un problème !

Il n'y a pas besoin de venir avec son tatouage "Poly AOC" lol
(allusion à de vieilles discussions sur ce forum, concernant les "vrais" et les "faux" poly...)

^^

A priori c'est ok pour moi

Siestacorta
Ben on oublie pas vraiment, hein.

Je suis d'accord là-dessus et c'est pour ça que pour ma part j'ai utilisé l'expression "se faire une raison".
Pour ma part je n'oublie pas mais je ne garde que le bon, les bons souvenirs, les bonnes émotions.Je gomme au maximum les déceptions et les douleurs.
Et si je revois la personne je suis heureuse de la revoir même si je n'ai droit à rien "de plus".

Sinon pour répondre au "combien de temps" je pense que ça dépend des gens...
Pour ma part, pour me "faire une raison" par rapport à quelqu'un il me faut en général environ 2 ans...mais avec une amélioration graduelle (les 3 premiers mois sont plus difficiles que les 3 derniers).

Je pense que ça dépend aussi des autres rencontres qu'on fait, parce que si je fais une nouvelle rencontre qui me marque aussi, forcément la personne qui hantait mes pensées avant va me sortir de l'esprit plus facilement...

Une chose aussi qui est très importante et dont il faut se souvenir : comme dit dans le Guide des Amours Plurielles de Françoise Simpère, dans la vie rien n'est définitif.
Ce n'est pas parce qu'il a coupé les ponts aujourd'hui qu'il ne répondra jamais, les choses évoluent.

Bonjour Elisah,

Je ne suis pas sûre de tout suivre...
"avoir voulu tout tout de suite", est-ce que ça signifie "avoir demandé l'exclusivité" ?

Cet extrait intéressera peut-être ceux qui s'interrogent sur l'origine du concept de polyamour :

Newsweek
The notion of multiple-partner relationships is as old as the human race itself. But polyamorists trace the foundation of their movement to the utopian Oneida commune of upstate New York, founded in 1848 by Yale theologian John Humphrey Noyes. Noyes believed in a kind of communalism he hoped would fix relations between men and women; both genders had equal voice in community governance, and every man was considered to be married to every woman. But it wasn't until the late-1960s and 1970s "free love" movement that polyamory truly came into vogue; when books like Open Marriage topped best-seller lists and groups like the North American Swingers Club began experimenting with the concept. The term "polyamory," coined in the 1990s, popped up in both the Merriam-Webster and Oxford English dictionaries in 2006.

Désolée, j'ai la flemme de traduire là maintenant, si quelqu'un est motivé pour traduire ou résumer en français, pour ceux qui ne lisent pas l'anglais, qu'il se fasse plaisir...