Polyamour.info

madeline59
et je t'en prie pour les autres on s'en fou, je ne parlais pas de ceux qui répondent au fil sur ce site. :-(

Mais je suis d'accord avec kerdekel, ça n'était pas clair et ça pouvait être interprété comme elle le dit.
C'est pas grave, hein. On a éclairci les choses c'est l'important (comme quoi le dialogue ça ne sert pas seulement en polyamour ou dans le couple mais aussi sur un forum :P )

madeline59
Merci, aussi pour benjamin-L pour deux petite phrase pour lesquelle j'adhère, mais ne me dit pas comment me comporter avec mon amoureux qui rompt avec une de ses femmes ?

Moi je dirais : essayer d'être empathique, d'être à son écoute.
Ne pas le questionner (ou seulement une petite question s'il a l'air de se sentir mal : "Ca ne va pas bien ? Tu veux en parler ?" mais sans insister exagérément).
Etre là pour lui, le lui dire et le lui montrer (même si ce n'est pas 24/7).

En résumé: être présente sans être envahissante. Continuer à lui proposer les mêmes activités qu'avant sa rupture : il n'y a pas de raison que votre relation en elle-même doive s'en trouver changée, sauf s'il le demande explicitement.

kerdekel
(je pense notamment à Lulu, en vacances en ce moment, mais réponds le plus possible quand elle est là, au détriment parfois d'occupations qu'elle préférerai ou devrai faire).

Ah oui comme je disais sur un autre sujet : peut-être que je donne trop. ^^
Oui je suis en vacances et pas rivée à mon pc, je ne passe pas tous les jours sur le forum et quand bien même, je n'aurais pas forcément le temps de répondre à tous les sujets.

choupette
[...] j'ai donné beaucoup en esperant qu'on avait pris le meme chemin ,celui tout rose de la comprehension du partage en toute liberté et toute gratuité. [...] j'ai fait la betise de croire [...] Seulement voila le pilier s'est derobé [...]

A peu de choses près j'aurais pu écrire la même chose (sans doute d'une façon différente).

Moi c'est quand je commence à faire confiance aux gens et à compter sur eux, à oser leur demander un petit bout de ce que j'ai donné de mon côté, qu'ils me laissent tomber (pas tous heureusement, mais un grand nombre d'entre eux malheureusement).
Pourquoi ? Peut-être qu'ils ne sont juste pas capables de donner autant que moi.
Peut-être qu'ils n'ont pas eu la même éducation : j'ai été éduquée à me donner du mal et à ne pas me plaindre, alors pour moi c'est normal de faire des efforts pour les gens que j'aime.
Cela étant dit je n'ai jamais essayé de demander aux autres autant que ce que je suis parfois prête à donner, parce que je trouve cela exagéré. J'ai aussi toujours été ouverte au dialogue, aux concessions et si nécessaire aux compromis (encore faut-il que l'autre personne soit prête à discuter aussi, avec la patience et la compréhension que cela implique).

Je trouve que quand on nous laisse tomber c'est décevant à chaque fois ; mais comme toi je me relève Choupette et je continue ma route en tenant compte des leçons prises.

choupette
Si tu n'est pas comblée [...] alors donne ailleurs.

+1

Moi je donne beaucoup mais quand je reçois peu en retour je m'adapte en donnant moins car au bout d'un moment je m'épuise à donner sans retour.

Simple.

madeline59
Ce que veut le gouvernement c’est surtout de réguler les fraudes aux prestations administratives.

Problème pour lequel il existe déjà des lois, des règles, des contrôles etc.

D'où l'inutilité d'une nouvelle loi.

D'où nos inquiétudes face aux dérives possibles d'une loi inutile.

Cqfd. ^^

kerdekel
Et à boire aussi. (+)

Ah.
Une bouteille de Manzana je suppose ?
Avec un peu de Cola aussi ? ^^

kerdekel
Amenez aussi du singe

Du singe ??

Oh mince :\ mais moi je veux bien un article sur ton expérience !

Boucledoux
(je suis déjà en train d'écrire un petit article ;) )

Je l'attends avec impatience moi ton article Boucledoux ! (+) :)

madeline59
Moi je dirais 2 a 3 heures tout au plus.

Sauf qu'un message n'est pas forcément reçu (et encore moins lu) au moment où tu l'envoies, et que la personne peut être très sollicitée (pas forcément par d'autres amoureuses, ça peut être aussi par son boulot, d'autres connaissances...voire les trois !). Je précise que je parle depuis le début de tous types de messages (téléphonique, sms, email...).

Ca dépend aussi si tu demandes explicitement une réponse dans ton message où si tu donnes de tes nouvelles pour terminer par exemple par "A bientôt".
Même si tu termines de cette façon, on est bien d'accord que tu t'attends à avoir une réponse, non ? (En supposant que tu ne verras pas ton amoureux dans les jours qui suivent.)

Mais comme tu ne poses pas de question, que tu ne demandes rien d'urgent, tu ne t'attends peut-être pas non plus à une réponse rapide...si ?

Sur le fond je suis d'accord avec toi : si on attend trop longtemps pour répondre à un message, en général c'est un manque de respect et/ou cela veut dire que la personne ne compte pas particulièrement pour nous.

A une époque, un ami (pas de relation amoureuse entre nous) m'est tombé dessus parce que je n'avais pas répondu à un email de trois pages en 24 heures. J'avais besoin de temps pour répondre correctement à un aussi long message (que je n'avais pas encore eu le temps de lire d'ailleurs), de plus j'avais du travail et un malade à soigner...je pense que tu imagines la situation.
Se mettre en rage alors que quelqu'un dont on ne connaît pas forcément la disponibilité exacte n'a pas répondu en quelques heures, je trouve cela exagéré. J'ai un travail très prenant (sauf que là je suis en vacances ;) ), une vie personnelle assez remplie et des problèmes récurrents de santé. Je ne veux pas qu'on me demande de répondre en trois heures, alors je ne le demande pas aux autres ; et quand bien même je serais très disponible, je suis consciente que ce n'est pas le cas de tout le monde.

Bon en conclusion on va dire que toi tu t'énerves au bout de quelques heures, moi au bout d'une semaine ^^ .

Oui la famille ce n'est pas évident mais ce qui me semble le plus important dans la dimension "honnêteté" ce serait de le dire à toutes ses autres amantes...ça me semblerait même un préalable au fait de le dire à sa famille.

madeline59
Merci lulutine, pour cette phrase si simple et si complète qui me permet d'être positive.

C'est ce que je me répète tous les jours pour essayer de rester positive, même face aux difficultés.

Moi je ne connais pas leur emploi du temps par coeur, donc le me fonde sur ce que je sais et ce que je suppose, et je ne m'attends pas toujours à avoir une réponse immédiate à mes messages.

Ce qui me semble "normal" c'est - sauf exceptions - une réponse dans les deux ou trois jours qui suivent. Même si je suis capable de prendre sur moi pour patienter plus longtemps...

madeline59
jusqu'a quand vais je attendre que cela évolue ?? ?

Tu n'es pas la seule à te poser ce genre de question.
Je crois qu'on se la pose tous à un moment ou à un autre, dans tous les types de relations d'ailleurs (amoureuse mais aussi amicale ou professionnelle).

La clé dans le cas présent c'est le dialogue je crois.
Dire à ton amoureux ce que tu ressens, ce qui te gêne et ce qu'au contraire tu es prête à accepter, etc.

S'il fuit le dialogue en ne te répondant pas et/ou en se mettant sur la défensive, s'il n'est pas prêt à t'écouter et à faire preuve d'empathie (tu dois aussi le faire de ton côté bien sûr), c'est mauvais signe. Sinon, je pense qu'il y a une chance que ça évolue, petit à petit.

Les gens ne changent pas mais ils sont capables d'évolution lorsqu'ils veulent s'en donner la peine. :)

Mdr

Je viens de voir aussi ceci (via le twitter du Baron, justement) :

Polygame ? Pas d'amalgame

Ca redit beaucoup de choses qui sont évidentes pour nous les PA mais pas toujours pour les "autres"...

Ok.

Il est arrivé le 26 juillet sur l'adresse de contact et moi c'est là que je l'ai vu.

CoffeePint
Voilà le lien que j'ai trouvé ce matin.
odieuxconnard.wordpress.com

Excellent (+)

CoffeePint
A tout hasard, je remets aussi celui que bohwaz a trouvé il y a quelques jours.
timidouveg.blog.fr

Oui enfin c'est google qui l'a trouvé pour les admins du site.
Tu dira à kerdekel de lire ses mails ^^

On n'oublie pas le blog du Baron, déjà mentionné dans d'autres sujets et sur le site (partie "Voir ailleurs", en bas de page) :

Partie 1

Partie 2 (celle qui évoque le PA)

Partie 3

(A ce sujet, je viens de mettre à jour la page "Voir ailleurs" pour actualiser les liens.)

untigre_enhiver
Et Anne, justement je ne la toucherai plus.

Tu as une boule de cristal ??
Il ne faut jamais dire jamais (je sais que tu ne l'as pas dit - ou plutôt écrit - à proprement parler, mais c'est un sous-entendu assez clair dans ta phrase je trouve).

Je ne dis pas ça pour te causer de faux espoir, peut-être que ce que tu dis est vrai, mais seul le temps te permettra de le vérifier.
En attendant, je sais que c'est difficile mais essaye peut-être de te dire que la vie peut réserver de bonnes surprises ?

Même si récemment, en faisant confiance à quelqu'un, je m'en suis plutôt pris plein la figure (à chaque fois j'ai cru à la bonne surprise, de façon optimiste, et c'est la mauvaise qui m'est arrivée en pleine face), je continue à me dire que ça va s'arranger, d'une façon ou d'une autre.

Fais ce que tu peux faire (en évitant si possible les antidépresseurs...), en accord avec Cécile, pour garder le moral !

Le porter en étendard, non.

Ne pas toujours chercher à s'en cacher, c'est autre chose.

Pour ma part j'ai deux amoureux dont un "officiel", cela étant dit la plupart de mes amis savent que nous (mon amoureux "officiel" et moi) ne sommes pas exclusifs.

Si je n'ai pas présenté mon second amoureux à certains de mes amis (d'autres le connaissent, mais ils sont poly pour la plupart, ça ne compte pas :P ) c'est pour des raisons sans rapport avec le polyamour (comprendre : si j'étais exclusive et que je ne sortais qu'avec lui, je me serais tout de même tue sur notre histoire, dans un premier temps du moins).

A long terme, je n'envisage pas que nous nous cachions et les choses seront dites ou montrées un jour où l'autre.

En ce qui concerne ma famille, c'est plus compliqué ; je cache parfois une partie de ma vie car certaines personnes chercheraient un peu trop à s'en mêler, me rendant la vie beaucoup plus difficile. Etant déjà dans une situation professionnelle précaire, je n'ai pas besoin de difficultés supplémentaires en ce moment.

Dans l'absolu, je n'envisage pas de me cacher ad vitam aeternam, mais les choses se feront petit à petit. Histoire de ne pas me prendre d'un seul coup la bourrasque force 10 dans la figure ;) .

tentacara
en leur faisant bien comprendre qu'il ne s'agissait pas d'un amour secondaire, mais d'une autre histoire avec d'autres projets

Oui, ça c'est important, trop de gens pensent qu'on a une histoire principale et qu'on est avec l(es) autre(s) "juste pour le sexe", par exemple. Comme je le disais sur un autre sujet, qu'on fonde un foyer ou pas, être en couple c'est construire quelque chose ensemble.

tentacara
Je préfère de très loin être rejetée pour avoir dit la vérité qu'être acceptée sur un mensonge.

+1

C'est la raison pour laquelle je finis toujours par trouver un moyen d'expliquer ma situation, même si ce n'est pas immédiat.

Oui ce n'est pas évident, être polyamoureux c'est gérer la solitude et aussi savoir se débrouiller seul(e) (en tout cas sans un(e) amoureux(se), car on peut parfois trouver de l'aide chez la famille, les amis...).

En même temps, même en étant exclusif, ton amoureux ne pourrait pas forcément être toujours là pour toi : tu fais quoi si tu as un accident alors qu'il est en voyage d'affaires à l'autre bout du monde, éventuellement injoignable ?
Le souci est sensiblement le même : tu dois t'en sortir seule...

madeline59
Je n'ai jamais dit que j'interdisais mon ami a donner de ses nouvelles a ses amies quand il est avec moi, on contraire je le pousserais plutot a le faire.

Je n'ai pas dit que tu avais dit cela, hein.

Au final ton analyse et la mienne se rejoignent à 100%.
La seule différence entre nous (pour laquelle j'ai préféré mettre 99% et pas 100%) est une différence de vécu et de besoin : tu as besoin d'avoir des nouvelles souvent, moi je peux m'en sortir sans, polyamoureuse ou pas. Ce qui ne m'empêche pas d'envoyer des messages souvent lorsque je pense que mes amoureux sont disponibles (c'est juste lorsque je sais qu'ils ne le sont pas que je m'abstiens).