Polyamour.info

Nicolas0207
Etre bien plus patient que l'autre serait déjà un bon début dans ce cas.

Qu'est-ce que tu appelles "être patient", concrètement ?

Nicolas0207
Je lui dit ce que je pense, il me dit ce qu'il pense. Souvent je me heurte à un mur quand je lui parle de certaine choses parce qu'il ne comprend pas mais il accepte mon point de vue pour étant le mien et inversement bien sur.

Ah mais là au moins même s'il a du mal à se mettre à ta place, il accepte que tu peux avoir un point de vue différent, un ressenti différent, vivre les choses différemment de lui !
Du coup ça n'empêche pas la relation.

Mais il y a des situations où on n'arrive tellement pas à se mettre à la place de l'autre qu'on lui renvoie à la figure quelque chose comme quoi son point de vue ou son ressenti n'est pas valide !
Et ça à mon sens c'est problématique.

Je dirais que ton ami et toi êtes au degré minimal de "se mettre à la place de l'autre" : ok, vous ne vous "comprenez" pas, mais vous vous acceptez.
Certains n'acceptent pas qu'on ne vive pas les choses comme eux.

Nicolas0207
Le meilleur n'est-il pas de laisser l'autre faire le chemin vers nous ? Or si il ne le fait pas, peut être n'en a t'il tout simplement pas envie ?

C'est vrai, et en même temps j'ai du mal à comprendre les gens qui font le chemin une fois et pas la suivante...

Nicolas0207
Si cela me chagrine j'en parle. J'essaie de montrer les choses et de faire comprendre. Cependant des fois cela ne suffit pas. Des fois cela fait même peur à l'autre (j'en ai fait les frais récemment)

On est deux, on peut fonder une association ;)

Nicolas0207
Donc si malgré tout cela n'avance pas, c'est à moi de prendre sur moi, soit je l'accepte et on continue ainsi. Soit je ne l'accepte pas et dans ce cas autant faire ce qu'il faut pour arrêter les frais. Au moins jusqu’à ce que je l'accepte.

Accepter de ne pas toujours être comprise me semble naturel. D'ailleurs je peux penser à l'instant à plusieurs relations de qualité que j'entretiens et dans lesquelles on a eu parfois de la peine à se comprendre !!! (Voire on est en désaccord total sur certaines choses)

Accepter de ne pas être vue ou entendue, moi ou mes ressentis (ce qui revient un peu au même) : ça me semble juste suicidaire.

Il me semble que j'arrive assez bien à faire ça : même si je ne comprends pas forcément, à prendre en compte les ressentis ou la situation de l'autre, qui n'ont pourtant parfois rien à voir avec les miens.

Pour autant, je ne me considère pas comme un paillasson, et j'entends être prise en compte également. Je fais un pas, tu fais un pas aussi ; tu ne restes pas sur tes positions en attendant que je fasse tout le chemin !

Mon défaut peut-être, c'est que comme je sais assez bien me mettre à la place de l'autre (enfin surtout s'il explicite les choses parce que sinon j'avoue que c'est compliqué voire infaisable), j'attends de lui la même chose, qu'il se mette un peu à ma place, qu'il m'écoute, pour qu'on puisse dialoguer.

Dialoguer ce n'est pas juste parler, c'est aussi accueillir ce que l'autre a à dire. Celui qui initie le dialogue doit être écouté (ou alors si on n'est pas disponible pour écouter on le dit tout de suite, et je connais des personnes qui font ça très bien <3 ).

Seulement je crois que beaucoup ne savent pas faire, ils ne voient les choses que de leur point de vue (et en plus tu dois lire dans leur tête et voir les choses de la même façon qu'eux).

Poser sa vérité sur la table, c'est comme si ça faisait peur à certains. Pourtant mes relations qui se passent bien, pour certaines depuis des années, sont les relations où l'on dit tout de suite ce qu'il y a à dire (même quand ce n'est pas plaisant).

Est-ce bien cela, la vérité fait peur ?

Comment faire ?

bonheur
Euh ? Non ? Elle est où la reformulation dans ton exemple ?

C'était humoristique.
Justement dans cet exemple on est à mille lieues de la reformulation, et à peu près tout aussi loin l'écoute réelle...
Malheureusement beaucoup de gens ont ce genre de réaction (c'est un peu "Je te dis comment tu dois te sentir").

sharlin
avec un autiste faut PAS compter sur la communication implicite

Mais même avec les non-autistes, je communique explicitement.
Du moins, si un truc est implicite, je ne m'attends pas à ce que la personne le comprenne. Si elle a compris tant mieux, sinon si c'est important pour moi j'explicite.
Et là, si elle comprend pas, y a un vrai souci.

@tigreminou : ayant déjà utilisé "anarchie relationnelle" plus haut dans la conversation, je me suis permise pour ma part d'écrire AR plus loin. Je conçois que ce ne soit pas clair pour ceux qui lisent en diagonale, j'essaierai d'écrire les mots en entier. ;)

Nicolas0207
Dans un sens je dois être à l'écoute, être compréhensif mais je ne dois pas transposé la peine de l'autre sur mes propres épaules ou essayé de la prendre pour moi.

Et tu peux accueillir les sentiments de l'autre sans les prendre sur tes épaules. Et c'est vraiment pas compliqué d'ailleurs. :)

Nicolas0207
les relations de couples telles que nous l'apprends notre société ne s'y prête guerre. La relation de couple selon cet environnement se base au contraire sur le fait de porter le poids de l'autre à chaque instants tel un balancier qui se devrait d’être à l’équilibre.

Pas faux. Et c'est pour ça que dès que tu as besoin que ton ressenti soit accueilli, tu as des gens qui fuient parce qu'ils pensent que ça veut dire qu'ils doivent porter tout ton poids, alors que pas du tout !
Même certains poly semblent le penser...

Ou alors - autre hypothèse - ils pensent que ne porter aucun poids, c'est forcément ne pas écouter l'autre et ne pas l'accueillir (c'est du moins ce que traduisent leurs actes), alors qu'aucune interaction (et là je ne parle même pas de relation) saine n'est possible dans ces conditions !

Nicolas0207
On va pouvoir fonder un club car je m'y retrouve aussi. ^^

Et est-ce que tu écoutes l'autre ?

Ma réaction c'est plutôt de dire "Je t'ai bien entendu(e) et j'ai bien compris ça, ça et ça, mais toi est-ce que tu m'as entendu(e) ?"

En effet je me dis que l'autre est peut-être fermé(e) parce qu'iel ne se sent pas entendu(e) en premier lieu.

J'ai aussi l'impression que les gens font beaucoup d'interprétations (par exemple qu'on attend une action spécifique autre que de dire "Oui, je t'ai entendu(e) et je comprends que tu ressentes ça" - ou alors, "Je t'ai entendu(e), je ne comprends pas forcément que tu ressentes ça mais je l'accueille").

bonheur
Dans le domaine de la communication (professionnelle), on préconise la reformulation

Et je suppose que si l'autre te dit (j'invente un exemple hein) "Mon hamster est mort, je me sens triste" et que tu lui réponds un truc du genre "Allez, c'est pas grave, c'était qu'un hamster !" ce n'est pas de la reformulation....? :D

Cendre
J'aurais au moins appris que ne pas pouvoir donner mon point de vue et/ou ne pas pouvoir entendre le point de vue de l'autre est, chez moi, un élément très stressant, ce qui mécaniquement aggrave ma situation.

On est deux.

Surtout ne pas me sentir écoutée, c'est difficile pour moi. Dans toutes mes interactions. Que je connaisse la personne depuis une heure, un jour, une semaine, un mois, un an...

J'ai besoin de savoir que je suis prise en compte. Ca demande pas grand-chose. Mais tout le monde ne le fait pas.

Cendre
Ho non ! je n'ai jamais été douée pour ça. [la communication]

En fait tu traînes par ici depuis trop longtemps, tu animes des cafés poly, donc tout le monde pense que tu gères trop, c'est bon, pas la peine de s'en faire ;)

Alors qu'on est juste humaines et pas forcément plus avancées que les autres... :)

Du coup on parle de communication, mais c'est quoi la communication ?

Parler (ou écrire selon le moyen de communication, mais bon vous voyez l'idée) c'est important.

Mais écouter, aussi.

Vous faites quoi pour montrer à l'autre que vous l'écoutez ?

Nicolas0207
Quant au clou, il n'y en a pas sur moi, pas besoin de chercher a l'enfoncer.

Si j'avais souhaité ne m'adresser qu'à toi, je t'aurais envoyé un mp.

Je connais des gens qui ont besoin qu'on leur enfonce le clou. Je ne sais pas s'ils passeront par ici, mais si c'est le cas, au moins ce sera fait.

C'est dans une petite semaine, et contrairement au tout premier lien que j'avais mis, le lien fb juste au-dessus vous dirige bien vers l'événement public. :)

Au plaisir d'échanger entre nous !

J'ai envie de rajouter un truc qui n'a pas encore été dit, c'est que vous avez trouvé il me semble un mode de fonctionnement qui vous convient à tous pour le moment (avec le rituel de passation et tout), et rien que pour ça je vous tire mon chapeau, et spécialement à toi.

Il faut garder en tête que ces "règles" sont rediscutables et probablement appelées à évoluer dans le futur, mais il n'y a selon moi pas de problème à y aller par étapes alors que vous sortez tout juste d'une situation d'exclusivité.
C'est peut-être plutôt le contraire qui me choquerait d'ailleurs (sauf dans le cas où tout le monde le vivrait très bien évidemment).

Je te souhaite aussi la bienvenue par ici,

Et oui on est tous des extraterrestres en vrai, des bisounours qui vivent sur des nuages, mais on a un projet d'envahir la Terre, c'est pour ça qu'on est venus nombreux ! :D

sharlin
Lulutine : la communication est plus compliquée quand l'un des deux (ou les deux -dans mon cas) sont autistes. Et surtout l'implicite, puisque justement on a tendance à passer à côté.

Je comprends bien ça, c'est pourquoi (un peu comme ce qu'écrit Tentacara) je donne facilement des secondes chances aux personnes qui reconnaissent (en général avec mon aide) le moment où elles ont agi dans un sens qui m'a blessée, et qui expriment le souhait de ne plus agir de la sorte.

Face à une personne qui a du mal à communiquer, je ne peux pas communiquer à sa place, donc si un événement me blesse, je suis simplement pragmatique, les personnes qui ne sont pas capables de m'écouter (y compris si j'ai du mal sur le moment à être parfaitement calme et claire car je me sens blessée) et de dire "Désolé(e), je ne voulais pas te blesser, si j'avais su j'aurais agi différemment, que puis-je faire pour regagner ta confiance ?" représentent pour moi un risque d'être blessée à nouveau, ce que je ne souhaite pas (aux dernières nouvelles, je ne suis pas maso ou alors pas sur ce sujet-là).
Du coup je m'éloigne pour me protéger. Souvent, je coupe complètement les ponts d'ailleurs (il faut dire que je dénombre très peu de personnes à ce jour n'ayant pas été capables de comprendre, et je précise qu'à mon avis ce ne sont pas spécialement des autistes, plutôt des hypocrites en fait).

Il y a en effet des gens qui comprennent leur erreur et d'autres qui passent leur temps à essayer de se justifier ou à te dire (c'est du vécu) "Si c'était à refaire, je referais exactement la même chose".

Moi-même je peux avoir des difficultés à communiquer et je comprends donc la situation, mais ça ne justifie pas de se laisser piétiner (même par quelqu'un qui n'en est pas conscient).

Si quelqu'un me cause de la souffrance même si c'est en ne pensant pas à mal et même si c'est en pensant bien faire, j'applique donc ce qui me semble être un principe primordial : faire attention à moi en premier lieu.
Si la vie m'a appris une chose, c'est que si je ne m'occupe pas de moi, personne ne le fera.

La relation la plus importante est celle que j'ai avec moi-même. Oui je sais, c'est une AR qui dit ça, voilà je fais une hiérarchie, j'avoue, dans ma vie JE passe en premier et avant tou-te-s les autres ! :D

Enfin...ça c'est la théorie, parce que dans la pratique, j'ai passé tellement d'années à apprendre que mes besoins (y compris vitaux) ne comptaient pas, à presque toujours me faire passer en dernier, que je crois que je peux bien adopter l'idée inverse pour le moment, en attendant d'arriver à rééquilibrer les choses...!!!

Nurja
Une chose importante pour moi, outre la communication dont je parlais plus haut, c'est la fiabilité.

Je pense que la fiabilité est facilitée par la communication.

Entre quelqu'un qui te dit "Je sais qu'on avait parlé de faire tel truc" (voire "que je m'étais engagé-e à faire tel truc") "mais finalement je vais pas pouvoir", et un autre qui décide de ne pas le faire mais ne te prévient pas, à mon sens le premier est plutôt fiable (après ça dépend aussi d'autres paramètres, genre s'il annule à chaque fois ce n'est pas la même chose que si c'est exceptionnel), et pas le second.

Etre fiable ce n'est pas se tenir strictement à ce qu'on a décidé avant, surtout si le contexte a changé entre temps, mais c'est tenir l'autre informé.
Comme on l'a dit mardi en café poly, c'est un peu absurde de se tenir à quelque chose parce qu'on l'a décidé il y a trois mois ou trois ans, alors que ça ne nous convient plus (et qu'en plus, vu que ça ne nous convient plus, ça peut ne pas très bien se passer).

En résumé je dirais que la fiabilité est importante pour moi mais qu'elle passe beaucoup par la communication (qui sert aussi d'ailleurs à dire a priori ce qu'on pense que l'autre peut raisonnablement attendre de nous ou pas).

Nicolas0207
En fait, c’était juste une blague sur ce qu'il se dit assez régulièrement en débat au café poly. d'ou le smiley d'ailleurs.

J'avais compris qu'il y avait de l'humour et que tu n'étais pas forcément dupe, mais j'avais envie d'enfoncer le clou.

Aussi, je n'ai pas entendu la même chose que toi en café poly...

Ce que j'ai entendu régulièrement dire (j'entends, par la personne au micro), c'est que les poly ne sont pas forcément disponibles, ce qui n'a absolument rien à voir avec l'emploi du temps.

Je peux avoir tout le temps de l'univers, et ne pas être disponible (d'esprit, par exemple, ou affectivement, émotionnellement etc.).

Du coup je pensais que tu parlais de personnes qui individuellement t'auraient dit ça (parce que pour ma part je ne me souviens pas l'avoir fait en café poly je crois, en revanche dans d'autres lieux et circonstances ça m'est arrivé de dire ça).

Evavita
Il y a des personnes qui se disent poly que tu vas croiser en café poly et finalement bein ils vont aller se mettre en relation exclusive avec quelqu'un.

Tout-à-fait.

Des personnes qui affirment pendant des années un désir de non-exclusivité et qui une fois en relations poly se précipitent finalement sur la première relation mono qu'elles trouvent.

Y a aussi des gens "a priori mono", qui à un moment de leur vie ne savent pas trop où ils en sont, qui rencontrent un(e) poly, découvrent le polyamour, pensent que ça leur convient et qui restent ensuite plus de 6 ans (désolée j'ai pas plus grand en magasin mais ça risque d'augmenter avec le temps, revenez donc dans quelques années ;) ) en relations poly.

Bref, on n'a pas de boule de cristal.

Juste un feeling que ça peut bien se passer...ou pas. Le feeling lui-même n'étant pas une certitude.

Petit aparté :

Nicolas0207
les poly que je rencontre sont constamment en couple et à dire qu'ils n'ont plus de temps pour eux :P

Tous "en couple" ET "plus de temps pour eux" ?

Ah ben tu ne m'as pas rencontrée alors, je ne suis pas en couple ;)

Par contre dire que j'ai peu de temps, c'est vrai. Et du coup, non j'ai pas le temps pour jouer à se draguer avec quelqu'un qui ne me plairait a priori pas plus que ça. Non, je n'ai (dans la plupart des cas) pas le temps pour boire un verre avec quelqu'un qui ne m'attire pas plus que ça histoire de voir si je suis bien sûre de ne pas être attirée du tout, car peut-être qu'en le connaissant mieux....non. Non.

D'autant que je fais partie des personnes introverties à qui les interactions sociales coûtent énormément d'énergie (en plus du temps, donc !);

Par contre, les gens que je croise (en cafés poly, entre amis, ou ailleurs), que je revois une fois, deux fois, x fois...on se parle, on sympathise, on échange, et puis un jour...il y a un désir réciproque de rapprochement...c'est bizarre, mais étonnamment je trouve du temps pour les voir.
(Par exemple récemment j'ai trouvé des plages dans mon emploi du temps déjà complètement plein, comme c'est étonnant.)

Donc oui, quand je n'ai pas plus de "feeling" que ça avec quelqu'un, même un feeling amical, je réponds que je n'ai pas le temps. Oui je sais, c'est une vérité partielle, ce que je devrais dire à certains c'est "j'ai pas le temps ET j'ai pas envie de le prendre pour toi", bien qu'on puisse craindre (à juste titre non ?) que la personne en face le reçoive mal.

Du coup je suppose que les poly que tu as croisés font un peu pareil. "J'ai pas le temps", ça voudrait dire "J'ai pas plus de feeling que ça vis-à-vis de toi", et quelque part c'est peut-être mieux que quelqu'un qui te dit "Oui" juste parce qu'il s'emm.... et qu'il n'a rien à faire de ses journées (ce qui moi ne me rassurerait pas trop).

Fin de l'aparté.

Nicolas69
Pas besoins de règles

Règle et engagement ça n'a rien à voir.
Je ne mets pas de règle dans les relations que j'entretiens.

En revanche avec une personne qui n'est pas capable de tenir certains engagements (communication, sincérité), ça ne va pas fonctionner.

sharlin
Autrement dit avant de prendre des décisions (même dans sa vie à soi) qui impactent l'autre et la relation on prévient l'autre, on cherche des solutions pour au moins minimiser l'impact négatif sur l'autre, et on discute.

Je ne peux qu'être d'accord ! (+)

Nurja
Effectivement, quand on connait quelqu'un depuis longtemps, on le connait. Cela dit, ça ne me semble pas être une règle de départ puisqu'au départ, tout est à construire.

Tout-à-fait. Et ce dont parlait Françoise, le fait qu'au bout de quelques années à fréquenter la personne on "sait" quand quelque chose ne va pas, et bien ça fait partie de la communication !

La communication inclut en effet le non-verbal, et quand on "devine" l'état d'esprit de quelqu'un, c'est qu'il y a des signaux (non-verbaux) qui le montrent, tout simplement !
Ce n'est pas de la magie !!!

tentacara
la communication préalable à l'action

Ah oui ça, ça me semblait tomber tellement sous le sens que j'ai pas précisé...

Evidemment que quelque chose du style "Chéri(e)(s), j'ai vendu la maison parce que j'ai trouvé un boulot à l'autre bout du pays...comment ça, on ne veut pas déménager ?!" ça ne le fait pas trop ! ;)

Pour l'anarchie relationnelle, elle ne signifie pas que certaines relations ne peuvent pas être plus impliquées.
Elle signifie qu'il n'y a pas de hiérarchie a priori en fonction de la nature des relations, et c'est très différent.

En tant qu'AR je suis 100% d'accord avec l'affirmation :

tentacara
quelqu'un qui habite chez moi et côtoie mes enfants accepte des responsabilités qui ne concernent pas quelqu'un avec qui je partage un dîner et une nuit de temps en temps.

Bien entendu, les responsabilités en question restent à définir et moduler entre les intéressés (on peut décider de vivre avec un(e) ami(e) et cette personne peut prendre une part plus ou moins grande dans l'éducation d'enfants, qu'ils soient ou non les siens).

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Bref...au final, bienveillance et respect me semblent aussi des termes intéressants !
Il se pourrait en effet que les autres (communication, sincérité...) en découlent...à voir.

Cendre
Communication.
C'est le maître mot, par ici, je suis presque surprise que personne ne me l'ai donné ^^.

Parce qu'on pense tous que c'est un aspect que tu maîtrises !

Du coup on se dit que le problème n'est probablement pas là ;)

Cela dit quand je parlais d'exprimer (la tristesse par exemple), il s'agit bien de communiquer...

Nicolas0207
La sincérité et la communication plus que l’honnêteté.

Je me rends compte que par "honnêteté" j'entendais probablement plutôt "sincérité" d'ailleurs !

Les deux sont importantes mais je pense que je mets aussi la sincérité en premier.

Ce qui peut expliquer d'ailleurs ma capacité à pardonner, parfois, à quelqu'un de sincère qui n'a pas su être complètement honnête à tel moment.
Alors qu'un comportement hypocrite (qui en plus d'être souvent malhonnête est à mon sens insincère) ne passera pas.

Evavita
Qui plus est nous sommes plutôt nombreux (je dirais même d'accord à l'unanimité) à avoir ce point de vue parmi les personnes qui organisent les cafés, on a juste des manières différentes de réagir.

Je vote comme Evavita.

(Au suivant !)

(Ou pas ;) )

Je me pose cette question en ce moment.

Quel est le premier engagement dans vos relations, celui qui doit absolument être respecté, garant fondamental de la bonne santé et de la continuité de la relation ?

Lorsqu'on est partisan comme moi de l'anarchie relationnelle, les engagements sont d'autant plus importants, puisque chaque relation est à dessiner "à la carte".

J'ai longtemps placé l'honnêteté avant toute chose. Je hais l'hypocrisie, le mensonge.

Mais plus que l'honnêteté, je me demande si ce qui compte le plus pour moi ce ne serait pas la communication, le dialogue.

Bien entendu l'honnêteté vient vraiment pas loin derrière !

Un dialogue hypocrite revêt pour moi un intérêt limité....

Cependant, sachant que je suis assez souvent (pas tout le temps, à mon grand désespoir) capable de déceler l'hypocrisie et le mensonge, je préfère peut-être parfois quelqu'un qui me raconte des mensonges (que je saurai correctement interpréter, avec un peu de chance) plutôt que quelqu'un qui ne me dit rien (enfin, qui ne dit rien alors qu'il y aurait quelque chose à dire, parce que bien entendu "dialogue" ne veut pas non plus dire "communication 24/7" mais simplement de parler quand c'est nécessaire, quand on est en train de changer, quand on ne sent pas bien dans la relation, quand on veut remettre en cause un projet, un engagement, quand on nous pose une question etc.)

Et vous ?

Quel est votre engagement primaire ?