Polyamour.info

Lol.

Lune
Je ne cerne pas bien pour quelle raison tu serais contente. C'est de le savoir heureux qui te pousses à dire ça ?

Non, ce que je disais c'est que je craindrais qu'il veuille passer plus de temps avec sa nouvelle amoureuse. Alors, si je sais qu'il en passe autant avec moi qu'avec elle, oui je serais contente.

Moi-même j'ai fait très attention, au début d'une nouvelle relation, à ne pas délaisser mon autre amoureux, car même si nous n'étions plus dans la phase passionnelle, je tiens énormément à lui. J'aurais pu me laisser emporter dans ma nouvelle relation et ne pas trop faire attention, mais j'ai au contraire essayé d'être en quelque sorte "équitable" (même si je n'ai pas non plus "compté" le temps, c'était plus au feeling, en fonction de mes désirs et de ceux que je pouvais sentir chez mes amoureux, et de leurs demandes surtout, d'où l'importance de la communication).

Alors oui, je sais pour l'avoir vécu que ce n'est pas forcément évident si on ne réfléchit pas (et j'en connais, des gens qui ne réfléchissent pas), de ne pas se laisser emporter à passer la quasi totalité de son temps libre avec une nouvelle relation.
Donc oui, je serais heureuse que mon amoureux fasse attention à ça lui aussi.

Evidemment je serais aussi heureuse pour lui, mais ce n'est pas de ça que je parlais dans mon message.

Lune
Mais toi, le voir beaucoup moins te serait supportable ?

Ca m'embête de moins voir un amoureux, d'ailleurs même si nous n'en sommes pas non plus à ne nous voir que tous les six mois, j'ai bien un amoureux que je ne vois pas aussi souvent que je le voudrais (et qu'il le voudrait).
Cela étant dit, il a deux autres amoureuses, et un travail très prenant (travail qui l'a même empêché de prendre un seul jour de vraies vacances l'été dernier ! - par "vraies" vacances, j'entends partir de chez soi hein, pas juste avoir un jour de congé).
J'ai moi aussi un travail très prenant (environ 50h par semaine, + 9h de trajets), et un autre amoureux, et des amis que je veux voir de temps en temps (parce que pour certains ça fait parfois un an ou + que je ne les ai pas vus).

Avec tout ça, comme je le disais on ne se voit pas aussi souvent qu'on voudrait. Mais on survit !

Donc tout dépend de ce que tu entends par "supportable". Oui, on n'en meurt pas, oui c'est supportable. De toute façon, j'ai été éduquée dans l'idée que la frustration fait partie de la vie et qu'on n'a pas toujours tout ce qu'on veut...j'accepte ça. Quand quelque chose ne va pas, j'en discute pour voir si on peut trouver une solution. Parfois, il n'y en a pas, ou pas dans l'immédiat. C'est comme ça. Et alors ? Il faut faire avec.

Si ça m'était trop insupportable de ne pas le voir assez, je suppose que je le quitterais, c'est pour cela que j'évoquais cette solution. En résumé : s'adapter, ou laisser tomber.

Lune
Donc ça suppose des retrouvailles beaucoup plus espacées

J'avais bien compris que vous vous voyez rarement, et je n'ai pas dit le contraire...

Lune
et ça je n'accepte pas.

Ben oui, le souci est bien là.
A toi de voir si tu supportes de le voir moins souvent ou bien si tu préfères rompre. Je ne vois pas trop d'autre solution vu la situation.
A moins qu'il décide finalement de te voir aussi souvent qu'avant, en voyant son autre amoureuse tous les 6 mois ou plus...mais il a le droit de vouloir la voir plus souvent que ça.

Je crois qu'en ce qui me concerne, je serais contente d'un partage équitable. Si un amoureux rencontre une autre femme, et que j'ai envie de le voir souvent, j'aurais plutôt peur qu'il voie plus souvent la nouvelle et ne soit plus du tout disponible pour moi...mais je trouverais tout-à-fait "normal" qu'il veuille voir sa nouvelle amoureuse à une fréquence semblable à celle de nos propres rencontres.

Lune
J'en suis même à vouloir qu'on se voit plus souvent qu'eux deux, pas à tour de rôle dès maintenant.

Peut-être que vous pouvez passer un accord : il ne te dit pas quand il la voit, comme ça tu ne seras pas sans cesse en train de "faire les comptes" comme tu sembles être susceptible de vouloir le faire.

Tu aimerais par exemple le voir un vendredi soir ? Il te répond juste : "Oui, je suis disponible" ; ou bien "Non, je ne suis pas disponible". Sans te préciser si c'est pour voir son autre amoureuse, s'il a une urgence familiale, trop de travail ou bien s'il est malade...

Parce que finalement le problème, ce n'est pas tant qu'il la voie plus souvent que toi ou inversement ; c'est que vous arriviez à vous voir, dans la mesure du possible, aussi souvent que vous le souhaitez. Et ce, indépendamment de leur histoire à eux deux.

Si ce n'était plus possible de vous voir aussi souvent parce qu'il avait tout-à-coup plein de travail, est-ce que tu ressentirais la même chose ? Ou bien est-ce que tu l'accepterais plus facilement ?

Là, ce n'est pas très différent car pour toi, le résultat est le même : s'il n'est pas disponible (quelle qu'en soit la raison), alors il n'est pas disponible (oui je sais je fais des phrases pleines de logique :P ). Et s'il est disponible, il est disponible et c'est tant mieux. :)

capucine
ici on a le temps de reflechir de preparer ses phrases .

Et quand on a réussi à le dire une fois, on peut le redire "en live" de la même manière, justement :) !

Lune
je sais que depuis longtemps c'est le désert de ce côté là dans son couple [...]
Avec l'autre, ça a été explosif

Je me doutais qu'il y avait quelque chose comme ça.
Avant, vous étiez (presque) exclusifs, puisqu'il n'a plus de relations avec sa femme...
Maintenant, tu te trouves plus ou moins "sur un pied d'égalité" avec une autre (elle est au courant aussi, elle a des relations sexuelles avec lui aussi...ces deux choses étant fausses en ce qui concerne sa femme).

Avant, tu pouvais quand même, en quelque sorte, te sentir "l'unique". Maintenant, ce n'est plus possible.

Du moins, c'est comme cela que je vois les choses.

C'est donc maintenant (et pas à l'époque où il n'y avait que sa femme et toi) que survient une vraie difficulté du polyamour.... ;)

Gin a raison : respire un grand coup, ça ne change rien entre vous !

Lune
je crains de ne pouvoir le toucher tout en pensant qu'une autre l'a fait

Et quand c'est sa femme, ça ne te pose pas le même problème ?
Pourquoi ?
Ca peut être intéressant à se poser comme question non ?

capucine
prend ce qu il te donne ni plus ni moins
et prend un autre Amour.

Une personne n'en remplace pas une autre....

Lune, pour faire court, un conseil que je te donnerais serait d'en parler avec lui, tout simplement.
Juste lui dire ce que tu ressens, sans agressivité surtout. Voir déjà comment il réagit, quelles solutions il envisage pour essayer de te rassurer sur ses sentiments envers toi (c'est je suppose ce qui compte le plus non ? - oui d'ailleurs c'est une bonne question, au fond qu'est-ce qui compte vraiment pour toi ? le voir souvent ? le voir tout court ? qu'il pense à toi ? être importante dans sa vie ? autre chose ???).

Rosalie
Mais ce qui est encore plus compliqué, c'est de se comprendre, de se parler vraiment

Moi je ne trouve pas ça compliqué....

C'est..autre chose peut-être, mais "compliqué" n'est certainement pas un mot que j'emploierais.

Oui, nous compliquons (du moins, certains d'entre nous compliquent) quelque chose qui est simple...

Sur facebook il y a une page qui s'appelle "Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde".

Souvent j'aime bien les citations qu'ils passent, voici des extraits de la dernière en date, je trouve que ça s'applique bien à certaines discussions qu'on a pu avoir ici (notamment sur l' "opposition" PA/monogamie) :

Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde
Il n'y a pas un chemin qui est juste et tous les autres qui sont faux. [...] Si tu as trouvé ton chemin juste, va toujours de l'avant et ne perds pas de temps à regarder en arrière ou à critiquer les âmes qui cherchent encore.

Salut mec.heureux, moi ce que je te conseillerais, si tu te sens mal lorsqu'elle revient, c'est de lui dire ce que tu ressens, tout comme tu nous l'as dit ici.

Dis-lui par exemple quelque chose comme : "Je suis désolé, je sais bien que tu m'aimes, que l'existence d'un autre ne change rien à nos rapports, mais une partie de moi a du mal à se raisonner, et je me sens mal à l'aise. Je sais que cela va passer, j'ai confiance en toi, mais il ne faut pas trop m'en vouloir si pour le moment, je ne semble pas très enthousiaste lorsque tu reviens."

Drya
ayant déjà des enfants avant de passer au PA

Je sais que Françoise est peut-être une exception ici, mais elle et son mari étaient en couple ouvert bien avant d'avoir des enfants.

Effectivement les questions financières viennent souvent s'en mêler, et c'est une difficulté de plus.
Ma foi, il faut faire avec.

Si tu avances avec la certitude qu'il existe une (voire plusieurs !) solution(s) convenable(s), je suis certaine que tu trouveras le mieux pour vous trois.
Avec l'aide et la coopération de tes amours, bien sûr !

Je me suis souvent rendue compte que dans des situations où je croyais ne pas avoir de solution viable, j'ai fini par en trouver une parce que je n'avais pas le choix. Parfois, cette solution ne tient pas aussi bien la route que la solution "idéale" (celle que l'on choisirait si l'on avait plus de temps / plus d'argent ; ou bien si telle ou telle personne était plus coopérative/compréhensive, etc.). Mais ce qui compte, c'est qu'elle tient la route ! Et c'est tout ce qu'on lui demande !

Pour ce qui précède, on peut s'entendre très bien avec un ami mais je pense que nos rapports et nos comportements peuvent parfois être modifiés par une histoire d'amour. Prendre le temps n'est donc pas forcément inutile. Cela ayant été dit, c'est évidemment toi qui sens si c'est trop tôt ou pas pour envisager tel ou tel projet.

verdad76
j'ai la nette sensation que tout ce qui arrive c'est un éloignement....

S'éloigner pour mieux se rapprocher ?

Parfois, ça fonctionne comme ça.

Drya
On a beau théoriser, concrètement sentir qu'on ne vaut pas mieux que d'autres, ça va quand on n'a pas d'envie d'ancrage ou de fonder une famille par exemple...

Mais plein de polyamoureux fondent des familles...

madeline59
merci lulu ;)

De quoi ?

tentacara
Mais pour le moment, nous allons essayer avec Th de trouver nos marques dans tous ces bouleversements, appartement, bébé, etc.., et de réfléchir à la suite une fois que nous aurons stabilisé notre mode de fonctionnement.
[...]
En tout cas, c'est une opération très délicate et je trouverais très dangereux de brûler les étapes.

Très juste, je n'aurais pas dit mieux.
Ne pas vouloir se précipiter, ne pas brûler les étapes, tâter le terrain...
Opérer par petits changements et voir comment les choses se stabilisent, et dans quelle direction elles se stabilisent, aussi.

Ados 17ans
Ce qui m'ennuis c'est que les gens comment y vont regarder mes copines... --'

Le regard des autres, on en parle souvent sur ce forum.
Oui, ce n'est pas facile d'assumer.
Certaines personnes n'étalent pas leurs relations au grand jour : tu peux très bien faire de même. Puis après tout, qui a besoin de savoir avec qui tu sors, ou pas ? C'est une question d'ordre privée.
Il faut juste essayer de fréquenter des lieux où vous ne risquez pas de croiser des gens que vous connaissez (plus facile à dire qu'à faire, je sais) ; ou bien éviter les gestes d'affection en public.

Un conseil que je te donnerais, étant donné que si j'ai bien suivi tu penses commencer à sortir avec tes deux copines en même temps, et qu'il n'y en a pas une avec qui tu es déjà "officiellement", ce que je te conseillerais donc, ce serait de ne surtout pas présenter l'une des deux comme "l'officielle", en cachant ta relation avec l'autre. Dans ce cas, celle qui est obligée de se "cacher" risque de le vivre mal, à mon avis.

En résumé : soit tu vis tes deux relations au grand jour, et tu te moques du qu'en dira-t-on. Soit tu n'en parles à personne (sauf peut-être à des amis proches qui peuvent comprendre ou qui au moins le garderont pour eux).

Bien entendu cette décision est à prendre aussi avec les deux intéressées...

Ados 17ans
et puis voila je veux dire sa se fait pas vraiment d'etre a trois... c'est vraiment vraiment compliqué ...

"Ca ne se fait pas" : ce n'est pas forcément vrai. Nous sommes juste conditionnés à le penser...

"C'est vraiment vraiment compliqué" : à ce sujet je te conseille l'article de kerdekel :
/-bp-/Le-cur-a-ses-raisons-que-la-Raison-ne-connai...

Pour certains c'est plus simple d'être exclusifs. Et pour d'autres, c'est plus simple d'être polyamoureux. Si si. Je te promets ! ^^

madeline59
oui bien sur mais là je parlais de mon cas... je ne généralisais pas...

Pas de souci, mais ton intervention peut être interprétée comme : "parce que c'était une femme, elle n'a pas compris". Je me méfie des raccourcis qui peuvent être sous-entendus...