Polyamour.info

Rebonjour chouk,

Est-ce que ton mari n'a vraiment pas des choses qu'il aime faire seul ?
Vous n'êtes pas collés comme des siamois 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7, si ?

Effectivement je pense que la première étape c'est de lui faire accepter que vous pouvez être plus indépendants, surtout après toutes ces années ensemble (dans la période fusionnelle au début de la relation, on a parfois envie de passer tout son temps avec l'autre, mais plus tard, on se rend parfois compte que ça fait du bien de prendre un peu de distance).

Tu as commencé dis-tu, par faire des tours seule en voiture. Ne peux-tu essayer d'aller passer une soirée et une nuit chez une amie, par exemple ? Il verra bien que ce n'est pas si grave...

Pour le week-end, ça viendra sans doute plus tard.

Moi-même, je pensais il y a quelques années que lorsqu'on était en couple, on devait passer tout le temps possible ensemble. Que la séparation devait être exceptionnelle. En acceptant d'avoir deux vies distinctes, et parce que mon amoureux et moi avions tous deux des sentiments pour d'autres personne, j'en suis naturellement venue au polyamour : puisque nous étions deux personnes distinctes, nous avions bien le droit d'avoir chacun notre vie.

L'indépendance, surtout dans votre cas, je pense que ça peut mettre du temps, alors oui, il faut sans doute revenir sur les bases, et être patiente.

Romy
la complicité entre les trois

Oui mais la complicité, ça ne se choisit pas...
Même si ton amant accepte de voir ton mari, rien ne dit qu'ils vont devenir "complices"...

Romy
que moi je ne puisse pas aller voir un homme car on pourrait me voir qui sort de chez lui... je comprends et je ne comprends pas.

Pareil.
Franchement, ça ferait quoi que tu sortes de chez quelqu'un d'autre ?
Tu ne vas jamais voir des amis ?
Ce que d'autres pourraient supposer ("En fait, ce n'est pas un simple ami, c'est son amant") n'a vraiment aucune importance ! Au pire, si on vous pose la question (ce qui m'étonnerait), vous vous mettez d'accord pour nier, pour faire une réponse évasive ou pour détourner le sujet...non ?

hypathie
Mais quand je lui demande si on ne pourrait pas, pour une fois en dix ans de vie commune, partir une petite semaine en vacances (elle sait que je crève d'ennui dans ce lotissement dont on ne sort jamais), elle me répond qu'elle n'aime pas partir.

Et toi, est-ce que tu pourrais partir toute seule ou avec un(e)/des ami(e)s ?
Tu ne peux pas la forcer à partir, mais elle ne peut pas t'obliger non plus à "crever d'ennui dans ce lotissement"...

Autre question : est-ce qu'elle a conscience que c'est réellement important pour toi ? Peut-être ne s'est-elle pas rendu compte à quel point ça compte pour toi.

chouk
quant au fait de prendre de la distance, comme vous devez certainement le savoir, c'est toujours délicat lorsqu'il y a des enfants et bien sur des menaces..
à l'heure ou je vous écris, mon conjoint estime que je n'ai pas à partir ne serait ce qu'un week end chez des amis..pour lui ça ne se fait pas...

Je ne suis pas sûre de comprendre : ça ne se fait pas par rapport aux enfants ? Ou bien ça n'a rien à voir avec les enfants ?

Nous sommes restés 4 heures (enfin surtout moi), et comme il n'y avait plus personne d'autre, nous sommes repartis.

Il aurait fallu pouvoir prévenir que tu venais tard, nous étions disponibles (à 18h, nous avons juste changé de lieu, mais nous n'étions pas loin) !

J'avais bien écrit :
"Si vous arrivez plus tard, précisez-le. "

Sans information fiable, nous ne sommes pas restés au pied de l'arbre après 18 heures.

Pour ce qui est de l'horaire, l'idée était de commencer dans l'après-midi pour ceux plutôt libres à cette heure-là (javais même pensé à proposer 12h comme heure de début, mais j'ai pensé ensuite que c'était un peu tôt pour un dimanche ^^ ). Si j'avais eu des informations fiables sur des arrivées tardives, ou bien que d'autres étaient arrivés et restés sur place, bien entendu, je serais restée jusqu'à 19h, 20h, 21h...au moins !

Il y a quand même plusieurs choses qui me frappent, parce qu'exiger de son partenaire qu'il vive les choses 100% à l'identique de nous, ça me semble disproportionné...

Romy
Par exemple, si lui a mis 6 mois avant que j'accepte qu'il aille dormir chez sa copine...moi je ne peux pas prétendre pouvoir dormir chez un nouvel amoureux après seulement trois semaines de fréquentation...

Sur ce coup-là, alors que je parlais plus haut d'une "vengeance" qu'il pourrait craindre de ta part, on pourrait plutôt se demander si ce n'est pas ton mari qui se "venge" d'avoir dû attendre six mois lorsque c'était lui qui était à ta place ?

Même en étant dans la situation de ton mari, je ne m'imagine pas demander à mon amoureux de passer par les mêmes périodes d'attentes ou d'adaptation que moi...je considère que l'adaptation se fait dans le couple (quand couple il y a à la base, ce qui était votre cas), et je ne vois pas pourquoi il cherche à t'imposer cette attente.
Si c'est sous prétexte qu'il l'a traversée, je trouve cela plutôt égoïste.

Romy
J'ai entamé la relation avec cet homme qui ne veut pas rencontrer mon mari... Mon mari n'accepte pas. Il veut une complicité avec cet homme, comme il serait possible pour moi d'avoir une complicité avec ses copines...

Tu disais plus haut que d'après ton mari, c'était toi qui l'avais laissé faire, lui avais donné une liberté dont il ne voulait pas, à te lire on avait presque l'impression que c'était toi qui fixais les règles...mais là on voit bien que c'est lui qui a fixé (au moins) une des règles : il devait te présenter ses amantes.
Soit, si ça lui convient. (Quoiqu'il aurait pu vous demander un peu mieux vos avis respectifs, vu ce que tu en dis !)

Mais encore une fois, je ne comprends pas pourquoi il cherche à t'imposer la même chose. Il a pensé au malaise que tu peux ressentir ou que ton amant surtout, peut ressentir ?
Pourquoi est-ce important pour lui de rencontrer ton amant ? Le sais-tu ? (Le sait-il ?) Il y a peut-être un autre moyen de le rassurer que la rencontre, lorsque celle-ci n'est pas souhaitée par ton amant. Non ?

Romy
Pour qu'il puisse accepter, il faudrait que tout soit fait pareil, qu'il y mette lui aussi 5 ans avant d'être tout à fait à l'aise, comme moi j'y ai mis 5 ans...

Oui, donc ça rejoint un peu ce que je disais dans un autre message : pendant ces 5 ans, tu as dû t'habituer pour être à l'aise, et lui ne s'est pas posé une seule seconde la question de la réciproque, en se disant que si ça t'arrivait, l'idéal serait qu'il arrive à accepter pour toi ce qu'il aurait voulu avoir pour lui...je continue de penser qu'il aurait dû le faire !

Romy
Quand j'avais mal et que je lui disais..."tu verras quand ça sera ton tour..." ...Il le prenait comme une menace. Il trouvait que c'était de la vengeance. Mais s'il y a une chose de sûr, c'est que je n'ai jamais agit par vengeance.

Je vais prendre la suite de Nounours dans les questions :

Ton mari est-il bien convaincu que tu n'agis pas par vengeance ou par jeu de pouvoir ? Parce qu'à te lire, j'ai l'impression que c'est lui qui agit dans une logique "donnant-donnant", "oeil pour oeil, dent pour dent", et pas toi. Mais peut-être qu'il le fait parce qu'il croit ou a le sentiment que tu te venges de "ce qu'il t'a fait subir" ?

C'est juste une hypothèse...en gros, il serait dans le jeu de pouvoir parce qu'il croit que tu y es, et il ne veut pas "perdre"...(je me trompe peut-être complètement).

Féminisme(s) e(s)t politique(s)
Journée d'étude organisée par l'association EFiGiES (association de jeunes chercheur·e·s en études féministes, genre et sexualités), cette journée d'étude se tiendra en janvier 2012 à Paris à l'EHESS.

Je mets le lien parce que le terme de polyamour est évoqué...
Mais je n'ai pas lu toute la page (faut dire qu'il est tard), s'il y a des chercheur(e)s/étudiant(e)s/journalistes/autres qui sont motivés, à vot' bon coeur !

calenda.revues.org/nouvelle20381.html

Youp
Je crois au polyamour, je pense juste qu'il n'est possible qu'à partir d'une base solide, un couple mono qui souhaite ouvrir ses horizons. Je me demande en fait si le polyamour est possible avec un départ différent.

Tout est possible !

Bon à part ça, une discussion bien sympa sur les cerveaux des poly qui sont (ou pas) surdoués, un éléphant rose, un pianiste (je l'ai déjà dit), des gens en rouge et en blanc qui jouaient à chat, des jongleurs, du vin, des gâteaux au chocolat, du pâté pas encore complètement périmé ( ;) ) * ...c'était bien sympa !

La prochaine fois, c'est moi qui me déguise en éléphant ? Je serai plus facile à trouver ! :)

( * mais pas de wifi qui nous aurait permis de voir le message de Deville :( )

Nous sommes restés jusqu'à 18 heures, une amie (non poly a priori) nous a rejoints après le départ de Paul-Eaglott.

Nous étions vraiment au pied du grand arbre....
J'avais un t-shirt blanc et une jupe noire. Le Lutin Vert, un t-shirt noir et un pantalon marron.

Paul-Eaglott a trouvé le rendez-vous sans problème (j'étais seule alors).
Bon, c'est vrai que c'est lui qui avait proposé le premier rendez-vous, mais j'avais trouvé sa description suffisamment précise (d'ailleurs je ne me suis pas trompée d'arbre), d'où le choix du même lieu de rendez-vous.

Tu as dû voir le pianiste, nous étions juste au pied de l'arbre en face de lui.

Je pense qu'il y aura quelqu'un au moins jusqu'à 18h, alors n'hésitez pas à passer, même un peu tard.

chouk
lorsque les conjoints disent clairement qu'ils n'acceptent pas que nous puissions avec mon Autre aller au resto ou assister à un concert ou autre et qu'ils nous disent de surcroit que si nous le faisons quand meme c'est que nous nous foutons de ce qu'ils ressentent...comment devrais je réagir ?

Et eux (les conjoints), ils accordent de l'importance à ce que tu ressens lorsque tu es empêchée de vivre avec ton Autre ce que vous voudriez vivre ?

En plus, ça m'étonnerait que sa conjointe lui interdise d'aller au resto ou au concert avec des amis, éventuellement sans elle (car je suppose que c'est surtout là où le bât blesse) ?

Alors pourquoi le lui interdire avec toi ?

Je comprendrais déjà mieux le fait qu'elle vive mal l'éventualité de relations physiques entre vous...mais des sorties, ce n'est pas si dramatique, si ?

Deux oui, trois peut-être, et le Lutin Vert qui se laissera peut-être convaincre ^^ .
On va dire que c'est validé ;)

pierre
chercher une méthode qui permettrait d'être absolument sur du consentement de l'autre est une illusion,

Je suis d'accord avec ça, par contre les gens qui font semblant de ne pas entendre lorsqu'on leur dit "non", ou bien qui insistent en disant "tu dis non mais tu penses oui", c'est énervant !

Si on nous dit "non", il vaut mieux le prendre au premier degré, par précaution !

Len
Aujourd’hui elle veut construire (habiter avec lui, se marier, avoir des enfants…la passion est très forte)

Tu dis qu'elle veut construire et tu parles de passion...
Je ne sais pas si l'un d 'entre vous a lu Françoise Simpère, mais elle dit - et je suis d'accord avec elle - que c'est selon elle une mauvaise idée de prendre des décisions importantes sous le coup de la passion.
Il vaut mieux attendre 6 mois, voire un an.

Je pense que lorsque la passion est passée, on voit vraiment l'autre tel qu'il est, on sait mieux si on veut tout laisser tomber pour lui, ou si l'on a envie d'être un peu plus "raisonnable"...

Youp
A partir de quel moment pouvons-nous parler de couple ?

Deville
Quand on aime et que cela est réciproque.
Pas quand on est a peine amoureux, même follement amoureux, et même si cela est réciproque, car on ne se connaît pas en fait en profondeur suffisamment savoir de qui au juste on est amoureux : d'une personne réelle ou d'un archétype ?

Oui, c'est aussi une définition qui rejoint assez bien ce que je pense. Il se trouve que quand j'aime quelqu'un, j'ai toujours envie de construire quelque chose, du coup dans mon cas ça rejoint ma définition.

Bon, on est 2 et demi.
Encore un petit effort ;)

chouk
mon interrogation réside dans le fait de savoir si effectivement le temps peut permettre une réelle acceptation ou si plutot si dans le fond ce n'est pas plutot une façon de reculer le problème dans l'espoir que ça ne se produise jamais....

Peut-être qu'elle ne sait pas elle-même si elle finira par accepter.
Dans tous les cas, je crois que tu n'as pas trop le choix et qu'il faut laisser les choses s'apaiser quelque temps (je dirais facilement quelques mois, si ça te semble faisable).
Au bout d'un moment, chacun d'entre vous aura pris une décision en fonction de ce qu'il ressent, de son intuition, de ses besoins et de sa conscience. Tout ça mis ensemble, ça donnera un résultat. Lequel ? On ne peut pas le savoir...

chouk
j'ai la sensation d'être égoiste en ne l'aidant pas à retrouver le calme intérieur...[...].je me culpabilise énormément..

Tu n'es pas responsable de la vie des autres, et tu n'as pas à te culpabiliser.
Peut-être que ce qui les aiderait, c'est comme le disent d'autres, de les laisser se débrouiller tous seuls.
Sa femme demande ton aide, mais il semblerait que ça ne lui soit pas si profitable que ça, alors....si tu (vous) essayais (essayiez) autre chose ?

Je suis d'accord sur le fait que le problème est entre eux, c'est donc à eux de le régler. Toi, tu te retrouves juste au milieu de la bagarre, et tu reçois les coups perdus. Du moins, c'est l'impression que je commence à avoir.

Devant une bagarre que tu n'arrives pas à arrêter, tu culpabiliserais de ne pas rester au milieu pour recevoir les coups perdus ?

Romy
À quel moment peut-on parler de couple?

Je dirais à partir du moment où la relation est prioritaire, primaire. Les autres relations deviennent alors des relations satellites. Même dans un couple toutefois, j'imagine qu'une autre relation peut venir prendre plus d'importance, mais c'est généralement momentanné, et plus relié à ce qu'on appelle la NRE (new relation energie) ou en termes plus communs...la passion des premiers temps.

Je ne suis pas du tout d'accord avec Romy, comme quoi chacun a plus ou moins sa définition du "couple".
Chouk y fait d'ailleurs allusion dans son message.

En ce qui me concerne, je suis "en couple" avec quelqu'un à partir du moment où j'ai d'une part, une relation amoureuse suivie avec cette personne (donc, je peux être en couple avec plusieurs personnes, et aucune relation n'est "principale"), et d'autre part, l'envie de "construire".
"Construire", c'est très vague et ça peut aller pour moi de "passer des vacances ensemble, se forger des souvenirs communs en faisant des sorties" jusqu'à "acheter une maison, adopter des animaux de compagnie et faire des enfants" (ou l'inverse :P ;) ?).
Je remarque aussi que lorsque je suis en couple, je n'ai pas envie de cacher ma relation, même si jusqu'à maintenant je le fais vis-à-vis de certaines personnes, parce que dans certains cas ça engendrerait beaucoup de complications.
Je pense que si je voyais quelqu'un sans être "en couple", cela ne me dérangerait pas de cacher ma relation, je n'aurais pas absolument envie de pouvoir la vivre "au grand jour", ce qui est le cas avec mes relations actuelles. Mais ce n'est qu'une hypothèse, puisque je n'ai encore jamais vécu une relation de "non-couple" (ou alors peut-être il y a dix ans, pour une relation qui a duré quelques semaines...difficile de conclure à partir de cela !).