Polyamour.info

Merci beaucoup Eric_49 pour ta réponse en privé, j'y répondrai prochainement. (Tu mets le doigt sur certains "biais" intéressants dans mon discours, qui pourraient me faire voir comme quelqu'un que je ne suis pas. Et en fait non, la vision que tu avais de moi avant de lire ce sujet n'est probablement pas si fausse que tu crois.)

Je voulais quand même répondre ici publiquement à un détail de ton message, car d'autres auront peut-être la même interprétation.
Tu sembles penser que j'ai peut-être juste envie de me plaindre, mais je n'ouvre pas ce fil pour me plaindre, me faire plaindre ou quoi que ce soit du genre.
D'ailleurs, je l'ai plus ou moins dit implicitement dans mon introduction, mais ce n'était peut-être pas très clair.

Si j'ouvre ce fil, c'est juste que là, il y a tout-à-coup un éléphant dans mon salon, depuis quelques jours il prend même de plus en plus de place, et je n'ai pas envie de faire comme s'il n'était pas là. Je ne suis pas comme certains, je ne mange pas les éléphants pour faire croire à tout le monde qu'il n'y a pas eu d'éléphant (ça doit filer une sacré indigestion, en plus). Alors, je préfère dire tout haut que l'éléphant, il est là. Qu'il m'emm... au plus haut point. Même si de toute façon, je vais m'en sortir, comme je l'ai toujours fait.

Je ne veux pas me sentir obligée de cacher l'éléphant dans le salon. Alors je l'ai montré à tout le monde, c'est bon, maintenant je peux aller me (r)endormir sans avoir le sentiment qu'il y a une bête énorme qui ne demande qu'à sortir de chez moi...

Bon à part ça, en relisant un vieux fil....

Siestacorta
si tu souffres, soigne-toi. Ca passera pas par magie, par un beau matin d'été, ou avec une fille tellement super qu'elle va effacer tous les coups de blues avec son sourire

Ce conseil donné il y a un an, je ne sais pas s'il a été lu par l'intéressé, mais en tout cas ça m'a fait immédiatement repenser à une des phrases récentes de B : "Je ne veux plus souffrir".
En l'entendant, et sans m'être rappelée de la phrase de Siestacorta (que je viens de relire), je me suis justement demandée si B pensait que M était "une fille tellement super qu'elle va effacer tous les coups de blues avec son sourire" (enfin pas avec ces mots-là, mais c'était exactement le même genre d'idée).

Je me suis arrêtée aussi sur cette phrase de Deville :

Deville
Il me semble que la seule manière pour lui d'être sur que tu ne le quitteras pas c'est ... de te quitter avant que tu ne le fasse.

Et dans la situation actuelle, elle me semble très juste. Echapper à l'angoisse d'être abandonné, en abandonnant l'autre le premier. Je trouve cela plutôt lâche, mais compréhensible.

En lisant cet article :
biplan.yagg.com/2012/04/12/dans-la-peau-dun-bi-2-d...

Je tombe sur le passage suivant :

La tentation est grande de... sortir avec d'autres bi, pour se sentir mieux compris. Mais ça ne résout qu'en partie le problème, d'abord parce que les bi ne sont ni meilleurs ni pires que les autres pour le reste, et ensuite parce qu'il y a toutes sortes de gens très bien qui ne sont pas bisexuels... et pourraient sortir avec des bi, s'ils étaient assez bien informés pour ne pas s'enfuir en courant à leur approche.

Vous savez quoi ?
On remplace "bi" par "poly" (et "bisexuels" par "polyamoureux" bien sûr), ça marche aussi !

Idem pour cet autre passage :

C'est à chaque couple de réinventer des règles, de fixer les libertés et les limites, afin de faire en sorte que chacun y trouve son compte. Sans parler des enfants, de la famille, des amis, et de la façon dont il faut à un moment donné leur expliquer tout ça. La vie des bi, c'est aussi ça.

Autrement dit, chaque bi est un peu un explorateur laissé quasi seul en territoire inexploré. Alors bon, le coup du "Dans la vie faut pas s'en faire, ça ira tout seul, pas besoin de se poser trop de questions", c'est bien gentil, mais, à ce niveau-là, ça va bien cinq minutes. D'où l'intérêt aussi de former une communauté et de discuter ensemble de ces problèmes qui nous sont propres.

bohwaz
souvent c'est plus l'aventure, l'adrénaline, l'inconnu, qui nous motivent et nous attirent, que des plans qui nous semblent un peu trop prévisibles.

Gna. Je viens de comprendre pourquoi j'ai un boulot difficile et mal payé, alors que je pourrais avoir un boulot pépère (enfin, relativement à celui que j'ai actuellement hein) et beaucoup mieux payé... :P

bohwaz
l'excitation d'une nouvelle relation

C'est aussi une question de personnalité. Comme je le dis, cette excitation, je la comprends très bien pour l'avoir vécue plusieurs fois par le passé. Malgré tout, ça ne m'a pas empêchée de rester fidèle à B.

bohwaz
En tout cas je t'envoie tout mon soutien dans ce moment difficile (comme tu le dis, il s'agit en quelque sorte d'une trahison, de la rupture d'une promesse).

Merci :-)

roidespucesEtiez-vous d'accord pour arrêter toute contraception ? Car quand un enfant est en route [...]

Je n'ai pas trop compris ton message... Mais surtout, cette partie me fait penser que tu n'as pas compris le mien non plus, car à aucun moment je ne crois avoir évoqué la question de la contraception.

Alors je précise :
1) Non, nous n'avons pas arrêté la contraception.
2) Aucun enfant n'est en route.

D'ailleurs, si nous avions décidé d'un enfant et l'avions conçu avant que B ne rencontre cette jeune fille, j'ose espérer qu'il aurait assumé ses responsabilités de père. En-dehors de ça, il aurait bien pu faire ce qu'il voulait avec son (autre) amoureuse...comme le dit si bien Françoise Simpère, le seul engagement qui dure nécessairement pour la vie, c'est celui qu'on prend envers ses enfants.

yellow
Si je comprends bien, là actuellement il veut satisfaire le souhait d'exclusivité de sa nouvelle amie, et te le dit, sans penser ou avoir vu que tu étais prête à ce projet dont vous avez parlé.

Bien sûr que si, il sait que j'y suis prête et nous en parlions de plus en plus sérieusement. C'est lui qui n'était pas tout-à-fait prêt, moi cela fait un moment que je l'attends...

yellow
Lui a-t-il dit que ce projet te tenait à coeur, que tu sentais que c'était le bon moment mais que cette demande de cesser les relations, votre histoire quand même un peu, ça te peinait ?

Là, je ne comprends pas si tu parles de B disant à M que cela me pose problème, ou de moi disant à B que ça me pose problème.
Cela dit, dans les deux cas la réponse est oui : j'ai longuement discuté avec B qui est parfaitement au courant de la raison pour laquelle c'est un problème maintenant, et de son côté B affirme avoir dit à M que nous avions des projets en ce sens... (mais je n'ai jamais parlé à M, je n'ai donc pas eu l'occasion de le vérifier par moi-même, cela dit je ne vois pas pourquoi B me mentirait là-dessus).

Donc B est tout-à-fait conscient de la situation, et d'après mes informations, M est consciente qu'elle demande à B de jeter à la poubelle dix ans de projet de vie...

yellow
6 mois avant [la rencontre avec A] il avait parlé d'enfant avec toi, et que toi tu as attendu à ce moment là. Timing...

Non non non.
Enfin oui, il avait parlé d'enfant, mais non, pas pour le faire pile à ce moment-là.
C'était dit très clairement que ce n'était "pas pour tout de suite" : plutôt pour dans un an ou deux.
Simplement à cette époque, d'un projet hypothétique, ça commençait à devenir concret. C'était la première fois qu'il me faisait une vraie proposition, pas juste des hypothèses en l'air "pour plus tard un jour peut-être" (je ne sais pas si c'est plus clair comme ça...).
Du coup, en lui redemandant six mois plus tard s'il était toujours partant, j'ai précisé "pas là maintenant tout de suite non plus", parce que je savais que c'était ce qu'il voulait : ne pas se précipiter (et je ne le souhaitais pas non plus). Il m'a d'ailleurs dit ce jour-là : "Heureusement que tu as précisé "pas tout de suite", sinon j'aurais pris peur"...Non, à ce moment-là nous avions le même timing justement.

Bonsoir à tous,

Je m'excuse par avance pour le pavé (je l'espère, pas trop indigeste quand même) que je vous ai concocté ce soir...

J'ai vraiment besoin de parler de cela, même si je n'attends pas de recette ou de solution (je ne crois pas qu'il y en ait), juste les réactions de ceux qui le voudront, une présence, un soutien...merci d'avance.

Je vais essayer de commencer par le début.

Depuis que nous sommes ensemble, mon amoureux - appelons-le B - et moi avions pour projet de fonder une famille.

Il y a deux ans - alors que nous étions déjà polyamoureux, je préfère le préciser - B me dit qu'il envisage sérieusement d'avoir un enfant avec moi. Comme vous l'imaginez, j'étais ravie.

Six mois plus tard, je retrouvais un ancien amoureux - appelons-le A - avec qui j'avais eu à une époque des projets de vie (le même genre qu'avec B). Je savais que cette rencontre ne serait pas forcément sans incidence sur nos projets (ceux de B et de moi), surtout du point de vue de B. Je lui ai alors redemandé, à ce moment-là, s'il voulait toujours avoir un enfant avec moi (en précisant : "pas là maintenant tout de suite, mais bientôt").

B a dit qu'il se voyait toujours dans ce projet de vie. Moi aussi, cela me tenait à coeur, cela faisait des années que nous parlions d'avoir un enfant, je souhaitais vraiment concrétiser cela et la rencontre avec A - bien que de tels projets avec lui m'auraient aussi ravie - ne changeait rien à mes projets.

Je suis donc restée, depuis près d'un an et demi (et les années d'avant aussi évidemment), fidèle à ce projet de vie que B et moi avions.

A ce stade, il faut savoir que A n'habite pas la même région que moi (contrairement à B) et qu'il nous est donc difficile de nous voir comme nous le voudrions. A a donc plus ou moins envisagé l'idée, après notre rencontre, de quitter son emploi actuel pour s'installer dans la même région que moi (nos contraintes professionnelles respectives notamment, font que c'est bien plus envisageable pour lui que pour moi). Comme il est exclusif, je l'ai aussitôt mis en garde, lui expliquant qu'il ne devait pas faire cela "pour moi" car il risquait d'être déçu ; que je ne pourrais pas forcément lui donner tout ce qu'il espérait (notamment, une présence permanente) et qu'il pourrait par la suite m'en vouloir et/ou regretter ce choix...

Je connais sa vision des choses et son désir de vie de couple avec moi. Même si je partage ce désir, je sais que dans l'état actuel des choses, c'est impossible avec A et B. Je sais que dans la vie, il y a des choix à faire ; alors je les fais et ensuite je les assume et je m'y tiens. (Et au passage un petit coucou à ceux qui croient qu'être polyamoureux c'est choisir la solution de facilité, avoir le beurre et l'argent du beurre et tutti quanti. Etre plus épanoui n'est pas synonyme d'avoir la vie facile...)

A ce jour, A n'a pas déménagé et notre relation est toujours un peu compliquée, mais cela m'a semblé le bon choix à faire, bien que très inconfortable (voire douloureux) pour A et moi. En effet, comme je le disais plus haut, j'étais fidèle à mes projets de vie avec B.

Malgré cela, B vivait assez mal l'existence de ma relation avec A et je ne cessais de le rassurer sur ma fidélité et ma présence à ses côtés. B savait qu'il était prioritaire quant à nos projets de vie, même si je n'excluais pas la possibilité éventuelle qu'un jour peut-être (ça va j'en fais assez dans le conditionnel ?) il soit possible aussi d'avoir ce genre de projets avec A (bien que, comme dit plus haut, cela me semble très difficile à envisager, connaissant le point de vue de B sur la question et le fait que A est exclusif).

Il y a quelques mois/semaines, B et moi parlions de plus en plus sérieusement d'avoir un enfant. B me dit toutefois : "Ecoute, tu as d'autres amoureux, mais moi je n'ai que toi en ce moment et j'aimerais bien rencontrer quelqu'un avant d'avoir un enfant, car j'ai peur qu'après, cela devienne plus compliqué pour moi de faire des rencontres." Je ne voyais pas forcément pourquoi, mais j'étais d'accord pour ne pas le presser, et pour attendre encore.

Aujourd'hui, B a rencontré deux autres personnes.

Jusque-là, vous vous dites : "Bon alors tout va bien non ?"

Mais je pense que vous sentez venir la suite....

Si l'une de ses deux relations connaissait mon existence et l'acceptait, ne souhaitant de plus pas s'engager sur le long terme avec B (du moins, leur relation n'a pas commencé de cette façon et ce n'était pas dans leurs plans), l'autre personne qu'il a rencontrée - appelons-la M - ignorait tout de mon existence. Avoir caché, pendant la phase de séduction (si on peut l'appeler ainsi - je ne trouve pas d'autre désignation) qu'il était déjà en couple avec moi depuis une dizaine d'années était totalement volontaire de la part de B. Cela va jusqu'au filtrage des personnes qui peuvent voir son statut relationnel sur un réseau social bien connu (même si je trouve cela incohérent, sur le fond je n'ai jamais rien vu à y redire, car ses relations y compris avec moi relevant de sa vie privée, il peut bien partager ce genre d'information avec qui il veut).

Bien entendu, dans les minutes qui ont suivi le moment où M a manifesté ses intentions clairement, B lui a parlé de moi. J'imagine un peu la douche froide pour elle, B s'étant bien assuré que je ne sois jamais présente lorsque M l'était... (ce qui n'empêche pas le fait que je n'en suis pas frustrée car B et moi nous voyons souvent, et je me dis que du coup, M ne se rend pas forcément compte de cela pour le moment, mais c'est un autre sujet, revenons donc à nos agneaux).

Très rapidement, M (vous l'aurez compris, j'ai choisi M comme "monogame") a dit à B qu'elle n'avait rien contre le fait que lui et moi soyons proches, mais elle a demandé à B l'exclusivité sexuelle (c'est du moins dans ces termes que B m'a appris la nouvelle).

Jusque-là, dans l'absolu, c'est une situation que j'avais déjà envisagé et qui, si elle est transitoire, ne me pose pas de problème majeur (bien que ce puisse être un peu inconfortable voire désagréable). Sauf que.

Sauf que.

Sauf qu'à moins d'avoir une mémoire de poisson rouge, vous vous rappelez avoir lu plus haut que B et moi envisagions sérieusement d'avoir un enfant. Genre bientôt. Genre peut-être pas dans une semaine, mais pas dans deux ans non plus.

Aujourd'hui, B veut tenter sa chance avec M et lui donner ce qu'elle demande. De plus, je crois qu'il ne sait plus trop où il en est maintenant et il se révèle totalement incapable de me dire s'il veut ou non maintenir son projet de vie avec moi...

Depuis près d'un an et demi - et aussi les années qui ont précédé - je suis restée fidèle à B contre vents et marées. Je suis restée près de lui, je ne l'ai pas quitté. Par égard pour B, j'ai attendu six mois avant de "concrétiser" (comme on dit) ma relation avec A. Il y a deux ans, j'ai renoncé à une relation avec quelqu'un dont je suis toujours amoureuse et....qui n'imaginait pas les relations amoureuses sans exclusivité sexuelle (tiens, ça me rappelle quelqu'un). Je trouvais ces choix naturels.

Aujourd'hui, je ne renie pas mes choix, j'ai été parfaitement cohérente avec mes engagements et mes principes de vie. Je ne regrette pas mon positionnement.

Cela dit, B me donne l'impression qu'il agit comme un enfant capricieux. Il ne veut pas attendre, il veut foncer. Il veut tout de suite "concrétiser" sa relation avec M, la présenter à ses amis, cela ne peut pas attendre quelques mois. Il ne veut pas réfléchir, prendre le temps. Il veut vivre cela maintenant.

Je comprends cette urgence de "vivre maintenant". Je l'ai ressentie plusieurs fois par le passé, même si dans deux situations dont j'ai parlé plus haut, j'y ai renoncé car cela me semblait plus sage. Ce qui me gêne, c'est de jeter à la poubelle dix ans de projets communs pour se lancer à l'aveuglette dans une histoire dont B dit lui-même qu'il ne sait pas où elle le mène.

Alors oui, je me sens trahie. Oui, je me sens déçue. Tous ces efforts, cette fidélité, tout cet investissement ; avoir fait souffrir A en le tenant à distance parce que je respectais les projets que j'avais avec B ; avoir renoncé à une belle histoire avec un autre ; tout cela : pour rien ?

Le constat m'apparaît clair : j'ai été fidèle - au sens littéral, fidèle à mes engagements - mais B ne l'est pas.

Dans une conversation récente avec A, j'ai cru comprendre "entre les lignes" que ce qui le faisait souffrir le plus n'était peut-être pas ma non-exclusivité mais plutôt l'absence de projet(s) de vie. La situation m'est apparue sous un jour nouveau (et un peu cruel) ; si B savait mieux ce qu'il voulait, je me dis que je n'aurais peut-être pas fait souffrir A pour rien. J'ai quand même l'impression d'un beau gâchis.

Même si bien sûr, la vie continue.

P.S. : Il ne faudrait toutefois pas penser que je suis seule et abandonnée dans cette épreuve, et même si je l'ai déjà fait en privé, je voudrais remercier ici ceux qui sont là pour moi en ce moment...qu'ils ne croient pas que je les oublie...merci, donc (ils se reconnaîtront s'ils me lisent).

Moi je ne suis pas libre le jeudi 3, mais s'il y a d'autres dates je viendrai ptet bien aux deux.
Je suis ok pour le 1er !

tentacara
Un "jeu" où il faudrait "défendre ses idées", m'évoque plutôt une énième émission racoleuse qui fait passer les gens aux choix de vie originaux pour des bêtes de foire.

+1

Katouchka
j'ai l'impression que mon partenaire poly ne comprend pas toujours la douleur qu'il cause

Tu sais, si ton partenaire est comme moi, il est au contraire probablement très conscient de ta souffrance.
A cela près que ce n'est pas forcément lui ou son comportement qui serait systématiquement la cause de ta douleur. Je pense que ta propre façon de réagir joue énormément. (Et je dis cela pour avoir moi-même été à ta place - même s'il n'était pas vraiment question d'autre amoureuse - dans d'autres circonstances.)

Exemple : Il veut passer une soirée avec une autre amoureuse alors que vous n'aviez rien de prévu ensemble ?
Il n'est donc pas en train de te délaisser, serait-ce différent s'il allait passer cette soirée avec des amis ?
Je pense que ce genre de questions peut aider.

Par contre, s'il annule une soirée que vous aviez prévue de passer en amoureux, que ce soit pour aller voir des amis ou bien une autre amoureuse, là je peux comprendre que ça te blesse, et en ce qui me concerne ça me blesserait aussi : le pire, c'est lorsque les gens ne respectent pas un engagement pris ! Mais je ne pense pas que ton compagnon agisse de la sorte, si ?

S'il est fiable sur ses engagements, et donc littéralement fidèle, je ne vois pas pourquoi vous n'y arriveriez pas. :)
Même si ça prend du temps.

Bonjour,

J'ai une relation avec une personne exclusive, mais nous ne vivons pas ensemble.
Cela dit, vivre ensemble ne serait pas forcément exclu à moyen terme (j'ai notamment un autre amoureux, plus ou moins poly, avec qui j'ai déjà des projets de vie, et par fidélité je le considère comme prioritaire, évidemment !).

Ce n'est pas facile pour mon amoureux exclusif, malgré cela nous sommes ensemble depuis plus d'un an (à noter que nous nous sommes connus par le passé, à une époque où j'étais encore exclusive, et avons eu une relation assez longue, avec projets de vie etc.).

Il est trop tôt pour dire si le fait de vivre une relation avec une polyamoureuse lui conviendra. A l'époque où nous étions en couple exclusif, j'étais très fusionnelle et lui me trouvait sans doute trop collante puisqu'il cherchait à s'éloigner de moi (ce qui nous a séparés à l'époque). Aujourd'hui, j'ai pris mon indépendance, cela devrait en théorie mieux lui convenir, sauf que je ne l'ai pas prise qu'à moitié (!), et le fait que je puisse avoir d'autres relations amoureuses, ça lui convient tout de suite moins...

Je le comprends, mais je ne peux pas revenir en arrière et aller contre ma nature.

Quand il vit mal certaines situations, nous en discutons et essayons de trouver des manières de mieux le vivre, mais parfois je me dis qu'il devrait aussi trouver une personne neutre pour en parler.
Quand je dis neutre, je pense à quelqu'un qui n'a pas de jugement négatif sur le polyamour, parce que je pense que pour la plupart des gens, la réponse serait : "Es-tu sûr qu'elle t'aime vraiment ? C'est normal que tu souffres, elle ne se comporte pas bien avec toi, c'est une profiteuse, elle doit faire un choix,..." d'autres et j'en passe...

(Comme si exiger de quelqu'un qu'il restreigne sa liberté était normal dans une relation de couple...)

Bonjour Tess'O,

Si tu ne veux pas utiliser les mots "polyamour" et "pansexualité" qui de toute façon amèneraient des questions et/ou des interprétations de la part de tes parents, tu peux faire des périphrases.

Moi, j'ai l'habitude de dire aux gens que je ne suis pas exclusive (sous-entendu, dans mes relations amoureuses ; c'est en général clair dans le contexte ou alors je le précise).

Tu peux aussi être factuelle : "Vous savez, j'ai un amoureux, mais....j'ai aussi une amoureuse. Ils sont tous les deux au courant." Pas besoin de longues explications, ils poseront les questions qu'ils ressentent le besoin de poser.

Pour ma part je ne donne pas trop d'explications sur ma vie à mes parents. Je le regrette, mais ma mère a tendance à vouloir se mêler de tout dès qu'elle connaît un seul détail de ma vie...c'est donc plus pragmatique de ne rien dire explicitement (même si je m'arrange pour qu'ils commencent à se douter de ma situation ^^ ).

Bon courage à toi !

Anouk
Ecoutez, j'ignore si ce sont vos conseils qui ont porté leurs fruits, mais ça va mieux.
[...] Yellow a raison : il faut lui laisser du temps. Je me sens moins coupable. Il joue moins les victimes. Je suis plus douce, il est plus drôle...
Merci à tous, ça fait du bien d'avoir vos avis !

Et merci à toi pour ton témoignage. J'espère que je pourrai faire le même genre de témoignage dans quelque temps.

simpère
Guilain Omont avait fait venir des exemplaires du film "La grande amoureuse" il y a longtemps. Lui est parti à Berlin. Savez-vous si quelqu'un a repris le stock, car une lectrice voudfrait se procurer le DVD et ce serait plus pratique pour elle de le trouver ici que de la commander au Québec. Merci d'avance de votre réponse.

C'est peut-être pas trop compliqué non plus de demander à Guilain d'en envoyer de Berlin, si c'est lui qui les a.
Mais lui en restait-il ?

Katouchka
J'aime le fait de ne pas ressentir l'envie d'explorer ailleurs, de l'aimer si fort que je ne vois que lui

Ca, pour moi ça ressemble à une forme de passion, mais l'amour n'est pas toujours passionnel...et pour moi ça n'en diminue pas sa qualité ou sa valeur, quoi qu'en pensent certains.

Eric_49
C'est au moment ou l'on n'attend plus l'autre, que l'autre bouge.

Suis tout-à-fait d'accord, c'est confirmé par mon expérience :)
(pas seulement dans le domaine du polyamour, mais aussi un peu plus généralement).

kerdekel
Comment on lui spoile sa soirée à ce pauvre boucledoux... :)

Oui, j'allais le dire...laisse Boucledoux dire ce qu'il en pense quand même ! :)

(+)

De rien ^^

C'était pas un gros reproche hein, juste une petite remarque, je trouve que c'est plus pratique d'avoir le lieu dans le titre de l'événement :) .
(Ca donne plus de chance aux gens du coin de le repérer tout de suite.)

Non : "Pour fêter le printemps, venez échanger sur le thème du polyamour autour d'un verre."

Mais visiblement tu oublies des mots dans tes phrases ^^ :

nanble
Je crois l'avoir Lulutine non ?

Petit détail : ça peut être bien de préciser la ville dans le titre de l'événement. :)