Polyamour.info

@Eric_50 : Bon, je comprends un peu mieux ta définition. Et bien, toi tu ne fais jamais de promesses à quelqu'un que tu aimes. Soit. Pour ma part, je suis capable de faire des promesses (concernant des actions concrètes par exemple) à quelqu'un que j'aime ET de les tenir, car lorsque je les fais je tiens compte du fait que je pourrais un jour ne plus aimer la personne (même si ça ne m'est jamais arrivé jusqu'à maintenant) et donc, cette éventualité est prévue.
Ca ne signifie en aucun cas que je passe mon temps à faire des promesses, d'ailleurs, j'en fais très peu.

Si vous voulez, le lundi ça devrait marcher pour moi.
Je dis bien "devrait".
En ce moment j'ai parfois quelques incertitudes de planning.

Arghhhh.
Moi qui avais planifié en fonction du dimanche...

Ben désolée, je serai sur la route à ce moment-là !

Si j'avais su, je serais passée par Nancy avant, c'était faisable, mais là je ne peux a priori pas changer mon planning :\

Eric_50
L'autre solution, est d'en revenir au mono et de chercher mieux ailleurs, il parait que ça marche, mais à mon avis, ça ne marche pas, surtout quand on a envisagé l'amour libre.

Amha ça ne marche pas non plus...même si certains semblent parfois le croire dur comme fer...

Boucledoux
Pour les cafés poly ils n'ont jamais posé de condition, y compris pour les derniers ou c'était déjà le nouveau proprio

C'est bon à savoir !

Par contre, les appeler pour vérifier la dispo de la salle, ça c'est indispensable.
Et un vendredi ou samedi soir, si l'on s'y prend trop tard, elle sera déjà réservée (c'est peut-être déjà le cas à toutes les dates citées sur le doodle d'ailleurs, je n'en sais rien...).
Bon, si c'est le cas, on peut trouver un autre endroit, hein.

Eric_50
J'ai déjà définit plus haut, ça ne te parait pas assez précis ?

Si, mais alors on est d'accord sur le fait que ça se restreint à faire une promesse sur des sentiments.
Et on est d'accord sur le fait que c'est déraisonnable.
Ayant déjà dit que je ne faisais aucune promesse à ce sujet, je ne comprenais pas pourquoi tu prétendais que je disais exactement le contraire...

Eric_50
En général, une femme amoureuse ne refuse pas le sexe,

J'ai beau être amoureuse, je n'ai pas toujours envie de sexe.
(Et souvent, j'en ai moins envie que mes partenaires.)

Ce n'est peut-être pas "trop de sexe" que ces messieurs fuient, mais une femme qui risque d'attendre autre chose que juste du sexe...

Bonne initiative !

Mais pour le bar, tu parles duquel ?
Au Bubble Bar (proche de bastille), il faut vérifier la disponibilité de la salle, et ils veulent qu'on soit au moins trente je crois (je propriétaire ayant changé, ils sont devenus plus regardants)...

A moins que tu ne parles d'un autre bar ?

Eric_50
Il parait évident d'après ton texte, que tu penses avoir des capacités à t'engager sur tout (y compris en amour).

Tu m'as mal comprise.
Justement non, comme je le dis, il y a des choses sur lesquelles je ne peux pas m'engager, et du coup, je ne le fais pas !
Par contre, tu avais l'air de dire que tu ne t'engagerais pas à emménager avec quelqu'un, par exemple. Et bien typiquement, c'est un engagement que moi, je peux prendre (dans certains cas on est d'accord, et pas dans tous !). Je ne m'engage jamais à ce que ça dure toute la vie, mais je m'engage à ne pas changer mes plans une semaine avant ou trois mois après... :)
Et OUI, je l'ai déjà fait, et OUI, j'y arrive.

Eric_50
quelqu'un qui te connait saurait qu'il n'a pas besoin de te demander de t'engager.

Et bien là tu mets le doigt sur quelque chose de très vrai : les gens qui me connaissent bien me demandent rarement un engagement explicite, car ils savent que je fais ce que je dis, que je ne laisse pas tomber en cours de route, etc.

Eric_50
promesses en amour

Moi j'aimerais bien que tu définisses plus précisément ces termes quand même.
En-dehors de faire des promesses sur des sentiments (ce qu'aucun de nous deux ne fait, on est d'accord là-dessus), ça regroupe quel genre de promesses pour toi ?

Eric_50
Une promesse pour assurer la survie, mais pas pour assurer l'amour, alors là d'accord.

On est d'accord.

Euh sinon, je précise que je ne vois pas la colère comme une solution. Parfois elle est là, et elle est justifiée. Ca ne veut pas dire que c'est une solution à quoi que ce soit...

As2trefle
Je hurle pas, j'ai pas mis de point d'exclamation. [...] inutile de s'offusquer pour quelques majuscules,

Charte de discussion
Du bon sens

- Les règles de bonne conduite décrites dans la Netiquette s'appliquent ici comme partout ailleurs sur Internet. [...]
- Écrivez normalement en minuscule. UTILISER LES MAJUSCULES REVIENT À CRIER. [...]

As2trefle
mais pas qu'on insiste si j'ai déjà donné une information.

Aussi étonnant que ça puisse te paraître, j'avais compris que vous en parliez tous les deux, mais pas qu'elle avait explicitement donné son accord pour que tu abordes le sujet souvent. C'était clair dans ta tête, mais pas dans tes messages.
Donc pour moi, tu n'avais pas encore donné cette information.

Woh.
Rien ne t'oblige à hurler.
Merci de respecter la charte.

Ici, chacun donne son opinion. Les lecteurs en font ce qu'ils veulent.

J'avais le sentiment que, même si tu en avais envie, il valait mieux ne pas remettre le sujet sur la table.
Tu me dis que ta copine est ok avec ça (avec le fait que tu lui en reparles souvent de ta propre initiative), donc c'est très bien, ne tiens pas compte de mon avis dans ce cas.

Les limites du forum sont ce qu'elles sont : tu décris une situation, que nous ne pouvons apprécier que d'un point de vue incomplet, par conséquent chacun donnera son sentiment, peut-être à côté de la plaque.
Les conseils ne sont pas faits pour être suivis aveuglément, mais pour être pris lorsqu'ils sont utiles, et laissés de côté lorsqu'ils ne le sont pas.

Mais reste courtois, s'il te plaît. Rien ne sert de s'énerver.

J'ai bien précisé que j'avais le sentiment que tu en faisais peut-être un peu trop. Visiblement je me trompe, ça arrive. Ce n'est vraiment, mais vraiment pas une raison pour me hurler dessus.

(Tu apprendras qu'ici beaucoup d'intervenants sont très directs au sujet de leurs ressentis, de ce qu'ils pensent etc. Souvent, on n'est pas d'accord et pourtant la plupart d'entre nous restent en bons termes, sans se hurler dessus. Chaque opinion n'est qu'une opinion, rien de plus.)

Tu dis que vous mettez tous les deux le sujet sur la table...je pense que tu devrais lui laisser l'initiative, sans lui "mettre la pression". Elle connaît tes envies, je pense que ce n'est pas la peine d'en remettre une couche...

Chlo
D'ailleurs, je me demandais si les polys nouaient des liens avec des monos (vu que c'est quand même le cas de figure récurrent) ou s'ils choisissaient de s'entourer de polys (ce qui me semble t-il, est le plus simple mais plus compliqué à rencontrer) ?

Il n'y a pas de généralité.

Certains ont décidé de bannir les relations amoureuses avec des personnes a priori exclusives.
D'autres comme moi, laissent faire la vie et le hasard des rencontres.
Des relations "monopoly" peuvent fonctionner, c'est souvent du travail mais c'est un choix !

As2trefle
J'exprime le désir de vivre cette expérience à 3, [...] C'est pour ca que l'on en parle beaucoup, [...] Je laisse ma compagne réfléchir, le temps qu'il faudra.

Ce qui me gêne un peu, c'est que tu dis dans le même paragraphe "on en parle beaucoup" et "je la laisse réfléchir".
Est-ce que c'est elle qui remet le sujet sur la table à chaque fois, auquel cas je ne t'embêterai plus avec ça, ou bien est-ce que c'est toi ?

Car pour moi, si tu souhaites la laisser réfléchir, il ne faut pas lui en reparler (en tout cas, pas au point de pouvoir dire "on en parle beaucoup"). Elle connaît tes désirs, elle en tiendra compte comme elle le peut et le veut. En attendant, je pense que c'est mieux de la laisser un peu tranquille avec ça...non ?

En te lisant, j'ai vraiment l'impression que c'est toi qui prends l'initiative d'en parler régulièrement ; mais je peux me tromper.

Et, petite question : si après que soit écoulé "le temps qu'il faudra", elle te dit "non" ? Tu le prends comment ?

As2trefle
Je ne lui interdis pas de voir qui que ce soit, je l'encourage à sortir en boite avec ses amies sans moi, donc je pense être loin du schéma que tu décris.

Je n'ai pas dit que ces exemples te correspondaient, en fait je les ai cités comme autres exemples d'attitudes auxquelles ton message me faisait penser.
Je mets ces autres comportements dans le même panier, ce qui ne veut pas dire que je pense que tu as ce genre de discours (j'avais bien compris que ce n'est pas le cas, certes ce n'était pas explicite dans mon message).

Hmmm c'est tentant mais je ne sais si ça fera trop loin pour moi...en plus, je me déplace déjà la veille...

C'est tentant, quand même. :)

Puis le GRAAL, c'est bien trouvé (+)
(Mais le G, c'est plutôt pour "groupe" alors, plutôt que pour "collectif" ?)

@Eric50 : pour ton premier exemple, nous sommes donc parfaitement d'accord. On ne prend pas d'engagement sur les sentiments, ça semble plutôt stupide.

Pour ce qui est de ton second exemple, tu m'as mal comprise je crois.

Eric_50
2ième exemple : Promettre d'habiter avec l'autre et se désister une semaine avant.
Supposons que la personne qui a promis tienne sa promesse alors que l'envie lui ait passée. Exiger de quelqu'un qu'il vive avec soi, juste parce qu'il l'a promis, alors qu'il a envie d'autre chose, c'est quand-même très très fort, et surtout très très curieux comme approche de la vie à deux.

Si demain toi et moi nous décidons d'emménager ensemble (c'est un exemple fictif hein ^^ ), et qu'ensuite à une semaine du déménagement, tu changes d'avis, je ne vais certainement pas exiger que tu tiennes quand même ta promesse.

(Oui, je sais tu ne l'aurais pas promis, car tu ne t'engages pas, mais c'est fictif, je le rappelle, j'ai dit "toi", mais c'est pour fixer les choses, ça peut être n'importe qui.)

Par contre, je serai en colère après toi, et je pense que ma colère serait justifiée.

Pour ma part, j'ai une certaine constance, et quand je m'engage, oui je fais des promesses, et je les tiens.
Pourquoi ? Pour la simple raison que je ne fais pas des promesses que je ne peux pas tenir !

Tiens, un exemple : il y a quelques semaines un amoureux me demandait si je ne pouvais vraiment pas être exclusive pour lui. Je lui ai dit que je ne pouvais pas faire cette promesse, car même si cela pouvait - peut-être ! - tenir un temps, ce n'est pas ma nature et cela ne tiendrait probablement pas sur le long terme.
J'aurais bien eu envie de pouvoir lui promettre ce qu'il voulait. Mais je me connais. Je sais que je n'en suis pas capable.

Donc, le gars (ou la fille hein, peu importe) qui me dit qu'il vient emménager avec moi, et qui à la dernière minute se désiste, je ne lui en veux pas de changer d'avis. Je lui en veux d'avoir fait une promesse qu'il (elle) n'était pas sûr(e) de tenir.
Selon moi, quand on est adulte on se connaît suffisamment pour savoir sur quoi on est capable de s'engager, ou pas ; et on s'engage sur ce qu'on peut tenir.

Toi par exemple, d'après ton témoignage, tu es incapable de t'engager sur quoi que ce soit, et du coup, tu ne t'engages pas. Je trouve ça très bien.

Moi en revanche, je suis capable de faire un certain nombre de promesses et de les tenir. Je les fais, et je les tiens.

Là où il y a un souci, c'est quand quelqu'un fait une promesse alors qu'il sait au fond de lui qu'il n'est pas sûr de la tenir. Dans ce cas, on fait comme toi : on ne promet pas ! Le comportement contraire me semble très irrespectueux.

Dernier cas de figure, si la personne a promis "de bonne foi" (elle pensait vraiment tenir sa promesse, mais elle a changé d'avis quand même !), alors je considère ça comme une preuve d'immaturité, tout simplement.

Dans les deux cas, ça blesse la personne à qui on avait promis, alors que pour ne pas la blesser, il aurait suffi de ne pas promettre.

Le mari de Katouchka a fait l'erreur de s'engager, de promettre, sur un sujet qu'il ne contrôlait pas ; et donc, sur lequel il n'aurait rien dû promettre. Je crois qu'en fait toi et moi sommes d'accord là-dessus...

L'annonce actuelle me donne aussi envie de répondre :

Byamour
De plus comment vérifier qu'il s'agit bien d'un ou d'une polyamoureux(se) si il ou elle vient seul(e) et qu'il ne s'agit pas simplement de la curiosité mal placée ?? ?

Et alors, si des gens sont curieux, même sans être poly, vous comptez les refuser ?

Pourquoi cette curiosité serait-elle "mal placée" ?
Et quand bien même, une personne "mal intentionnée" qui voudrait "infiltrer" la soirée, pourrait toujours trouver d'autres personnes pour "faire semblant" d'être poly, non ?

Désolée mais ça me paraît un peu prise de tête, vos conditions là...

Et comme évoqué par patrice-86, il pourrait aussi y avoir des polyamoureux qui sont en ce moment célibataires...pourquoi les refuser ?

Katouchka
tu n'as pas de relation principale ( enfin il me semble).

Et si !
J'ai toujours eu une relation principale (comprendre : avec projets de vie, ce qui n'est pas le cas de mes autres relations).
Ce n'est pas pour autant que j'ai envie d'appeler les autres "secondaires", parce que mes amoureux ont tous la même place dans mon coeur !
Du coup je rechigne à poser ce genre d'étiquette, mais au sens où tu sembles l'utiliser, et bien si, j'ai toujours eu - et j'ai encore aujourd'hui - une relation principale !

A noter que je ne suis poly que depuis 3 ans et demi environ, le polyamour est donc venu, comme pour toi, modifier la façon de vivre d'un couple à l'origine exclusif.

La différence entre nous, c'est sans doute que dans mon cas ce changement avait été voulu par les deux membres du couple, et que j'ai même été la plus active à ce sujet. Chez toi, c'est plutôt le contraire si j'ai bien suivi.

Katouchka
lorsque mon amoureux fait des projets avec son autre amoureuse, ça a forcément un impact sur moi et mes enfants

Oui, ça a un impact, mais je pense que tu peux régler cela avec lui sans pour autant lui dire ce qu'il a à faire dans son autre relation.

Exemple fictif :

Il veut partir en week-end avec son autre amoureuse, mais justement ce week-end-là, vous vouliez emmener les enfants au parc d'attraction.
Ton "boulot", selon moi, ce n'est pas de lui dire "je ne veux pas que tu partes en week-end avec ton autre amoureuse" (ingérence dans son autre relation), mais plutôt quelque chose du genre : "Tu ne peux pas t'absenter plutôt une autre fois ? C'est important que tu viennes au parc d'attraction avec les enfants et moi" (gestion de votre relation, sans s'occuper de la raison de son éventuelle absence).

Je ne sais pas si c'est plus clair ?

Evidemment que ce qu'il vit par ailleurs va impacter votre relation, mais entre "Tu vois ton autre amoureuse trop souvent" et "Je trouve que tu n'es pas souvent avec moi, je me sens délaissée et j'aimerais passer plus de temps avec toi", il y a selon moi une différence de point de vue et d'attitude. C'est à ce genre de chose que je pense quand je dis qu'il faut essayer de ne pas interférer dans l'autre relation.

Pour poursuivre l'exemple, si te voir plus souvent signifie la voir moins souvent, c'est à lui de gérer ça, mais pas à toi de lui dire comment il doit s'y prendre (si ça se trouve, il préférera arrêter le football pour avoir plus de temps pour toi).

@Eric50 : tu pourrais préciser ce que tu entends par "s'engager en amour" ?

Si c'est s'engager à aimer quelqu'un pour toujours, je ne m'engage pas à cela : ce n'est pas quelque chose que je contrôle. Même si jusqu'à maintenant je n'ai jamais cessé d'aimer quelqu'un, qui sait ? Tout ce que je peux dire, dans certains cas, c'est que je ne vois pas, connaissant quelqu'un, de raison qui me ferait le "désaimer". Mais je ne lui offre pas de garantie absolue, d'ailleurs mes amoureux ne m'ont pas non plus offert cette garantie !

De manière plus générale, m'engager sur des sentiments (de moi ou des autres), ce n'est pas quelque chose que je fais.

En revanche si, par exemple, je m'engage à emménager avec un amoureux, ce n'est pas pour me rétracter à une semaine du déménagement !
C'est plutôt de ce genre d'engagements "concrets", portant sur des actes, dont je veux parler.
Je crois que lorsqu'on veut construire certaines choses dans le cadre d'une relation, il faut un engagement minimum, que celui-ci est librement pris et que tout adulte normalement constitué est capable de tenir les engagements qu'il prend.
Ce n'est pas comme si, étant sûr de vouloir quelque chose (impliquant du moyen ou du long terme) le jour j, on se mettait à vouloir exactement le contraire à j+1 ! Ou alors, je considère cela comme une preuve d'immaturité. (Evidemment, ça reste mon opinion.)

Bonjour As2trefle,

Ton message me met très mal à l'aise.
Ce qui me dérange - comme d'autres l'ont déjà évoqué plus haut - c'est que tu sembles exprimer le désir de choisir pour ta compagne, à sa place, ce qu'elle devrait essayer de vivre et comment elle devrait le vivre...

Dans un couple, aussi uni voire fusionnel soit-il, j'estime que personne n'a à décider pour l'autre.

"Tu devrais être ami(e) avec un(e)tel(le)"

"Tu devrais rencontrer un(e) (autre) garçon(fille)"

"Tu devrais cesser définitivement de voir un(e)tel(le)"

Etc.

Très honnêtement, ce sont autant d'attitudes qui me hérissent le poil.

Le conseil que je te donnerais, c'est de vous laisser à chacun la possibilité de vivre vos relations comme vous l'entendez. Si certaines fois vous vous retrouvez finalement à partager des choses à trois - voire pourquoi pas quatre, cinq etc. ^^ - et que ça vous satisfait, tant mieux ; mais je ne crois pas qu'on puisse contrôler ce genre de situation.
Les opportunités se présentent ou ne se présentent pas, et tu ne peux pas "ordonner" (c'est presque le sentiment que ça me donne, honnêtement...) à ta compagne de trouver quelqu'un pour une relation sentimentale à trois.

Une autre réflexion qui me vient, c'est que c'est souvent quand on ne cherche plus, qu'on finit par trouver...

Alors, plutôt que de se "raidir" sur cette idée de trouver une troisième, comme sur une obsession, pourquoi ne pas laisser faire la vie et le hasard des rencontres, sans porter d'espoir particulier ?

Moi, plutôt que de parler de "polyamour", ce qui nécessite de définir le mot, je dis que je ne suis pas exclusive.

Tout comme "union libre", c'est une autre expression qui permet de faire comprendre la situation avec des mots connus de tous.
En revanche, "je ne suis pas exclusive" a le mérite de parler de toi, de ta façon de vivre les relations, alors que "nous sommes en union libre" parle de la relation que tu as avec ton conjoint/compagnon, ce n'est pas exactement la même chose - même si on peut très bien choisir de le dire comme ça évidemment !

Quand les gens posent plus de questions, j'aborde la notion de polyamour, mais ce n'est pas systématique.

Pour ce qui est de fuir devant une polyamoureuse, peut-être que l'honnêteté fait peur, oui.
On peut repenser à ces exemples de gens qui, face à ce genre de situation, ont des répliques du genre : "Parce qu'en plus ton mari est au courant ? Mais c'est encore pire !". Dans l'esprit de certains l'hypocrisie est plus "normale" ou en tout cas plus souhaitable que la franchise...

Je pense aussi que même devant une personne mariée ou "casée", certains se disent "pas de souci, elle sera tellement bien avec moi qu'elle quittera son mari/compagnon".
Devant une polyamoureuse qui s'assume, ces derniers comprennent qu'ils ne deviendront sans doute jamais calife à la place du calife - euh pardon mari à la place du mari :P - et peut-être que du coup ça ne les intéresse plus ?