Polyamour.info

Eric_50
les clubs libertins et autres soirées speed dating, qui fleurissent un peu partout, fond malheureusement référence, et nuisent à la perception conceptuelle directe du polyamour,

Oui c'est pas faux...

C'est vrai que nous, on a déjà tellement l'habitude de savoir de quoi on parle, que c'est évident que ce n'est pas du libertinage, et qu'on ne se pose même plus la question...

De mon point de vue, demander si une rencontre poly est une rencontre libertine, c'est un peu comme demander si une rencontre de fans de Star Trek est une rencontre libertine...ça n'a juste rien à voir !

Et pourtant, parmi les fans de Star Trek aussi des relations (quelle que soit leur nature) peuvent naître ! ;)

Eric_50
J'ai oublié de préciser car je le vois comme une évidence, qu'il ne s'agit ni d'un rendez vous libertin, ni de l'organisation d'une rencontre "plan culs".

Pourquoi tu te sens obligé de le préciser ?
Il me semblait que c'était clair pour tout le monde...

J'en déduis que tu as reçu un message privé de quelqu'un qui n'avait pas compris ?

Bonjour Christie et bienvenue,

Non je ne trouve pas du tout que ton attitude soit odieuse.
Du moins, ce n'est pas le sentiment que j'ai en te lisant.

Et elle est très loin d'être incompréhensible. Même si je suis la première à te l'écrire, je parie que je ne serai pas la seule !

Je n'ai pas de solution miracle, mais peut-être quelques pistes...

Christie
Ce qui semble être le problème, c'est qu'au quotidien, je ne supporte déjà pas cette fille, elle m'agace et j'ai du mal à comprendre pourquoi beaucoup de mes camarades l'apprécient tant, et maintenant, pourquoi mon copain l'aime...

"Mais qu'est-ce qu'il lui trouve ?" est une question qu'on peut souvent se poser.
Pendant un café poly, je crois que quelqu'un a justement évoqué cette question, et une autre personne lui a répondu en substance : "Il l'aime parce qu'il voit en elle certaines choses que toi, tu ne vois pas en elle."

Bon, je ne sais pas si c'est bien formulé, peut-être que quelqu'un le dira mieux que moi...

Exprimé autrement, je dirais qu'il faut accepter que "tous les goûts sont dans la nature", ton copain n'est pas toi, c'est une personne différente de toi qui peut avoir des affinités avec des personnes que toi, tu n'aimes pas.

Juste l'intégrer, l'accepter (je n'ai pas dit que c'était facile ni que ça ne prenait pas de temps).

Est-ce que tu te torturerais l'esprit de la même façon si un(e) de tes ami(e)s fréquentait (amicalement) quelqu'un que tu ne supportes pas ? (C'est une vraie question, elle n'est pas nécessairement rhétorique.)

Christie
je ne me sens plus de le laisser une journée seul parce que j'ai peur qu'ils se voient, parce que je sais que mon copain me le dirait et que toute la journée je serais obsédée par cette idée, et que j'en souffrirais encore...

Ce que j'ai mis en gras me semble important. Si tu as parcouru un peu le site, tu sais que dans certaines relations poly, il y a des accords du type "Fais ce que tu veux mais ne me dis rien".

Est-ce que ce ne serait pas plus supportable pour toi de ne pas savoir quand il la voit ? Tu ne te torturerais plus en les imaginant ensemble. Lorsqu'il n'est pas avec toi, tu pourrais te dire qu'il peut tout aussi bien être avec des potes ou seul chez lui, alors pourquoi se torturer ? Il faudrait être maso pour imaginer à chaque fois qu'il est avec elle, alors que c'est probablement faux la plupart du temps !

En espérant t'avoir aidé un petit peu...

Len
Que dire, je trouve cet idée de vie collective époustouflante, géniale.

Bah viens ! ;)

S'il pleut, on s'abritera non loin. Sous la halle je pense. (C'est à quelques mètres)

bliss
je fais comment pour vous retrouver ?

Avec le lien google maps donné par Evavita ?
Moi je suggère qu'on se mette au même endroit que l'autre fois.

bouquetfleuri
J'aimerais bien que bertrand50 revienne sur son fil pour nous dire comment il a vécu la nuit qui l'effrayait tant et comment sa réflexion avance.

Yes, moi aussi.

MetaZet
OK, je sors... :-D

Fais attention, si je te prends au mot, tu te retrouves à la rue ! :P

Len
LuLutine >>
Faire le bien autour d'elle en étant épanouie et heureuse de ce qu'elle fait autour d'elle, en pleine conscience de ses actes.

Cette précision apportée, je peux affirmer que la femme que tu décris me correspond très bien :)
Je cherche à faire un maximum de bien autour de moi, en étant épanouie et heureuse !

Et je pense que ta description correspond à de nombreuses femmes poly... ;)

Bonjour et bienvenue ti-punch,

Je plussoie ce qui a été dit au-dessus. Ici, on peut t'écouter, mais on ne donne pas de consultation médicale.

Il est urgent que tu te reposes et que tu ailles voir un médecin, au moins un bon généraliste. La suite sera plus facile à régler après.

Ton humeur cyclique me fait penser à la dépression (mais ce n'est pas un diagnostic, je ne suis pas médecin !).

Ensuite c'est peut-être secondaire, mais je me pose une question :

ti-punch
Début de ce mois je tombe sur un sms dans son tel

Comment es-tu tombé sur un sms qui était - comme tu l'écris - dans son téléphone ?

Je viendrais bien mais le 30 juillet ce n'est pas possible.

imposture
Je ne me suis pas sentie dévalorisée c'est pas ça le problème, j'ai toujours eu assez confiance en moi, le problème est que j'en avais marre de ses reproches infondés et déplacés

Je pense que c'est une raison suffisante aussi pour passer à autre chose.

Même si je comprends très bien que tu vas y penser pendant un moment encore, ce qui est normal et humain, car on ne peut pas juste mettre les choses derrière soi et "oublier". Moi en tout cas je ne sais pas faire.

Cela dit ça ne t'empêche pas d'essayer en même temps de "reprendre une vie normale" (comprendre : une vie où tu ne seras pas traitée de la façon dont tu nous dit qu'il t'a traitée, avec des gens qui te respecteront).

Si ce que tu dis est vrai (comportement irrespectueux à ton égard et discours opposé sur le forum), le gars ton tu parles est un opportuniste et un manipulateur. Dans ce cas, c'est bien que tu aies eu assez confiance en toi pour ne pas tomber dans le piège de la dévalorisation systématique. Je suis persuadée que tu as toutes les qualités nécessaires pour rebondir.

Len
j'espère développer une relation avec une femme que je vais bien connaitre, qui se connait bien elle-même, avec une personne équilibrée, dans le sens vertueuse, qui se développe personnellement et n'aura que cet objectif : Faire le bien autour d'elle. C'est son principale objectif dans la vie.
La sexualité, franchement au second plan pour nous deux, dans ce qu'on veux créer.

Et "faire le bien autour d'elle", est-ce qu'elle doit aussi le faire à ses propres dépens ?

C'est pas une question piège, c'est juste pour mieux comprendre ton propos.

On peut faire le bien autour de soi et ne pas se faire de bien à soi.

Leolu
Je serais tout de même curieux de savoir comment une fusionnelle telle que toi a pu devenir polyamoureuse.

En fait c'est très simple.

Déjà, je pense que j'étais fusionnelle par conditionnement social (les exemples que j'avais autour de moi me montraient - du moins, avec la vision que je pouvais en avoir - des exemples de couples plutôt fusionnels, qui faisaient un maximum de choses ensemble ; je voyais donc la fusion comme un idéal à atteindre, en gros) ; je n'étais pas fusionnelle par réel besoin intrinsèque. Abandonner un conditionnement est sans doute un peu plus facile qu'abandonner la satisfaction d'un besoin qu'on aurait réellement au fond de nous.

D'autre part, quand j'ai accepté l'idée qu'il pouvait très bien voir des amis sans moi, aller se promener sans moi, boire un verre avec des collègues sans moi....ça ne s'est pas fait en un jour ni sans heurts, mais c'est un des éléments qui m'a fait accepter qu'il puisse voir une autre fille hors de ma présence, y compris pour une relation amoureuse. Pour moi toutes les activités étaient un peu "dans le même sac" : en effet qu'il aille voir des potes ou une autre amoureuse, je me suis dit un jour que le résultat était le même pour moi, à savoir qu'il n'était pas là et que je devais m'occuper autrement...ça peut paraître juste pragmatique comme ça et...ça l'est sans doute. Non ?

Ah oui, je voulais aussi répondre à ça :

imposture
avoir de la jalousie et souffrir d'une séparation serait la preuve que je ne suis pas polyamoureuse

Alors...ton gars là, il n'a pas lu le forum.
Des histoires de poly jaloux, il y en a plein le forum. Bon ok, je ne suis pas jalouse, je suis personnellement un mauvais exemple.

Mais je le redis, la gestion de la jalousie est une question récurrente chez les poly : c'est donc bien qu'ils en ressentent ! (Non, on ne parle pas que de gestion de jalousie chez les mono.)

Quant à souffrir d'une séparation...que le poly qui n'a jamais souffert d'une séparation te jette la première pierre !

.....

.....

.....

...personne ????

Bah non, personne ne te jettera la pierre. Je ne connais pas de poly qui ne souffrent pas d'une séparation. Et pourtant, j'en ai croisé beaucoup des poly !

En plus d'être immature, le gars dont tu nous parles me semble opportuniste. Il dit qu'il est poly parce que c'est pratique, et le jour où il change d'avis, il n'a aucune considération pour toi !

J'ai connu quelqu'un un peu comme ça aussi (immature et opportuniste), donc je comprends ce que tu ressens : pour toi, il a trahi ta confiance. A mon sens, c'est la pire chose qu'on puisse faire dans une relation (j'ai bien dit "à mon sens").

Si pour ta part tu te sens poly (euh ou pas d'ailleurs, car on ne mord pas les non-poly, et on est tous des gentils bisounours :D ! - euh quoi j'en fais trop ?), n'hésite pas à passer à un café poly (si ça ne t'es pas déjà arrivé ?), à te joindre au pique-nique de ce 25 juillet si tu es sur Paris :

/evenement/-ew-/Pique-nique-poly-25-juillet-a-Pari...

Moi j'avais trouvé ça super de rencontrer d'autres poly "en vrai" ! D'ailleurs c'est pour ça que je continue... et promis, on mettra des autocollants sur les vrais poly pour que tu ne te fasses plus avoir :P

Je plussoie Siesta sur l'immaturité du garçon tel que tu le décris...

Et sinon, bienvenue ici imposture.

Len
Quand je dis destructeur, dans le sens ça casse une intimité, une sorte de "pacte" entre deux âmes (pas sûr que je peux le dire ainsi).

Ouep.
Ca c'est ton interprétation justement. Tout le monde ne le vit pas comme ça.

Donc je comprends de cette phrase que c'est ta vision des choses. Ok, elle me semble un peu excessive mais tu as le droit d'avoir cette vision pour toi.

Sauf qu'on sera probablement d'accord que tu parles bien là de ta conception des choses, ton ressenti. Qui ne sont pas plus légitimes que les miens ou ceux de gcd68, etc.

En résumé, ce que tu dis n'a rien d'universel, c'est une expérience singulière et ce qui gêne beaucoup de gens, c'est le fait que tu sembles vouloir faire passer cette expérience particulière pour une vérité universelle.

Len
Il est tard, j'essaierais de rentrer plus en détail sur cet aspect de l'amour "sacré" entre deux personnes.

Euh...
Là j'ai envie de dire : "Pitié, non."

Je crois qu'ici tu ne seras d'accord avec personne, on a compris que pour toi c'est hyper sacré l'amour tout ça...et ben pour la plupart d'entre nous, ça ne l'est pas. Ou pas de la même façon (quelqu'un peut avoir une façon de voir le sacré qui consisterait justement à le partager avec le plus de personnes possibles)..

J'ai peur qu'en lisant ton message le bouton "modérer" ne finisse par me démanger...
Je pense qu'on déjà pas trop mal cerné ton point de vue, on en a juste un autre.

Bon après si quelqu'un qui participe régulièrement au forum dit qu'il veut voir ton message là-dessus, ok.

Mais je sens déjà que pour moi, ça ne va pas le faire ! Donc ne l'écris surtout pas pour moi, en tout cas ! :)

Evavita
(surtout si il faut être assez prêt pour apercevoir un autocollant).

Je pense qu'en fait en s'approchant un peu d'un groupe on voit quand même rapidement s'ils ont un autocollant sur le front non ?

J'en mets un et MetaZet aussi. On se met face à face dans le cercle comme ça où que soit la personne qui arrive, elle voit qu'il y a quelqu'un avec un truc sur le front (j'arrive pas à me dire que ça ne se repère pas à quelques mètres quand même).

Mais oui, tes indications sont les bienvenues, en effet sortir à Porte de Pantin est un bon conseil ! Ca évite que quelqu'un fasse tout le tour du parc avant de nous trouver.

Alors, performous est un logiciel, et oui ce serait bien que vous ayez un pc avec écran (assez grand c'est mieux mais bon) et si possible un micro qu'on peut brancher sur le pc (un micro pour chanter dedans). Voire plusieurs micros. Enfin un c'est déjà bien, pour qu'au moins un chanteur puisse voir son score :)
Sinon, il faut que j'en trouve un.

Je me propose d'amener seulement le logiciel et les chansons que j'ai (donc une clef usb suffit, ça ne m'encombrera pas). De toute façon, il ne marche pas sur le pc que j'ai (dell mini 10). Un problème d'opengl je crois.

Voire : si vous avez une connexion internet, je ne viens qu'avec les chansons et on téléchargera le logiciel quand j'arrive.

Il est libre et gratuit.

Len
LuLutine, c'est la peur de perdre l'autre qui fait que ça gêne certaines personnes que sa/sa bien-aimée parte en rdv avec une autre personne.

Merci de ne pas nous refaire les 50 fils sur la peur, source de jalousie, etc.
Je comprends très bien tout ça.
Je comprends très bien que certaines personnes font une différence.
C'est juste que pour ma part, je trouve ça incohérent.

Lorsque j'étais exclusive j'avais aussi peur de "manquer" de mon amoureux lorsqu'il était avec des amis, lorsqu'il faisait quelque chose tout seul, que s'il avait été avec une autre fille. Je fonctionne différemment, et j'ai bien écrit plus haut :

LuLutine
ce que pour ma part je trouve très incohérent

"Je trouve cela incohérent" ne veut pas dire que je ne comprends pas le fonctionnement qu'il y a derrière.

Il n'empêche que c'est incohérent pour moi. Point.

Len
Cela touche au respect de l'autre à tout ce qu'il y'à de plus intime, viscérale, quand on parle de sexualité.

Je suis d'accord, tiens. C'est d'ailleurs parce que j'applique ce respect, que je respecte mes partenaires, que je leur reconnais le droit de vivre leur sexualité comme ils l'entendent et de disposer de leur corps comme ils le souhaitent.
Ca me paraîtrait un énorme manque de respect de vouloir décider pour l'autre ce qu'il doit faire ou non de son corps et comment il doit vivre (ou non) sa sexualité.

Len
C'est humain comme comportement, je le comprends parfaitement pour l'avoir vécu, c'est destructeur moralement ce genre de situation.

Ce n'est pas "ce genre de situation" qui est destructeur, sinon tous les poly seraient "détruits" !

C'est l'interprétation que la personne concernée en fait. Pour ma part, si je pense par exemple à un amoureux qui est avec une autre amoureuse, mon interprétation n'est pas "Oh mon Dieu il va me quitter, je vais le perdre" (comme si on pouvait posséder quelqu'un, tiens).
Mon interprétation est plutôt : "Je suis heureuse qu'il passe de bons moments, ça me fait plaisir qu'il soit avec quelqu'un d'autre, qu'il vive sa vie, et de savoir qu'il me retrouvera avec plaisir une autre fois" !

Len
si c'est pour aller voir un pote, un ami, un collègue, en tout cas pour moi et bien tout va bien, ça fait plaisir de savoir que l'autre est avec quelqu'un d'autre, qu'il/elle vie sa vie.

Oui oui, tout pareil, en rajoutant "amoureux(se)" à la liste "pote, ami, collègue" ;)

Len
Le fait d'être collé à l'autre par moment n'est pas un mal, il faut des temps importants partagés ensemble pour se connaitre, avancer, créer ensemble.

Je suis d'accord. Je parlais plus haut des gens qui souhaiteraient être collés 24/7 si c'était possible (et pas sur une courte période, toute l'année hein).

Len
Cela devient mauvais si c'est tout le temps, que sans l'autre on se sent mal par exemple. Là clairement je te rejoins.

Ah oui on est d'accord alors. Je parlais bien de ces gens-là qui ne peuvent (presque) rien faire sans l'autre.

Je précise que j'en ai fait partie et que depuis j'ai effectué un virage à 180 degrés....