Polyamour.info

MetaZet
- J'ai l'impression que tu as cru que je parlais de moi

Pas de toi, mais certainement (forcément, comme nous tous) à partir de ta propre expérience.
Le "taka déménager" était juste un trait d'humour. ;)

MetaZet
- J'ai utilisé "finir seul" dans son sens habituel de "finir seul amoureusement"
[...]je me suis contenté de cette expression rapide et littéralement imprécise en pensant que je serais compris.

Tu l'as été, puisque j'ai bien traduit.

MetaZet
Ma confiance dans mon pouvoir de séduction n'est pas ébranlée par quelques femmes qui ont mauvais goût en matière de mecs ou qui cherchent à résister à mon charme par défi ou par crainte de l'engagement ;-) :-D

Euh là par contre je ne vois pas le rapport. Tu parles de tes expériences passées du coup...
Or je n'ai pas dit que tu n'avais pas confiance en toi, je t'ai répondu de manière générale (je crois), certes en m'appuyant sur ma propre expérience (comme toujours).

MetaZet
- Pour la plupart des gens, même "polys", [...]ils seront bien plus exaltés à l'idée de passer la soirée avec quelqu'un qu'ils aiment amoureusement qu'avec quelqu'un qu'ils aiment amicalement.

Je dois être une extraterrestre parmi les extraterrestres.
Il y a des jours où je préfère l'un et des jours où je préfère l'autre...

MetaZet
On peut passer un moment amical avec un amoureux mais on ne peut pas passer un moment amoureux avec un ami.

Ca ça se discute...surtout chez les poly ;)

MetaZet
On dira plus volontiers d'un amoureux que d'un ami qu'il nous fait vibrer. Etc.

J'en sais rien, mais quand bien même :
- est-ce que ce n'est pas surtout chez les mono, ce genre de réflexions ?
- en quoi "vibrer" est "mieux" que "ne pas vibrer" ?

dominik
pas une question d'être où non a la hauteur , pas plus qu'une question de mérite selon mon point de vue ...

Idem.

MetaZet
au lieu de parler de polyamour on devrait parler tout simplement d'amour et utiliser le terme "monoamour" [...]

C'est ce que dit Thalmann il me semble.

Question peut-être stupide : les personnes qui sont à l'étranger (et qui ont donc une CB étrangère) peuvent-elles contribuer ?

Je suppose que oui, mais à cause du change elles auront peut-être des frais ?

C'est un détail mais c'est intéressant à savoir...

Et est-ce qu'elles peuvent recevoir les contreparties physiques (DVD...) ?

Signé : une lutine qui ne connaît pas que des poly vivant en France.... ;)

Il y a aussi une distinction que tu ne fais pas, c'est celle entre "bonheur/satisfaction immédiat(e)" et "bonheur/satisfaction à long terme".

A mon avis, ça fausse le raisonnement.

En termes de bonheur, la situation "entretenir une ou des relation(s) amoureuse(s)" n'est pas supérieure pour moi en tous points et à tout moment à la situation "ne pas entretenir de relation amoureuse".

Elle est supérieure sur certains points et inférieure sur d'autres. Supérieure à certains moments et inférieure à d'autres. Ce qui crée un problème beaucoup plus complexe à résoudre.

(NB : quand je dis "supérieure", "inférieure", ça n'a rien d'absolu, c'est en fonction de mes priorités et besoins à moi, ça va donc varier d'un individu à l'autre : ce que l'un trouvera "mieux", un autre le trouvera "moins bien".)

J'ai l'impression que ton message plus haut est fortement marqué par la quête de l'amûûûr (sous-entendu amour partagé, qui est forcément le but de toute vie humaine). Oui, l'amour partagé c'est génial, mais d'autres choses le sont et peut-être qu'on nous bourre un peu trop le crâne avec les prince(sse)s charmant(e)s.

Beaucoup de gens (pas tous cela dit) sont capables de lâcher du lest sur plein de choses : relations amicales, familiales, réussite professionnelle, financière...mais s'ils n'entretiennent pas de relation amoureuse, c'est le drame.

Est-ce que ce n'est pas quelque part une question de valeur ? (On estimerait que l'amour vaut "plus" que l'amitié, par exemple.) Et du coup, comme toute valeur, elle serait relative...

MetaZet
bonheur qui nous manquera

Pour moi un bonheur ne "manque" pas nécessairement. C'est un plus. Comme la cerise sur le gâteau.

MetaZet
car comment pourrait-on être aussi satisfait d'avoir ou non ce bonheur ?

Rien ne dit qu'on est aussi satisfait sans la cerise qu'avec. Mais rien ne dit non plus qu'un degré supérieur de satisfaction soit indispensable à se sentir tout simplement bien.

MetaZet
Ça ne semble pas logique : si deux situations sont équivalentes, pourquoi en préférer une à l'autre ? Si elles ne sont pas équivalentes comment ne pas ressentir de frustration si la situation la plus favorable n'est pas celle qui se présente ?

Elles ne sont pas équivalentes, on est d'accord. Ce que tu ne prends pas en compte dans ton raisonnement, ce sont les degrés de frustration. Oui, il peut y avoir une frustration de ne pas avoir la cerise (surtout que parfois elle est assez grosse, cette cerise), mais est-ce qu'on va faire un caprice et taper du pied comme un enfant parce qu'on est frustré de ne pas avoir la cerise ?

Pour moi, gérer un degré raisonnable de frustration, c'est ce qu'on fait à peu près tous les jours dans à peu près toutes les situations, et ça s'appelle la sagesse.

MetaZet
ce "encore plus", s'il n'est pas obtenu, fera qu'on sera moins heureux que ce qu'on aurait pu être et fera donc mentir la phrase "mon bonheur est en moi".

Et pourquoi ?
Pour moi tu fais là une confusion entre "bonheur" et "plus de bonheur".

Encore une fois, le fait qu'il n'y ait pas de cerise (si grosse soit-elle) sur le gâteau, ne veut pas dire qu'il n'y a pas de gâteau !

Ce n'est pas parce que je ne suis pas heureuse "au maximum" que je ne suis pas heureuse du tout !!!

"Mon bonheur dépend de moi" ne dit pas que les autres ne peuvent rien y ajouter. Ca ne dit pas que toutes mes satisfactions viennent de moi uniquement. Pour moi, ça dit plutôt que le socle de mon bonheur dépend de moi. Seule moi peut entretenir ce socle, pas les autres.

MetaZet
Si la réciprocité est un "mieux" alors j'en reviens au point précédent.

Bis : pour moi tu confonds "mieux" et "indispensable".

MetaZet
En tant que polyamoureux ne court-on pas un risque plus grand, paradoxalement, de finir seul,

Mon opinion est que oui, et que c'est un risque que les poly "pratiquants" acceptent.
Je voudrais cependant ajouter un bémol : ce que tu appelles "seul", c'est "seul, amoureusement parlant". Comme si les amis, la famille ne comptaient pas....!

Ca me choque.

J'ai un ami (mono celui-là) qui se lamentait, il y a quelques années de ne pas trouver l'amûûûr.
Au final, j'ai le sentiment qu'il a commencé par se satisfaire de ses relations amicales, familiales etc., par être bien avec lui-même...et après ça, il a fait une rencontre. "Comme par miracle."

Quelqu'un qui a "juste" peur de "finir seul" (ou qui donne cette impression) n'est pas vraiment attirant...amha.

MetaZet
OK, à Paris, la densité humaine fait que mathématiquement la communauté "poly" est très développée. Mais en province, c'est autre chose...

Sitépacontent, taka déménager :P !

Len
Je n'ai pas envie de faire du "polyamour" un but, un mode de vie en soi.

Un mode de vie, c'en est certainement un pour la plupart des gens d'ici.

Mais je ne dirais pas que c'est un but.

D'ailleurs, on l'a déjà dit, il y a des polyamoureux qui sont dans une relation exclusive par choix (ce ne serait pas le cas si leur but était le polyamour).

Len
Et aussi, je ne veux pas prendre le risque de tomber sous le charme d'une poly.

Ca y est, on a la réponse à la question : les poly font-ils peur ?

Oui, ils font peur ! Au moins à Len :) !

Même les poly bisounourses comme moi ! (Tellement bisounourse que j'invite tout le monde à nous rejoindre, même les mono réfractaires, même les gens qu'aiment pas les poly, etc. M'enfin au final comme ils ont peur, ils ne viennent pas...)

En août on n'est pas obligés de réserver le Bubble. On peut faire un truc en extérieur, comme ça s'est déjà fait deux fois ce mois-ci.

Je propose la semaine du 12 août. :)

IsaLutine
Demain la nouvelle bande-annonce en ligne, avec des extraits des premières séquences filmées,

Super ! :)

Oui enfin 5 ateliers par jour, ça fait un rythme quand même...

Siestacorta
Des tas de mercis pour Metazet de nous avoir donné l'occasion de se retrouver, de parler encore de vies compliquées qu'on est heureux d'avoir.

(+) (+) (+)

LittleJohn
Les événements poly ne sont pas plus des lieux de rencontre, de drague (ou de libertinage) que tout événement social moyen (genre un vernissage d'expo), mais pas moins non plus.

Très bien résumé !

MetaZet
J'imagine que "polyamour.info n'est pas un site de rencontres", ça veut surtout dire que ce n'est pas un site pour poster des petites annonces genre : "Jh 25 ans TBM ch. PQR avec blonde sexy à forte poitrine" :P

T'as tout compris.

Ou alors "couple cherche femme", "homme cherche couple" etc.

Et les rencontres "en vrai" ne sont pas non plus des rencontres pour draguer, de manière générale. Ensuite les gens font ce qu'ils veulent entre adultes consentants et dans le respect de la sensibilité des autres, aussi.

aviatha
Je me permet un bémol, mais qui n'est que mon opinion personnelle.

Aviatha, on est sur la même longueur d'onde.
J'ai bien dit "la plus importante" et pas "la seule importante".

Toute la nuance est là.

Pour ma part j'ai passé des années à (désolée pour l'expression) me crever le c** pour faire plaisir aux autres, penser aux autres, faire bien pour les autres, toujours les autres, les autres...pour me rendre compte à la fin que je me retrouvais vide, épuisée et seule.

Me recentrer sur moi-même m'a permis d'être épanouie. Ca ne signifie pas que je ne fais pas attention aux autres, bien au contraire.

Mais si on veut prendre soin des autres correctement (je me suis rendue compte après coup que vu mon état, je ne pouvais rien faire de correct pour les autres au fond : j'avais l'impression de donner beaucoup, mais à leurs yeux ça n'avait pas grand effet !), la première personne dont il faut prendre soin, c'est soi-même.

J'ai découvert ainsi il y a quelques années ce principe : si tu ne prends pas soin de toi, personne ne le fera à ta place. Personne.

Se recentrer sur soi, pouvoir être "heureux par soi-même" (comme me l'a si bien dit quelqu'un il y a une quinzaine d'années, même si étrangement il n'a pas su se l'appliquer à lui-même), c'est primordial.

Ca ne veut en aucun cas dire qu'il faut rester sur une île déserte. Justement, la vie sociale, la famille, les amis etc. sont importants. Mais en parallèle de tout cela, je garde en tête mon bien-être et mes propres besoins. C'est primordial.

Anne Frank était très jeune mais elle avait découvert toute seule que "celui qui est heureux peut rendre heureux les autres". Donc, il faut commencer par s'aider soi-même. Aider les autres n'en sera que plus facile par la suite.

Bon, MetaZet et moi on essaye d'être là dès 18h.

Pour ceux qui ne savent pas à quoi nous ressemblons, vous cherchez deux idiots avec des autocollants sur le front :P

On a des trucs à partager pour le pique-nique :
- un paquet de chips au wasabi,
- un paquet de chips de légumes,
- un paquet de tortillas et de la sauce salsa,
- 2L de jus de pommes.

Par contre, oh malheur j'ai oublié les verres en plastique !

Quelqu'un peut en amener ?

tsampa
Bliss : envoie un MP à MetaZet, il te passera son n° de portable (comme il le dit plus haut)

Elle a dit qu'elle n'avait pas de portable en ce moment....

bouquetfleuri
sortir d'un ordre hiérarchique où un tel vaut plus qu'un autre pour mieux accepter les différences.
Ce n'est pas facile, mais c'est tout simplement nécessaire.

Je plussoie, et en fait ça rejoint un peu le fait d'accepter qu'il voit en elle des choses différentes de ce qu'il voit chez toi et qui lui plaisent, tout simplement.

Et j'ajouterais qu'en plus de ne pas être facile, ça prend du temps. Mais tu me semble jeune Christie (non ?), donc le temps tu l'as... :)

ti-punch
sans elle ma vie n'a aucun interet et ne sers à rien

Si je peux me permettre...

Je pense qu'un polyamoureux ou une personne poly-acceptante (non polyamoureuse mais qui accepte que son conjoint le soit) ne dirait pas cela.

Je pense que pour être poly (amoureux ou acceptant), ta vie ne doit pas tourner autour de quelqu'un d'autre. La personne la plus importante dans ta vie c'est toi (ce qui ne veut dire en aucun cas qu'il faut négliger les autres bien sûr, ce que je suis en train de dire c'est qu'il ne faut pas en être dépendant).

Tu ne peux pas dire que ta vie "n'a aucun intérêt et ne sert à rien" si tu n'es pas avec elle. Du moins, je pense que ce n'est pas une attitude qui peut t'aider à devenir poly (amoureux ou acceptant).

Des psys spécialisés en polyamour ? Je n'en connais pas, mais si tu as des adresses, je prends !

Par contre ce qui peut arriver c'est qu'en allant voir un psy "au hasard", il soit ouvert sur le sujet (l'idéal étant qu'il en ait déjà entendu parler et se soit un peu documenté évidemment). S'il est dans le jugement de valeur par contre, il vaut mieux en changer.

(Un psy doit être non-jugeant sur tous les sujets, de manière générale.)

Au pire on s'abrite sous la halle, comme dit plus haut.