Polyamour.info

J'ai déjà vu un "homo" frustré parce que son partenaire n'avait pas le même niveau de désir que lui...

C'est juste un témoignage en passant.

Goldorak
provoque un we entier avec B .....

Si je me souviens bien on n'a jamais passé beaucoup plus de 24 heures ensemble, pas "à cause" de A (il arrive qu'elle soit elle-même absente plusieurs jours voire semaines, parce qu'elle a décidé d'aller voir quelqu'un d'autre dans une autre région) mais parce que B ne souhaitait pas passer plus de temps avec moi.

Je lui ai même déjà proposé un week-end qu'il a refusé. (Toujours pas à cause de A, mais parce qu'il n'en avait pas envie.)

Donc, il n'y a pas quelque chose qui te choque dans ta suggestion ? Tu dis ça comme s'il suffisait que j'en aie envie (ce qui a déjà été le cas à une époque, mais ne l'est pas forcément en ce moment) pour que B en ait envie...y aurait pas un souci quelque part ?

aviatha
Qu'on se voit un soir par semaine ou cinq, qu'il m'invite au resto tous les soirs ou jamais, qu'il m'envoie 24 sms par jour ou un seul ne change rien au fait qu'il en aime une autre et que cela me cause un immense chagrin.

Tu décris une situation qui signifie : "Je ne peux pas vivre le polyamour". C'est tout-à-fait ton droit et tu as le droit comme tu l'expliques de supporter un temps en espérant que ça change (puisque c'était votre accord initial avec ton mari) et de partir si ta patience/persévérance atteint sa limite...

Par contre dans mon cas, l'amoureux dont je parle disait qu'il acceptait le polyamour avec certaines conditions (que j'avais acceptées et que j'ai respectées).
Malheureusement il m'a quittée en me traitant de tous les noms.

Donc, soit il y avait d'autres besoins qu'il n'a su exprimer et que j'aurais probablement pu combler (mais je n'ai pas pu le faire, faute d'être informée).

Soit au final il était réfractaire au polyamour (comme toi) sauf que notre "contrat" de base ne prévoyait absolument pas que je "redevienne" exclusive et que s'il s'est rendu compte que ce n'était pas gérable pour lui, il a omis de le reconnaître, ce que je ne trouve pas très correct de sa part.

Goldorak
Ok ok desolé
Donc tout va bien, tout est normal.
La situation est très apaisée ..... Tout ira bien, il suffit d'y croire et d'etre patience.

Tu fais beaucoup dans les extrêmes dis-moi.

Il y a une distance énorme entre parler agressivement de quelqu'un qui "devrait se faire soigner" et dire à l'opposé que, puisqu'on ne peut pas s'exprimer agressivement, c'est que "tout va bien".

Si tout allait bien je n'aurais pas posté ce fil. Après, dire que A a sans doute besoin de réfléchir à ses relations et de trouver un moyen autre que s'immiscer dans la vie des autres et avoir une attitude "contrôlante" pour résoudre ses problèmes, ça ne me semble pas déraisonnable comme réponse avec le recul et c'est ce qu'ont dit beaucoup d'intervenants, de manière que je n'ai pas trouvée agressive contrairement à ton intervention.

MetaZet
Je ne sais pas s'il y a d'autres photos par rapport à celles que tu m'avais copiées sur ma clé USB.

Euh, je ne crois pas t'avoir données celles de la grange ?
Mais peut-être...

BobMorloch
Cela n'empêche pas que chacun puisse s'exprimer avec son mode de fonctionnement (les intuitifs comme les cérébraux) et avec ses mots à lui, sans normativité excessive. De toute façon, un autre lecteur sera touché d'une autre manière par un texte qui m'aura peut être laissé indifférent, ou l'inverse. Il en faut pour tous les goûts...

Well said ! (+)

bouquetfleuri
Et la fonction "livraison de pizza" pendant qu'on rédige une série de réponses ?

Non, moi je préfère le traiteur asiatique ! :P

aviatha
Est-ce que je suis la seule à trouver que (en se basant sur le récit que nous en fait homme parti, attention, je ne dis pas que tout est à prendre au pied de la lettre) cette femme est d'un égoïsme rare ?

Si on prend au pied de la lettre et au premier degré le récit qu'il en fait : oui.

Mais comme le disait Siesta (sur un autre fil je crois), très souvent le "mono" a l'impression que le "poly" ne fait aucun effort, ou très peu, et c'est plus que faux.

Il y a même plein d'efforts qu'on fait sans en faire un communiqué de presse, et que le "mono" ne voit même pas parce que pour lui c'est "normal".

Un exemple : j'entretenais une relation dite "principale" (même si je ne la nommais pas ainsi car je n'aime pas laisser penser que "j'aime moins" les autres, c'est plus que faux, mais c'était la seule relation avec qui j'avais des projets de vie) avec un amoureux "mono".

Quasi-systématiquement (disons 95% des cas), lorsque des amis me proposaient une sortie, une soirée qui pouvaient l'intéresser...je lui proposais de venir avec moi (et en fait le peu de fois, 5% ou moins, où je n'ai pas proposé, c'est pour avoir su précédemment que ce genre de sortie ne l'intéressait pas et/ou qu'il ne serait pas disponible, on peut donc sans trop de risque monter à 100% je pense). D'ailleurs j'ai le sentiment que ces amis ont visiblement fini par le considérer comme mon partenaire "légitime", les autres n'étant que des "à-côté" en quelque sorte (même si certains amis comprennent mieux mon vécu et pouvaient à l'occasion se soucier aussi de mes autres relations), du coup lors d'un événement ils n'invitaient plus que cet amoureux "mono" avec moi, jamais les autres.

L'amoureux "mono" en question a probablement trouvé ça parfaitement normal d'être invité en priorité chez mes amis...

Et bien moi pas du tout !

J'avais accepté cet état de fait pour le rassurer, lui montrer ma bonne volonté etc. Mais j'aurais bien aimé pouvoir inviter d'autres que lui, et pas seulement les fois où il ne souhaitait pas venir/n'était pas disponible...

Donc, cela est un exemple d'effort que j'avais fait qui est probablement passé inaperçu, alors que c'en était un réel et qui me coûtait beaucoup (d'ailleurs à l'époque un autre amoureux s'est plaint - à juste titre, mais j'avais fait un choix - de passer en second, et a souhaité rompre avec moi à cause de cela, donc non, le poly comprend bien de vrais choix, qui ont de vraies conséquences, on n'a jamais le beurre, l'argent du beurre et le cul du crémier !).

Le "mono" en question m'a quittée, et il pense probablement toujours aujourd'hui que je n'ai fait aucun effort. Comme je le disais (ici ou ailleurs, je ne sais plus), je me limitais même dans mes rencontres : semi-inconsciemment, je m'interdisais de vivre beaucoup de choses de peur de sa réaction. Encore une fois je prenais sur moi pour ne pas lui faire mal...et c'est complètement passé à la trappe !

Comme je le disais plus haut à "homme partit" : si sa femme dit que telle chose est un effort pour elle, c'en est probablement un. Actuellement, elle est sans doute trop perdue (comme je l'étais...) pour formuler tout ça clairement. Et elle se braque. Elle aussi est en souffrance, je ne dis pas que ça excuse quoi que ce soit, mais ça explique beaucoup à mon avis.

Si "homme partit" partait sur une formulation claire de ses besoins : "Je souhaite te voir tant de temps par semaine" ou "J'ai besoin que tu m'envoies un sms à telle fréquence pour me dire que tu penses à moi", peut-être que sa femme pourrait répondre favorablement à ses demandes et/ou proposer d'autres solutions pouvant combler ces besoins...

Cela dit, ça prendra peut-être du temps et une séparation sera peut-être profitable aux deux pour faire le point sur leurs besoins respectifs "non négociables" et ensuite repartir sur une discussion constructive.

homme partit
Hormis le fait que l'autre ne dise rien à sa femme, ce qui m'a le plus touché est le fait que ma femme ne veuille pas négocier son poly. Pour moi, cela signifie que les concessions ne doivent venir que de moi et je ne m'y attendais pas.

Pas nécessairement.
Mais pour te planter un peu le tableau, la peur d'un poly qui négocie ses relations, c'est (entre autres) qu'on lui dise ce qu'il doit faire ou ne pas faire avec les autres :
"Tu ne l'embrasseras pas en public, tu ne lui feras pas l'amour de telle façon, tu ne diras pas à tes amis que vous êtes ensemble...." etc.
Or un poly prêt à négocier, est prêt à négocier la relation qu'il a avec toi. Mais la plupart en effet ne négocieront pas les modalités de leurs autres relations.
Bien sûr, en supposant que tu acceptes cette autre relation de ta femme, et que tu restes avec elle, tu peux très bien négocier de la voir au moins 4 soirs par semaine (je donne un nombre mais c'est pour mon exemple !) et forcément ça va impacter ses autres relations : il n'y a que 7 soirs dans une semaine donc elle ne pourra pas voir quelqu'un d'autre plus de 3 soirs par semaine.
Cela dit, beaucoup de poly peuvent accepter ce genre de conditions, parce que ça concerne votre relation, même si ça a un impact sur les autres.
Ce qu'ils n'accepteront pas, c'est que tu leur dises comment ils doivent vivre leurs autres relations. De même qu'en général on ne s'invite pas (enfin je le suppose...) dans les relations amicales des autres, ils ne trouveraient pas "normal" que tu t'invites dans leurs autres relations amoureuses.

Donc : non, il n'y a aucune raison que le "mono" fasse toutes les concessions.

homme partit
tu confirmes qu'un poly en devenir ne doit pas céder de terrain afin de s'imposer.

Non, je ne pense pas avoir écrit "doit".
Ce que je dis c'est qu'un(e) poly peut se braquer de peur de devoir renoncer totalement au poly !
Car dans ce cas de figure ce serait bien le poly qui ferait la totalité des compromis ou concessions !
Je pense que tu ne trouverais pas cela plus "normal" que l'inverse, si ?

Je ne suis pas dans la tête de ta femme, mais si elle essaye de trouver une solution, c'est qu'elle est probablement prête à faire des concessions et/ou compromis, sauf qu'elle a très peur d'en payer le prix fort en devant finalement se forcer à vivre de façon exclusive (ce qu'elle ne souhaite pas) car c'est le mode imposé par notre société...

D'où le fait que tu perçoives une résistance très forte.

Mais je pense que la question n'est pas : comment doit-elle vivre son autre relation ? Vous devez quitter ce terrain-là.
La question est : indépendamment de ce qu'elle vit lorsque vous n'êtes pas ensemble, comment avez-vous envie de vivre votre relation, quels sont les désirs des deux côtés et sont-ils compatibles ?

Par exemple, le problème ne serait pas tant qu'elle aille en voir un autre, mais qu'elle ne soit pas là à un moment où tu estimes avoir besoin d'elle. Dans le premier cas, tu cherches à intervenir sur quelque chose qui ne te concerne pas ; dans le second, on parle bien de votre relation et c'est à elle de formuler si elle est d'accord pour être plus présente.

homme partit
Donc je n'ai d'autre choix que d'accepter ou de refuser le poly de ma femme.

Si "le poly" est "le fait qu'elle soit poly" (indépendamment de toutes modalités concrètes précises), alors je dirais que tu n'as pas le choix : elle est poly, et tu ne peux que l'accepter.
Même une séparation ne serait pas un refus de "son poly" : ce serait au contraire une acceptation, une reconnaissance du fait que d'une part, elle est poly, et d'autre part, cette relation poly ne te convient pas.

homme partit
Je ne lui ai jamais demandé de choisir, mais j'aurai voulu être ménagé, rassuré par des actes concrets.

Est-ce que tu lui as dit lesquels et si oui, sais-tu pourquoi elle n'a pas agi ainsi ?
Si tu n'as pas précisé quels actes concrets te manquaient, elle ne peut pas deviner et peut-être pense-t-elle avoir fait le maximum...

homme partit
En amont de cette rencontre, ma femme 'avait proposé de gérer pour elle son planning de ses rencontres avec son autre amoureux, [...] Je me rend compte que la proposition faite ne rime à rien, si ce n'est me donner la responsabilité de mon autoflagellation.

Là je suis assez d'accord, et je pense que c'était une très mauvaise idée.
Une discussion sur ce que vous souhaitez pour vous, pour votre relation serait à mon sens bien plus bénéfique. Comme l'exemple que je prenais plus haut ("j'aimerais passer au moins 4 soirs par semaine avec toi, et si tu n'es pas là un soir j'aimerais le savoir 48h avant pour m'organiser" : dans cette situation tu n'es pas là pour contrôler son autre relation, vous partagez simplement ensemble ce que vous avez envie de partager, et pour le reste chacun vit sa vie - la définition de l'amour selon Benoîte Groult !).

homme partit
Pour revenir sur le mariage, serait-il possible que cet acte lui ai donné la sensation de lui être tellement acquis au point de générer l'envie d'autres amours ? Le mariage affaiblirait-il la sensation de la perte de l'autre ?

Suis pas sûre de comprendre mais je dirais que oui, peut-être.

homme partit
il se dit poly tout en le cachant à sa femme.

La plupart des poly te diront qu'il n'est pas poly (en tout cas, qu'il n'agit pas en tant que tel) puisque sa femme n'est pas au courant qu'il fréquente quelqu'un d'autre.
Comme tu le dis, l'honnêteté est à la base des relations poly.

homme partit
J'ai l'impression de voir un type plaider une cause qui n'est pas la mienne, de me sortir des phrases digne d'une plaidoirie perdue d'avance, d'avancer des arguments stéréotypés et déplacés, comme s'il récitait une leçon d'un livre.

Peut-être qu'il était juste mal à l'aise, je pense qu'interpréter son attitude est une mauvaise idée.

homme partit
En présence de ma femme, je lui demande ce qu'elle pense du fait que la femme de l'autre n'est pas au courant. Elle me répond que ce n'est pas son problème,

Sur ce point certains poly (moi par exemple) veulent la confirmation que les autres partenaires des personnes avec qui ils sont en relation sont au courant.
Pour d'autres (comme ta femme visiblement) c'est moins important. Certains considèrent alors qu'ils ont une relation avec quelqu'un qui n'est pas poly (puisqu'il/elle le cache à un(e) partenaire) mais que ça ne les empêche pas d'être poly. (Ce qui ne me semble pas être un contresens, en gros dans ta situation, ta femme serait poly car elle ne ment à personne, mais elle ne sort pas avec un poly puisque ce dernier ment à sa femme.)

homme partit
Je n'ai pas reconnu ma femme, le ton employée était tellement cinglant, contraire à ce que je connais. A croire que son autre change son comportement, lui donne ce que ne lui donne plus ou pas.

Comme pour ta remarque de tout-à-l'heure sur l'autre homme, je dirais qu'il ne faut pas sauter à la conclusion trop vite.
Pour avoir vécu des situations poly/mono (du côté poly donc celui de ta femme), je dirais que si tu ne l'as pas reconnue c'est probablement parce qu'elle souffre de la situation (et peut-être bien plus que tu ne peux l'imaginer).
En même temps, elle est dans une situation désapprouvée du point de vue des normes sociales.
La réponse "normale" attendue d'elle serait qu'elle fasse un choix : son amant ou toi. Du coup c'est très difficile pour elle et elle se braque sur ses positions de peur de devoir renoncer au poly.
Quand tu es poly - ou que tu souhaites l'être - si tu commences à céder une once de terrain (ce qu'un ex a fait, tiens étonnant nous ne sommes plus ensemble et il est maintenant dans une relation mono - du moins il le prétend ^^ ), tu as vite fait de te retrouver pris dans l'engrenage exclusivité-monogamie-adultère (oui parce que rendre mono quelqu'un qui est poly c'est souvent voué à l'échec et ça se termine dans l'adultère et/ou la souffrance).

Mais ce n'est pas parce que ta femme te semble froide, indifférente, cinglante ou que sais-je, qu'elle ne souffre pas ou qu'elle n'est plus elle-même. Bien au contraire.

Et puis, il est possible que toi aussi elle ne te reconnaisse plus, même si elle ne le dit pas ! (Je le dis aussi pour l'avoir vécu : quelqu'un qui dit qu'il vous aime et qui prétend décider pour vous comment vous devez ou non agir...on ne le reconnaît plus du tout ! Où est passée sa bienveillance ?)

homme partit
Ma psy vient de me dire que maintenant que je suis au courant de toutes les règles du jeu, imposées par l'autre et ma femme, je suis en mesure de faire le point sur moi.

Ca je pense que ce n'est pas faux.

homme partit
Pourquoi cette volonté à m'imposer cette situation ?

Attention, ta femme n'a pas "la volonté de t'imposer cette situation".
Ta femme est peut-être bien polyamoureuse (après tout, contrairement à son amant, elle ne te ment pas !) et elle vient de le découvrir. Ce n'est pas une volonté de t'imposer à toi quelque chose. Elle est comme ça, c'est tout.
Après, il serait logique que si ça ne te convient pas à toi, elle accepte la rupture (même si ça la fera souffrir au moins autant sinon plus que toi).

homme partit
Est-ce que le mariage ne lui aurait pas donné cette liberté d'aimer ailleurs ?

Là, je ne suis pas sûre de comprendre la question, tu peux préciser ?
Le mariage suppose quand même l'exclusivité sentimentale et sexuelle en général, non ?

douxlutin
PS : Si au-delà des photos envoyées par gcd68 (que je remercie au passage) il en existe d’autres je suis preneur.

J'ai pris des photos, mais surtout de la grange (intérieur, extérieur) et notamment des magnifiques escaliers :) (avant/après).

Faut que je fasse du tri dans mes photos, je pense qu'après je donnerai un lien DropBox à Eric par exemple...

Goldorak
Mon inter n'est pas agressive.

Rien que les points d'exclamation le sont pour moi. Et dire qu'on mettrait quelqu'un sous médoc comme ça c'est pas rien.

Sans parler des expressions : "tordue", "devrait se faire soigner", "a un tiroir en moins"...

helene4125Mon ex conjoint se disais également polyamoureux. je l'ai quitté rapidement car ce sont des infidélités relations extra conjugalesqu'il désirait.

S'il te le disait, en quoi ces relations étaient des infidélités ?

Non pas que je mette en doute ton analyse, mais j'aimerais comprendre (en général, une infidélité est cachée, or s'il te dit qu'il veut être poly, il ne te cache pas le fait qu'il fréquente potentiellement d'autres personnes...)

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aimerplusieurshommes
La solution est peut-être de cloisonner : tu vois B sans A, A voit B sans toi. Vous savez toutes les deux que vous existez et êtes aimées par B et basta ! Pourquoi se compliquer davantage la vie ?

Et oui c'est le plus simple, c'est ce que je pensais aussi...jusqu'à ce que A décide de s'inviter à la dernière minute sans le consentement ni de B ni de moi.
Bon, maintenant elle promet qu'elle ne le refera plus, j'attends de la voir tenir cette promesse.

Pour ma part je n'excluais pas d'avoir des activités à 3 mais comme je voyais déjà B peu souvent la priorité était pour moi de développer avec B la relation que nous souhaitions avoir (lui aussi a déclaré souffrir du fait de devoir rester distant lorsque A est là).
En-dehors de ces rencontres "en amoureux" (où on ne passe pas non plus notre temps à se bécoter/câliner, mais où ça n'est pas exclu), cela ne me choquerait pas de faire une sortie avec B et A, mais seulement si c'est prévu à l'avance et qu'on s'est tous mis d'accord !

Avec B nous en parlions d'ailleurs, mais depuis que A s'est imposée sans prévenir à notre après-midi, ce n'est (en tout cas pour moi, ce qui suffit à bloquer les choses) plus d'actualité.

Oui...le pire c'est vraiment qu'à cause de son impatience (immaturité ? caprice ?) elle a scié la branche sur laquelle elle était assise en se comportant ainsi ! Alors qu'un peu de patience lui aurait donné ce qu'elle semblait souhaiter : une sortie à 3 (et pourquoi pas d'autres par la suite).

PS pour Goldorak : je ne trouve pas ton intervention très constructive, plutôt agressive...et je me demande pourquoi ?

aimerplusieurshommes
@ Lulutine : au fait, toi, pourquoi restes-tu avec B alors que manifestement cette histoire (A, B et toi) te mine ?

Pour qu'elle me mine, il faudrait que ça fasse longtemps, non ?
Est-ce qu'on prend des décisions définitives en une semaine ?
Je ne pense pas.

Voilà une semaine que l'incident a eu lieu. Avant ça, il n'y avait pas de problème majeur à mon sens. Je savais que A était possessive mais je pensais que B l'acceptait et le vivait bien, qu'il était d'accord (malgré certaines affirmations qu'il avait eues par ailleurs) pour avoir avec A une forme de relation principale (principale ne voulant pas dire permanente, il y a aussi plein de moments où ils ne sont pas ensemble) et surtout lui laisser un contrôle important sur ses faits et gestes.

Je me suis "réveillée" si l'on peut dire parce que j'ai vu qu'apparemment la situation faisait souffrir B...et là, pour moi il y a un problème ! Et je m'inquiète ! Voilà la source de mon message initial. Si quelque chose m'a miné c'est de savoir que B en souffrait, rien de plus rien de moins.

B et moi avons eu l'occasion d'en parler un peu, d'échanger des messages et il a lu ce fil.

J'ai le sentiment que maintenant de toute façon l'essentiel est entre ses mains...

De mon côté j'ai toujours fait mon possible pour me protéger de l'attitude de A, puisqu'elle m'avait fait souffrir : entre autres, tant que je ne le "sentais" pas je n'étais pas partante pour la revoir (après la mini-crise qu'elle nous avait fait la première fois juste parce qu'on se disait au revoir).
J'avais accepté que ça veuille probablement dire voir B moins souvent, mais pour le voir "vraiment" (pas avec l'interdiction de m'approcher à moins de 30 cm de lui) !

J'étais très bien comme ça, je pensais que B aussi. Quelle raison aurais-je eue de rompre ???

Et je ne vois toujours pas pourquoi j'en aurais aujourd'hui, puisque A s'est excusée et promet de ne plus "transgresser les règles". Je lui laisse l'occasion de tenir sa promesse (dans trois mois, quand j'aurais une possibilité de revoir B...). Je sais qu'il est possible qu'elle ne la tienne pas (c'est bien pourquoi j'attends des preuves et ne peux m'en tenir cette fois-ci à son discours) mais dans ce cas je crois que je ne serai pas seule à en tirer des conséquences.

En tout cas, non la situation ne me "minait" pas avant, voir B sans A m'avait très bien convenu jusque-là !

D'ailleurs, c'est un peu dommage cette histoire qui intervient juste avant un moment où j'étais prête à proposer une activité commune pour tous les trois. Avec sa réaction disproportionnée, A m'a évidemment coupé toute envie de lui proposer...

demeter
Lulutine , il me semble bien que c'est la question à laquelle tu cherches à répondre derrière ta colère, non ?

J'ai écrit que j'étais en colère ??? Quand ça ?
Et non, je ne cherchais pas à répondre à cette question...c'était plutôt une question du style "mais comment en est-on arrivés là ?".

Je n'imaginais même pas que quelqu'un puisse faire ça (suivre une personne contre son gré, s'imposer alors qu'elle a dit non...). Je ne savais pas trop quoi penser...même si ma pensée s'est précisée depuis.

Evavita
un choix passif consistant à rester avec elle n'en n'est pas moins un choix plutôt que de le plaindre comme si ce qu'il vivait était un aléa de la vie sur lequel il n'aurait aucun contrôle.

Juste pour que ce soit clair : je n'ai pas dit le contraire, hein. Et je ne le prends pas pour une "simple victime" qui ne pourrait pas se défendre.

En parallèle de ce fil, je lui ai justement dit en privé que puisque ça ne marchait pas, il fallait agir différemment avec A... (et entre autres, peut-être faire le deuil d'une communication idéale avec elle)

Jusqu'à maintenant j'ai l'impression (peut-être fausse, mais c'est celle que j'ai) qu'il a dit amen à tout, alors forcément elle en profite, et elle ne comprend pas quand il dit non.

Peut-être que s'il fait mieux respecter ses limites ça marchera ? J'en sais rien, mais j'espère surtout qu'il y réfléchit sérieusement...(bon il semblerait que ce soit le cas, mais je ne suis pas dans sa tête)

Un truc me gêne...

Mertik
Ce lapin, c'était il y presque 2 mois, je voulais me rapprocher d'elle, il me semblait qu'elle aussi. Nous n'allions pas bien tous les deux. Le rdv était fixé depuis plusieurs jours et le type à débarqué le jour même par sms en l'invitant avec d'autres personnes.

Elle voulait que je vienne, j'ai refusé en lui disant qu'il fallait qu'elle se fasse des amis, que je ne voulais pas contrôler sa vie, etc.

Au départ j'étais d'accord avec wolfram que si elle dit qu'elle veut reconstruire et qu'elle te pose un lapin, c'est pas correct de sa part.

Mais là, tu nous expliques en gros que c'est toi qui lui as dit : "Mais non c'est pas grave, va avec tes amis on se verra une autre fois" ?

Si elle s'est sentie "autorisée" par toi à annuler le rdv, je ne vois plus où est le problème...

Bref cette histoire de lapin n'est pas claire.

Annabelle
Mais jamais au grand jamais elle n'a porté de jugement sur quoi que ce soit. Ni "guéri" quoi que ce soit non plus...

(+) (+) (+)

MetaZet
Du coup : on peut toujours faire une teuf, par exemple à la grange car y'a la place, et appeler ça un mariage entre nous 3 ! :P Ensuite on rédige notre contrat "queerplatoniquement" en deux points :
- les droits : chacun(e) fera exactement ce qu'il voudra avec son corps et ses biens ;
- les devoirs : chacun(e) respectera le droit précédent chez les deux autres.
Ça c'est du contrat de mariage dont je veux bien ! :D

Yeeeah !
J'ai changé d'avis, moi qui ne voulais pas me marier (parce que je plaisantais tout-à-l'heure, mais t'avais compris hein !) !

Je veux me marier avec tout le monde maintenant !!! :P