Polyamour.info

Oui c'est pas évident tout ça....des couples mono/poly, je n'en ai vu aucun fonctionner réellement.

J'ai envie de dire que soit il arrivera à adopter la philosophie poly (auquel cas à mon sens, il ne sera plus "mono") qui consiste à considérer sa partenaire (toi) libre de ses relations et activités, soit il n'y arrivera pas, et une relation poly est inenvisageable.

Selon moi, tout espoir n'est pas perdu puisque nous vivons dans une société où par défaut, les gens sont "mono" et la plupart se laissent conditionner sans même y avoir réfléchi. Lorsqu'on leur présente autre chose, certains vont s'y adapter sans problème, laisser derrière eux leur conditionnement. Pour d'autres, il restera viscéralement impossible de vivre une relation polyamoureuse sereinement (parce que c'est quand même le but ! Si elle est vécue dans la douleur, je ne vois pas l'intérêt...).

Apsophos On "arrive à" s'endormir assez tôt pour pouvoir se lever à une certaine heure en ayant dormi un certain temps.

Ah non désolée, ça je ne sais pas faire... :P !

MetaZet
Note pour plus tard : ne pas perdre mon temps à essayer de répondre à Apsophos.

Ah, tu as mis du temps à t'en rendre compte :P

Je n'ai plus de marque-pages polyamour.info à distribuer ! Bohwaz au secours !!! :P

Hihi désolée Siesta, je ne fais pas avancer le schmilibilibilick ! ;)

RIP
Lulutine, j'entends "à tort" dans le sens d'une "attirance non réciproque" ou encore, de s'éprendre d'une personne qui n'est pas du tout éprise en retour.

C'est ce que j'avais cru comprendre, mais pour moi on n'a pas "raison" ou "tort" de s'éprendre de quelqu'un...

On s'éprend de cette personne, et c'est tout. L'expression "à tort" n'a vraiment pas de sens telle que je l'entends.

On peut s'éprendre de manière unilatérale (je crois que je suis en passe de gagner un prix pour ça d'ailleurs :P !). On n'aura ni "tort" ni "raison"...

Vu les mots que tu cites, je dirais que l'ami dont tu parles n'est absolument pas prêt à envisager une relation polyamoureuse. Essayer de le convaincre (même sans manipulation) serait à mon avis voué à l'échec.

Entériner le fait que vous êtes "juste amis", que tu as compris qu'il veut que des limites soient respectées, me semble la meilleure chose à faire pour le moment.

Ce faisant, rien ne t'empêche à l'occasion de lui montrer des exemples de relations "pas juste amicales" qui fonctionnent (ou de lui en parler, si tu en as lu sur le forum par exemple).

Pour ce qui est de la question "dans quelle case te ranger", je dirais qu'une réponse possible touche à l'anarchie relationnelle : on ne "range" pas les gens "dans des cases". On vit ensemble ce qu'on a (tous les deux...ou tous les trois, quatre etc.) envie de vivre ensemble. Point. Et on ne se pose pas la question d'étiqueter la relation.

Mais je reconnais que pour en arriver là il y a parfois un long chemin à faire et ce n'est pas aisé pour tout le monde.

Si tu te sens à l'aise avec l'anarchie relationnelle, il est possible aussi de lui en parler ; pas forcément en ces termes, mais en précisant qu'une relation n'a pas forcément besoin d'étiquette, que vivre ensemble ce qu'on a envie de vivre ensemble n'engage à rien d'autre, que dépasser ce que beaucoup considèrent comme les "limites entre amitié et amour" ne signifie pas qu'il faille "mettre dans une nouvelle case" la personne avec qui l'on vit ces choses-là...etc.

Tu peux donc discuter avec lui, mais tout cela, à très petites doses je dirais, car à mon avis il n'y sera pas trop réceptif. La première étape à "viser" serait qu'il accepte l'idée que d'autres (pas si rares que cela) vivent ainsi. Mais surtout pas qu'il l'envisage pour lui-même (il ne l'envisagera pas pour lui-même avant très très longtemps, si cela arrive un jour !). Et surtout ne jamais insister s'il n'est pas réceptif sur ce sujet. Les idées font leur chemin chez chaque personne à des rythmes différents.

kao
Au faite il y en a qui ont trouvé le bouton pause dans le flow de pensées qui peuvent parfois nous submerger ?

Ce bouton n'existe pas. Mais si tu es de ceux dont le cerveau ne s'arrête jamais, tu peux peut-être lire ce livre ! :)

MetaZet
Je confirme que je ne ferai pas, pour ma part, 240 km dans une soirée, surtout sachant que je bosse le lendemain ;)

Petit joueur. :P
Je suis capable d'en faire 1000 !

Bon ok, pas en une soirée. En partant l'après-midi et en revenant de nuit... ;)

beylkeff
ma priorité reste mon fils.

Ca me semble plutôt logique et sain, je pense que dans ta situation j'aurais la même priorité.
Alors il faut te concentrer là-dessus. Te poser les bonnes questions pour que ton fils se sente bien (sans te "sacrifier" pour autant, comme tu l'évoques).

Le reste...se règlera après, mais est moins prioritaire.

KittyN
mais une fois avoir quitté, il faut plus y revenir, c'est tout.

Et pourquoi pas ?
Les gens évoluent...

KittyN
mais quand tu vois qu'il faut gagner 2 mille euros pour se loger dans le parc privé en France

Je suis mal barrée alors, parce que j'en suis pas encore là (et pas près de l'être).
(Message rédigé depuis mon appartement qui n'existe pas, puisque je ne gagne pas 2000 brouzoufs par mois :P ).

beylkeff
Ma situation est insoluble

Déjà commence par arrêter de te dire ça. Sérieux. Ca ne te fera pas avancer. Et en raisonnant comme ça, ta situation va quand même se résoudre "d'elle-même" un jour ou l'autre, sauf que tu n'auras eu aucune incidence dessus (du moins, pas volontaire).

Soit tu es passive et tu attends de voir (et advienne que pourra), soit tu te prends en main et tu décides d'agir...mais pour agir et trouver des réponses (solutions), il faut déjà commencer par se dire qu'elles existent.

Peut-être commencer par te demander ce qui est prioritaire pour toi ? "Qu'est-ce qui est le plus important ?" C'est la question que je me pose toujours dans les situations difficiles à résoudre (mais non, pas insolubles, rien n'est insoluble).

Ah oui, et puis je travaille sur moi pour garder les sentiments et sensations positifs. Ce qui me fait du mal, je m'en débarrasse au maximum. Mais alors pour te dire comment je fais ça...j'en sais strictement rien.

kao
Tu dis que tu as déjà vécu ça, peux tu me donner tes plus grandes difficultées et comment tu t'en es finalement sortie ?

Comme tu le dis, il n'y a pas de solution miracle. Au début on est frustré, parfois même on en souffre. C'est toi qui ressens "le plus", c'est à toi de t'adapter (du moins, c'est comme cela que je vois les choses). En effet tu ne peux pas forcer l'autre à vouloir ou ressentir "autant" que toi...

kao
As-tu trouver des moyens d'appaiser ton attirance ?

Oui, grâce au premier membre de la Sainte Trinité : le Temps :P

Si les sentiments restent, le désir ne dure pas toujours, et heureusement. Chez moi c'est même ce qui se "calme" le plus vite. Je n'ai alors pas "besoin" de relations physiques (au sens sexuel du terme, les câlins sont toujours appréciés...) mais plutôt de me sentir acceptée par l'(les) autre(s), "connectée" à lui(eux).

Ce qui est le plus important pour moi c'est de partager avec l'autre ce qu'on peut et veut partager ensemble (pour reprendre l'expression de Benoite Groult souvent citée par Françoise...).

Bref, hors de la Sainte Trinité : le Temps, la Patience et le Dialogue, point de salut pour moi ^^
Enfin dans ce cas, surtout le Temps et la Patience. Une fois que les choses sont fixées, il y a parfois moins besoin de dialogue (ça c'est à toi de voir).

J'ai écouté l'émission mais je n'ai rien de spécial à en dire...

RIP"s'éprendre de"

Ah oui, pas mal comme expression, je valide (+)

Mais qu'est-ce que tu appelles "se retrouver épris à tort" ?

On aurait "tort" ou "raison" de s'éprendre ? Pour moi ça n'a aucun sens !

Est-ce qu'une entente amicale n'est pas possible avec le père de ton enfant ?
Ca me semble être le minimum pour l'épanouissement de votre fils...en revanche, pourquoi tiendrais-tu absolument à retrouver une relation amoureuse qui ne te satisfaisait pas ?

Tiens, tu devrais peut-être lire ce fil, la situation de LittleSunshine ressemble un peu à la tienne...

/discussion/-OF-/Tourner-en-rond/

Tiens, tu devrais peut-être lire ce sujet, la situation de Laura ressemble à la tienne...

/discussion/-OI-/Comment-dire-a-son-premier-parten...

kao
Je ne sais pas encore comment je vais vivre mes prochaines rencontre avec lui. Il me fait vibrée et m'attire mais je veut respecter son choix que j'avais admis comme une réponse possible et acceptable de sa part. Voila encore un sacré challenge et de quoi évoluer encore et toujours !

Been there, done that.
Un challenge oui, mais très gratifiant. Qui peut déboucher sur une merveilleuse relation d'amitié et de confiance...après quelques années (et oui il faut "un peu" de patience ! ;) ).

[digression perso]

MetaZet
ma future ex

Quoi ? C'est pas encore fini c't'histoire ?...et bah...

[/digression perso]

LittleSunshine
Le perdre lui, pour l’instant, pour moi, c’est juste inenvisageable.

Ca l'était pour moi aussi...mais c'était un choix entre ça ou me perdre moi.
J'ai refusé de me perdre, de me renier, de me détruire. Il est parti.

Il y a un an, c'était inenvisageable pour moi de perdre mon poste (au travail). Et je l'ai perdu.
C'était ça, ou jouer à être quelqu'un d'autre...et j'en suis tout-à-fait incapable.

Bref, comme dirait l'autre, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre. On sait que nos choix ont des conséquences, dans tous les cas. Il faut choisir celles qu'on peut assumer le mieux. Même si dans un premier temps, elles nous semblent inenvisageables. Il y a aussi un jour où, à force de "ne pas choisir" (sic, parce que c'est quand même un choix, en fait), ce sont les autres qui choisissent pour toi.

Aussi quand tu dis :

LittleSunshine
il me semble difficile, et c’est un euphémisme, de tourner le dos à toute ma vie en faisant confiance à l’avenir.

je répondrais que lorsque les autres choisissent pour toi et t'imposent une solution, tu te retrouves parfois forcée de "tourner le dos à ta vie" comme tu dis et de "faire confiance à l'avenir".
Allez, un peu d'optimisme : lorsque tu as tout perdu, tu n'as plus rien à perdre, et donc tu as tout à gagner !
(Je ne sais même pas comment j'aurais survécu sans cette conviction.)

Pour la question des différentes options je suis comme toi, je ne peux pas mentir. Il y a une solution que tu n'as pas donnée dans ta liste je crois : tu leur dis la vérité sur le fait que tu aimerais tisser des relations intimes/amoureuses avec tous les deux...
Ca ne veut pas dire que tu vas le faire. Mais peut-être qu'en en parlant, tu te rendras compte que tu peux tisser une relation amicale dans les faits avec ton ex. Si ton compagnon sait que tu éprouves des sentiments pour ton ex (ça, on ne le contrôle pas !) mais que tu respectes certaines limites, il peut peut-être l'accepter ?
Plus tard, ces limites peuvent évoluer...ou pas...
Bref ce serait un "entre-deux".

Pour ma part j'entretiens une relation amicale depuis 6 ou 7 ans avec un homme dont je suis tombée amoureuse (à l'époque) et qui n'a jamais éprouvé la même chose pour moi.
Je ne suis pas frustrée ou malheureuse de cette relation asymétrique (même s'il a fallu un temps d'adaptation), bien au contraire. Je n'échangerais aujourd'hui pour rien au monde la relation de confiance qui existe entre nous...

Bon, c'est peut-être plus facile quand la relation est asymétrique (alors que là, ton ex a aussi des sentiments, si j'ai bien suivi, il pourrait donc essayer de t'influencer dans le "mauvais" sens et ce serait à toi de tenir les limites...). Mais c'est juste pour dire que ça existe, que ça peut être épanouissant.

Enfin, quand tu dis :

LittleSunshine
parce que moi aussi je veux une vie dans la norme-communément-admise-par-tous-ceux-qui-ne-viennent-pas-ici, et que je n’en ai pas fait le deuil.

...peut-être que c'est ce qu'il te manque ? (Faire le deuil d'une vie "normée")

Tiens, qu'est-ce qui t'empêche de faire ce deuil ? Si tu y gagnes la possibilité d'être plus épanouie en étant toi-même ?

En tous les cas, quelle que soit l'évolution des choses et de tes choix, il y aura de la souffrance. La souffrance fait partie de la vie. A toi de choisir pour quoi ça vaut le coup de souffrir.

Peut-être que ça vaut le coup de respirer avec un seul poumon, pour se rassurer avec une vie "normée".

Peut-être que ça vaut le coup de risquer de perdre les deux, pour se rendre compte qu'en fait, on respire toujours, et qu'on peut être heureux(se) par soi-même (comme me l'a si bien dit il y a une quinzaine d'années quelqu'un qui semble n'avoir jamais appliqué ce principe à lui-même), se relever, se reconstruire et être encore plus épanoui(e) que dans une vie "normée"...

Pour le moment, et à moins que tu ne sois au bord de la crise (de nerfs ? de folie ? whatever ?), je te conseillerais de prendre un peu de temps pour réfléchir à tout ça et "sentir" ce qui est le mieux pour toi.
J'aime à penser qu'un jour, ce qui nous convient nous apparaît clairement, de façon tellement évidente qu'on ne peut pas suivre une autre route...c'est ce qui m'est arrivé à plusieurs reprises.

(PS : J'ai bien reçu ton mp)

Eva T. a contacté les modérateurs, elle voulait faire un sujet sur ce dossier, mais il existe déjà :P

Il semblerait que le numéro sorte bientôt. Elle viendra peut-être en parler ici...

Apsophos
Partir d'une crise d'agressivité paranoïaque due à une crise de manque (d'aucune substance chimique exogène, si ça peut vous rassurer) et en arriver à parler de dénombrabilité des relations. Je crois que quelque part c'est pour ça que je ne me suis pas pendu ce week-end.

LOL

etresoi
En choisissant l'un ou l'autre, une partie de ton coeur va être blessé et quelque chose va s'éteindre en toi. Est ce que quelqu'un qui t'aime peut te souhaiter cela ?

Quelqu'un qui aime peut aussi être jaloux(se) et/ou dépendant(e), et être aveuglé(e) par ces sentiments (qui ne sont pas de l'amour, à mon sens).

Ce n'est pas l'amour qui fait souhaiter à une personne que son/sa partenaire renonce à quelqu'un d'autre, j'en suis persuadée.

Mais la jalousie, la dépendance, le regard des autres....et plein plein plein d'autres sentiments et idées peuvent entrer en ligne de compte, et du coup oui, quelqu'un qui t'aime peut souhaiter que tu renonces, même en étant conscient(e) que ça te fait du mal.
Alors oui, peut-être que la personne en question pense que ça fera mal au début et que ça passera (ce serait un moindre mal, donc). Elle peut aussi penser que ça ne fait pas "tant" souffrir que ça...

En gros, elle se voile la face, elle ne se rend pas compte que ce qu'elle te demande c'est de te déchirer complètement, et de t'amputer d'une partie de toi-même, si possible la tête. Elle ne s'en rend pas compte, parce que sinon qui voudrait vivre avec une personne qui n'est plus elle-même (et encore, je dis ça mais il y en a !!!) ?

Bref. Bien sûr que l'amour ne conduit pas à souhaiter que l'autre fasse un choix qui le blesse profondément, mais ce n'est pas toujours l'amour qui prend le dessus. Même si la personne prétend que c'est "par amour" qu'elle se montre jalouse, possessive...là c'est elle qui se trompe. Ce n'est pas l'amour qui parle dans ces circonstances. Mais d'autres sentiments qu'on ne peut pas juste rayer de la carte comme ça.