Polyamour.info

Oui, comme dans les couples (poly ou mono), il y a des compromis possibles.
A vous d'en discuter et de le trouver. ;-)
En essayer un, puis voir si ca marche, en essayer un autre, faire le point etc...
Exemple : sur ce que vous (ou en tout cas elle dans ton histoire) vous racontez des relations extra.
sur le temps passé avec l'amant, sur les lieux, etc...
Rediscuter du/des projets de vie futurs...
Jamais de coup de tête ! et toujours essayer de dialoguer!
Voilou mon avis

J'avais bien compris ne t'inquiète pas :). Comme tu dis, après, ce sont les circonstances qui font que.. ou pas.

merci pour ton retour d'expérience, il est vraiment chouette.

mais "C'est en partie cette relation qui fait que je sens que je suis fondamentalement polyamoureuse, même si je ne l'ai encore jamais réellement expérimenté."

attention, il y a un gouffre entre la théorie et la mise en pratique ;-).
Comme tu dis, tu n'as pas été, et tu n'es pas, amoureuse de lui, si tu arrives à calquer la même bienveillance avec quelqu'un dont tu es amoureux, alors oui tu pourras dire que tu l'es. Mais ce n'est forcement le but recherché.
Pour ma part, et je ferais bondir certaines personnes ici, le polyamour est avant tout un outil de reflexion pour aider à construire sa vie sociale (ou quelque chose comme ca) et non un but à atteindre.

"On n'a, forcément, rien construit ensemble"
Donc une fois passée la phase passionnelle qui peut durer + ou moins longtemps, il ne reste apparemment pas grand chose.

La question n'est pas de trouver une durée infinie, mais qu'elle dure dans le temps, plusieurs années.
C'est sur que 7 ans sans rien construire c'est deja beau !

Pour répondre à la question, mon avis, c'est qu'il faut p-e essayer de construire quelque chose ensemble si le gout vous en dit.
Ou juste rester en contact.
Mais si la relation ne vous apporte plus rien du tout à l'un ou à l'autre... mais 7 ans, il y a certainement une sorte d'amitié forte entre vous. Enfin ce que je ressens dans ce que tu dis, c'est que tu as besoin d'air. Lui dire, respirer et aviser ensuite!

La réponse est dans la question. Une relation peut durer si on construit quelque chose.
Famille, projet professionnel, passion/activité en commun ... ?

oui on ne le répétera jamais assez

Tu as peur que ta femme souffre, tu as peur qu'elle se sente abandonnée.
Déjà, est ce si sûr ?
Elle peut très bien comprendre que, surtout au début, tu aurais moins de temps pour elle, mais après tout, p-e a t-elle la maturité, la solidité pour affronter ce nouveau mode de vie?
Si elle t'aime, elle doit tenir à ce que tu puisses avoir des enfants, avec une autre.
En as tu vraiment parlé avec elle?
Certes, difficile de se projeter dans ce projet, mais il y a quand même des indices qui indiquent si ca peut fonctionner ou capoter.

Merci pour le témoignage.
Pourquoi cherches tu à te définir? Si vous trouvez tous votre équilibre, alors il n'y a pas à se poser de questions. Tant mieux pour tout le monde.
Bravo à ta femme.

La difficulté à affronter sera probablement le jour où ta femme ira voir ailleurs. ;-)

Lutina
Personnellement je ne vois pas trop l'intérêt de faire prolonger la phase passionnelle de 1) à cause de ces symptômes désagréables que tu mentionnes et que j'expérimente aussi pour ma part. J'ai envie d'avancer dans d'autres domaines de ma vie (professionnellement, artistiquement, amicalement, etc) et le côté obsessionnel de la passion peut être un frein à un épanouissement plus global. De 2) rester bloquée dans la phase passionnelle empêche d'expérimenter d'autres joies amoureuses qui s'installent avec le temps, l'intimité, la complicité croissante. Certes, ça peut être beaucoup moins intense en termes d'émotions mais pour le coup les souffrances le sont aussi.

Encore de mon point de vue, je ne considère même pas la passion comme étant de l'amour véritablement... Une fois la folie hormonale et l'idéalisation passées, c'est là que j'apprends vraiment à connaître et à aimer l'autre entièrement, défauts y compris. Pour l'anecdote, j'ai même fini par mettre fin à une relation naissante parce que je suis sortie de la NRE beaucoup trop vite et ça me gênais trop que la personne en face m'idéalise à outrance. Ça me sautait aux yeux qu'elle n'avait pas affaire à moi-même mais était en fait en relation avec une image idéalisée qui ne me correspondait pas du tout (et de là découlait un aveuglement de sa part par rapport à mes réelles demandes et aspirations qui ont fini par user la relation).

Merci pour ton avis, et je crois que je suis du même.

Oui merci, comme quoi, il n'y a pas qu'avec le mot "amour" que chacun y appose une définition qui lui est propre.

Je ne sais pas, cette phase, où on ne fais penser qu'à l'autre, on a le coeur qui s'emballe, on a l'appetit coupé, etc.. c'est étonnant que tu ne l'est jamais vécu. Ou alors p-e qu'avec de la maturité on fait très vite la part des choses et le cerveau prends le dessus sur les émotions et on arrive a les canaliser rapidement?
Ca m'est arrivé une fois, je ne sais pas si ca pourrait encore m'arriver. (je l'espère quand même, c'est vraiment une phase exaltante). Cette phase, enfin pour moi, c'est la que j'y place la passion. Difficile d'être passionné après 15 ans de routine quotidienne.. non?

Cousin_Machin
c'est une personne qui en temps normal dégoutterai ma compagne.

la reflexion à avoir est ici je pense ;-).

A la base je parlais surtout de la phase passionnelle. Une fois les premiers moments passés où tout est rose et excitant, chacun va se rendre compte des défauts de l'autre, plus ou moins génants. L'intensité de cette amour passionnel diminue avec le temps. Sans compter que les gens changent (ou pas), en bien ou en mal, et peuvent ne plus correspondre aux attentes de l'autre.

Ok et bien un grand merci pour ces éclaircissements. Et évidemment bravo à vous pour le chemin accompli car on a rien sans rien!

Ok merci pour ton témoignage, c'est superbe alors ce que vous vivez. Est ce que c'est ca ce qu'on appelle l'amour avec un A entre vous 2 ?
Et pour autant vous avez eu envie de faire d'autres rencontres?

Tu dis que l'amour n'existe pas, et après tu expliques que l'amour génère des émotions...

Perso, j'ai des relations que je n'arrive pas à mettre dans la case "ami". C'est des personnes pour qui j'ai de l'affection, de la tendresse, l'envie que l'autre soit heureux, et ce ne sont ni des potes ni des copines.

Il n'y a déjà pas beaucoup de terme pour caractériser une relation entre 2 personnes, alors si en + on estime que l'amour n'existe pas... :S

Je ne suis pas trop d'accord avec gdf et siestacorta.
A moins qu'il y ait manifestement un ascendant psychologique du mec sur ta femme.. et encore..

Pour dire autrement, tu peux aussi te dire qu'elle cherche en lui quelqu'un de vraiment différent, et pas quelqu'un comme toi mais en mieux. Ce qui devrait te rassurer si c'est un problème de jalousie.
Je pense que l'intérêt du polyamour est de pouvoir vivre des expériences différentes ; pour le coup, elle est en plein dedans, elle essaye ca, elle en a besoin aujourd'hui, elle sait p-e que ca ne durera pas, mais elle a besoin de passer par là?
Si tu la connais bien, tu dois lui faire confiance, je ne suis pas de l'avis de donner ton avis, mais plutôt le bon moment pour être discret mais montrer que tu es toujours là, et toujours toi même, et continuer à lui apporter ce que tu lui as toujours apporté.
Je pense qu'il n'a que des coups à prendre à donner des conseils ou son avis...

merci pour ta réponse, en fait je me demandais si en se voyant moins fréquemment, la passion pouvait durer plus longtemps, ou alors le temps ne faisait rien à l'affaire..? une histoire qui devait durer 6 mois aurait dans tout les cas duré 6 mois?
est ce que toi quand ca a duré 2 ans, c'etait du quotidien non-stop?
et tes 2 mois?
j'imagine bien qu'il n'y a pas de règle générale, et tout dépend dans quelle période de sa vie on est, de la nature et la puissance des affinités qu'on a avec l'autre, etc... (et l'age du capitaine evidement).
mais je pense effectivement que c'est un mythe, mais pourtant on a l'impression que certains couple s'y accrochent, y crois, et finalement le vivent.

merci pour ton récit.
tu pourrais faire remarquer à ton collègue de bureau que je pense qu'on peut estimer que, de l'avis de la plupart des gens, il a déjà dépassé la limite de l'infidélité non? ;-) . Si il a un doute, qu'il demande à sa femme ;-)
je suis d'humeur coquinou au reveil désolé!
Sinon comme dis bonheur, tu sembles déjà avoir tout les élements pour juger.