Polyamour.info

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Le Mans (France)

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Discussion : [Livre] L'éthique des amours plurielles ; avoir plusieurs amoureux, les respecter et se respecter - de Dossie Easton & Janet Hardy - De L'éveil, 2021

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le vendredi 21 mai 2021 à 16h52

@artichaut

merci infiniment pour ton retour.

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Discussion : A paraître : « Du temps et des mots, un chemin vers la polyamorie », d'Ella Silloë

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le vendredi 21 mai 2021 à 16h06

Quel beau projet !

Et chouette initiative de lancer la pré-commande, j'aime cet esprit collaboratif et communautaire. Bon vent!

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Discussion : Rencontre pour parler de polyamour

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le dimanche 25 avril 2021 à 20h05

Bonjour FraisDoux et bienvenue ici,

Tu trouveras en effet de l'écoute et de l'entraide sur le forum. Les rencontres pour en parler de vive voix ("Les cafés-polys") qui se tiennent régulièrement un peu partout en france et notamment à Paris, se sont muées en rdv's virtuels au fil de l'année écoulée.

Le retour des beaux jours et un déconfinement qui se profile vont permettre de reprendre ça (peut être en plus petits groupes, coté organisation par rapport au contexte sanitaire, je n'en sais rien)

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Discussion : [Site] Nouveau site : polyrencontre.fr

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le dimanche 25 avril 2021 à 14h31

jph64
Me voilà inscrit, mais alors, pas grand monde par chez moi (Pays Basque), ce n’est pas demain que je ferais ma plus belle rencontre ... snifff ...

Tout dépend de ce que tu mets comme attente derrière le mot rencontre
(et je t'invite à lire la charte et l' à propos du site)

Plusieurs de mes amies inscrites y ont déjà fait de belles rencontres, y compris IRL.
Ce serait une erreur de considérer le site comme un catalogue..

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Discussion : [Site] sites et applis de rencontres polyamoureuses (fil général)

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Mark

le vendredi 02 avril 2021 à 18h31

@artichaut, bonsoir, voudrais tu réintégrer le communiqué dans le post d'origine? Merci ;-)

---
Quelque part sur le web, le 2er avril 2021

Oyé oyé la communauté polyA, voilà un scoop, un vrai !

Après un an de préparatifs, ça y est, enfin ! Heureux de vous présenter un espace de rencontre à destination de la communauté polyamoureuse francophone. Cocorico, made in France mais pas limité à, pour les personnes que cela intéresse.

Bienveillant, inclusif, sécurisant et transparent sont les valeurs principales du projet avec une ligne éditoriale assumée. Vous pourrez en apprendre plus en consultant La charte du site .

Volonté affichée de créer un outil simple et intuitif et des critères de recherche minimalistes mais fonctionnels. L’idée est de vous inciter à vous présenter en quelques lignes et surtout de se découvrir à travers les mots : Qui parlera mieux de vous que vous-même ?

Pour le côté safe, à chaque personne d’avoir un comportement et une utilisation responsable. Nous y veillerons avec bienveillance et toute aide en ce sens sera la bienvenue. Si vous voulez venir étoffer l’équipe de modération, merci de nous le faire savoir.

Nous avons fait le choix de ne pas faire de discrimination genrée. C’est dit et assumé. Et non, ce n’est pas parce que c’est gratuit que c’est vous le produit.

L’esprit et philosophie du projet : Pensé pour la communauté polyamoureuse, avec une utilisation simple et gratuite des fonctionnalités nécessaires. En clair : Vous n’aurez pas à payer pour savoir qui a visité votre profil ou pouvoir envoyer un message : TRANS-PA-RENT on vous dit.

Aucune obligation d’abonnement est le véritable parti pris et défi de ce projet.
Cependant, la partie technique a un coût et le développement bénévole a ses limites. Une incitation ludique à contribuer au financement existe, zéro prélèvement ou renouvellement automatique. On vous laisse découvrir. Mot clé : É-QUI-TA-BLE.

Aucune utilisation d’api (modules techniques cachés) permettant de récupérer vos données personnelles. Une attention particulière a été portée à ce que celles-ci ne soient ni exploitables ni monétisables. Conforme RGPD bien entendu. Cool non ?

Nous espérons que ces quelques lignes auront éveillé votre curiosité et que cela vous donnera envie de tester le site. La version pour ordinateur est prête et opérationnelle. La partie mobile, à l’ergonomie un peu différente, est en cours d’optimisation.
Si vous avez des suggestions ou rencontrez des problèmes de fonctionnement, merci d’avance de nous en faire part depuis la page contact du site. Le sav est en place :P

Voilà pour la présentation. Et maintenant, si le cœur vous en dit, à vos claviers ! On peut compter sur vous pour le bouche-à-oreille ?

Disclaimer : Mon coup de pouce est une participation aux réflexions et au lancement. Je pense que ce projet répond au moins en partie à un besoin exprimé régulièrement sur les groupes ou forums de discussions. Ceci est ma modeste contribution communautaire.

Bénévolement, Mark
[e-mail, cliquer pour voir l'adresse]">Pour nous contacter

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

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Discussion : Violence dans le polycule

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Mark

le vendredi 04 décembre 2020 à 13h51

Je suis désolé de lire ta violence subie. Si tu n'es pas certaine que ta métamour peut accueillir tes mots, demandes lui? Si tu ressens le besoin d'une écoute plus neutre, il y a le 3919 que tu peux appeler.

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Discussion : [Podcast] Polyamour et infidélité, peut-on aimer et aller voir ailleurs ? Radio médecine douce du 25 novembre 2020

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le dimanche 29 novembre 2020 à 21h39

@Lili-Lutine

merci pour le partage, une heure de bonne humeur ;- )

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Discussion : [Texte] Lettre aux polyamoureux aguerris, Hypatia from space, nov 2020

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le samedi 28 novembre 2020 à 01h09

J'ai vu passer ce texte aujourd'hui, j'ai envie de le partager. Petite piqure de rappel pour moi-même pour commencer, car je ne m'exclus pas de ces travers, en ligne ou dans mes échanges en général. Cela inspirera peut être d'autres personnes.

https://hypatiafromspace.com/aguerris/

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Discussion : « Poly yes ! », « Polyamour 2.0 » : la question du consentement relationnel. 2/2

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le jeudi 10 septembre 2020 à 23h38

artichaut
"Une femme par exemple perds très très vite son "capital séduction" alors qu'un homme en gagne avec l'âge (ou en tout cas n'en perds pas)"

euhhh... c'est violent comme exemple non?

edit, je cherchais: Tu ne voulais pas faire allusion à la citation de Y.Moix, "incapable d'aimer une femme de plus de 50 ans" j'espère? Parce que c'est précisément ce qui m'a traversé l'esprit en lisant ta remarque.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : « Poly yes ! », « Polyamour 2.0 » : la question du consentement relationnel. 2/2

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le mardi 08 septembre 2020 à 18h43

@bidibidibidi,

Je ne vois pas ton post comme une épine dans le pied de l'article, c'est un sujet de réflexion connexe.
Les critères que tu cites sont réels, -qui se ressemble s'assemble- mais pas nécessairement la norme.
Pas que les miens aient une quelconque valeur représentative, mais je ne m'identifie pas forcément à tous ceux que tu cites ;-)

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Discussion : « Poly yes ! », « Polyamour 2.0 » : la question du consentement relationnel. 2/2

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le samedi 05 septembre 2020 à 14h55

@artichaut

Merci infiniment d'avoir pris le temps de poser, rédiger et documenter tes pensées. C'est un énorme travail, je l'apprécie autant que pour ça que pour ce que tu écris, et qui me parle beaucoup. Il y a beaucoup de matière à réflexion et relecture pour mieux comprendre. Pour tout ça, merci; beaucoup. ;-)

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Discussion : Lit pour trois ? Manque de place.

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le vendredi 04 septembre 2020 à 09h31

@Freya-C Pour le sommier, voilà une idée si vous ne voulez une taille sur mesure sans passer par l'option palettes.

https://www.youtube.com/watch?v=jUjBcGdVqw0

Vous viendrez nous donner des nouvelles de vôtre projet? ;-)

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Discussion : Lit pour trois ? Manque de place.

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Mark

le mercredi 02 septembre 2020 à 22h10

ça? https://www.ikea.com/fr/fr/p/siggerud-cale-matelas...

ou sinon, le sur mesure chez un marchand de mousse?

https://www.labelcouture.com/9-matelas-sur-mesure?...

edit: en belgique, par ex: www.papymousse.be/matelas/matelas-pour-adulte/

Pour les draps, il faudra sortir la machine à coudre je crains.
Une pensée pour la personne qui dormira au milieu entre deux bouillottes ^^

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : Le déséquilibre de la balance

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Mark

le mercredi 02 septembre 2020 à 17h43

@Intermittent

Merci d'avoir pris le temps de développer ton raisonnement, je comprends mieux (même si je ne suis toujours pas d'accord ;-)

Intermittent
Comment veux-tu comprendre les sentiments de l'autre membre du couple si à un moment donné tu n'es pas placé dans la même situation ?
Parce que les digressions intellectuelles sur la jalousie, la compersion et autres considérations sur la gestion des émotions, ne valent pas tripette avant d'être placé dans le même contexte.
Quand un membre du couple qui par exemple est à l'origine du polyamour, voit l'autre membre du couple resté jusque là sagement à la maison à l'attendre, sortir et vivre sa vie amoureuse à l'extérieur du couple, son point de vue va probablement changer. Il éprouvera peut être des sentiments de jalousie qu'il avait du mal à comprendre parce qu'il ne les avait pas vécus.

Donc pour toi, impossible de comprendre sans l'avoir vécu? il y a pourtant plein de témoignages de personnes qui disent comprendre, voire accepter, mais souffrent du déséquilibre -souvent lié au piège que la NRE peut être- entre leur relation et la nouvelle .
Je pense que pour être écouté et entendu, c'est avant tout une question de communication. Je ne suis pas convaincu que produire l'effet miroir est plus impactant. L'un.e étant déjà absorbé par la NRE, y verra peut être plus un équilibre libératoire que de se sentir le devoir de gérer et prendre en compte le mal-être de son/sa partenaire de vie?

Intermittent
De même le membre du couple qui n'est pas à l'origine du polyamour, va connaitre avec une nouvelle relation une certaine passion (la NRE) propre aux nouvelles relations et ainsi pouvoir comprendre les réactions de son/sa partenaire.
Ainsi, en vivant la réalité de l'autre, le dialogue peut se renouer plus facilement sur la base d'expériences vécues et non seulement théorisées.

Je continue de questionner l'affirmation de devoir le vivre pour le comprendre. J'ajoute que l'autre n'éprouve pas forcément l'envie ou besoin de vivre une autre relation. Il reste quoi? La communication. Pour verbaliser besoins et refus. La nre peut expliquer en partie, mais à mes yeux n'excuse pas, le manque d'écoute et prise en compte.

Intermittent
Je l'ai constaté dans des témoignages d'adultère et de relation polyamoureuse, ou le conjoint à l'origine du changement, revenait ventre à terre dans son couple et coupait court à la nouvelle relation quand son/sa conjointe faisait de même.

Vraie question: Peut on parler de polyamour quand on s'octroie la liberté de vivre une autre relation tout en ne l'acceptant pas de l'autre personne, au point de revenir "ventre à terre"?

Intermittent
Tu remarqueras d'ailleurs que dans les témoignages que l'on lit ici, le conjoint qui n'est pas à l'origine du polyamour voit sa dépendance affective s'aggraver ...
Car le premier réflexe dans ce cas, c'est de s'accrocher ....

La perte de repères est souvent très déstabilisante, voire violente, bien entendu. Déni, refus, colère puis négociation sont les premiers réflexes oui. Je ne dirais pas que ça génère systématiquement une dépendance affective. Le contraire me semble tout aussi plausible. Et puis, se lancer dans une nouvelle relation quand on ressent ça, et qu'on a l'impression que sa propre relation tangue, comment y être réceptif ?

Bref, pour dire qu'allumer un contre feu pour mieux comprendre/faire comprendre (c'est comme ça que j'interprète cette suggestion) n'est à mon sens pas toujours possible, ni forcément (plus) productif que la communication?

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : Rupture - infidélité - Besoin de conseil

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le mardi 01 septembre 2020 à 18h08

@Polie

Le déni est une mécanisme de défense. (refus de communication, de discussion, de réflexion, de remise en question)

Comme tu le dis très justement, chacun réagit à une situation comme il peut, avec ses moyens.
C'est malheureux pour lui de rester bloqué dans cette phase. Tu as fait ce que tu pouvais, mais tu n'es pas responsable de ses réactions.

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Discussion : Le déséquilibre de la balance

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le mardi 01 septembre 2020 à 17h59

@LostInAPolyworld

Merci pour ton témoignage. Je t'ai lu et je compatis.


Quant au psy, j'y songe de plus en plus, en effet, car j'ai l'impression d'être perdue dans ce mode de vie polyamoureux. Si l'on rajoute une dépendance affective, personne dans mon entourage hormis lui et mes enfants, et un manque de confiance en moi couplée à la peur de l'abandon, je crois que je suis la candidate idéale !

Il y a effectivement plusieurs sujets ou un accompagnement professionnel pourrait être bénéfique à ton bien être.
Car avant toute considération autre, l'important est d'être en phase, en paix avec soi même.

Si cela peux t'être utile, il y a une liste de thérapeutes poly friendly:
/discussion/-ccZ-/Liste-de-therapeute-psy-sexologu...

@Intermittent Tu mentionnes souvent dans tes interventions qu'il serait bénéfique d'avoir une situation ou chacun.e à une autre relation de son coté. Voudrais tu développer ton raisonnement? Hormis le fait que je me sens en désaccord avec cela, la lecture du témoignage pointe plus sur un déséquilibre du temps de qualité passé dans le couple, envahie par la nre de l'autre relation, qu'un manque qui serait à combler ailleurs?

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : En manque de mots

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le dimanche 30 août 2020 à 01h20

@Alternative
Merci pour ces mots, plein d’amour et de liberté.
C’est un beau sujet de réflexion..

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Discussion : Mon Trouple, besoin de parler

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Mark

le jeudi 27 août 2020 à 08h25

@Louvetournesol

comme @bidbidibidi, je compatis à la situation qui est difficile pour vous.
Est ce que ton changement de ressentis envers ta compagne pourrait avoir un lien par rapport à la jalousie et déasamour apparent que tu éprouves?

J'ai l'impression à te lire que tes besoins ont changés. C'est fort possible et légitime, mais il pourrait être intéressant d'en identifier les origines.

Il me semble important de ne pas t'enfermer dans la souffrance du silence. C'est une problématique qui vous concerne tous les trois et qui doit forcément se ressentir, même si tu essaie de le cacher.

courage!

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Discussion : Rupture - infidélité - Besoin de conseil

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le mardi 25 août 2020 à 15h26

J'ai été celui qui se murait dans le silence. Perdu, figé dans mes sentiments et ressentis.
J'ai aussi été celui qui c'est retrouvé face au silence abrupt du jour au lendemain.
J'apprends à m'améliorer sur la communication et la compréhension. Si l'écoute m'est facile ,
exprimer mes besoins est un chemin plus long ;-)

Je suis aussi d'accord qu'une rupture ne signifie pas forcément désamour, mais peut être juste incompatibilité. Les ruptures par amour, aussi paradoxales soient t'elles, existent, en voulant respecter les besoins de l'autre.

Oui, ça peut être vu comme un renoncement, un refus de se battre, tout comme ça peut être vu comme de l'attention, de la bienveillance et vouloir surmonter les différends ensemble. J'ai exemple d'une amie en tête en écrivant ça. Sa bienveillance frise l'abnégation et oubli de soi dans une relation qui a du mal a trouver ses marques. Elle a persisté, et sa patience semble porter ses fruits. Je l'admire pour ça.

Juste pour te dire qu'il n'y a pas forcément de bonne ou mauvaise réponse, qu'elle dépend essentiellement de l'interaction avec l'autre. Et face au silence, c'est impossible. Ce que je te souhaite, est de ne pas renier tes fondamentaux, tes besoins et valeurs et de pouvoir vivre tes relations, qui non seulement les prends en compte mais les respecte.

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Discussion : Rupture - infidélité - Besoin de conseil

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Mark

le mardi 25 août 2020 à 11h46

@Polie, je précise, aucune comparaison avec ta situation, mais peut être quelques éléments de réflexion supplémentaires dans cette discussion, par rapport à la rupture de communication.

/discussion/-cnG-/Rompre-et-rester-en-contact/

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