Polyamour.info

Ça pourrait être le dernier dans le sens où on en sait rien je veux dire. Je pourrais ne pas le supporter du tout (même si ça va vachement mieux de ce cote), elle pourrait bloquer (culpabilité), elle pourrait avoir envie de le revoir et puis dans un mois finalement non, il pourrait ne pas vouloir continuer (trop douloureux pour lui), etc, etc...

c'est pas de l'espoir qd je dis c'est vraiment qu'on sait pas ce que ça donnera par la suite (personne n'étant réellement poly dans l'histoire, même si elle commence à s'identifier en lisant ce forum et à force de réflexion)

après qq soit l'issu du week end, on part tout de même du principe que c sûrement la voie qu'on va prendre (le poly), on va juste ralentir, se renseigner, rencontrer des gens, tout ça

Je dois dire que l'article du blog m'a fait bcp rire perso (Surtout la deuxième photo :p).

En tout cas tu as déjà bien assez douillé dans ta vie pour une bonne 30 aine de personnes et je te souhaite le meilleur Aliaendel.

C'est un peu triste à dire, mais le mec s'il est omniprésent, je dirais que c'est à 70% de mon fait. Je tourne beaucoup en boucle autour de ça (j'allais dire pas aujourd'hui, mais après tout si je suis là, c'est que j'y pense :p).

Elle m'en parle finalement assez peu, c'est juste que des fois je me rend compte de chose du quotidien ou je sais qu'il a eu un rapport, et je peux pas m'empecher de demander "tiens ça vient d'ou ca ? ", "qui t'as fait écouter ça ?" alors que je le sais très bien. Y'a une part de masochisme quand même. Samedi par exemple je crevais littéralement d'envie de lire ses SMS avec lui, plutôt que de le faire cette fois, je lui ai simplement dit. Je ne les ai pas lu bien sûr au final, et je voulais juste les lire pour me faire mal un bon coup et alimenter ma déprime, ce qui ne rimait pas à grand chose.

Pour la suite et le côté poly, je serais incapable de dire si c'est la voie qu'on a choisie de suivre. Toujours est il que je vois ça comme une porte ouverte qu'il sera extrêmement dur de refermer. Aussi c'est pour ça que qd elle a bien voulu lire ce topic, quand elle a accepté qu'on aille à des cafés polys, ça m'a fait un plaisir immense. Pas que je sois soudainement devenu poly, mais je veux pas reprendre de claques sur le sujet à l'avenir. Et si y'a un truc qu'on a retenu c'est qu'on a été trop vite. J'en ai vu certains dans d(autre topic qui s'ouvre à la poly auprès de leur conjoint en des mois voir des années. Alors que nous, en 3 semaines, le mec est deja la, et elle va le voir. On se rend bien compte, des deux côtés que c'est à la vitesse de l'éclair. Et même si ça peut paraitre encore un peu incompréhensible, aucun des deux ne veut annuler le week-end. Elle parce que ça pourrait aussi être le dernier, moi parce que je veux m'y confronter dorénavant. Et cette complicité qu'on vient de retrouver me donne vraiment énormément d'espoir. Et je crois qu'on a trouvé une très bonne façon de parler de la chose.

On va sûrement venir au café du 24 ou du 31 du coup (sans bébé pour le coup)

Ah dommage :)

Samedi ce sera zoo de vincenne avec mon fils et j'ai vu sur un autre fil que Siesta faisait un "gouter poly" le dimanche, alors si jamais ça dérange pas trop qu'il y ait un bébé qui va vouloir faire Hulk devant tout le monde, je me suis dis "allez tiens pourquoi pas" (et je suis pas mauvais en patisserie :p).

edit : bon ben j'avais pas bien lu, c'était hier son gouter ;p

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Et d'ailleurs, est ce que c'est une rencontre ou on peut venir avec un bébé de 2ans ou est-ce que ça va faire chier tout le monde ? :P

Hello, c'est dimanche 22 ? Vu que tu parles de gouter, c'est dans l'après midi ?

Vendredi et samedi ont été très tendax. Gros stress de mon côté, surtout suite à l'erreur d'interprétation que j'ai eu avec son commentaire (pour la petite histoire ils ont pas échangés une plaisanterie sexuelle, c'était une image comme on en trouve un peu partout sur le ouèbe et c'était déposé dans le groupe privé FB de la guilde dont on fait partie, ça ne lui était pas adressé). Hier matin les choses ont mal démarré, j'allais mieux, mais le stress, je lui ai communiqué et elle était mal toute la matinée. Au final, je me suis dis "allez tiens" et je lui ai montré toute cette discussion. Déjà parce que je voulais qu'elle voit que le fait de vouloir accepter et comprendre toute cette histoire était qqch de sincère de ma part. Donc elle a tout lu. Elle a très bien pris certaines choses. Des choses dites par vous l'ont bcp fait réfléchir. Et elle en a pas aimer d'autre. Pas aimer d'autre parce que pour elle certaine chose que j'ai pu dire étaient fausses. Et là on a bien compris tous les deux qu'il y avait quand même pas mal d'incompréhension. Par exemple le "je peux lui parler ce soir pdt le jeu ?". Pour moi c'était clairement du "les deux soirées que tu nous as laissé était pas suffisante et j'en veux encore plus". De son côté c'était plutôt "j'ai envie de lui parler, mais si ça te pose un problème, tu me le dis et je lui parle pas". Clairement, j'aimerai que ces limites là, elle sache se les fixer elle même. Mais au moins j'ai pu voir qu'au niveau de sa réflexion j'étais aussi dans la boucle. Et donc suite à sa lecture on a pu entamer une "vraie" discussion. Qui a démarré un peu tendue certes, mais qui s'est vite changé en qqch de très complice, où on a même pu rire. Fin du week-end sauvé donc. Et ce matin je me sens très serein face à tout ça.

Bien sûr on en reparlera vendredi matin quand elle partira pour son week-end. Week-end qui au final sera plus long que prévu puisque ce sera du vendredi à 9h jusqu'au dimanche à minuit si j'y inclue les temps de trajet. Quoi qu'il se passe par la suite, ça me parait vraiment très long et je pense qu'une escapade aussi longue ce sera la dernière avant un petit moment. Serein donc, mais pas plus de certitudes. La deuxième nuit me fait un peu peur si jamais la première se passe déjà mal de mon côté. On verra bien. De toute façon je peux pas le savoir à l'avance. Siesta l'a très bien dit, je suis dans une reflexion ou je me demande surtout si je "pleure avant d'avoir mal" ou si c'est vraiment fondé. Y'a des moments ou c'est un peu la panique, et d'autres ou tout va carrément bien dans ma tête rapport à tout ça. Elle veut tout de même m'appeler pdt son week-end, que je lui envoie des messages et tout. J'espère surtout qu'à ce niveau là je serais enjoué et que j'en profiterai pas (malgré moi je dirais à l'instant présent) pour lui dire ô combien ça va mal et la faire culpabiliser. Mais après comme je disais, là tout de suite je suis plutôt serein et décider à faire en sorte que ça le reste, et ces peurs sont assez diffuses pour pas que ça empiète sur mon humeur.

Je suis d'accord avec le "trop vite". Je suis pas prêt. Je lui ai proposé d'aller à des rencontres poly, se renseigner vraiment sur le truc et tout par la suite. Mais le week-end sera pas annulé.

Julie, je lui ai envoyé hier justement, c'est un article que j'avais beaucoup lu et qui m'avait fait réfléchir. Après, je me rend surtout compte que le problème de si je la laisser le revoir ou pas c'était l'arbre qui caché la fôret. Retirer cette restriction m'a fait du bien même à moi. Mais dès que je l'ai vu je me suis pris "oh putain si je le supporte pas" en pleine poire.

Alia : je le fais totalement pour elle oui. Perso, à l'heure actuelle, j'ai rien à en retirer directement. J'ai aucune envie de vivre autre chose avec qqn. C'est qqch auquel je n'ai jamais songé en dehors d'escapade libertine et purement sexuel. On fonctionne en effet sur pas mal d'interdits et de promesses. Qd on s'est mis ensemble, j'étais célibataire depuis 3 mois après 10 ans avec la même personne (qui s'est barré avec un mec marié). J'étais sûr de ce que je voulais, et on est tombé dans les interdits et les promesses. Ce qui était très romantique au début, mais qui l'est beaucoup moins du coup.

Avia, c'est vrai que j'ai surtout vu la peur comme un truc à dépasser pour le coup.

Et reconnerie, et une bonne.

Le mec poste un truc sur FB, une position sexuelle, avec une blague.

Elle commente par "tu l'as déjà testé ? ;)" le mec like le commentaire. Je pète un plomb.

SMS : "tu me respectes même pas" et elle m'explique que si j'avais bien lu j'aurais vu qu'elle parlait a qqn d'autre qui avait commenté juste au dessus.

et elle : "t'as quand même pas une bonne estime pour moi".

Un peu envie de me jeter sous un train.

Merci pour vos messages. J'essaierai d'y répondre plus tard.

Elle a essayé de me rassurer toute la matinée par SMS. Elle voit bien que ça passe pas.
Je suis perdu je sais plus quoi lui répondre. Une connerie arrive. Elle me partage une musique. "c'est cool t'as découvert ça comment ?" "c'est lui qui me l'a faite écouté". Je réponds plus à aucun message pendant une heure.

Elle a donc pris la décision de le voir le week end et basta, parce qu'elle voit que j'y arriverai pas.

Je suis pas moins perdu, elle dit qu'elle ne m'aime pas moins, mais qu'elle est meurtrie. L'impression d'avoir fait un bond en arrière de 15 jours quand tout aller mal entre nous.

Un peu l'impression d'être un salaud aussi.

Hum tu m'as félicité trop tôt siesta.

hier qd on est rentré tout était super, un vrai manque de chaque côté, une vraie joie de se retrouver comme c'était pas arriver depuis lgtps.

bref heureux et que du bonheur.

plus tard dans la soirée, on joue (à wow donc). tout va bien, on arrête pas de parler, prévoir des trucs pour la semaune et plus.

et soudain "machin vient de se connecter". j'essaie d'oublier que voilà, c plis juste avec moi qu'elle parle j'y parviens. je donne le change, je fais en sorte de rester souriant et je continue à parler, à elle et les autres qui jouent avec nous.

elle finit par me demander "ça va ?" moi "oui tu vois je lui parle et tout", sa réponse "merci". et qq secondes plus tard "mais ça va ?". et la je me rend compte que ben non, ça va pas. personne à rien fait mais je suis mal, je suis ulcéré. je finis par me jeter sur les cachets. "si tu veux j'arrêté de lui parler". je lui réponds que si je peux pas supporter ça autant oublier son week end. je serre les dents. "qu'est ce que je peux faire" je retiens de justesse un "arrêté tout avec lui".

la soirée se passe, je veux donner le change, je dis que ça va. je trompe personne cela dit.

on va se coucher. ce qui était prévu comme une super nuit se transforme en craquage total, je passe 20 minutes à pleurer dans ses bras en m'excusant et demandant pardon. elle est mal aussi, elle me demande comment je peux l'aimer si elle me fait subir rtout ça. elle me dit sue je vais sûrement la quitter suite au week end. on est comme deux cons piégés par ce week end avec cependant aucune intention de l'annuler (non pas même moi, je sais pas si c du masochisme, mais je veux que ça arrive maintenant, je veux savoir ma réaction face à tout ca).

elle essaie de me rassurer, je suis sa priorité, je suis pas optionnel (je lui ai avoue cette crainte). elle veut faire sa vie avec moi. Je ne sais pas comment je ne lui réponds pas "mais pourquoi tu vais ailleurs alors ?". et je la crois. et en même temps, pas du tout.

Ce matin, elle me dit de suite qu'elle me fait pas ma gueule mais qu'elle est pas bien.

bref la joie s'est enfuie en courant.

de mon côté je m'explique pas ce craquage.

Je lui en ai parlé du coup du "et si c trop horrible ?", sa réponse "on en parlera" ma foi elle a pas tort. faudra juste que je jette mon tel tout le week end pour pas la harceler de sms huhu.

ma crainte principale la c justement si je supporte pas. j'ai envie que ça marche et de pas mal le vivre. ça serait qd même vachement plus simple.

Bonjour Shamal.

C'est rigolo le puit sans fonds, j'y ai pensé il y a qq jours qd après deux soirées que je lui avais seule "avec lui", elle m'a demandé si elle pourrait lui reparler ce soir. Là j'ai eu l'impression que c'était un puit sans fonds et que j'en verrai jamais le bout. Après je suis assez d'accord avec toi. Rien que parce que ce côté "compétition" contredirai je crois le fait qu'elle m'aime pas moins même en l'aimant lui. C'est sensé être une configuration, du moins pour un temps, et si on règle nos propres problèmes, sans perdants qq part. Après, je suis qqn qui se croit attentionné. Dans le sens ou les manques j'essaie de les combler. Donc à ce niveau là j'aurais du travail aussi niveau acceptation si on en arrive là huhu.

On m'enlèvera pas de l'idée (du moins pour le moment) que quand il y a déjà une tierce personne c'est pas déjà plus risqué ;)

Enfin, malgré toutes mes belles envies, plus le week end approche (pas samedi là, mais l'autre), la flippe ne fait que grandir.

Je me tâte quand même à lui demander "et si j'y arrive pas ? si ça a été trop horrible ?". Mais bon, je retourne à mes craintes.

De la même manière, j'ai du mal à comprendre comment le mec peut accepter tout ça huhu.

Ola merci, j'essaie d'être honnete surtout avec moi même. Mais après j'en suis pas là. Me défaire de l'idée qu'elle m'aimera ptete moins ou qu'il va me remplacer, me retirer de la tête qu'ils vont faire des orgies à chaque fois qu'ils vont se voir. C'est un peu le soucis actuel. Faut que j'arrive, au moins dans un premier temps, à déjà pas être trop mal. Même si la ça va. On en reparlera après leur week end :P Faut aussi que je me sorte de la tête qu'elle m'a dit qu'elle se lasserait au bout de 6 mois max. Parce que ça personne en sait rien.

Le doute de moi... Bah je l'ai un peu quand même, qq part je pense qu'elle va combler un manque. Et j'avoue que je peux pas m'empêcher d'y voir une "compétition" ou il faudrait que je donne tout pour qu'elle est plus besoin d'aller combler ce manque ailleurs pour le moment.

Après, est ce qu'on va virer poly ? Est ce que ce ça sera tout le temps ? Je sais pas. Pour elle (je cite a peu près), son histoire avec lui a une durée de vie (non déterminé) : elle se lassera, il se lassera, ou il voudra se fixer. Est ce qu'elle voudrait recommencer ce type d'histoire (sentiments impliqués) ? D'après elle non. J'essaie de pas trop l'écouter sur la question et de pas me conditionner à espérer qu'un jour prochain on sera à nouveau seulement 2 (on reste dans l'optique de s'autoriser des aventures, mais ça "compte" pas). Est ce que moi je voudrais vivre pareil ? Pour le moment surement pas.

En tout cas, merci à tout le monde pour les conseils, les avis et les hugs.

Ca reste à définir justement la crémaillère. Ce sera en juin. C'est chez des amis communs. Je peux envisager une certaine "discretion" mais je me cacherais pas.

Après, on verra déjà après son week end ou on en est comme je disais. Ca influera surement bcp là dessus.

Je ne l'aime pas parce qu'il a voulu me piquer ma nana !! Appelez moi Machoman dorénavant !
Non blague à part, je pense que c'est qqn de parfaitement inoffensif, pas manipulateur pour un rond. Et qui potentiellement, pour la deuxième histoire de sa vie va prendre très cher niveau moral. Je suis intimement persuadé que c'est bien elle qui est à l'initiative de tout ça, et que c'est bien d'elle que vient sa proposition de base. Elle a toujours eu a coeur de suivre ses envies. Chose qui avait grandement diminuée pdt les deux dernières années. Et qq part, je suis pas mécontent de revoir cette partie d'elle au final. J'ai plus envie de lui casser la gueule en tout cas ahah. Non, sans rire, je lui ai proposé de renouer au moins le dialogue (à lui, pas elle). C'est inconcevable pour moi de la laisser avec qqn avec qui j'aurais pas un minimum de relations "saines". Encore une fois, ce qui me gène le plus dans tout ça (son histoire avec lui, pas mes problèmes avec elle) c'est le côté mensonge, tromperie, trahison. Pas que moi je sois un sain. Quand le boulot et la vie en général ont commencés à merder autour de moi, j'ai menti comme un arracheur de dents. Jamais pour des trucs importants, toujours pour des conneries ("mais oui chérie j'ai été au sport", et j'ai bu un café en déprimant en fait, moi qui rentre normalement trempé de sueur, j'étais vite grillé). Pourquoi ? Je le saurais jamais, j'avais pas envie de ramener les problèmes à la maison. Je m'en mordrais lgtps les doigts. Mais toujours est-il que je l'avais qq peu idéalisé comme un modèle d'honnêteté, et j'ai un pris un coup à la glotte avec tout ça. Mais bon, ça passera (ça commence).

Les concessions c'est un peu compliqué. Je veux pas l'enfermer dans quoique ce soit, mais je vois bien que je peux pas tout accepter. Etrangement d'ailleurs, alors que c'est ce qui me pose le moins de problème normalement, ça tourne beaucoup autour du sexe. Même si par exemple, le week end à la montagne pour faire de la rando, elle adore ça, moi non, lui oui, et là je me suis quand même dit "Oh putain ouille".

Qu'est ce que tu veux dire par décloisonnement ? Elle veut qu'on recommence à jouer ensemble par exemple (on joue à WoW, on est des sales geeks). Dans qq temps, on a une pendaison de crémaillère prévue où il sera là aussi, donc la façon de traiter la chose est aussi dans les discussions. Mais on est dans l'hypothétique. On verra après son week-end de 3 jours ce qu'il en ait déjà. Du moins on en saura plus. D'ailleurs pour les sentiments profonds, j'en sais trop rien, elle me dit que c'est la légèreté et le côté frivole qui lui plait. Un peu l'amour d'ado. Je sais pas trop. J'essaie de pas trop trop y penser aussi :P

Après, je vais pas te dire que je suis devenu polyamoureux, ou même polyacceptant, j'essaie de traiter la chose au mieux on dira. Rien que de mon côté, plus j'y pense et moins je me vois sortir de la relation monogame. Rien que d'un côté pratique je saurais pas par ou commencer ahah. "Bonjour mademoiselle, je suis marié mais si vous voulez vous pouvez appeler ma femme qui vous confirmera que c'est ok" huhu. Même si je sais que si j'arrive à vraiment l'accepter pour elle, ma vision des choses de mon côté changera forcément.

Polpolp : c'est pas tellement qu'elle est réticente. C'est que je pense vraiment qu'elle a simplement effleuré le sujet. Et si ça arrive un jour de mon côté, j'exclue pas qu'elle se prenne un sacré coup à ce moment là. Sinon je pense en effet que si on avait pas été en danger dans notre couple, elle aurait pas chercher ailleurs.

En terme de timing :
Les choses entre nous ont commencés à se détériorer il y a 2 ans, et ça c'est accélérer depuis un an. Sans engueulades ni rien. Juste une vie plus morne et plus fade.
Depuis 7-8 mois elle s'était ouverte à commencer autre chose si l'opportunité se présentait (je ne le sais que depuis 15 jours ça).
Il y a deux mois environ on a rencontré la 3ème personne via un jeu en ligne.
L'opportunité s'est donc présenté et elle s'y est engouffré. C'est elle qui l'a séduit d'ailleurs.
Il y a environ 1 mois j'ai vu les premiers signes avec ce mec. Jalousie, elle me rassure, me dit que je vois des trucs qui n'existe pas.
Il y a 3 semaines, il vient chez nous une soirée, je me sens un peu exclu, mais qq part rassuré.
Il y a 15 jours on part un week end à Lyon (il est de Lyon et nous sommes de Paris), pas pour le voir spécialement (à priori, même si c'est elle qui a demandé Lyon pour ce week-end). C'est là qu'au bar ils se sont embrassés quand ils étaient sûr que je ne pouvais pas les voir. Il a dormi dans l'appart que nous avions loué après. Bourré je me suis vite couché. Pas elle, elle est resté avec lui pour continuer ce qui avait été engagé au bar (ils ont pas couché me dit-elle).
Deux jours après, très triste un matin je lui dis que je vois que ses sentiments ne reviennent pas. Elle confirme, elle dit qu'elle ne m'aime plus. Je la pousse, elle m'avoue tout. Elle ne me dit pas "je te quitte", mais dans sa tête c'est tout comme. Je quitte la maison pour une semaine en lui demandant de faire un break aussi avec lui. Elle en sera au final incapable.
Deux jours se passent avec des contacts très sporadique. Je ne lui manque pas. Elle est enfermé dans sa bulle avec lui. De mon côté, tous les sentiments amoureux et passionnels qui s'était endormi sont revenus avec violence. Autant dire que je le vis très très mal.
Au bout de 3 jours le dialogue revient enfin. On se propose des solutions. Elle ne veut pas me quitter (pas faute d'avoir essayer de lui faire dire).
Au bout de 5 jours on reste sur deux propositions. La mienne : on n'habite plus ensemble, on essaie de se voir différemment et de retrouver ce qu'on a perdu. La sienne : on fait un break de 6 mois et je la laisse vivre son histoire. Elle est sûr de me retrouver après (de son côté, du mien, elle me dit de ne pas l'attendre). Qu'elle veut prendre le risque car elle m'aime, ne veut pas me perdre définitivement mais veut vivre autre chose. Je me dis qu'elle est cinglé.
Au bout d'une semaine je rentre. Je suis sensé venir discuter avec elle pendant la sieste du petit des propositions qu'on s'est fait. On a déjà pris rdv avec un thérapeute pour couple. Le point commun est qu'on ne veut pas se perdre entièrement. Finalement je n'y tiens plus et je rentre bien avant la sieste. J'y vais pour trouver des solutions, dans un esprit constructif, mais assez fermement décidé à la quitter si besoin. Pour retrouver une stabilité dont j'ai besoin pour mon fils. J'arrive chez nous, mon fils me saute dans les bras. Et je la vois qui me tourne autour, ne sachant pas comment me dire bonjour. Et là finalement je me dit "et merde", et je la prend dans mes bras. Elle s'y engouffre et on pleure tous les deux en se disant qu'on est désolé. Je lui fais la nouvelle proposition qui mûrissait en moi depuis qq jours. On devient un couple plus libre, on se permet des choses, la restriction étant rien de sentimentale. Elle accepte. Elle m'avoue qu'elle était prête à me choisir si je lui avais demander de choisir entre lui et moi sinon je la quittais.
Une semaine se passe. Les sentiments sont revenus des deux côtés, on s'aime comme au début. L'ombre au tableau étant que je vois bien que le week end avec lui ne sera pas suffisant. Je lui dis donc que c'est trop dangereux. Qu'elle ne doit pas le voir plus sinon on va se perdre tous les deux. Elle accepte de suite. Lui aussi. Des hauts et des bas (pas pu m’empêcher de lire ses messages avec lui, et donc bien voir que c'est sentimental et romantique, pas sexuel, qu'ils espèrent plein de chose par la suite, on en parle de suite, mais l'impression d'avoir sali notre nouveau départ ne me quitte pas). Je commence à réfléchir au polyamour en comprenant qu'en fait, c'est ça, même si elle ne met pas ce mot là dessus et me dit qu'une histoire comme ça, ce sera la première et dernière, et que pour elle, ça durera le temps que ça durera, mais qu'elle se lassera.
Une semaine se passe encore (plus celle-ci en gros). Je vis mal la situation. Je vois bien que qqch ne va pas, on ne fait aucun travail sur nous. On parle juste de son histoire avec lui. Et donc, pour notre couple, on ne règle rien. Je suis systématiquement triste dès que je la vois avec son téléphone (même si le fait de le voir enfin sans code pour le verrouiller et traîner un peu partout dans l'appart et pas tout le temps à qq cm d'elle est un vrai bonheur). Pas mal grâce à vous, et d'autres choses, je pousse donc ma réflexion. Mon constat final et que si le fait de ne pas le revoir vient de moi, j'aurais pu tout aussi bien lui demander de décider entre nous deux dès le début, ça aurait été plus simple pour tout le monde. J'en viens donc à me dire que la première chose à faire c'est de lever ma restriction. Je lui explique que je ne veux pas que cette décision soit imposée par moi. Qu'elle devra la prendre elle même en fonction de ses envies, de nos envies et de nos ressenties. Par exemple, si elle voit que je suis à l'agonie après son week end, il faudra peut-être qu'elle se pose la question. De mon côté je ne pars pas du principe que je serais à l'agonie. Ca va être très dur, ça je le sais bien, mais je suis en train de faire en sorte d'être très occupé et de prendre royalement soin de mon gamin le temps de ce week end. Elle me met quand même un petit taquet derrière la nuque en me demandant de suite si le prochain week end avec lui elle pourra aller à la montagne avec lui. Pfiou. Pas trop vite cocotte. On commence à parler de la "fréquence acceptable". Le mec étant de Lyon, elle ne peut pas y aller tous les 4 matins et y aller une seule journée. D'où les 3 jours. Mais des week end on en a pas tant que ça non plus à nous. Elle me propose 1 mois et demi 2 mois. Je m'attendais à bien pire, ça me va pas trop mal. Hier je lui ai laissé la soirée tranquille. Quand je suis rentré elle était uniquement sur moi. Tout va bien, si ce n'est que si elle, est heureuse et soulagée, ce n'est pas encore vraiment mon cas. Même si d'avoir pris cette décision, je me sens bcp plus léger, et moins malheureux. Je vais devoir y trouver ma place. Et arrêter de me demander si c'est bien à moi qu'elle pense qd on fait l'amour aussi. Ce matin, ça va toujours, petite montée d'angoisse qui me lève un peu trop tôt mais ça va encore.

En effet il n'y a pas vraiment de projection conjointe, car qq part il n'y a pas de projection individuelle non plus. Je ne sais pas trop comment prendre ma place dans cette histoire. De son côté elle voit ça comme une histoire qu'elle a vécu avec une nana qui était en couple quand elle avait 19 ans. Quand elle était seule avec elle, ils étaient ensemble. Quand elle (l'autre nana) était avec son mari, elle était avec lui. Quand ils étaient tous les 3, ils "jouaient" ensemble. C'est un peu ce qu'elle espère. Bon le mari en question s'en foutait comme de sa première chemise faut dire. Pour essayer de la faire réfléchir, je lui ai demandé d'essayer de penser à la situation inverse, si moi je rencontrais qqn avec qui je voulais vivre "autre chose". Bon j'ai un peu l'impression qu'elle voit ça comme une menace de ma part, mais on est juste dans le "je pense pas que ça poserait un problème" ce qui à mon avis veut dire que sa réflexion est très succincte sur le sujet.

et merci pour le hug :)

Polpop : Ah faire une pause avec lui le temps que de notre côté se soit résolu, ce serait pas mal c'est sûr. Mais non, aucune chance, elle est trop dedans. On va devoir tout prendre en même temps.