Polyamour.info

Angita
Je ne suis pas d'accord, je pense qu'il peut déjà tester ses réactions sur le sujet de la possession du corps de l'autre et son ouverture d'esprit. Des fois, on a des surprises...

ça dépend ce qui pour toi est le sujet principal "tu ne possèdes ni mon corps ni mon esprit" ou "je te mens depuis 1 an et demi" ?
je veux bien qu'il y ait une surprise, mais faut bien en passer par la révélation initial

Mouais.

"tu connais le polyamour ? Je crois que je peux aimer plusieurs personnes à la fois tu sais" 2 mois plus tard "ah oui sinon moi ça fait 1 an et demi quoi" je ne pense pas que ça va bien se passer.

Il est dans le caca quoi qu'il arrive. La seule échappée et que sa femme soit bcp moins fragile que prévu et qu'en fait elle prenne mieux les choses. Mais là, quoi qu'on dise, on est pas dans du "je suis poly depuis 1 an et demi" mais dans "je te trompe depuis 1 an et demi". Il a raison d'avoir peur et d'être tétanisé oui. Après, de toutes manières, s'il en est à ces réflexions, c'est que ça va pas tarder à sortir va. A mon avis, y'a pas de bonnes méthodes.

Déjà, à mon avis faut qu'il se mette au clair, lui même, sur ce ses propres choix à lui. S'il lui dit, et qu'elle se barre, est ce qu'il est pret à ça. S'il lui dit, qu'elle reste, mais qu'elle demande qu'il coupe de l'autre côté, est ce qu'il est pret à ca ? Est ce que quoiqu'il arrive il veut essayer de conserver les deux ?

Après, il est pas seul, il peut se préparer, lire tout ce qu'il veut, je pense pas qu'il y ait un manuel pour avouer un an et qq d'infidélité.

Et je suis bien d'accord, c'est pire de rien dire.

Cabosse

En ce moment je suis avec quelqu un qui a besoin de me voir tous les jours ça m épuise !

Ça n a rien à voir avec l intensité des sentiments, je vois ça plutôt comme un signe d immaturité affective. A t on besoin d être agglutinés en permanence ?

Quand vous parlez de construction Alex, qu' est ce que vous voulez dire exactement ?

Je trouve ça marrant, parce qu'un peu comme avec Lulutine, c'est une interprétation opposée de la mienne. Moi c'est le poly ou j'ai toujours pris ça pour un manque de maturité affective huhu.

Après, j'ai beau être sur le chemin de l'acceptation (et beaucoup plus que ça j'espère), se voir tous les jours (ou presque hein) pour moi c'est une base totale de ce que j'appelle l'amour. Je conçois pas une forme d'amour ou j'aurais pas envie d'être en couple avec une personne et de vivre avec. C'est que mon avis hein. Chacun sa vie, chacun sa bite après. Mes deux relations des grosses années, ça a pas loupé, ça a commencé à battre de l'aile qd le "solo" (faire des choses seules) a pris le pas sur le fait de faire des choses en couple (et ça, même ma chérie qui veut pourtant vivre autre chose en est d'accord).

Quand je parle de construction, j'y met tout un tas de chose, les trucs matériels oui par exemple, les vacances, la maison tout ça. Notre fils aussi, prévoir des choses pour lui. Faire des projets à long termes. Des choses qu'à part si on est en couple et qu'on vit à deux, je vois pas trop comment c'est possible (encore une fois c'est que mon avis). On pourra me dire que certains partent en vacances avec tout le monde, genre Bonheur, mais là chapeau, je sais pas comment la pillule a pu passer pour tout le monde huhu.

Encore une fois, personnellement je suis foncièrement mono, et je crois que j'aime l'être en plus. Je fais juste un effort d'ouverture et de compréhension parce que j'aime ma femme, mais plein de notions et d'interprétations que je vois ici me sont étrangères ^^ Ce qui est plutôt pas mal d'ailleurs. Parce que ça m'a aussi permis de cerner des points sur lesquels je me sais absolument impossible de changer, et d'autres sur lesquels je sais pouvoir travailler, voir certain ou j'y vois un vrai plus pour notre couple, voir même pour moi tout seul en tant que personne si je les change.

Après pour le poly / mono, je pense pas qu'il y ait des gens qui soient forcément 100% l'un ou 100% l'autre. Perso autant je suis attaché au côté sentimental version mono, autant si elle veut un plan cul, elle sait qu'elle peut, et qu'en plus je serais au taquet quand elle rentrera. Et dans les yeux de bcp de personnes, ce serait très suffisant pour que je sois pas un mono pur et dur. Ce qui me fait dire d'ailleurs, que dans mon cas perso, le fameux besoin d'étiquette, la pression sociale, ou le conformisme aux modeles existants a absolument rien à voir.

M'enfin, j'avoue, pour l'instant pour moi le polyamour c'est un gros bordel plein de problèmes qu'on doit gérer ! Ca me rappele la petite phrase du "être en couple c'est gérer des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul", ben la pareil mais avec encore plus huhu.

Sinon la semaine se poursuit exceptionnellement bien. Du coup samedi on profitera de cette lancée positive pour essayer de revoir un peu ce qu'on pense, chacun de notre côté, ce que ça peut apporter de poursuivre dans cette voie, à soi, à l'autre, et au couple.

Polpop : y'a un truc aussi, c'est que j'ai une manière d'écrire qui est très dans l'affirmatif, et du coup des fois ça donne une impression de vérité absolu, voir imposé, alors que dans les faits, ça c'est pas passé comme ça. D'autant que souvent je raconte sur des "souvenirs", certes pas vieux de plusieurs moi, mais avec l'ascenceur émotionnel, ça devient vite assez flou.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

en 15 ans, seulement deux personnes différentes :) et c'est des personnes avec qui je voulais construire, et c les personnes qui ont le plus compté dans ma vie :)

après, je parle uniquement pour moi of course

ma définition en gros c'est que la passion, c'est ce qui te fait y aller, alors que "l'amour amoureux" c'est ce qui te fait rester

et sur ce sujet, je crois que c'est l'inverse total pour certains ici

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

je reste qd même dans une grosse incompréhension qd on a des sentiments amoureux pour qqn et que ça pose pas de problème de se voir tous les 36 du mois.

Enfin, du coup c'est des rencontres en dehors de la vie. Je sais que c'est pas du tout le sentiment qui domine ici, de très loin, mais ouais perso, l'amour amoureux, c'est vouloir construire et projeter avec qqn.

J'en profite tiens, un grand merci à Siesta et Bonheur qui m'ont très rapidement fait me sentir à l'aise (et merci à tous les autres aussi d'ailleurs)

bonheur
C'est marrant, car c'est à peu près ce que m'a dit ma relation principale à une époque. Bon, je positif est là pour nous maintenant et le bordel nous l'avons "rangé". Il n'en reste pas moins que la moral de ce que nous avons vécu, c'est que l'amour n'a rien de simple... et ça se simplifie une fois que l'on a compris cela... puisque l'on sait que c'est difficile et que l'amour demande de l'attention et du temps (et tellement plus). Et je confirme, ceci sans jalousie et sans insécurité.

Un exemple tout simple, la "NRE" qu'a connu ma femme avec Robert (avant que je sois au courant) a nui à son implication au boulot, et du coup elle a eu une période un peu "mal être" par la suite parce qu'elle avait l'impression d'être jugé par ses collègues là dessus.

LuLutine
Alors c'est vrai que tu es relativement nouveau sur le forum, mais je différencie l'amour et le sentiment amoureux (ce que tu appelles "amour amoureux").

Je pense que sur le fond on se rejoint peut-être, on a juste pas exactement le même vocabulaire...

Ah mais grave, l'amour que j'ai pour mon fils a aucun rapport avec le sentiment amoureux justement. Après je comprend bien le pouvoir de la sémantique. Surtout maintenant, avec nos problèmes de compréhension avec Blobinette quand elle me dit "ça tend à être un ami mais je l'aime" ou l'histoire de l' "ami particulier". Certains mots ont un sens parfait pour des personnes, et absolument aucun pour d'autres. On dira ce qu'on veut sur les étiquettes, mais le langage étant la base de la communication, le simple fait de pas mettre le même sens derrière un mot, quand le concept en est un peu "éthéré", c'est vite le dawa.

A ce niveau là d'ailleurs, on s'entend plutôt sur le fait que la relation principale doit l'être de beaucoup et que finalement les relations tierces doivent rester au stade amourette. Possible, pas possible, aucune idée, mais le concept nous parait cohérent à tous les deux.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

LuLutine
L'amour n'en reste pas moins positif en lui-même, pour moi.

C'est la jalousie - par exemple - ou l'insécurité qui n'est pas positive, à mon sens.

Je sais bien que tu parles pour toi ne t'inquiètes pas :)

Après j'avoue que j'ai un point de vue un tantinet plus cynique sur le sujet, et que j'aurais une vrai tendance à dire que l'amour, amoureux du moins, ça peut parfois être un sacré bordel et amener plein de choses pas vraiment positive, même sans jalousie ou insécurité

LuLutine
Je vois encore moins pourquoi interdire à quelqu'un (ou que ce quelqu'un s'interdise lui-même) de le dire à d'autres, c'est tellement positif l'amour !

ma foi, c'est pas toujours positif, ça dépends comment c'est vécu par les autres

3 jours sans prises de tête, c'était pas arriver depuis... pfiou 2 mois je crois

Angita
Mais qu'attends-tu ?? :-) :-) :-)

j'avais commencé à flirter gentille ment avec une nana sur okcupid, mais en fait pas envie, c'était surtout, je pense, pour mettre une réciprocité en place

pol pop : eux n'en parlent jamais de la situation, et elle aimerait que ce soit juste naturel, du coup oui je me retrouve dans le rôle décisionnaire, simplement parce que je suis le seul qui formule des demandes.

l'épée, oui en un sens, mais parce que si notre couple prime pour elle, et que j'ai la liberté de dire "non ça me convient pas" forcément elle est la, mais j'en joue absolument pas. On peut juste pas se mentir sur la possibilité.

sinon oui on était grave pas prêts, mais quand personne est poly dans l'histoire, qui peut prétendre l'être ? l'épée est la dessus d'ailleurs, si ça nous bouffé trop on arrêtera (se quitter nous n'étant pas une sortie)

Angita, moi j'ai pas de relation poly :P

En gros, bonheur, c'est quel genre de réinvention de couple ? c'est un peu flou là comme ça

Je le note dans un coin, merci bonheur, après je t'avoue que j'ai acheté le guide des amours plurielles, mais pas commencé encore

Alooooooors.

Retour à une grande tranquillité après des jours difficiles.

Depuis qq jours, je me pose la question de la dépendance. J'ai la boule au ventre quand on est pas ensemble. Je m'imagine qu'elle lui envoie 4 tonnes de messages de plus qu'à moi, et que le contenu en est hyper passionnel. Là dessus, quand je lui en parle, elle me dit que non, que les "tu me manques" sont ponctuels. Qu'ils ne parlent jamais de sexe et que c'est plutôt "on se raconte le boulot". Pourtant, impossible d'être rassuré et le manque augmente. L'impression un peu par moment, d'être revenu à l'époque ou ça avait commencé entre eux, avant la séparation, et où elle me mentait et me cachait des choses.

Mercredi, jeudi et vendredi assez difficile du coup à cause de ça, pas de vrai engueulade, mais le manque, toujours le manque, avec un vrai ressenti physique. On en discute. On se dit que non, ça n'a jamais été comme ça, que je devrais en parler au psy, que peut-être suite à la séparation, au retour des sentiments entre nous et au fait de devoir la partager avec un autre, ça a créé une dépendance et qu'il faut que je travaille là dessus. Impossible de pas être d'accord. Mais pour autant, ça ne s'améliore pas, impression de revenir en arrière. Vendredi c'était son anniversaire. Journée malheureusement en demi teinte de mon fait. Elle a toujours en travers que je lui ai dit que je pensais qu'elle minimisait sa relation avec lui quand elle m'en parlait et que j'avais une impression pas super honnête. Car encore une fois, en prenant pour argent content ce qu'elle me dit, et en voyant ce que ça nous coute pour le moment, des fois je me dis "mais à quoi bon", surtout si elle ne lui donne vraiment pas plus que ce qu'elle me dit.

Reveil le samedi matin à 4h30. Impossible de me rendormir. Je finis par aller marcher 1h. Elle se reveille entre temps. Angoisse de son côté "t'es ou ?!!!". Quand j'arrive elle m'avoue qu'elle avait cru que peut-être je l'avais quitté. Bizarre quand même, je suis mal depuis qq jours, mais pas à ce point. Et finalement, le doute s'installe. Encore une fois (me tapez pas, c'est vraiment pas un acte réfléchi, et je sais très bien que c'est moche), je lis ses messages. J'en lis plus cette fois. Et je constate notamment, que la veille, alors que nos échanges étaient froids, ils étaient caliente avec lui. Je vois qu'elle lui a redit je t'aime, alors qu'elle s'était engagé d'elle même à ce que ça n'arrive plus. Je vois qu'elle lui dit à quel point il lui manque et qu'elle n'en peut plus, que c'est trop long. Je vois qu'ILS n'en peuvent plus, et qu'ils attendent juste le moment de se voir. Gigantesque craquage. En me chaussant pour juste me tirer de la maison, je lui dis que finalement c'est finis, que j'en peux plus, que c'est lui ou moment, que je leur ai quasiment rien demandé et que le seul truc sur lequel elle s'engage d'elle même, ça tient une semaine. Elle me rattrape au vol. Me dit que ok, c'est moi dans ce cas là. On discute. Je veux pas que ce soit une décision irréfléchi. On a fait le choix d'un changement de vie, à la réfléxion je veux pas tout arrêter comme ça. Elle me dit que dans ses messages avec lui, elle joue le jeu, que c'est grossi, que c'est pas forcément le reflet de la réalité, qu'il lui manque pas autant que ça et que non elle est pas dans l'attente absolu du prochain week-end. Je comprends plus rien. Je lui demande de m'expliquer. Elle me dit des choses. Je lui cite certains de ses sms qui contredisent totalement ce qu'elle me dit. On en revient au fameux double discours dont j'avais l'impression. Je comprend qu'en début de relation on grossisse un peu, pour le jeu de la séduction tout ça. Mais là en lisant j'ai juste l'impression qu'elle est à l'agonie de le revoir. Alors que nous deux, c'est froid, on a du mal et tout. C'est juste pas possible. D'autant que les 3 derniers jours elle lui a raconté systématiquement nos engueulades, et que ce que j'y comprenais moi, c'est qu'elle lui disait que j'étais chiant. Elle me dit qu'elle est fatigué, qu'elle n'en peut plus et qu'elle veut tout arrêté avec lui et juste disparaitre dans un coin. Je lui propose de lire ensemble ses messages toute la semaine qu'elle m'explique les choses, qu'elle me dise ce qui se passe. Qu'elle m'aide à assumer ma décision en somme, que je puisse enfin comprendre ce qui se passe. Elle ne lui écrira pas de tout le restant du week end et de notre côté il se passera vraiment mieux. Donc depuis samedi soir, je lis, avec elle, tous ses messages, on en discute, elle m'explique les choses. Naturellement, se recentrer sur nous lui a fait prendre de la distance avec lui. Et le problème c'est donc décalé vers lui. Prise de conscience de son côté qu'il n'y a pas pour l'instant d'équilibre, et que ce n'est pas nécessairement de notre côté à nous uniquement. Par exemple, ce fameux manque que je ressentais, elle n'en avait pas conscience, mais elle était super focus sur lui, donc je le ressentais. Depuis samedi, je la sens sur nous, et aucune boule dans le ventre. De son côté à lui, il commencait à y croire dur comme fer et à se sentir un peu relation principale. Retour sur terre donc, petite deprime passagère et message comme quoi il avait oublié sa place et qu'il va se calmer. De son côté à elle, du coup elle médite sur le fait d'être plus "honnete" avec lui, que faire genre elle est aussi à fond avec lui, c surement très agréable pour lui, mais que ça fait du bien à personne au final si c pas vrai (parce que par exemple, lui est passé d'un truc super chaud à un truc super froid sans rien comprendre de la transition).

Rien n'est simple au final.

On se donne toujours jusque samedi, je caresse un peu l'idée de lui redemander de revenir à l'exclusivité j'avoue. Mais surtout parce que je me demande si c'est pas bcp d'emmerdes pour pas grand chose et qu'on serait pas mieux à deux (après une periode triste certes). Chose que je lui cache pas du tout. Mais je la caresse juste cette idée, j'y crois pas, faudrait vraiment qu'il y ait un tournant insoutenable cette semaine pour ça. Mais comme elle me le rappelle régulièrement, je peux lui dire à tout moment que j'en ai marre, et pour elle notre couple prime, et donc elle arretera, sans envies il est vrai. Et donc ce serait vraiment l'ultime recours de mon côté si je vois que ça va nous détruire.

Une impression d'évolution, voir de tournant donc. Avec des prises de consciences un peu partout. Une des conclusions finales étant que chacun doit être à sa place, et savoir s'il en est heureux, et que les autres doivent aider pour que chacun la trouve cette place.

PS : oh putain les fautes partout...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Ben.... Tu m'en poses une bonne.

Elle me dit toujours qu'il tend à devenir un ami. Mais elle dit toujours qu'elle l'aime. Donc, ben je sais pas trop quoi te répondre.

Comme je disais c'est là ou niveau compréhension de la chose, mes super facultés intellectuelles sont inopérantes.

Moi l'amour c'est, entre autres hein, c'est pas que ça, de la projection. De la projection à long terme. Sans se dire que ça finira un jour, même si j'ai bien conscience que ça peut très bien se terminer.

Elle ce qu'elle en dit, rapport à lui, c'est qu'elle ne sait pas si dans 6 mois ce sera toujours là, qu'elle ne se projette absolument pas avec lui, et qu'elle est certaine que ça ne peut pas aller plus loin que ce qui se passe déjà. Elle appelle ça une amourette d'ailleurs.

Je sais pas si c'est que de la sémantique ou si c'est une vrai grosse différence de vision de la vie.

Franchement je sais juste pas. Je veux pas du tout dire que j'ai raison et qu'elle a tort. Mais là c'est sûrement un des plus gros points transformant pour moi avec la situation actuelle. J'aurais tendance à dire que j'aimerai bien voir les choses de sa façon, ce sera vachement plus simple.

Sinon eh ben... J'ai voulu moi aussi profiter un peu de tout ça. Donc mardi soir ben j'ai eu un plan Q. De l'intérêt d'être bisex pour avoir des possibilités à la vitesse de l'éclair. Première fois que je faisais ça en dehors du libertinage. Pendant c'était pas mal. Après, pas glop, juste l'impression d'avoir fait ça vachement trop tôt et tout. Depuis qq jours je discute aussi avec une nana sur okcupid, parfaitement au courant de ma situation du coup, qui ne cherche pas de relation mono (histoire que ce soit pas encore plus compliqué). Il se passe rien bien sûr, ça fait genre 3 jours. Mais à la réflexion je me demande si je vais pas ajouter un problème à un autre si jamais. Blobinette me dit que si la relation me fait du bien elle sera heureuse pour moi. Mais qu'elle aura surement des choses à dire si je suis trop "love" ou trop rapide. Je me sens un peu coupable du coup, donc je suis trèèès mitigé.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bah si c'était pas caché, c'était pas de l'adultère quoi

Je répondais à poly = adultère, je sais pas pourquoi tu pars sur toi la

Ah ben la discussion à 3 (c moi qui ait propose à Robert de participer en me rappelant ce que disait bonheur sur les tierces personnes) c t pour ça. ça a pas fonctionné parce qu'au final j'avais l'impression qu'il voulait m'arracher le bras à chaque fois que je donnais la main et parce que finalement bobine tte avait des envies similaires aux siennes, ce que je ne pensais pas. et finalement le seul point où j'ai tenté le compromis c t l'heure du retour, et lui voulait rien entendre c t forcément minuit (sans lui demander son avis à elle).
donc après une nuit sans dormir pour lui et moi, on s'est rappelé pour en parler. Et finalement j'ai vu que les restrictions ça m'apportait pas grand chose au contraire de décisions à elle pour nous préserver nous. je me suis rendu compte que j'essayais de contrôler un minimum leur relation. et arrêter ça m'à fait pas mal de bien.

sur la page de présentation du site on peut lire les valeurs d'honnêteté qui caractérise le poly. l'adultère c'est mentir, tromper, trahir, c'est un truc qui fera énormément de mal qd le couperet tombera.

si pour toi le poly c'est mentir pour avoir la paiX, alors le poly c'est de la merde.

ce n'est bien sûr que mon opinion tout ça tout ça

Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Ça dépends qui est le "vous" ça