Polyamour.info

GreenPixie

* Nb : pensez-vous que je devrais présenter ce projet BD sur un espace de financement participatif (de type ' crowdfunding ', comme Ulule, kisskissbankbank...) ?

à bientôt j'espère (+) !

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Ca peut etre tres utile si tu as besoin d'un financement pour mener ton projet jusqu'au bout ! Et je suis sure que beaucoup de poly seront ravis de t'aider :)

De vous voir en parler, cet evenement à l'air tellement extraordinaire ! Je me laisserai peut être tenter l'année prochaine... :)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

GreenPixie
Bon jour et bravo Trillian !

Les réactions de ta mère ressemblent assez à ce que j'avais imaginé, notamment le ' mais du moment que tu es heureuse... ' (que j'espérais de tout coeur pour toi!) , et donc rien que cela, ce (grand) petit pas pour toi est un grand pas pour l'humanité polyamoureuse (comme dirait celui qui a marché sur la lune ;) ) (bon, je ne retrouve pas l'expression exacte, mais j'espère tu me comprends ^^ )

Et autrement, je n'ai pas lu encore le texte de MetaZet ' nous n'existons pas ' (cité plus haut), mais voici celui-ci que je vous recommande :

>> une liste et un Forum Aux Questions les plus fréquentes, qui ressemble bel et bien à un dialogue de sourds entre une personne sensible aux amours plurielles // et une autre qui n'y comprend rien pour l'instant, imaginé avec justesse par Franklin Veaux et traduit ici sur notre super forum (+) :

/FAQ/

En le retrouvant difficilement (car caché dans un recoin du site après plusieurs clics), je me suis dit ' tiens, c'est notamment pour Trillian ça ! ' :-D

> Qu'en dis-tu, et qu'en dites-vous ?

* Nb : pour ma BD en préparation, et justement pour la partie & les bulles ' mes personnages en parlent à leurs proches & à leur famille ' , je recherche des auteur-es d'illustrations (croquis, dessins, photographes, modèles vivants...), et-ou des témoignages : contactez-moi par message perso si ça vous tente d'en savoir +, merci !

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

J'avais deja lu ce FAQ qui est effectivement tres bien fait ! Pour ta bd je participerais avec plaisir, je t'envois un mp ;)

dominik
va vraiment falloir que tu lui offres le guide des amours plurielles ... !! ! elle n'est peut être pas si loin que ça de la compréhension ...

Je voulais lui offrir samedi mais jai préféré attendre. Je penses effectivement que ca reste une bonne idée !

Je viens d'avoir ma mère au telephone, apres avoir analysé mon "probleme", et m'avoir confirmé qu'elle espere que "tout va rentrer dans l'ordre un jour", elle m'a dit ce qui lui posait probleme.
Ce qui la derange le plus c'est que je sois en couple ! C'est a dire que je vive avec quelqu'un et qu'on ai des projets. Si j'etais celibataire (ce qu'elle n'entend pas par n'avoir personne mais par vivre seule et n'avoir de projet avec personne) je pourrais avoir autant de mecs que je veux ! (Jusqu'a ce que je me pose serieusement avec l'un d'eux bien sur). Tout comme elle n'a pas tres bien compris mon concept, je n'ai pas tres bien compris le sien.... Si quelqu'un est familier de cet notion de "polyamour provisoire" "en attendant de se caser" ... j'y comprends rien du tout... en quoi c'est plus sain ?

dominik

cela ne me parrait pas être le plus important , trillian étant dans un chemin perso d'affirmation de ses propres idées , d' émancipation en regard des idées de sa maman , qui ne peut que faire partie des personnes les plus importantes pour elle .. ce chemin est bel et bien commencé , et c'est cela le plus important (selon mon pt de vue )

ensuite , chaque cheminement peux réserver des surprises plus ou moins belles , à chaque détour l'on peut y rencontrer des difficultés ... ou encore y faire de belles rencontres qui nous aident à puiser en nous la force de continuer ... en nous demandant nos avis , sollicitant notre aide, notre bienveillance , c'est un peu de ce chemin que trillian nous fait partager ...

ce que je vois , c'est que Trillian a fait un grand , gros et beau pas en avant sur les chemins qu'elle a elle même choisis ...

comme Cendre , je dis bravo trillian , bien ouèj ...

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Oui oui oui ! C'est ce que j'essaye de faire, et le principe de base du polyamour n'est il pas l'honneteté? Si je veux que toutes mes relations sois considérées comme legitime la premiere etape et de ne pas le cacher à mes proches. (Selon moi bien sur, je ne critique absolument pas ceux qui preferent ne rien dire)
Et c'est une etape importante que j'ai franchis !
Bravo à moi même ^^ haha

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

MetaZet
Mais son comportement est en fait pas si rare. Même des professionnelles du conseil conjugal se montrent parfois aussi obtus. Je ne sais pas si tu avais lu mon témoignage à ce propos. Sinon, le voici :

/discussion/-FW-/Nous-n-existons-pas/

Ca me dit quelquechose mais je ne crois pas l'avoir lu, je vais le faire !

MetaZet

Ça fait penser à la pub sur les antibiotiques qui ne sont pas automatiques...

— T'es en couple avec A ?

— Oui.

— Mais pourtant tu couches aussi avec B ?

— Oui.

— Ah, donc t'es pas en couple avec A : A et B, ce sont juste des plans culs.

— Non non, ce ne sont pas des plans culs et je suis en couple avec A !

— Ah, donc tu ne couches pas avec B ?

— Si !

— Ah donc ce sont des plans cul...

Totalement ! A un moment, notre conversation ressemblait exactement à ca !

MetaZet
Pour la plupart des gens, l'amour est exclusif par définition, et leur parler d'un amour qui ne serait pas exclusif, c'est comme si on leur parlait de cercles qui seraient carrés. Donc ça bogue, et, du coup, ils essayent de faire rentrer le truc dans d'autres cases qu'ils connaissent et qui y ressemblent lointainement, genre plan cul.

Message modifié par son auteur il y a 20 minutes.

Oui je penses comme toi, et comme en plus, au dela d'être mono ou poly, chaque personne à sa propre definition, conception de l'amour et du couple... ca fait encore plus de bordel.

Cendre
Et sinon, pour l'histoire du couple et des plan-cul. J'en suis à me demander si ça dérangerait tant que ça ta mère que tu aies un enfant avec ce qu'elle appelle un plan-cul.

Peut être que ça rentrerait mieux dans ses cases de te cataloguer "mère célibataire avec différents plan cul - dont le père de l'enfant" que de construire de toutes pièces une case "polyamoureuse" qui heurte trop ses convictions...

C'est possible.. mais moi ca me pose un probleme, j'ai pas envie de reléguer mes amoureux, ceux que j'aime vraimenr de tout mon coeur, au rang de 'plan cul'.... est ce que j'ai le droit d'emmener un plan cul aux repas de famille ou est ce que ca fait tache ? ^^

Gcd68 je suis désolée pour toi que ca soit si difficile avec ta famille :/ il n'y a qu'a esperer qu'un jour les choses s'amelioreront... Le dialogue est parfois (souvent) tellement compliqué entre les differentes generations.. Comme c'est dommage !

LuLutine

Je ne veux pas t'alarmer ou te déprimer bien sûr, c'est très bien qu'elle ne soit pas (ou plus) dans une opposition frontale, mais à ta place je me méfierais quand même un peu...tu es encore jeune (il me semble ?) et il est possible qu'intérieurement elle se dise que ça va te passer, qu'un jour tu te "poseras" pour "de vrai".

(Comme si on ne pouvait pas "se poser" en étant poly...mais malheureusement j'ai déjà eu ce genre de réaction de la part de quelqu'un à qui j'expliquais le polyamour : "Mais t'as pas envie de te poser un jour ?" - véridique !)

Ca ne m'alarme pas, je suis sure et certaine qu'interieurement elle pense que ca va me passer et que je vais finir par "revenir dans le droit chemin" elle me l'a clairement dit. Et effectivement pour elle ce genre de vie c'est "pas serieux" et un jour jaurai besoin d'une "vrai vie de couple" .... je suis surtout heureuse qu'elle ne m'ai pas traitée de folle en hurlant.. . Je m'attendais vraiment à une reaction horrible. Là je sais qu'avec le temps, même si ce n'est pas ce qu'elle aurait voulu pour moi, elle finira par accepter la situation et qu'elle fera de son mieux pour que tout ce passe bien. C'est ca qui compte le plus.

Me voici !
Alors, nous nous sommes donc retrouvée toutes les trois (ma mère, ma soeur et moi) dans une creperie calme pour avoir cette fameuse conversation. Commande passée, je me lance. Je vous passe mon discours, j'ai essayé de lui expliqué ca le plus simplement possible, en lui faisant part de certaines experiences et de mes convictions. Elle m'a écoutée jusqu'au bout sans me couper la parole (ce qui est pas mal deja) mais je voyais son visage se decomposer de facon flagrante (ma soeur en a eu un fou rire nerveux).

Alors voici sa reaction:
Je ne comprends pas bien euh ca veut dire quoi? Que tu vas voir ailleurs? Et M. aussi ? Tu fais quoi tu interpelle des mecs dans la rue pour coucher avec eux ? tu vas sur des sites de rencontres? (Veridique elle a dit ca...)

Apres lui avoir expliquer que non je ne couchais pas avec des inconnus, que non nous etions pas echangistes et que non ca n'avait rien a voir avec des partouzes. Elle me dit:

Mais je ne comprends pas, en fait ce que tu veux c'est etre celibataire et faire ce que tu veux quand tu veux? Donc je vois pas pourquoi tu es en couple si ca ne te plait pas et que tu n'es pas capable de respecter ca.

J'ai essayé de lui expliqué que ca n'avait rien à voir, je ne veux pas etre celibataire et etre en couple me convient tres bien, au contraire ! Je veux même avoir plusieurs couple !

Elle ma soutenue que non, que c'etait pas des couples mais des "plans cul". Croyant qu'elle parlait de ma seconde relation, j'ai essayé de lui faire comprendre que c'etait bien plus qu'un plan cul, qu'on s'aime, qu'on partage pleins de choses ensemble... et que mes deux relations sont aussi importante l'une que l'autre, qu'effectivement il etait possible d'avoir dans plan cul mais que ce n'etait pas le cas.

Sans se demonter, elle m'a donc affirmé que ma relation avec M. (Avec qui pour rappel je vie depuis 3 ans et nous essayons d'avoir un enfant) est aussi un plan cul ! Et oui ! Parceque sans exclusivité c'est pas un couple mais un plan cul. (A ce stade j'etais sur le cul)

Vient ensuite la reaction sexiste " et puis de toute facon c'est un truc de mec ca d'avoir deux familles, des enfants cachés..." mais ca n'a rien a voir rien est caché ! "Ca reste un truc de mec, l'inverse c'est glauque"

(Metazet si tu passes par là, j'ai beaucoup pensé à toi car ma mère a employé le même vocabulaire que le type borné sur facebook...Ca m'a deprimée)

Le meilleur reste à venir, alors que je croyais avoir eu droit à tous les clichés, il en manquait un:
"Bon c'est pas tres grave, ca peut s'arranger, tu en a parlé à un psy ? (Je vous jure) je suis certaine qu'avec une bonne therapie tu peux soigner ca, tu dois avoir un truc coincé quelquepart, une sorte de bloquage (oui, ma trop grande ouverture d'esprit est un bloquage..)" Tout en restant calme, autant que possible, je l'ai rassurée sur ma santé mentale. " Merci, je vais bien, c'est pas une maladie"

"Mais M. connais B. ? Il se sont deja vu? Quoi ?? Vous faites des sorties ensemble? C'est degoutant."
(Ma mere connais B. Et l'a deja vu mais je n'ai pas voulu lui reveler que c'etait lui mon deuxieme cheri, une autre fois)

Apres lui avoir expliquer pour la 100eme fois que nous avions des activité parfaitement saines et normales (jeux video, cine, promenades, resto...) et pas des partouzes dans des caves. On en vient à la conclusion.

Et la le drame arrive " Bon j'ai pas tout compris et je trouve ca tres malsain et anormal mais si tu es heureuse comme ca... au moins je suis rassurée, en venant je croyais que tu allais m'annoncer que tu preferais les femmes"

(Là c'est mon visage qui s'est décomposé.. j'ai tres vite compris que c'etait le moment ou jamais, et que ca pourrait pas vraiment etre pire alors... "Bah tu sais, puisqu'on en est aux confidences... (nouveau fou rire de ma soeur) je suis deja sortie avec des filles et ptetre bien que ca m'arrivera à nouveau..."
Et là c'est ma mère qui a rigolé puis elle est revenue au sujet precedent.
Apres quelques questions du genre "maiis si tu as un bébé, tu sauras même pas qui est le pere ? " "qui est au courant?" "Et ca derange personne?" "Bon ok" (ce "bon ok" m'a aidé a reprendre confiance, la chose etait enfin assimilée!)
Elle m'a remerciée de m'etre confiée, de lui avoir fait confiance, m'a repetée qu'elle n'approuvait pas mais qu'elle accepté. Et voila. Fin de l'histoire !

Globalement, malgres ses reactions un peu... bornées, je suis plutot contente :)

Ps: desolée pour les fautes, j'ai ecris ce pavé sur mon telephone ET je suis nulle en orthographe de toute facon ^^

J'ai survecu à ce diner ! Ma mère a eu des reactions... interressantes. Je n'ai pas le temps de rentrer dans les details, aujourd'hui je vais à disneyland avec mes cheris =D
Mais je ne vous oublis pas ! Je vous fais un résumé dès que possible.

Je m'amuse beaucoup ! (Bon ok j'ai vraiment rien de mieux à faire...)

Je viens de tout lire, mon dieu ce que ce type est borné ! Je crois que c'est sans espoir quand les gens ne veulent pas comprendre... en tout cas belle argumentation de ta part ! Mais face à la mauvaise foi il n'y a pas grand chose à faire.

LuLutine 
En quelques années, j'ai semé quelques graines - suffisamment pour qu'ils puissent se poser la question. S'ils veulent vraiment savoir je me dis qu'ils seront explicites avec moi.

En attendant je saisis les occasions que je vois, par exemple récemment dans une discussion de famille où l'on se met à parler de quelqu'un qui trompe sa femme, j'essaye d'exprimer l'hypothèse que si ça se trouve, sa femme est d'accord (mais j'ai plutôt dit ça en rigolant parce que dans la situation évoquée, il était extrêmement probable que ça soit de la tromperie pure et dure).

J'espérais une réaction mais ma remarque est plus ou moins passée à la trappe, donc je me dis qu'ils n'ont pas envie d'entendre quelque chose au sujet de la non-exclusivité consensuelle, et je n'insiste pas.

Je savais que ce jour arriverait tot ou tard alors j'ai fais la même chose que toi...et j'ai obtenu le même resultat ! Des petites remarques que personne n'a relevée... ou alors des reactions du genre "non mais t'es pas serieuse !" "N'importequoi." " Toujours le mot pour rire hein". Mais ca n'a jamais abouti sur un debat ou une discussion serieuse.

Mais peut être que quand je lui dirai tout, elle se souviendra de tout ca et qu'elle tombera moins de haut... qu'elle se dira qu'apres tout ca correspond bien à tout ce que j'ai toujours dis. C'est pas comme si j'avais fais semblant d'être comme tout le monde depuis le debut et que d'un coup je tombais le masque.

Je passe par toutes les phases en ce moment... ya des jours je me dis "allé ca va bien se passer, ya rien de grave, elle va pas te rejeter quand même!" Et d'autres où c'est plutot "oh mon Dieu mais qu'est ce que je suis en train de faire! Je pourrais jamais lui dire ca va être horrible !! Mais quelle idée debile !"
J'espere que je serai dans un bon jour samedi :)
Je vais ptetre pas lui dire que je suis bi pour l'instant, ca risque de faire beaucoup d'un coup et ca n'a pas vraiment d'utilité pour l'instant car je n'ai que des hommes dans ma vie. On verra plus tard..
Et puis j'ai le sentiment que poly ca passera quand même mieux. (C'est moins contre nature tu vois)
J'ai envie de hurler d'angoisse (AaaAAAAAAAaaaaaaAAaaaaaaaaAaaaarrrrgh!!!) Ca va mieux.

*j'essaye de m'autorassurer*

Mais ouiiiii tout va tres bien se passer, au pire, c'est sur quel coin de la tête que je dois taper pour provoquer une amnésie?? Où si quelqu'un a un zappeur comme dans MIB....
Bah oui c'est ca le probleme, une fois les choses dites, pour le meilleur ou pour le pire il sera trop tard.

Merci Green pixie ! Je regarderai dès que j'aurai un peu de temps. En fait mon idée ce n'etait pas de presenter une emission à ma mère mais de voir si elle avait deja entendu parler du polyamour à la tv. Ca me ferai un point de depart pour lancer la conversation. Par exemple quand j'en ai parlé a ma soeur elle m'a fait un enorme sourire et m'a dit "ah ouiii j'ai vu ca à la tv l'autre jour! C'est trop cool !" (Elle a 17 ans, tout est cool à cet age :) )
Alors comme ma mère regarde à peu près les mêmes choses... Je croise les doigts pour qu'elle soit tombée dessus!

Et j'avais oublié de repondre à ta question: ma soeur et moi avons la même mère mais pas le même père.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

bodhicitta8
oui lui offrir ce livre peut etre une trés bonne chose. <3 Pour le moment de lui donner, tu peux sélectionner des passages qui te semblent importants (parlants) étant donner que c'est un livre et que ça n'est pas vraiment toi qui parle elle le prendra avec plus de recule que si c'était ça fififille qui parle et elle le lira surement aprés un peu de temps de réflexion. Mais si tu lui dit qu'en lisant ce livre ça l'aidera à te comprendre ça devrait la motiver.

Par contre de parler du forum à mon pére (l'an passé) n'a pas était super car il est vrai que dans les convers' du forum c'est le bazar par moments, il a tout de suite eu peur que je sois catégorique (que je rejette les autres formes d'amours) (bon c'est de plus en plus le cas mais chute...)

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Ouiiii excellente idée ! Armée de mon marqueur je vais surligner les points importants, les phrases qui me touchent le plus et rajouter des anotations perso. Je lui donnerai le livre samedi soir apres notre conversation mère/fille comme ca elle pourra lire ca a tête reposée et on pourra en reparler plus tard. ( j'espere!)
Quel optimisme d'un coup! Ce forum est magique. Merciiii !
Si quelqu'un à d'autres conseils je suis preneuse !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

bodhicitta8

essayes de lui montrer un film un livre, ou les 2. Il lui faudra surement du temps avant de les regarder, mais quand elle le fera, elle verra que aprés tout il est possible de s'épanouir "hors normes"

Tu me donnes une idée ! Je pourrai lui offrir le guide des amours plurielles ? C'est pas gros, c'est pas "flippant".

Mais est ce que ca fait pas un peu trop? Je ne sais pas où se situe le juste milieu, j'ai peur de pas lui donner assez d'infos, qu'elle ne comprenne pas ou qu'elle ai une comprehension erronée (du genre: Quoi? tu veux dire que tu fais des partouzes c'est ca? xD )
Ou bien trop d'infos et qu'elle soit un peu perdue et que ca lui fasse peur... Où est la limite?

GreenPixie

A mon humble avis, je serais tenté de te dire : vas-y progressivement, pas à pas, en lui parlant pour commencer d’une histoire, d’une biographie, d’un film ou d’une BD qui pourrait lui faire comprendre ce que tu vis au niveau sentimental (exemple là qui me vient en tête : la BD ‘Le bleu est une couleur chaude’ : de mémoire, la mère y est d’abord complice du père dans leur violent rejet de l’homosexualité féminine, mais elle l’est un peu moins plus tard, et est plus ouverte à revoir la copine de sa fille, malgré les circonstances, que je ne raconterai pas).

J'avais une idée de ce genre, la vie d'adele ca ne lui parlera pas tellement mais, elle regarde pas mal d'emissions du genre "tellement vrai" ou "tous differents", même si c'est souvent tres mal interprété le sujet du polyamour y a été plusieurs fois abordé et je me disais que je pouvais tourner ca a mon avantage, que ca ferai un point de depart..

GreenPixie

Elle dit qu’elle ne te jugera pas ? Demande-lui si ton bonheur à toi actuel (sous entendu pour plus tard : poly et bisexuelle) lui importe plus que l’idée qu’elle se fait de ton bonheur futur (hétéro monogame avec “prince charmant” ?).

Ca c'est THE grande question ! je lui ai demandé, elle m'a dit oui, qu'elle veut sincerement renouer des liens avec moi et qu'on soit plus proche, qu'elle a l'impression de ne pas me connaitre et que ca la rend triste.

GreenPixie

Il est fort possible qu’elle rejette en bloc ce que tu lui diras, et qu’elle juge cela en fonction de sa culture, de ses peurs à elle, et de ses lectures (médias, magazine people & cie), ou qu’elle te réponde par : “Ce n’est qu’une passade ma chérie, laisse tomber ce truc du “polyamour” qui n’est qu’une mode” (comme “manger bio” était censé être “juste une tendance des années 1990” ... avant de devenir une forme d’agriculture saine largement admise aujourd’hui !).

Ca ça me parle, je travailles dans le bio =D

GreenPixie


Question : ta mère fait-elle partie de ces mamans qui rêvent d’être “grand-mère” et donc en attente que tu te “poses” dans un couple “classique monogame rassurant” et tombe enceinte d’un joli bébé dont elle sera fière, ... ou bien pas du tout ?

La réponse est oui ! Mais moi je fais partie de ces filles qui rêve d'avoir un bébé donc ça colle plutôt bien ^^ On essaie d'en avoir un avec mon amoureux M.

GreenPixie
Bonjour Trillian,


Quoi qu’il arrive, il faudrait que toi et elle vous puissiez arriver – un jour - à une étape du style : “Je ne suis pas d’accord avec tes choix d’amours plurielles ma fille, mais tant que tu es heureuse ma chérie, c’est l’essentiel”.

Je rêve de l'entendre dire ça !

GreenPixie

Peut-être qu’un jour ces magazines people (que lit vraisemblablement ta mère ainsi que des millions de personnes passant devant les kiosques à journaux), ces médias très hétéros-monogamos-centrés, arrêteront de crier “Elle l’a fait cocu / il l’a trompée” (photo floue de paparazzi à l’appui) ... sous prétexte qu’un homme ou une femme sort avec quelqu’un d’autre que son/sa partenaire habituelle. Et la présomption d’innocence ou de liberté amoureuse, ils en font quoi ?

Et si ces personnes-là (les stars people et autres personnalités) étaient elles aussi parfois différentes, lesbiennes, gays, bis, et-ou polys assumées ? Le regard du grand public changerait-il si un plus grand nombre de personnalités (du cinéma, du sport, des élu-es politique...) faisaient leur poly coming out ? ( très naïvement, j’aimerais parfois que ça bouge de ce côté-là, ça nous changerait de nos éternels “Simone De Beauvoir et Jean-Paul Sartre” ou “Jules et Jim” un peu poussiéreux )

Je penses qu'effectivement on ferait un grand pas en avant !

GreenPixie

Si jamais cette très modeste contribution pouvait t’aider un chouïa, Trillian, j’en serai ravi déjà, même s’il manque des éléments pour mieux comprendre comment éclaircir et dénouer ta situation actuelle...

Tu nous tiendras au courant de la suite ? Courage !

Oui merci beaucoup ça aide vraiment de pouvoir en parler et de recevoir des conseils. Je vous tiens au courant de la suite, en tout cas, pour le meilleur ou pour le pire, rdv est pris samedi soir. Je lui ai dis de venir avec ma soeur (qui est deja au courant de tout) je me sentirai plus forte :)