Polyamour.info

Je te comprends parce que moi, j'ai regretté d'en avoir parlé. Si je n'avais rien dit, certes j'aurais eu plus de mal à assumer mon infidélité mais le résultat aurait été le même.
J'ai eu beau le rassurer, lui dire que cette relation ne remettrait jamais en cause notre engagement, que c'était avec lui et lui seul que je voulais passer le reste de ma vie, cela ne lui suffisait pas. Il percevait mes paroles comme une négation de sa souffrance.
Tout ce qu'il voulait entendre c'était : juré, je ne recommencerai pas! J'ai fait cette promesse, la mort dans l'âme, le poison dans le cœur, en sachant que je ne la tiendrais pas. Aujourd'hui, je vis un adultère assumé, mais sans partage avec l'homme de ma vie. parce qu'il a fui ce partage.
Donc, je te comprends mais ne saurais te donner de conseil. Ta femme et toi avez déjà évoqué et validé le polyamour, donc, elle devrait peu à peu accepter l'idée que tu voies quelqu'un d'autre, et en l'occurence quelqu'un qu'elle connait. Elle a peur de cette femme, elle voit en elle une prédatrice, c'est humain...Et toi, t'es amoureux... Alors aucun conseil, juste cette phrase relevée dans une autre discussion : "Ce qui doit guider tes choix c'est ton désir d'être vivant , d'être en accord profond avec ce que tu es. "
Et pense que beaucoup d'hommes ne se poseraient même pas la question, alors aies un peu d'indulgence envers toi même!

Goldmund
Ce qui doit guider tes choix c'est ton désir d'être vivant , d'être en accord profond avec ce que tu es.

J'adhère!

Phanero
Et puis, que veut dire une femme poly qui dit être amoureuse mais ne pas « penser » passer sa vie avec son deuxième amour ?

Bonsoir Phanero,

Elle te dit, je pense, que tu es sa priorité, qu'elle est attirée par l'autre, a envie de vivre avec lui ce qu'elle estime avoir à vivre, mais qu'elle ne songe pas une seconde à te quitter pour lui.

Fais lui confiance, laisse la boucler cette histoire, elle t'en aimera d'autant plus!

Mon compagnon, lui, ne m'a pas laissée agir à ma guise. Il a fait pression sur moi pour que je renonce. Et crois moi, ça ne l'a pas rendu plus "aimable" à mes yeux. Je comprends sa souffrance, et je comprends la tienne, mais il m'a coupée dans mon élan et je n'ai pas trouvé d'autre solution que de lui mentir pour continuer cette relation... Ce n'est pas ce que tu veux, j'imagine.
Les paroles de Ladyk sont très justes : tu ne peux rien contrôler, alors fais lui confiance et fais confiance à votre amour. Plus tu te montreras compréhensif (pas complice), plus tu respecteras ses choix, sans chantage affectif, sans lui demander de comptes, plus elle saura que c'est bien avec toi qu'elle veut continuer la route. Ta tristesse est bien légitime, et tu n'as pas à la lui cacher. Mais n'en fais pas un enjeu du style : si tu poursuis cette relation, moi, je suis malheureux... J'ai vécu cette mise en demeure d'arrêter sinon...Sinon quoi ? Un Caliméro n'est pas séduisant. Continue à la séduire, à la surprendre... Moi, c'est ce que j'aurais voulu qu'il fasse!

Les gens réagissent différemment : moi, je crois que je préfèrerais que mon mari ait une relation avec une fille que je connais et estime plutôt qu'avec une inconnue, sur laquelle je me ferais plein de films!
Mais surtout, je préfèrerais ne rien savoir du tout!
Mon mari, lui, connait l'homme pour lequel j'ai craqué, et il a de l'estime envers lui. Seulement, il n'a pas supporté que je passe à l'acte et m'a demandé d'arrêter. (après m'avoir dit que je pouvais y aller)
Donc, il n'y a pas de règle... Vous deux en avez fixé et aujourd'hui, tu veux les transgresser. C'est logique que ta femme rue dans les brancards! Et puis, cette femme, elle la connait, de vue, mais ne la connait pas intimement, donc elle peut tout redouter et en plus projeter dans sa tête des images de toi avec elle.
Je te conseillerais bien de la rassurer sur le fait que tu l'aimes et que cette nouvelle aventure ne compromet en rien votre avenir de couple... mais pour ma part, j'ai joué cette carte et ce fut peine perdue. Aujourd'hui je dissimule à mon mari un versant de ma relation à cet ami, je sais que ce n'est pas dans l'esprit du polyamour, mais c'est mon choix et je l'assume.
Etranges histoires, toutes différentes, toutes passionnantes...et on ne peut pas appliquer un seul modèle à toutes. En tout cas, tout ça nous maintient en vie, non ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je me trompe peut etre mais moi, je ne te sens pas totalement convaincu, j'ai l'impression que tu te cherches, que tu es tombé amoureux et que tu aimerais bien pouvoir vivre cet amour naissant sans culpabilité, et sans non plus perdre ta compagne actuelle. Peut être que je projette... mais les propos tenus ici me semblent bien théoriques. Révéler à ta femme que tu as une maitresse, faire le pari qu'elle va comprendre, et que si elle n'est pas elle même dans cette démarche, elle trouvera ailleurs le moyen de compenser, tout ça parce que tout est dit et qu'on s'aime et se respecte...C'est bien beau mais c'est oublier que quand dans un couple, on n'est pas au même niveau d'évolution, l'un des deux doit faire le deuil du couple tel qu'il l'a toujours envisagé, et que ce deuil est cruel. L'amour, la tendresse, le respect ne résolvent pas tout. Es tu pret à affronter la douleur, l'éventuel rejet de ta femme, l'éventuel ultimatum : c'est elle ou moi ? Si oui, alors vas y sans hésitation. Sinon, donne toi du temps. Du temps pour savoir ce que tu attends vraiment de cette nouvelle relation, ce qu'elle (ton amante) en attend. Elle ne semble pas véritablement partageuse, si elle ne supporte pas de te voir avec ta femme, alors... Peut être qu'effectivement, tu es juste en train de commencer une autre histoire monogame. Es tu partant pour ça ?
Moi je ne suis pas d'accord avec ce qui s'est écrit plus haut, je pense que dire la vérité si on n'est pas certain d'en assumer les conséquences, c'est seulement se décharger d'un poids sur sa ou son conjoint(te). Par contre si tu ne supportes plus de vivre dans le mensonge ou du moins, la dissimulation, alors oui, tu vas devoir te lancer. A ta place, j'attendrais un peu...

Goldmund : Il y a un article sur ce site intitulé "polyamoureux sans le savoir". Cet article m'a touchée parce que son auteur explique qu'il a eu à un moment besoin de vivre des amours plurielles, que sa femme l'a accepté, à condition, "de ne rien savoir". C'est aussi ma position depuis toujours. J'ai longtemps prôné la monogamie absolue, puis j'ai évolué et accepté l'idée qu'il arrive un moment où une seule personne ne peut plus combler tous nos désirs. Mais j'ai toujours été sure que pour ce qui me concerne, je ne voudrais surtout pas savoir. Il n'y a pas de règle absolue. C'est comme pour le cancer, la mort prochaine, certains veulent à tout prix savoir, d'autres non. Chaque choix est respectable.
Mon mari, lui, "voulait savoir". Mais quand il a su, il m'a expliqué qu'il ne pouvait pas supporter que je fasse l'amour avec un autre que lui.
On peut accepter le concept, l'approuver même, et se retrouver comme un enfant perdu quand le concept devient une réalité tangible, avec images associées, peurs diverses...
Alors, pour revenir à la situation présente, désolée de te contredire, mais il me semble que la prudence s'impose. Didix a peur de perdre sa femme, et il a raison d'avoir peur. D'autant plus qu'il s'est déjà engagé dans une autre relation. Tout lui dire reviendrait à la mettre devant le fait accompli : "je suis un polyamoureux, tu l'avais compris, je pense... Eh bien, j'ai mis mes convictions en pratique!" Peut etre que tu as raison, Goldmund, et qu'elle même serait très ouverte à cette conception de l'amour. Mais peut être que non!! Pour l'instant, si j'ai bien compris, Didix n'en sait rien. Alors, non, ce n'est pas évident du tout que ta femme, Didix, t'accepte de façon inconditionnelle. Et qu'elle refuse ta nouvelle conception du couple ne voudrait pas dire que vous avez bâti votre relation sur un mensonge. Vous avez construit votre relation sur une base monogame, comme la plupart des couples, et "taire ta personnalité ", pour l'instant, peut justement être "une attitude positive et d'amour. " Je ne te pousse pas au mensonge, à la duperie, seulement à la prudence. Prendre le temps de discuter avec ton épouse de ces questions, voir comment elle réagit. Prendre du temps pour toi aussi, savoir ce qui est négociable pour toi, pour ton équilibre. Ne rien précipiter. Puisque de toute façon tu es déjà infidèle, il n'y a pas d'urgence à tout déballer! Enfin, c'est mon point de vue (désolée, Goldmund, on n'est pas d'accord, mais c'est ça la richesse d'un forum, non ? ) Tout ça avec infiniment de respect et de bienveillance pour les convictions de chacun!

Décidément, Katouchka, tu sais lire les lignes et entre les lignes!
J'ai longtemps refusé d'appeler ça de la passion parce qu'on est tous les deux engagés ailleurs, parce que la plupart du temps, on se comporte l'un avec l'autre comme des copains, et parce qu'il n'a jamais été question de passion entre nous. Pour lui, c'était : on s'entend bien, on est attirés l'un par l'autre, pourquoi ne pas partager, aussi, des moments sensuels et tendres, "carpe diem", quoi! Longtemps je me suis bagarrée contre moi et contre lui parce ce que je pensais que ne ne pourrais jamais assumer de ne plus être fidèle. Mais j'ai évolué et aujourd'hui, c'est vrai que j'arrive à vivre intensément le moment présent quand c'est avec lui. Avec mon conjoint c'est plus dur...Ce qui m'amène à penser que oui, je suis bien dans la passion. Je ne crois pas que lui y soit, j'en suis même sure. Mais cela n’empêche que ce sont des moments de bonheur intense, de complicité, dont j'aurais du mal à me passer. Je sais très bien qu'il n'est pas aussi impliqué que moi dans cette relation mais je sais aussi qu'il me respecte, qu'il me fait rire, que je ne m'ennuie jamais avec lui. Je sais aussi que je ne pourrais pas vivre le quotidien à ses côtés, je n'y songe même pas. Je veux juste pouvoir continuer à le voir de temps en temps, et continuer à partager ce désir physique et émotionnel . Mais j'ai bien conscience que la passion ne dure pas, que je ne construirai jamais un couple avec cet homme, et que probablement, je vais un jour ou l'autre en souffrir. De toute façon, je ne regrette rien, je n'en pouvais plus de cadenasser mon désir.
Quant à mon mari, c'est vrai que la flamme n'est plus très intense. Je panique dès qu'il me fait sentir qu'il est malheureux, mais il ne me fait plus vibrer. J'ai le sentiment qu'il a tout gâché en me demandant de lui promettre de lui être de nouveau fidèle, avec cette menace sous jacente de mettre fin à ses jours. Maintenant, j'essaie juste de le protéger tout en gardant ma liberté...
Merci d'accueillir avec bienveillance mes errances...

Oui, siestacorta, tu n'avais pas bien lu !!

Goldmund Peut être sait-elle même déjà, au fond d'elle même que tu as quelqu'un et qu'elle n'attend que chose : que, par amour, tu oses lui dire.

il ne faut quand même pas oublier que certains ne veulent surtout pas savoir...

Merci Lulutine!

Moi, j'ai deux autres questions : as tu évoqué le sujet avec ta femme, de façon générale ? Le polyamour ?
Et puis, toi, accepterais tu qu'elle ait une autre relation ?
En tout cas, maintenant que tu as "transgressé la loi de la monogamie" (si j'ai bien compris) je ne suis pas sure qu'il faille le lui avouer d'emblée, sans avoir auparavant discuté du sujet de manière plus généraliste. Ca reviendrait à te décharger sur elle de ta propre culpabilité. Et ce n'est pas un cadeau à lui faire! Tout dépend : si tu es vraiment convaincu de vouloir vivre des amours plurielles en toute transparence, comme le suppose le polyamour, alors oui, il faudra sans doute un jour mettre tout à plat, au risque de perdre ta compagne numéro 1. Mais pour l'instant, d'après ce que tu dis, ce n'est pas évident, alors, moi, je te conseillerais plutôt la prudence, la patience, le cheminement intérieur...Ce n'est pas très confortable, mais tant que tu n'es pas sur de ce que tu veux vraiment, ça évite de tout bousiller. Bref, l'honnêteté d'accord, mais pas n'importe comment! Bon courage et garde le cap...sur le bonheur!

Merci beaucoup d'avoir remplacé l'ancien pseudo par le nouveau dans vos posts ! Il ne reste plus qu'une intervention de gdf où il apparait, mais je ne peux pas lui envoyer de MP. S'il ou elle lit ceci, merci d'avance de faire le changement. Sinon, ce n'est pas très grave.
Je ne sais pas si un jour je révèlerai à mon conjoint ce que je vous ai confié, en tout cas, je ne voudrais pas qu'il l'apprenne par forum interposé.
Vous avez raison de dire et de penser que le mensonge n'est pas LA solution, cela oblige à être très vigilant, et modifie la relation à l'autre. En même temps, je ne suis pas sure d'être moi même profondément "poly". Certes je trouve des choses qui résonnent en moi dans cette approche (j'ai commencé à lire "aimer plusieurs hommes" et j'y trouve plein de phrases tellement justes!) Certes, je crois que je me sentirais mieux si ce que je vis était accepté par mon mari, et je pense que je serais prête à accepter la réciproque. En revanche, si je savais que mon ami a une ou plusieurs autres amoureuses (ce qui est peut être le cas) en dehors de sa femme, je suis sure que ça me ferait très mal. Donc, pas si claire que ça... Pour l'heure, je veux vivre à fond les rares moments que je peux partager avec lui. J'ai eu du mal à y parvenir parce que justement je culpabilisais et bloquais mon propre ressenti, je ne m'autorisais pas à être heureuse dans ses bras. J'ai avancé tout doucement et aujourd'hui, j'y parviens. Alors, pas question pour l'instant de faire un deuxième coming out, le premier m'ayant apporté beaucoup plus de tourment que de bonheur. Je ne considère pas que je trompe mon mari, mais que je lui cache une partie de moi qu'il n'est pas prêt à accepter. C'est peut être une facilité...mais je l'assume! En tout cas, je me sens vivante! Et la vie en ce moment, ça me plait bien...

Merci beaucoup pour ce message de tolérance.

Merci de ta compréhension! je vais le faire. Mais déjà, le fait que mon ancien pseudo n'apparaisse plus en gras rend le risque moins élevé; de toute façon, le risque était mineur.
Aujourd'hui, je ne suis pas du tout prête à dire toute la vérité à mon conjoint. je vis avec "l'autre" quelque chose de profond (pour moi en tout cas) et je veux vivre ça à fond, sans prise de tête. J'aurai peut être un jour le retour de bâton, je ne sais pas. En tout cas, tout redéballer maintenant me ferait du mal, lui ferait du mal, et m’empêcherait de vivre ce que j'ai à vivre. Je sais que ce n'est pas raccord avec les principes qui sont ici évoqués, et je ne sais toujours pas si j'ai vraiment ma place en ce forum. Adultère plus que poly, sans doute, pas forcément par choix...
Amitiés à tous

Oui, toutes mes excuses! j'ai réalisé qu'il pouvait très bien tomber là dessus et reconnaitre la situation et le pseudo. j'en ai donc changé, j'ai effacé mes messages. cela dit, mon ancien pseudo apparait toujours dans vos réponses, et je ne sais pas comment remédier à ça. J'ai envie de continuer à visiter ce forum, à y participer de temps en temps, parce que je le trouve passionnant. Merci encore de votre soutien!

je viens d'effacer mes propres propos dans cette discussion.

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