Polyamour.info

Bonjour Didix,
La question que tu te poses en début de discussion: "le suis-je vraiment ?" me semble être La question à laquelle il te faut répondre en priorité. J'y adjoindrais même une autre question essentielle: "est-ce cela que je désire vraiment ?". Le polyamour exige de soi une grande sincérité intérieure et une grande lucidité. Il te faut être au clair sur ce que tu éprouves vraiment pour ces deux femmes. L'amour que tu leur portes est-il assez puissant pour que la question de choix ne se pose même pas à tes yeux? Il exige aussi, dans le cas d'une vie en couple monogame de longue date comme c'est semble-t-il le cas pour toi, un amour fort et une grande confiance réciproque entre vous.
Ta difficulté actuelle me semble lié au fait que, pour le moment, ce que tu décris ressemble plus à une situation classique d'adultère, plus qu'a une expérience polyamoureuse. ton désir est d'en sortir et de voir évoluer cet état.
La seul façon d'en sortir, c'est de lever le voile, d'oser aborder la question avec ta femme. Sans consentement de ta femme il ne peut y avoir de polyamour. Alors oui, je ne vais pas te dire que c'est un pas facile à franchir et qu'il est sans risque pour votre couple, mais si tu veux vraiment vivre le polyamour alors tu ne peux pas faire l'économie de cela. Essaye de ne pas trop gamberger sur ce que pourrait être la réaction de ta femme, de te faire des films intérieurs tous plus catastrophiques les uns que les autres. Nous avons tous cet détestable réflexe de dramatiser les situations qui nous font peurs, comme de trouver toutes les bonnes raisons qui nous empêcherons de franchir le pas... mais bien souvent ses peurs ne sont pas justifiées ou exagérément amplifiées. L'amour et la confiance que vous vous portez est la clé du dénouement.
Personne ne sait ce que sera demain, je ne peux te dire comment ta femme réagira, mais si tu n'avance pas tu ne le sauras jamais et tu vivras dans cette sorte ne flottement insatisfaisant et culpabilisant qui semble ta réalité d'aujourd'hui ; Alors la perspective d'une libération et d'un amour renouvelé et enrichi ne vaut-il pas que tu oses franchir le pas? je te le souhaite de tout coeur.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

"Il n'y a que moi de naturelle dans le lot j'ai l'impression..."

C'est déjà beaucoup!
L'important c'est d'être en accord avec soi même avant tout. Le fait d'oser pour soi peut aider d'autres (particulièrement ses amoureux-euses) à franchir le pas... ou pas... C'est leur liberté. Tant que l'on est pas complètement en porte-à-faux et donc nécessairement mal à l'aise et en tension permanente dés que l'on se retrouve avec sa famille et ses ami(e)s la situation n'est certes pas totalement satisfaisante mais elle reste gérable. Les relations parfaites n'existent pas il faut toujours composer avec la psychologie, les émotions, l'histoire personnelle de chacun. A force de confiance de dialogue et d'amour sincère les choses se construisent. Elles se construisent à plusieurs là est la difficulté car le temps de maturation, d'acceptation, de libération n'est pas le même pour tous. C'est pour moi une marque essentiel de respect de l'autre que de le vivre même si c'est loin d'être facile. "patience et longueur de temps font plus que force ni que rage!"

Nous avons toujours besoin de reconnaissance et d'amour d'autant plus de la part de ceux qui nous ont mis au monde ou des êtres qui nous sont proches. Mais cette réalité ne peut être ce qui dirige et oriente nos choix de vie. Assumer ses choix c'est aussi accepter qu'ils puissent ne pas être entendu, reconnu voire respecter par ceux qui nous sont chères; ainsi va la vie qui n'est pas toujours tendre et joyeuse. Assumer ses choix c'est assurément les vivre au grand jour simplement, sereinement amoureusement. Les dire par la parole ou par les actes c'est un autre choix qui appartient à chacun d'entre nous suivant notre sensibilité. Mais les vivre au grand jour c'est pour moi une nécessité et une évidence que cela plaise ou non.
La plupart de nos parents, quelques soient leur âges, leurs croyances, et leurs parcours de vie sont mus par ce même désir d'aimer. Ce qu'ils espèrent pour nous est souvent de nous voir heureux et épanouis dans nos choix de vie mêmes si ce ne sont pas les leurs et si au fond d'eux mêmes ils ne les comprennent pas. Ne présumons jamais de leur réaction avant d'avoir ouvert notre coeur ( cela vaut d'ailleurs pour toutes relations) . elles peuvent être surprenantes. Nous nous mettons souvent beaucoup de bâtons dans les roues inutilement en voulant soit disant "protéger" ou "épargner" l'autre. Faisons confiance à leur intelligence, à leur jugement, leur amour, Nous nous prenons la tête souvent pour pas grand chose. Osons vivre les choses plus simplement sans peur des regard d'autrui et des jugements. C'est cela pour moi s'assumer pleinement.
Bouquetfleuri je rejoins totalement ce que tu écris,( lorsque tu parle de personne digne d'entendre tes paroles j'espère que tu veux dire : digne de confiance car sinon l'expression me gêne un peu)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonjour Cendre,

Je quitte le fil de Punk où tu es furtivement passée pour te retrouver sur le tien et de faire part de ma lecture de ta situation à partir de tous ce que tu as écrit et répondu depuis le début de cette discussion ô combien riche et dense.
J'ai le sentiment que tu penses trop et que tu ne vis pas assez les choses. Tu semble vouloir être maître du jeu, pouvoir tout contrôler, tout anticiper tout maîtriser. Lâche prise! le jeu est lancé, joue-le. Laisse toi surprendre par tes partenaires, donne-leur la main. ne cherche pas à anticiper, influencer leurs réponses, leurs choix, leurs envies, leurs désirs, leurs vies. Arrête de te torturer l'esprit en construisant des hypothèses qui ne sont en rien la réalité de ce que tu vis, juste une projection de tes peurs et de ta culpabilité. Dans toute relation il y a une part d'inconnue, un espace vide qui se remplit au fur et à mesure que celle-ci se construit. Ce vide tu en as peur, c'est comprehensible, mais cette peur ne dois pas te paralyser, elle doit être ton moteur pour oser.... Si l'autre ne parle pas, mais reste avec toi et continue à t'aimer ne cherche pas à interpréter son silence, à l'habiter par milles pensées négatives. Vis ce silence avec lui. Laisse ton corps et tes émotions parler ils sont souvent plus juste et sage que la raison qui veut comprendre analyser cerner, enfermer, stigmatiser, limiter le vivant et le souffle de vie. Ce que je te propose est une vraie révolution intérieure! celle que tu redoute d'affronter: le saut dans le vide dont la seule sécurité est la confiance que tu porte en toi, tes amours et la vie. Laisse l'amour guider tes pas sans présumer ce qu'il sera. Ne te rêve pas en femme idéal pas plus que ne rêve pas l'amour idéal. Sinon tu risque d'être insatisfaite et malheureuse toute ta vie.

Je suis heureux de te sentir plus serein et de te voir tracer ton chemin. Ta capacité à te repositionner en si peu de temps m'impressionne. C'est une grande force que tu as là. Elle est précieuse. Merci pour ta simplicité , ta sincérité et ta confiance... prend soin de toi et de ton amour !

Lorsque je te parle de te mettre en retrait, je parle de sa relation à elle surtout pas de la vôtre! je voulais te dire par là de lui donner de l'espace de la laisser respirer. Ne pas être intrusif, questionnant sur ce qu'elle vit avec cette autre dont tu as peur qu'elle se substitue à toi dans son coeur . Ta femme vit sans doute quelque chose de perturbant qu'elle à du mal à mettre en mot et d'autant plus avec toi parce qu'elle n'a pas envie de te blesser davantage. Elle doit sentir que c'est dur pour toi plus que ce que tu imaginais au départ. Elle n'a sans doute pas plus envie de se justifier, de devoir s'expliquer sur ses sentiments, elle a sans doute surtout besoin de sentir que tu lui fais confiance. Son silence il faut que tu parvienne à le respecter et te recentrer sur ce qui est essentielle pour toi et sans doute aussi pour elle : votre relation.
Lorsque vous êtes ensemble soyez ensemble, L'autre ne doit pas être une ombre qui plane au dessus de vous. Tu dis que ta femme t'aime et qu'elle ne désire pas te quitter. fait lui confiance, aime là comme le plus précieux des cadeaux que tu as reçu, Je sais c'est facile à dire mais je crois que c'est dans la confiance et dans la force de votre lien que se trouve la solution plus que dans les mots que vous pourrez vous échanger.

Bonjour Punk,

Je suis tout nouveau sur ce site et à l’heure où je t’écris ces mots, polyamoureux virtuel. Je viens de lire tous ce que tu as écrit et les réponses qui t’ont été faites sur cette situation que tu vis douloureusement. Ta sincérité me touche profondément ainsi que le désir non moins sincère et généreux des personnes qui tentent de trouver les mots qui te permettront de traverser ce temps que tu vis comme une épreuve.
Les mots sont beaucoup et en même tant peu de chose. Ils sont nécessaire mais bien souvent insuffisant pour exprimer et partager la puissance d’un bonheur ou la déchirure d’une profonde douleur. Le corps est alors le lieu relais par lequel s’exprime l’indicible. Ecouter l’autre c’est aussi prendre en compte cette dimension là, son regard : présent, fuyant, étincelant, triste, compatissant… sa gestuelle : douce, brutale, tactile, gênée, précise, vague… ses frémissements , sa respiration … Comment sens-tu ta femme, comment évolue-t-elle avec toi ? sens-tu en elle encore ce lien amoureux fait d’une profonde confiance et d’une certitude que rien ni personne ne peut ébranler ? Est-ce toi qui doute de son amour ou toi qui doute de ton amour ?
Ta femme vit quelque chose de doublement nouveau pour elle, un nouvel amour et une nouvelle sexualité ? Elle semble vivre une relation assez passionnelle comme beaucoup d’histoire d’amour naissante. Cette passion ne laisse souvent pas beaucoup de place aux autres. Mais elle ne dure qu’un temps. J’ai envie de te dire offre lui ce temps. Laisse là goûter à ce bonheur en te retirant généreusement le temps qu’il faudra. Ne cherche pas à entrer de force dans sa relation, dans son intimité. Elle lui appartient comme lui appartient son corps et sa vie. Si ton amour pour elle est assez fort pour choisir ce retrait confiant et généreux alors ta femme, j’en suis certain, s’ouvrira à toi à nouveau et son amour en sera plus fort et renouvelé. Se retirer ne veut pas dire abandonner ou s’absenter. Il te faut être là attentif et aimant, près à accueillir ce qu’elle veut bien t’offrir. Si ta femme culpabilise sur ce qu’elle vit et qu’elle ne sait pas comment partager avec toi ou qu’elle ne le veut pas, ton attitude alors la rassurera. Dans un couple, rien n’est dû, tout est à offrir. L’amour est liberté.
Je ne suis pas de ceux qui pensent qu’un couple amoureux doit nécessairement tout se dire et tout partager. Le mystère est très érotique. L’imagination peut être fertile en fantasme et source d’inspiration. Mais s’il ne faut pas tout se dire il ne faut pas pour autant se mentir sur l’essentiel : l’amour est-il toujours vivant en nous et entre nous ?