Polyamour.info

Bonsoir Yellow...Merci beaucoup pour ton message qui me conforte dans l'idée que je suis à un tournant de cette "aventure" entamée il y a 7 mois maintenant... La deuxième "solution" est bien celle qui me "parle" le plus... Je sens bien que si je n'écoute QUE moi, c'est ma relation de couple et ma vie de famille qui sont prioritaires.
Il n'empêche que je ne m'imagine pas seulement "tourner la page" de ce qui aurait était une "erreur". L'affection et l'intérêt que je porte à mon "amant" sont réels et je ne souhaite pas sortir de sa vie du jour au lendemain sachant de surcroît qu'il est terriblement isolé en ce moment. Mais c'est vrai que pour moi la dimension "sexuelle" me paraît somme toute assez secondaire et je suis tout à fait capable de "m'en passer". J'avais déjà tenté d'expliquer cela à mon amant qui ne m'a pas cru et qui semblait dire que n'"être qu'amis" n'était pas possible et que cela signifiait que je cherchais simplement à m'éloigner de lui...
J'ai bien l'intention de lui redonner les cartes en main, à savoir lui dire que dans l'état actuel des choses, entretenir une relation qui inclut la dimension sexuelle n'est pas acceptable pour mon conjoint et que je ne veux pas d'une rupture avec ce dernier... Ce sera "à prendre ou à laisser".
Il est peut-être déjà trop tard pour "recoller les morceaux" de mon mariage, mais je me rends bien compte qu'il faut que moi aussi je "fasse un pas" vers mon conjoint; car pour l'instant c'est à lui que j'ai demandé beaucoup ces derniers mois...

Je me sens vraiment perdue... Mon mari a décidé de me quitter, peut-être pour de bon cette fois, je dois expliquer cela à mes filles, ma mère l'a appris et en est anéantie... tout ça pour vivre une relation que je ne trouve pas saine du fait du lien de dépendance que mon amant entretient avec moi ou avec l'idée qu'il se fait de moi... Je sens bien que j'ai besoin de temps pour en sortir ou au moins essayer de la rendre plus "saine"... Et ce temps-là, mon mari ne parvient pas à me l'accorder car il n'arrive pas à surmonter sa jalousie...
J'ai déjà dit à mon amant que je ne pouvais pas être LA solution à ses problèmes, qu'il fallait qu'il trouve la force EN LUI pour surmonter tous les obstacles qui se dressent sur sa route, qu'il devrait sérieusement songer à demander de l'aide.
Une rupture brutale me fait craindre une réaction désespérée de sa part... Je me sens coincée au milieu des souffrances des uns et des autres, moi qui m'imaginais vivre sereinement cette situation, moi qui pensais que chacun pouvait en faire "quelque chose" de positif... A cet instant précis, je me trouve bien naïve! C'est bien du "perdant-perdant-perdant" vers lequel on se dirige...

Ce qui signifie "en clair".....?

Oui, c'est sûr que ça paraît plutôt "morbide" vu de l'extérieur! Ca l'est même sans doute, mais j'ai beau me répéter que je ne peux pas être "sa planche de salut", je le lui dis d'ailleurs en faisant remarquer que lui seul peut décider de son chemin..., je n'arrive pas à me résigner à l'"abandonner", c'est un peu comme si j'observais quelqu'un en train de se soigner et que je passe mon chemin alors que j'avais un gilet de sauvetage avec moi...
Je sais pourtant bien que la "culpabilité" est mauvaise conseillère...

A Popol...
Bien sûr que cette question, je me la pose... Je pense d'ailleurs en connaître au moins partiellement la réponse... Comme souvent, elle est à chercher dans les racines de mon enfance.... Ma mère s'est sacrifiée toute sa vie durant au nom du devoir; elle s'est mariée pour le meilleur et surtout pour le pire et n'a vécu qu'à travers ce qu'elle se devait d'être auprès des autres...
Je crois que cela s'est traduit par deux dynamiques opposées en moi:
- une volonté d'aller"contre" ce modèle de soumission, de culpabilité intériorisée, de négation de soi-même: ce qui explique sans doute mon besoin de m'affirmer, d'être fidèle à moi-même, mon envie de bousculer l'ordre établi...
- à côté de cela, je retrouve pourtant un besoin d'"aider", de "réparer", de me montrer "dévouée" pour ceux que j'aime...

La situation triangulaire que je vis actuellement me donne parfois l'impression de me permettre de faire cohabiter ces deux dynamiques et par là même de me sentir plus "unifiée", parvenant ainsi à concilier des aspects "antagonistes" de ma personnalité....
Mais si un sommet de ce triangle disparaît, qu'adviendra-t-il? Peut-être devrais-je pouvoir trouver d'autres voies pour satisfaire ce besoin de "réparation", de "devoir à accomplir"... Mais dans ce cas-là que faire de la détresse de mon amant? Je ne peux y être indifférente...surtout que pour moi, il était possible de lui apporter ce dont il avait besoin...

Il accepte en tout état de cause "le peu" que je lui donne: des messages réguliers, des coups de fil et une rencontre par mois... Ce qui me semble le plus important pour lui en ce moment c'est de savoir qu'il est important aux yeux de quelqu'un et que "quelqu'un l'aime quelque part" .
C'est une relation qui me convient telle qu'elle est actuellement, je sais que dès le départ je ne me suis jamais dit que je voudrais un jour "partager plus" et encore moins "vivre à ses côtés"... Je ne lui ai jamais fait croire autre chose et lui ai souvent répété que c'est ma relation de couple qui fait ma force et me rend heureuse et épanouie...
Le problème c'est que ce "peu" que je lui donne est ce qui est insupportable aux yeux de mon mari... Alors, si mon conjoint n'accepte pas cette "nouvelle donne" dans notre vie, je n'arrive que difficilement à envisager sereinement l'avenir proche...

Bonjour! Pour l'instant j'avais beaucoup parlé ici des bouleversements que connaît mon couple depuis que j'ai annoncé à mon mari que j'avais retrouvé quelqu'un de mon passé avec lequel j'entretenais une relation amoureuse. J'ai surtout évoqué sa souffrance, la menace d'une rupture faisant suite à sa non-acceptation de la situation...

En fait, aujourd'hui j'aimerais plutôt évoqué la situation du point de vue de mon "amant". C'est une personne fragile psychologiquement et de surcroît il traverse une période particulièrement difficile dans sa vie: perte d'emploi, vide "relationnel", séparations fréquentes d'avec son fils (depuis la séparation avec sa mère il y a 8 ans) et des problèmes de santé inquiétant...
Bref, rien de très réjouissant! Et, paf, je débarque dans sa vie et je deviens presque aussitôt sa seule "raison de vivre"... Je m'en suis rendue compte de cela lorsque j'ai souhaité rompre il y a quelques temps... Il était anéanti et m'a fait clairement comprendre que sans moi, il n'avait plus la force de se battre et qu'il souhaitait en finir...
Aussi, j'en viens quand même à me demander si ce qui motive ma persévérance à imposer cette relation à mon conjoint- quoi qu'il en coûte...- ne vient pas aussi du fait que je me sente "responsable" de mon amant et de l'attachement qu'il éprouve pour moi... Car en fait, c'est bien moi qui était à l'initiative de notre rencontre, c'est moi qui ai fait irruption dans sa vie....
Comment savoir si l'affection que lui porte est véritablement un "amour" qui justifie que je mette en péril mon couple et ma vie de famille... Comment vais-je gérer une séparation "culpabilisante"? Vais-je en vouloir à mon mari de m'avoir "obligé" à CHOISIR et à renoncer? Notre couple pourra-t-il se remettre de tout cela? Ce qui m'est arrivé une fois ne peut-il pas se reproduire encore?
Et en même temps, que vais-je faire de tout ce chemin que j'ai l'impression d'avoir parcouru en moi qui me fait avoir une autre représentation du couple, de la liberté de chacun, de la dédramatisation du sexe...

Tout se mélange dans ma tête et je sens bien que mon conjoint a besoin d'être fixé sur ma façon de voir pour décider si nous pouvons continuer la route ensemble... Pour l'instant, je n'ai que peu de certitudes, je me sens perdue...
Merci d'avance pour votre "aide" ou tout au moins vos avis....

Après de nombreuses "tentatives avortées", mon conjoint a décidé de me quitter ce soir, à nouveau "sur un coup de tête", mais sans que je sache si cette fois, ce sera "la bonne"... Il est vrai que je vis depuis plusieurs mois avec ce "couperet" au-dessus de la tête, si bien que je "me suis fait une raison", me disant parfois que cela était peut-être une étape nécessaire dans ce processus de "révolution" de notre couple...
Il me dit qu'il ne peut supporter cette situation plus longtemps, qu'il ne sait pas "quoi en faire"... Je sens bien qu'il attend de moi que je rompe prouvant par la même que l'amour que je lui porte surpasse celui que je ressens pour mon amant. J'essaie de lui expliquer que je ne vois pas les choses de cette manière. Bien sûr, ma relation de couple est pour moi primordiale: je m'y investis corps et âme, jour après jour, le quotidien que l'on partage me plaît, je m'y sens épanouie... J'aime notre présent mais aussi nos projets... Ma relation avec un autre ne vient pas, à mon sens, combler un vide ou un manque... Elle "est" et ce que j'explique à mon mari c'est que même une rupture avec mon amant ne règlerait pas "le problème"... Certes, il n'y aurait plus de rapports sexuels (qui représentent le "noeud du problème" pour mon conjoint), mais l'affection que je lui porte s'évanouira-t-elle d'un coup de baguette magique, est-il seulement possible de faire comme si cela n'existait pas, quelle sera ma réaction "après coup" d'avoir "rejoint le rang"? N'aurais-je pas l'impression amère d'avoir fait tout ce chemin pour rien?? Et dans ce cas-là, comment évoluera ma relation avec mon mari qui m'aura incité à "le" choisir.
Est ce que "renoncer" est une preuve de courage?
Je ne lui ai pas demandé de partir car cette idée me rend profondément malheureuse; mais cette fois, je n'ai pas cherché à l'en dissuader... Parfois, il me dit qu'il faut qu'il se laisse une chance de "recommencer" avec quelqu'un d'autre, même si c'est une "mission impossible" (il faut dire que les lectures que je lui ai suggérées ont drôlement ébranlé ses convictions aussi...). Je ne peux que respecter cela, une séparation peut peut-être aider à y voir plus clair... Ce qui me peine c'est que dans ce cas nos enfants sont vraiment "mêlés" à tout cela et vont en faire les frais, dur d'expliquer que "papa et maman s'aiment comme des fous mais ne vont plus vivre ensemble..."

Il me semble être à la fois assez d'accord avec Paul-Eaglott et Popol (et oui, c'est possible!)... En fait, je pense que la réaction première, que ce soit de la part de mon conjoint ou de la mienne d'ailleurs, a été de penser qu'il était souhaitable et nécessaire de rétablir rapidement "l'équilibre" en faisant en sorte que mon conjoint "franchisse le cap" avec quelqu'un d'autre...
De son côté, il a tenté de recontacter des "ex", de s'inscrire sur des sites de rencontres... Mais c'était davantage une démarche de désespoir qu'un réel désir...
De mon côté, je lui ai simplement dit que je comprenais qu'il ne puisse pas concevoir que je sois la seule à "profiter" de cette liberté, que je lui souhaitais que "ça" lui arrive...
Par contre, nous nous sommes rendus compte tous les deux que ce n'était sans doute pas la "bonne manière" et peut-être pas le bon moment... En effet, la "tempête" que l'on traverse en ce moment nous a rapprochés et paradoxalement nous sommes à nouveau dans une période assez "fusionnelle"...
Pour l'instant, mon conjoint n'a aucune envie de rencontrer quelqu'un d'autre, ce qui ne veut effectivement pas dire que cela ne sera jamais le cas... Il faudrait donc qu'il parvienne à renoncer à l'exclusivité d'abord pour se rendre disponible par la suite pour d'autres relations de son côté... Enfin, c'est la conclusion à laquelle je suis arrivée pour l'instant...

Par rapport à ton NB, Oups! Désolée, je croyais qu'on était sur Facebook! :-D ... Tu sais, "les amis de mes amis sont mes amis"....

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Un des noeuds du problème réside dans le fait que la situation soit clairement "asymétrique" et "inégalitaire" de fait car je suis seule à l'origine de ce "changement de cap", depuis ma rencontre avec mon "amant"... Mon conjoint n'avait rien demandé, le "ciel lui est tombé sur la tête", difficile, donc, pour l'instant de le convaincre qu'un équilibre "gagnant/gagnant" pourrait être trouvé...
Pourtant, il est vrai que notre relation est beaucoup plus vivante en ce moment, et que cela nous a malgré tout beaucoup rapprochés, ce qu'il reconnaît volontiers... Je lui répète aussi que j'envisage assez sereinement le fait qu'il exerce lui aussi cette "liberté nouvelle" même s'il me dit n'en éprouver aucune envie...
En fait, je pense qu'il garde l'espoir que tout cela n'est que transitoire, que cela aura servi de déclic pour redonner un souffle nouveau à notre couple... Ce qui le déstabilise c'est de sentir que j'envisage que cette autre relation s'installe dans la durée, que je n'ai aucunement l'intention d'instrumentaliser mon autre "amour" et que je ne renoncerai pas aux sentiments que je lui porte.

Merci pour vos "réponses" et vos points de vue...car même s'ils donnent lieu à des "petits piques entre amis" et semblent parfois divergents, cela m'aide car je sais bien que la "voie" à trouver n'est pas simple. Je retrouve bien dans le post de Katouchka, le "cercle vicieux" dans lequel se trouve mon mari:
Si j’abandonne cette peur de perdre mon partenaire, je n’aurai plus de raison de lui demander de ne plus faire ces choses. Si je n’ai plus de raison de lui interdire, alors mon partenaire fera ces choses, parce que je sais qu’il en a envie. Si mon partenaire fait ces choses, je vais le perdre, parce que quelqu’un d’autre lui donnera les mêmes choses que moi. Donc je ferai mieux de ne pas abandonner cette peur, parce que si je la surmonte, alors je n’aurai plus de raison de lui demander de ne pas faire ces choses, et ça veut dire qu’il les fera, et ça veut dire ... que je vais le perdre !
C'est exactement ça, et je pense en effet que lorsqu'il "va mieux", j'ai peut-être tendance trop rapidement à vouloir "exercer" cette liberté nouvelle alors que l'équilibre qu'il peut trouver un temps s'avère souvent précaire... Par exemple, il m'a déjà demandé si le fait qu'il accepte ferait que j'ai envie de passer une nuit ou des vacances avec mon autre amoureux... A cela, j'ai répondu que je n'en "ressentais pas le besoin, mais que bien sûr, si je savais que cela ne le ferait pas souffrir, ça pourrait évidemment "me faire plaisir" car qui n'aurait pas envie de partager "de bons moments" avec une personne qu'il aime?"..... Mais ce genre de réponse le déstabilise complètement...
Je pense que Popol a raison lorsqu'il dit qu'il n'est pas réaliste de viser le "tout vivre en paix" (n'en déplaise à Ylpo :-) ) c'est pour cela que j'accueille toutes les angoisses, les questionnements et parfois les "coups de colère" de mon mari comme étant parfaitement "légitimes", mais je " garde le cap" et surtout l'espoir qu'on parvienne quand même à atteindre un point d'équilibre durable qui rende le climat un peu plus serein... Cela me semble indispensable pour chacun...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

"Un pas en avant, deux pas en arrière"... C'est ce qui me vient à l'esprit ce soir quand je pense au chemin parcouru avec mon conjoint depuis que je lui ai annoncé ma relation amoureuse avec un autre il y a 5 mois...
Certains jours, on arrive à discuter de manière tellement authentique de ce que l'on ressent, de la façon dont tout cela fait également "grandir" et "mûrir" notre relation de couple, mon conjoint parvient à entendre (et semble t-il) à accepter mon attachement pour cet autre homme, on arrive même à rire de ce qui pouvait nous faire souffrir avant...
Ces jours-là, je me sens si heureuse, je crois que tout est possible, j'arrive à me projeter dans un avenir, certes plus "incertain" mais tellement plus réjouissant!
Mais, il y a tous ces autres jours, où mon mari est à nouveau submergé par ses angoisses, par sa jalousie, où il pense ne pas "être à la hauteur" de la situation, que celle-ci ne peut être viable dans la durée, que notre vie de couple n'y survivra pas, qu'une séparation est inéluctable....
Pourtant notre vie au quotidien est franchement plus belle depuis quelques temps: ces moments de partage et d'échange nous rapprochent, je me sens plus épanouie, plus libre....On a tous les deux très envie de faire des choses ensemble et avec nos filles. J'ai l'impression de profiter bien plus de tous les bons moments... Mais, il me dit qu'il n'arrive pas à faire le deuil de notre amour tel qu'il était "avant", à savoir EXCLUSIF... Que cette "fidélité sexuelle" représente plus à ses yeux que la perspective de partager encore tout ce bonheur de couple et de famille, ça me dépasse et ça m'attriste profondément...

Merci à tous les deux pour vos "conseils"...
Je retrouve dans ce que vous dites ce qu'a déjà pu me dire mon conjoint, notamment concernant ces "démons" qu'il doit combattre: jalousie, peur d'être "dépassé" par un autre... Je pense qu'il a déjà fait un grand pas en les identifiant et un de plus en tentant de les surmonter...
Ce qui me fait peur, c'est aussi "le monde extérieur"... Lorsqu'il était au plus mal, il en a parlé à différentes personnes de son entourage, et à présent, j'ai l'impression que ce qui lui pose problème c'est l'image de "mari cocu" qui, en plus, reste avec sa femme.... Je crois que le "regard des autres" reste un élément qui peut vraiment venir entraver des choix personnels surtout lorsqu'on n'avait pas "prévu" de les faire (comme c'est son cas...)

Merci à Paul eaglott pour les "axes" à explorer - Cela me rassure de voir que, spontanément, c'est dans ces directions qu'on a déjà cherché: je cherche effectivement à le rassurer, en mots et en actes, sans pourtant "dévaloriser" mon amant à ses yeux. Hier, lorsque je j'ai revu mon "amant" (avec le "consentement" de mon conjoint), ce dernier s'est en effet trouvé une multitude de choses à faire pour s'occuper l'esprit... ce qui ne l'a pas empêché de "gamberger", mais il ne m'a fait aucun reproche à mon retour, on a un peu discuté mais de manière "positive"...
Cela me donne de l'espoir même si je sais que "rien n'est gagné"...

J'ai déjà "expliqué" ma situation dans des discussions précédentes ("besoin d'en parler"...). Le point précis que j'aimerais aborder ici c'est comment aider mon mari dans sa démarche d'acceptation de la situation? Car, malgré des hauts et des (très) bas, il essaie depuis 4 mois maintenant d'accepter la situation. En effet, il m'a "permis" de revoir mon ami depuis, même si cela lui a été à chaque fois assez difficile...
En fait, son plus gros "problème", me dit-il, c'est son esprit qui lui fait imaginer nos "ébats" avec force détails. Il me confie qu'il lui est insupportable de m'imaginer dans les bras d'un autre. C'est ce qui, plus que le reste, lui paraît insurmontable... Quelle peut être ma réaction? Dois-je lui répéter que pour moi l'essentiel "est ailleurs"? (ce qui est vrai, mais on pourrait alors me rétorquer "Alors, pas besoin de passer à l'acte...") Dois-je minimiser la part de "désir" de cette relation? Dois-je le rassurer sur sa propre capacité à "me donner du plaisir"?
Lorsque je lui dis que c'est "différent", cela ne semble pas le rassurer... Je ne vois pas comment "comparer" ce qui est en soi "incomparable" puisque chaque relation dans son ensemble est unique...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

C'est vrai que parfois j'essaie de "pousser mon conjoint dans ses retranchements" , tentant par là même de lui faire reconnaître que ce qui paraît "évident" n'est en fait pas très cohérent. Pour l'instant, il me dit que "le problème" reste le "passage à l'acte"... Mais quand je lui dis que même en rompant avec mon 2ème amour, cela ne changerait pas les sentiments que je lui porte, je lui demande si cela serait vraiment tellement plus acceptable pour lui... Il avoue alors que cela continuerait sans doute à lui poser problème quand même...
Donc, je lui fait admettre que le fait même d'éprouver des sentiments forts à l'égard d'une autre personne lui fait "mal", mais que je suis à présent persuadée que je ne pourrai pas les nier à l'avenir... Donc, le fait de rompre ne ma paraît pas être "une solution" en soi, puisque le débat reste ouvert et que le chemin que tout cela m'a fait parcourir ne peut pas être vain. Un simple "retour en arrière" ne me semble plus possible... Il me dit aussi qu'il a pris conscience de plein de choses pendant toute cette période et qu'il veut qu'on "aille de l'avant" mais envisage idéalement un "couple à ouverture limitée" au sens que lui donne Paule Salomon - ce que l'on était par ailleurs déjà.... - donc pas de vraie révolution, il souhaite plutôt une "évolution" excluant quand même la sexualité...

Désolé dragonphoenix, j'ai du mal comprendre ton message...::-:-/

Pour Lulutine....
Complètement d'accord avec toi concernant le caractère irréaliste et assez hypocrite de penser qu'une exclusivité sentimentale est possible... Mais dès lors, s'il est admis dans le couple qu'il arrive forcément qu'on ait des élans amoureux envers d'autres personnes, ce qui est valorisé est alors uniquement la capacité de chacun à y renoncer comme si cela était une belle preuve d'amour...
C'est ce genre de raisonnement que je n'arrive plus à tenir depuis que "j'ai franchi le cap" et même si ma relation à l'extérieur du couple devait prendre fin, je ne pourrai plus nier que ces élans existent et je ne vois plus très bien en quoi les refouler me ferait me sentir mieux dans mon couple. C'est ce que j'essaie d'expliquer à mon mari, qui continue à espérer que la fin de cette relation marquera aussi un certain "retour à la normale" même s'il reconnaît avoir lui aussi remis en question certains "principes"...
Par contre, pour lui, la remise en cause de l'exclusivité sexuelle est encore difficilement acceptable, mais quelque part ce qui me dérange c'est justement que l'existence de sentiments amoureux ne soit pas niée mais qu'il reste plus "grave" de franchir le "bord du lit"... C'est quand même accorder une importance sans doute exagérée à la place du sexe..., me semble-t-il...

Je trouve aussi que" lorsqu'il a des enfants", on ne peut pas faire "n'importe quoi, n'importe comment" même pour la noble quête de sa liberté! Bien avant de rencontrer mon "2ème amoureux" , alors que j'étais "monogame" dans les faits, je me suis toujours dit que je ne "resterai jamais avec mon conjoint pour protéger nos enfants d'une rupture", que si l'on ne s'aimait plus, il faudrait se quitter... Je continue à penser cela...
Par contre, depuis l'annonce à mon mari de cette "autre relation amoureuse", le spectre de la "séparation" vient plâner sur notre couple, non pas du fait d'un "désamour" mais à cause de la souffrance que mon mari ressent en réaction à cette perte de nos "anciens repères", notamment de la clause d'"exclusivité sentimentale et sexuelle"...
Même si la "séparation" fait parti des scénari possibles, c'est celui que je redoute le plus car, en effet, il aurait des conséquences importantes sur nos enfants (conditions matérielles de vie, organisation du temps passé avec chacun de ses parents,...). Donc, s'il faut passer par des "compromis", des phases de "négociations" avant de trouver un nouvel équilibre, je suis prête à le faire, par respect pour mon conjoint à qui j'impose tout de même ce bouleversement, et pour garder l'espoir qu'on peut "y" arriver sans se quitter...

Par rapport à ta dernière intervention:

Paul eaglott
Des gens qui se sentent capables d'avoir une attirance pour plusieurs personnes à la fois, y compris avec des sentiments, c'est hyper courant. Parmi eux, en partie à cause de la croyance que c'est mal, il y en a qui renonce à le vivre, d'autre qui le vivent en cachette et en mentant à leur conjoint(e). On les compte par millions. Et puis il y en a qui font le choix du polyamour, c'est à dire d'aborder la question avec leur partenaire pour trouver une façon de vivre la chose qui convienne à chacun.

... Idéalement, c'est certain qu'il serait préférable "d'en parler avant" avec son conjoint, se mettre d'accord sur le principe ou encore en évoquer la possibilité (du PA...)... Mais dans les faits, je crois qu'il faut souvent attendre un "évènement déclencheur" qui va venir tout bousculer et faire se poser des questions à ce moment-là! A l'époque où j'ai rencontré mon futur "mari", il ne me serait clairement pas venu à l'idée de lui dire qu'il sera possible d'aimer d'autres personnes et d'établir des relations avec elles sans que cela remettent en question notre couple... La plupart des couples, enfin je pense, continue à se construire sur les bases d'un amour "romantique de type fusionnel" même si cela évolue forcément par la suite...
Donc, je pense qu'une même personne, au cours de son évolution personnelle et l'histoire de son couple peut très bien, à un moment donné "croire que l'attirance envers d'autres est un mal et renoncer à la vivre", puis finir par "le vivre, mais en cachette" et enfin, en venir à la conclusion (pê pas définitive d'ailleurs) que faire le choix conscient de la possibilité du PA est ce qui répond le mieux à ses aspirations... En tout cas, c'est un peu le cheminement que je retrouve personnellement dans mon parcours...