Polyamour.info

Pour en revenir à la conversation lancée par Poursuite_de_Reve C'est vrai qu'en me posant la question je remarque la méme chose. Les gens qui se posent pas de questions, qui acceptent les règles établies par la société (donc mono) etc... sont fermés au polyamour ou s'en fichent
C'est aussi pourquoi comme je dis sur la conversation sur la fuite des garçons j'en parle assez vite, comme ça on a plus vite "cerné à qui on à affaire".
Mais aussi c'est pour ça qu'il nous reste de l’espoir, on peut démontrer expliquer etc que l'on peut, qu'il faut, se poser des questions tout à multiples facettes (suivant point de vu aussi) et peut changer de forme. C'est là que ça peut etre long... :-/

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

en réponse à scampidu
J'ai commencé par sortir LE ROBERT pour tous adultére, déf: fait d'avoir volontairement des rapports sexuels avec une personne autre que son conjoint
Je pense pas que ce soit ça, mais nous pouvons avoir plusieurs "conjoints" (bon aprés avoir regardé conjoint n'est valable que pour l'union par le mariage...)
On est renvoyé à fidélité qui en fait est aussi exactitude honnêteté etc... rien ne nos empêche d’être poly et fidèle tout de même.
Tout dépend de l'accord fait entre les protagonistes de la relation

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je ne sais pas si c'est le moment opportun, mais j''en parle de cette non-exclusivité dés le début quand on commence à faire connaissance, à se dévoiler un peu.
Je parle en même temps de mon attachement (viscéral) à la franchise, la vérité.
Quand on commence à parler d'amour, (forcément aprés non-exclusivité ça vien vite) je parle de l'amour le plus beau, le plus fort à mes yeux: amour inconditionnel...
D'en parler après, je comprends que ça puisse etre prit pour des mots calculés. Et ça tien une grosse place dans notre personnalité quand même, donc pourquoi attendre pour en parler
Au passage: je pense que l'égo joue un rôle beaucoup plus important au sujet de l’acceptation ou non que chez une femme. (p t etre je me trompe) mais chez eux ce serait surtout l'égo qu'il faudrait "soigner"

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

En fait on choisi tous de fuir quand la situation nous apporte plus de mal que de bien à nous ou à nos amours...
Mais faut bien se poser la question, savoir vraiment, ce qui fait mal. De là on peut chercher des réponses qui peuvent ne pas être simple

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Et les mots sont bien presque insignifiants dans tout ça
Comme dit Iam on est aussi responsable de la relation qui s’établit.
Nous sommes ce que nous faisons, pas forcement ce que nous disons. (méme si ça devrait étre le cas, on ne peut en étre certain) donc les mots ne suffisent pas
Il faut se montrer aimante et attentionnée si on veut que cette relation soit ainsi.
Tant que l'autre n'aime pas notre façon de voir, notre façon d'aimer, il ne nous aime pas totalement

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

pour faire un contre-contre exemple. Moi, je me sens trés bien seule, j'ai besoin de personne. Par contre oui j'ai envie (sens profond du terme) de certaines personnes, j'aime etre avec eux et quand j'y pense ils me manquent. (donc j'évite de me poser la question)
Mais j'aime être seule.
Au passage moi il se trouve que je passe rarement d'un amoureux à l'autre sans un moment rien qu'à moi.
Mais c'est vrai quand le pincement au coeur est trop présent il est plus simple, surtout plus agréable quand les bras d'un autre amoureux aide à faire diversion sur notre esprit, pour qu'il ne nous tourmente plus.
désolée derniére phrase est mal formulée (j'essayerai de corriger demain ça pourrait etre mal interprété

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

C'est vrai et aprés tout même si il n'y a pas vraiment de solutions, on peut se consoler en se disant qu'on ne serait pas vraiment heureux et épanouie avec eux. (eux non-plus) pas sur la méme longueur d'onde.
Pfff j'vois que ça en effet, ils veulent pas comprendre
Pour finir avec un peu d'optimisme, rien est impossible méme si ça prend des années "d'ouverture d'esprit", de discutions, de contacts plus ou moins suivis.

éric "attends-tu un amour profond (non basé sur tes efforts quotidiens). " (+)
voilà ce que je vie et veux vivre, des amours, inconditionnels !! <3 <3 <3

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

katouchka Little John c'est ce que je m'évertue à faire, je m'occupe (couture/photos) et ça m'amuse, je passe de superbes soirées avec des copains
humm si tu n'arrives vraiment pas à contrôler ton esprit sur ce qui te fait du bien, dans ces cas, fais en plus! plus vite, des trucs nouveaux (qui te demandent donc plus de concentration), rencontrer des gens etc...
travailles la méditation, qui n'est qu'une sorte de contrôle de l'esprit quand on y pense (du moins prise de conscience lorsqu'il nous échappe)
:-/ j'avoue, comme dit éric, j'ai un peu cette tendance aussi à penser ou passer du temps avec un autre amoureux si je sens que ses pensées qui font mal sont trop présentes (le manque)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

« Tu me manques » invalide « je t’attends » de là, quand on attend on n'a pas de manque...
Si on attend patiemment sans laisser stagner nos pensées sur ce qui fait mal.
On peut même être enthousiaste, être heureux de ranger chez soit (oui! oui! ça peut arriver) rêvasser en pensant aux retrouvailles.
Moi p t être aussi pour m'occuper l'esprit (toujours pour pas qu'il se bloque sur ce qui fait mal) je suis super "productive" à ces moments là, comme ça j'ai plein de choses à raconter.
Et puis rien que le fait de penser à nos aimés ça fait du bien, ça apaise, sinon j'y suis moins attachée, c'est un peu vide pour moi.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Dans quelle mesure sommes-nous responsables de nos proches ?
Oui ça c'est une question qui m'a fait prendre la fuite quelques fois.
Quand je sentais que les choses n'étaient pas vraiment comprises ou que en tout cas ça leurs faisait mal au fond.
C'est là ou je mets la limite de "coucherie" ou pas. Si je sens qu'on se comprend pas vraiment ou qu'il y a espoir de m'avoir rien qu'à eux, petit câlin, bisous sur la bouche ok le reste niette!
Ma vison du couple étant dite si je ne ferai pas leur bonheur (je suis pas celle qu'il cherche en fait) comme ça ils en cherchent plus facilement une autre.
Mais oui je fais attention et je me suis trompée quelques fois. Les discours, les acceptations ne proviennent pas toujours du cœur.
J'essaye de mettre le doigt sur ce fait, de savoir, vraiment pourquoi certaines personnes peuvent comprendre et d'autres non...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je pense que la formulation: "la personne que je désire ne comprend pas que je l'aimerai avec la même intensité que "les autres" peut expliquer son incompréhension, qu'il comprenne que tu divises ton amour, que tu ne lui donnes pas tout ton amour.
C'est des amours différents, incomparables à mon avis. Je ne pense pas que ça lui donnerait confiance méme si tu lui disais que tu l'aimes LUI plus que les autres. En fait tu l'aimerai pas d’avantage si il était le seul c'est juste que tu es ouverte à d'autres amours (différents).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Pfff, j'ai bien peur que vous ayez raison, et dans mon joli message plein d'optimisme plus haut, il y a bien des fois ils peuvent faire croire qu'ils ont comprit et adhérent pour atteindre leurs fins.
Pour se consoler on peut se dire qu'on ne s'accorde pas vraiment pas sur la même longueur d'ondes, donc on perd pas une grande et belle histoire de toutes façons

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

humm c'est vrai pédagogue on doit l’être! il y a des fois ça peu prendre des années de discutions. :-/
J'ai quelques exemples dans mon vécu ou après des années voyant que j'étais toujours la même, le même discourt, ça rassure. Oui c'est reposant quelqu'un dont on sait qu'il reste toujours sur la même ligne directive coté relationnel

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

En fait je me dis même que les expériences particulières ou débridées que l'on peut vivre dans dans le polyamour sont p t être d’avantage des expériences sensuels, de tendresses que des expériences sexuels.
Je pense que dans le mono on dort ensemble parceque c'est "normal" qu'on se le doit l'un à l'autre et le sexe avec (coté sexe moi c'était 6mois de marteau piqueur touts les soirs...)
si c'est sorti de ce train train je me dis que les monos quand ils passent la nuit ou moins longtemps mais que la "limite" de sensualité est franchie ils font forcément l'amour (méme s ils n'ont que 5 min)
Bon c'est vrai on ne peut pas résumer aussi simplement, m'enfin en gros quoi.
et en étant ouvert à l'amour le sexe va avec c'est vrai que si on aime d’avantage on fait d’avantage l'amour :-D mais pas tout le temps
Avant d'avoir les idées plus claires sur ce qu'était le polyamour, ce que je resens, je ne pense pas que j'aurai osé (c'est vrai en fait t'avais raison) passer autant de nuit à simplement dormir contre un homme (méme une seule) :-/

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

La premiére question me serait trop dure à répondre, ça fait 10 ans que je ne vie pas de relations mono-classiques. Si ce n'est une histoire qui n'a duré que 6 mois et pour étre sur de vraiment me mettre le grappin dessu il m'a demandé en mariage... (aprés 3 semaines...) et quitte à lui promettre fidélité, j'ai dit oui (au point ou j'en étais)
sans aucun doutes pour moi mes polyamoureux sont des amis que j'aime trés fort avant tout. Avec ou sans sexe d'ailleurs.
J'ai un de mes amoureux depuis 6 mois (presque 30 ans de plus que moi) avec qui au début aprés 2 ou 3 tentatives, le sexe avec capote c'est avérait impossible (on a pas insisté) mais la tendresse, les bisous doux ,les câlins, les mots doux sont bien là et une complicité bien particulière
oui cette tendresse qui est aussi intense que le complicité entre moi et mes amoureux m'est indispensable
dans le cadre mono-classique nous avons des attentes l'un envers l'autre. C'est pourquoi j'ai eu des relations poly avec des hommes dont je sais que je n'aurai pas pu pas voulu de relations mono. Des hommes qui sont francs mais sur qui je n'aurai pas compté.
Quant aux énergies des nouvelles relations c'est magique!! et dans le cadre du polyamour ces énergies sont sauvegardées c'est comme ça que je ressens les choses

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

si tu viendrais plus souvent sur ce site tu aurais déja vu quelques post' de clown triste...
Nous avons déja eu sur ce forum quelques "imposteurs" qui sont dans leurs délires fantasmatiques avec une bréve histoire comme la tienne, voila le délire...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

c'est vrai coquelicot :-) , mais en règles générales les gens (basiques) veulent coller des étiquettes et faire des catégories . Surement pour essayer de se placer eux même dans une de celles-ci.
Le hick :-/ c'est que les poly sont trop souvent classés dans d'autres catégories qui font abstractions des sentiments <3
J'me dis que si cette catégorie de polyamoureux existait vraiment nous serions p t etre plus comprit et donc moins souvent mis dans toutes ces catégories erronée (c'est par facilitées, libertin, dénués de sentiments etc)

"Finalement, écoper d'une catégorie, c'est un début de reconnaissance, non ? "
trés bonne remarque!! (+)
Qui va alimenter ma réflexion :-D

Mettre, bloquer les gens dans des catégories c'est pas mon truc (je peux pas parler au non de "nous" m'enfin ça me démange)
Nous pouvons tout voir de façon rétrograde ("catégorie serions nous rétrogradés ?") mais le faisons nous?
Ceux qui ne voient pas de quoi on parle sont simplement, pas sur la même longueur d'ondes.
Mais de là à nous classer de vulgaire "queutard" pas épanoui, de l'obscur machiste égoïste et tourmenté, du mec chiant et pas intéressant ?
La construction sociale dépend de chacun, oui déja je n'émets pas, d’appréciations comme tu dis, de jugements. Surement pas suivant le genre, et la façon de gérer ses amours.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.