Polyamour.info

Bravo ! Excellente proposition <3

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

artichaut
On pourrait dire que @Caoline est poly-puriste et que @Lili-Lutine est poly-flexible !

Pardon de parler à votre place, mais ça m'a fait marrer de penser ça, alors je vous le partage.

(Et c'est pas pour les autres s'en empare, et vous stigmatise. Hein, les autres !)

ahaha moi ça me plait bien, enfin ce qui me plait c'est d'être identifiée comme poly-flexible, je vais le retenir et l'utiliser pour parler de moi :-D <3

Tant que l'on ne m'identifie pas comme mono-flexible :-D tout me va :-D :-D

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

artichaut
Ça serait plutôt, 90% minimum des personnes intervenants sur ce site ne vivent pas une relatiopn "poly" (au sens où @Caoline l'entends). Et c'est normal puisque ce site draîne principalement des personnes qui découvrent ce "nouveau mode relationnel". Ça ne veut pas dire qu'elles doivent arrêter. Juste éviter de prétendre ce qui n'est pas, et de penser que tout est ok et que ce n'est pas grave de faire souffrir l'autre.

Il me semble qu'il y a plusieurs façons de voir les choses et qu'on se mélange les pinceaux à cause de ça : le "polyamour" du point de vue de la personne et du point de vue de la relation. Les deux sont en jeux. Il n'y a pas l'un ou l'autre, mais l'un et l'autre :
- une personne est "poly" si elle se ressent poly.
- une relation est "poly" si elle coche un certains nombre de critères (sur lequels on peut gloser).

Une personne "poly" peut relationner avec des personnes "poly" ou non et avoir des relations "poly" ou non. Elle peut vouloir n'avoir que des relations "poly" (@Caoline) ou vouloir avoir des relations de différentes formes (@Lili-Lutine). Il n'y a pas un truc "mieux" qu'un autre, il y a des façons différentes de faire.

Remplacer "poly" par lesbienne me semble permettre de comprendre les choses :
- on peut être lesbienne et avoir une relation hétéro (par exemple avoir un ami homme, ou expérimenter le sexe avec un homme)
- on peut être hétéro et avoir une relation lesbienne (par exemple dans le cas d'une femme hétéro-flexible, ou expérimentant le sexe avec une femme)
Là les critères de la relation (lesbienne) sont simples (deux femmes partageant de l'amour et/ou de la sexualité). Ce qui n'est pas le cas de la "relation poly" qui selon la manière de voir les choses, peut impliquer un état de fait (avoir plusieurs relations non-cachées), ou un sentiment (aimer plusieurs personnes), ou de l'éthique (consentement enthousiaste de toutes les personnes impliquées), ou etc.

Le fait que la "relation poly" n'implique pas juste 2 personnes, complique évidemment les choses : quelles sont les personnes à prendre en compte pour définir qu'une relation entre 2 personnes est "poly" ou ne l'est pas ? C'est là bien sûr que les avis vont commencer à diverger.
Par exemple 2 personnes qui se ressentent toutes deux comme étant "polymoureuses" (disons même : qui sont convaincues de l'être et qui le vivent bien !) et qui ont une relation ensemble : cela suffit-il à faire que de fait leur relation soit "poly" ??

Bravo pour avoir su synthétiser tout ca ainsi aussi bien !

Caoline

Caoline

Il me semble @Caoline que tu interprètes mes mots et mes ressentis bien au delà de ce que j'ai écrit, comme si tu les détournais de leur contexte?
Je ne me sens pas concernée par quelques unes de tes remarques et questions à mon sujet, pas grave, nous n'avons pas toustes les mêmes grilles de lectures et façon de parler de nos mondes intérieurs <3

Dans tous les cas ce que nous échangeons toustes ici nous permet de réfléchir et d'affûter nos mots pour mieux nous comprendre même si nos chemins ne sont pas les mêmes :-D

Comme tu ne sembles pas avoir bien compris ce que j'ai écrits, j'essayerai de trouver du temps pour réécrire autrement tout ça ( rien de sûr :-) ) et sinon on essaiera d'en parler de vive voix, on se revoit bientôt :-D

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

artichaut
Préliminaires
Bon, ça fait plusieurs fois (. . .) que je dis que j'aimerais dessiner un changement de paradigme, alors je vais tenter de commencer à grifonner quelque chose......

Merci de lancer des discussion passionnantes !

artichaut
La problématique
Il me semble qu'on se plante sur la manière de concevoir nos relations affectives, que je me suis planté. Et que l'on complique beaucoup et inutilement les choses, car on les regarde sous un angle biaisé dès le départ.

Oh que oui, mais au fond de moi il y a un petit quelque chose qui me dit que c’est tant mieux si c’est compliqué souvent de relationner, parce que perso ça me fait rudement grandir et progresser que de me cogner aux autres !

artichaut
Précautions
J'ai un regard tendre sur le chemin parcouru, et je ne veux pas oublier d'où je viens. Je sais aussi que chaque chemin est différent. Je n'ai donc aucune "vérité" à apporter. Tout au plus du partage d'expérience.

Merci pour ça aussi, ça fait du bien parfois de partager nos vulnérabilités, être et se sentir vulnérables

artichaut
Le contexte
Nous sommes toutes et tous des handicapés affectifs. Nous sommes toutes et tous frustré·e·s. On trimballe nos traumas et nos casseroles. On galère avec les injonctions contradictoires de ce monde.

J’ai tellement à apprendre des autres ! Pour enfin peut-être un jour mieux me connaître et peut-être même mieux aimer ?

artichaut
Le postulat
En fait on sait toutes et tous globalement s'y prendre relationellement (au moins à certains endroits). Tout le monde vit des relations multiples (au moins dans certains registres affectifs). Tout le monde vit parfois de la jalousie. Tout le monde vit parfois et déjà de la compersion. On sait faire tout ça, juste on ne se sert pas de ce savoir faire.

C’est un peu quand je suis arrivée à cet endroit-là début 2016, que j’ai commencé progressivement à amorcer une nouvelle trajectoire dans ma manière de penser et de vivre mes relations

artichaut
Mais alors pourquoi est-ce si compliqué de vivres des relations ?
Mon hypothèse c'est qu'on est complétement aveuglé par ce qu'on croit être des besoins vitaux, des passages obligés, des étapes indispensables, ou des minimums nécessaires (…)et que pour une grande part on se fourvoie soi-même dans ce qui deviendra nos tombeaux affectifs. Et que +on tente d'en sortir, +on s'enfonce (et même on enfonce les autres avec).

Oui pourquoi ? Et en même temps nous avons peut-être toustes au fond de nous la réponse ? Au fond de nous ça cause souvent beaucoup, ce sont certainement nos croyances, toutes les histoires que l’on se raconte au fil du temps, qui nous plombent et nous freinent, font de nous des personnes relou souvent dans nos relations ?

artichaut
Pourquoi on s'y prend si mal ?
Je ne sais pas. Je dirais que c'est comme si on était toujours tendu vers un but (différent selon les personnes) ou des buts, et que ce(s) but(s) primaient sur tout le reste (....)Et encore et toujours, on s'acharne à vouloir aller vers des choses qui ne fonctionnent pas, des choses bien au delà de nos capacités émotionnelles ou relationnelles, des choses pour faire comme le voisin, etc.

Là de suite, pour moi, je me dis que c’est peut-être ce que nous interprétons et projetons sur nous, sur nos relations, sur les autres gens, sur nos vies, sur les leurs de vies etc etc qui fait que nous vivons et pensons-en désillusionné·e·s trop souvent, et que de fait on s’emmêle les pédales dans nos ressentis, besoins, limites, on se trompe de sens ? Avec ce que l’on a toustes eu comme modèles relationnelle pour nous construire... je doute qu’une seule vie va nous suffire à savoir qui on est et comment on pourrait fonctionner sans passé, sans traumas ?

artichaut
Et je propose quoi ?
Bah rien. Rien de spécial. Juste arrêter de s'acharner inutilement à vouloir essayer d'atteindre d'innacessibles étoiles (....) cesser de foncer dans le mur, en se disant que Si, cette fois-ci, le mur va miraculeusement se volatiliser.

Oui voilà, j’ai commencé par cela, arrêter de croire et de m’acharner à vouloir relationner avec des personnes et avoir des relations parfaites qui dureraient et où l’on s’aimerait sans trop se blesser etc etc ahah

artichaut
Concrétement ça ressemblerai à quoi ?
Je ne sais pas. Ça dépend de la vie de chacun·e. Quel est actuellement l'endroit affectif le +sécure dans ma vie ? (.....) Il n'y a pas un truc mieux qu'un autre. Tout est sujet a explorations incroyables. Et surtout : tout est sujet à progresser ensemble vers d'incroyables chemins.

Oui voilà aussi, faire du tri, se replier, s’isoler un temps, réfléchir, tout poser sur la table, le bon et le mauvais, faire des listes, mettre à la poubelle, demander de l’aide, des conseils, des avis, se forger une opinion, sentir dans son corps ce qui est bon ou pas, choisir des personnes ressources et commencer à s’expérimenter relationnellement avec d’autres codes, d’autres fonctionnements et d’autres besoins, pour moi de nouvelles envies et désirs sont apparues dès que j’ai pu de nouveau me sentir en sécurité alors que je m’éloignais tranquillement de ce que je connaissais le plus !

artichaut
Oui mais, avec qui vivre ça ?
Là encore, avec les "bonnes" personnes, c'est à dire celle(s) avec qui je suis à l'aise, et sur les plans affectifs dans lesquels on est mutuellement à l'aise (....) Si on arrêtte d'espérer je ne sais quelle relation totalitaire (même en milieu poly on est totalitaires), si on arrêtte de vouloir tout tout de suite, si on arrête de se croire +doué que ce que l'on est, il est possible que tout à coup ce qui semblait un immense désert arride, devienne un joyeux et consensuel territoire d'explorations peuplé de sympathiques personnes voulant explorer également.

Oui à tout ce que tu écris là (je n'ai pas tout recopié, allez au post de départ, sinon c'était je pense trop long ici) comme de ne plus ou carrément bien moins « rêver ou fantasmer» la relation ou la personne, par exemple, pour moi ça a rudement bien fonctionné ! Même si au début je sentais cruellement qu’il me manquait de l’intensité dans mes nouvelles façon de relationner, j’ai appris auprès de personnes de confiance que je connais depuis longtemps à vivre mes relations avec une nouvelle intimité plus respectueuse je pense de mes besoins et de ceux de mes partenaires, long processus qu’un jour j’expliquerai certainement avec plus de détails
Ce que j’aime vivre et savoir, c’est que je suis encore loin de tout savoir, d’avoir tout compris, que je vais peut-être même encore beaucoup changer dans mes façon de relationner, et ça c’est rudement bon et excitant de m’en rendre compte ! J’ai bien moins peur des changements aujourd’hui qu’hier ! Les apprivoiser en les comprenant m’a permis de me sentir bien plus autonome et détendue affectivement et amoureusement, émotionnellement et sensoriellement aussi !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

artichaut

Et bien en fait aujourd'hui ce polyamour là ne m'intéresse pas. Ce qui m'intéresse c'est comment tu vis tes relations.
Pour moi de toute façon tout le monde à plusieurs relations. Donc le nombre de relations c'est une fausse question, une vue de l'esprit, un très mauvais point de départ. …même s'il m'a fallut plusieurs années pour m'en rendre compte.

Merci pour ces mots-ci : "Ce qui m'intéresse c'est comment tu vis tes relations" <3

J'imagine un monde, une société, où raconter comment on vit ses relations ne sera plus une source de jugement ou un motif de discrimination <3

@Caoline mais qu’est-ce donc une relation polyamoureuse éthique ? :-D :-D :-D

Pour moi c’est une vague utopie, qui de plus est culpabilisante pour beaucoup trop de personnes, une sorte de graal à atteindre coute que coute, et trop souvent quoi qu’il en coute pour certaines personnes !

Ici et ailleurs, et depuis plus de 10 ans que j’ai rejoint la communauté des gens qui réfléchissent les relations non-monogames, j’ai eu l’occasion d’entendre régulièrement que dans cette situation-là j’étais poly, dans telle autre non, que quand je dis ou fait ça je le suis et que quand je dis ou fait ça je ne le suis pas...

Et puis, hors sujet, il y a ça aussi que l'on me dit parfois :

Je suis étonnée que toi qui te dis féministe tu puisses accepter d'être par moment en relation avec une personne en situation d'adultère !

Toi tu milites pour les droits des TDS ( = travailleureuses du sexe) alors que tu milites aussi contre les violences faites aux femmes ?

Etc etc :-( :-( :-(

Par moment j’ai presque envie d’en rire... d'ailleurs en rire ça me fait plus de bien que de me mettre en colère !

Tu n’imagines même pas @Caoline le bug que c’est dans ma tête d’avoir plusieurs relations intimes et de m’entendre dire encore aujourd'hui que dans celle-ci je suis poly... mais pas dans celle-là !

Bref et tu le sais, nous en avons déjà bien parlé ensemble, aujourd’hui je vis ce qui me semble, ici et maintenant, le meilleur pour moi, que ça rentre ou pas dans un des moules poly éthique !

Mes choix et mes goûts sont tous éclectiques, absolument tous, et j'aime tellement qu'ils le soient !
Je suis capable d'apprécier beaucoup de choses différentes et a priori opposées, du moment que j’y trouve un agrément, un intérêt et du sens

Je ne sais pas si je suis poly, ni même si je l’ai été un seul jour de ma vie, je sais juste que je n’ai plus envie de l’être à chaque fois que l’on tente de me culpabiliser sur mes choix ou sur ceux de mes relations... et dès que l’on me parle de l’éthique poly je tique !

Je me définit comme étant une femme non-monogame qui aime interagir avec des personnes averties sur qui je suis et qui sont consentantes et enthousiastes d’interagir avec moi, parfois ça ne dure pas longtemps, parfois ça dure très longtemps, parfois on se déteste et se quitte à grand fracas, parfois on se quitte en s’aimant encore beaucoup, parfois je souffre, parfois je fais souffrir, parfois il y a du sexe, parfois non, parfois il y a de l’amour, parfois non, parfois on parle de nos sentiments, parfois non, parfois c’est tout à la fois, parfois je suis en ÉNR de suite (= Énergie de la Nouvelle Relation -inspirée de la NRE en anglais-) parfois plus tard, parfois par intermittence, parfois jamais, parfois j’en parle à mes autres relations, parfois non, parfois quelques-une de mes relations sont en situations d'adultères ( = leurs autres relations ne sont pas au courant), parfois j’ai envie de connaître mes métamours (= les relations de mes relations), parfois non etc etc

Mes univers sentimentaux, amicaux, familiaux, émotionnels, sensoriels, érotiques sont aussi multiples, ils se mélangent et s'entrelacent, se confondent même parfois, et c’est une bonne nouvelle pour moi qui aime expérimenter, qui a besoin d’être autonome et libre de mes choix, de dire et faire ce que je veux, comme je le veux, autonome sur ce que je fais de mon corps, de mes sens et de mes envies et désirs avec qui je veux, quand je veux, du moment que les personnes en question soient au courant de mes envies, soient consentantes et enthousiastes de partager avec moi des bouts de quelque uns de nos univers !

Je suis toujours dans l’intention sincère de ne pas manipuler, de ne pas mentir, de ne rien forcer, de ne pas être une séductrice qui se cache derrière un masque flatteur, je dis ce que je fais, je fais ce que je dis, et les personnes qui interagissent intimement avec moi sont des adultes consentantes, enthousiastes et averties de mes besoins et fonctionnements, de mes parts sombres, de mes traumas, je parle et j’explique beaucoup, je vérifie beaucoup si je suis comprise, si la personne va bien, ce qui m’est possible de faire pour la soutenir, l’aider, changer des trucs dans notre relation, je fais ça souvent, très souvent, je pose beaucoup de questions, tout le temps etc etc

Je m’adapte facilement à beaucoup de situations et de personnes diverses et variées quand je sens que c'est bon pour moi, parfois je me lasse, parfois on se lasse de moi, et c’est toujours une bonne nouvelle que de se respecter soi et de savoir prendre une décision pour soi, comme de savoir respecter l’autre dans ses besoins et dans ses limites !

Parfois je soufre, parfois je souffre atrocement, parfois je suis heureuse, parfois je le suis tellement heureuse que je voudrais que tout le monde le soit aussi !

Vivre, respirer, me déployer, me relever, apprendre, découvrir, avoir du courage, des envies et des désirs, aller à la rencontre de l’inconnu·e , me tromper, tomber, me blesser et recommencer, toujours et encore être en vie et en être étonnée !

Sinon relationner avec qui que ce soit ne m’intéresse pas <3

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Caoline, dans ce cas-ci précisément que tu énonces, ce que j’ai connu et souhaité pour moi aussi à une époque ( ce qui n'est plus le cas depuis quelques années), peut-être que le mieux il me semble, c’est de poser une condition dès le départ de la mise en route de ta relation, une condition sans concession, obligatoire, c’est ta limite à toi, que tout le monde soit poly, métamours comprises, comme celle de rencontrer tes métamours en devenir, ou déjà là, ou du moins qu’iels t’apprécient, même si c’est de loin au début, et de voir comment ça se passe avec le temps, ce qui est possible d’envisager à court ou à moyen terme, ou pas, comment le vivre touste ensemble sans se faire de mal ? Comment en parler et à qui ?
Les engagements à prendre, et pas seulement des promesses ?
Sinon pas ou plus de relation ?
Tout cela peut faire partie intégrante des discussions lors des premiers rendez-vous, comme évidemment tout le long de la relation ?

Tu ne pourras jamais savoir si un·e métamour est vraiment poly, si iel ne va pas changer d’idée d’un coup !
Pour moi, tout fluctue, change, tout le temps en relation et quelle que soit le format de la relation... Les humain·e·s n’arrêtent pas de changer, moi comme toi comprises !
Les relations sont des sables mouvants, parfois dangereuses quand on se retrouve seule empêtrée dedans, incomprise ou abusée... Parfois des aides, du soutient, de l’empathie , de l’amour est là ou nous arrivent et nous portent, il y a de la beauté et de la bonté, la compersion germe sur ces beaux terreaux-là c’est sûr !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

IL y a trop de pages pour que je lise tout ce que vous avez échangé, sorry si ma participation fait doublon <3

Vu l’intérêt que cette discussion a en ce moment, et vu ce que j’ai commencé à lire, j’ai eu très très envie de mettre mon petit grain de sable au milieu de tout cela ahah :-D

Pour moi la séduction n’est pas, et ne sera jamais éthique!

Si je me pare d’une posture de séductrice je sais très bien que je vais manipuler l’autre, le tromper et le corrompre, que ce n’est pas, par la moi de tous les jours, que cette personne va être séduite !

Si mon idée est de partir à la chasse d’une relation en +, je vais évidemment utiliser la séduction, c’est bien le seul moyen de ferrer rapidement sa proie non?

Il est impossible de séduire éthiquement, le croire ça ne sert que les intérêts des chasseurs et des chasseuses !

Ça serait pas mal d’assumer que séduire ça fait rudement du bien à son égo, que ce n’est certes pas éthique si notre cible n'est pas au courant, et que ça fait partie du jeu -de cache-cache je t'attrape- des chat·s·tes et des souris non?

Ce qui serait possiblement éthique pour moi ,c’est de reconnaître tout cela et de l’assumer franchement, et après d’en jouer pourquoi pas, du moment que tout le monde est au courant et ok avec ça dès le début du jeu?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

artichaut
Ce que je n'aime pas c'est les relations possessives (mon fils, ma femme), ou les relations dépersonnalisantes (mon fils, ma femme). J'ai envie de relationner avec des êtres humains, qui elles/eux-même relationnent avec d'autre(s) être(s) humain(s).

Pour moi c'est comme les "je t'aime" avec mes relations, je ne sais jamais ce que sous-entend la personne qui me le dit, vais-je être possédée, dévorée, dois-lui répondre, devrais-je faire quelque chose en retour ? Ou tout autre truc relou qui me vient à chaque fois à l'esprit...
Sauf dans mes relations au très (vraiment très) long court où là je ne me sens plus menacée <3 je peux alors le dire et le recevoir ce "je t'aime" autant de fois que cela vient <3 idem avec mes enfants, mes ami·e·s, et même mes animaux, ma tablette de chocolat, ahaha pas de souci de ce coté là non plus :-D :-D

Pour les pronoms possessifs je n'ai aucune retenue ou appréhension par contre, je les dis comme je les entends : c'est mignon, un peu neuneu par moment, mais ça reste avant tout pour moi une marque affectueuse sans hiérarchie ou appropriation d'un·e humain·e ou autre chose rien qu'à soi, enfin dans mon jargon et dans ma vie et ceux de mes proches, en dehors, au dehors de ma vie, il est vrai que cela peut-être différent, comme tant d'autres choses :-(

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

artichaut

Et si la compersion devenait… de l'empathie amoureuse, de l'amour contagieux

Ah ben voilà enfin une magnifique définition de la compersion qui va bien au delà de soi !
Elle ne plait bien là de suite :-D

<3 La compersion c'est de l'empathie amoureuse et de l'amour contagieux ! <3

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

L'absence de compersion révèle-t-elle une absence d'amour ?

J’apprécie le ton franc et direct de ta question ! <3

Je peux répondre rapidement ainsi, ça reflète, en très gros, assez bien ma pensée :-) :

Oui, quand on dit que l’on aime l’autre et que soi-même on relationne avec plusieurs personnes que l’on dit aimer aussi, mais que l’on n’apprécie pas, ou très rarement, les relations de nos relations, ou le mode relationnel ou les choix, de notre ou de nos relations ou métas

Non, car parfois on découvre en l’autre quelque chose de néfaste pour soi, voir pire, et "désamourer" pour certaines personnes, ça prend du temps, et notamment quand nous sommes, consciemment ou pas, dans une relation toxique, pendant ce temps-là on peut encore penser que l’on est dans l’amour, et la compersion devient difficile, voir impossible

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Alabama
Cadeau : un article sur le vide fertile que je n'ai pas encore lu. J'ai appris ce terme en formation de Gestalt thérapeute, donc pour moi c'est un concept propre à la Gestalt mais je crois qu'il est utilisé aussi en-dehors de ce contexte. Très très contente que ces trois mots te plaisent, car la première fois que j'ai entendue cette expression, elle m'a énormément plue aussi. S'il y a 3 concepts dans la vie qui me tiennent à coeur, je crois que ce sont : le vide fertile, le doute et l'amour :) Sans cela, la vie me semblerait bien fade.

Merci <3

Alabama


Je pense que les phases de découragement ou de fatigue ou de frustration ou encore de colère (ou tout cela en même temps) sont des moments extrêmement fertiles «   en creux » pour ce qui va émerger ensuite. Il y a même un mot pour cela : le vide fertile.

Oh merci pour ces 3 mots : le vide fertile <3
J'espère ne jamais les oublier ! :-D

artichaut
En fait, je me dis que je présente probablement mal les choses.

Ce que je cherche dans le fond, c'est essayer de dessiner le contour d'un changement de paradigme. Changement de paradigme que tout à la fois je tente de faire exister dans ma vie, que j'aimerais partager avec quelques personnes proches et dont je pourrais avoir envie d'esquisser les traits, par exemple ici (mais ça peut être ailleurs), pour le rendre éventuellement partageable par d'autres.

Alors au lieu de parler de ce dont je ne veux plus, peut-être serait-il +judicieux de parler de ce que je cherche à faire exister.
C'est pas simple, car ce monde archi-normé, sans cesse nous ramène à sa norme. Et un certains nombres de mots ont tellement été malmenés qu'ils deviennent vite des récifs contre lesquels s'échouer.

Aussi, au lieu de me demander si l'abscence de compersion révèle, ou recèle, une abscence d'amour… peut-être serait-il +judicieux d'expliquer (encore expliquer, argh j'ai la flemme, …de dessiner alors peut-être…) ce que j'entends par compersion, en quoi j'y vois une forme d'amour qui m'intéresse particulièrement, et que j'ai envie de faire exister, etc.

Même si j'ai un peu peur que ça paraisse naïf ou peu compréhensible. Tant la norme (ou la glue, telle que je l'ai précédemment nommée) est prégnante.

Bon je ne sais pas si j'aurais le coeur à faire ça ici. On verra.

Il y a quelques années j'ai publié ce texte sur le consentement relationnel. Ça faisait quelques temps déjà que je le traînais avec moi. Pourtant j'aurais préféré que quelqu'un d'autre l'écrive et le publie.
Prendre le temps et la peine de rédiger et publier un tel texte —qui en un sens tentait de sauver le polyamour—, alors que moi-même je n'avais déjà qu'une envie, c'était de quitter le navire …était quand même un peu désespérant. Si je me suis donné un coup de pied au cul pour l'écrire, c'est vraiment parce que je ne lisais ça nulle part et que ça me semblait un peu urgent dans le paysage poly. Mais en soi, j'aurais préféré écrire autre chose (comme peut-être ce que je me pose la question de dessiner aujourd'hui).

Même si j'aime toujours venir ici et lire les interventions des un·e·s et des autres, je suis quand même déçu par le peu de réflexions un peu poussées, et la quasi abscence totale de textes publiés en articles. Oui, je sais le constat n'est pas nouveau. D'autres l'ont fait avant moi ici-même. Mais oui c'est sûr, ça me rend un peu bougon. Et entre détruire et bâtir, mon coeur parfois balance.
Car la sempiternelle question demeure : peut-on construire du nouveau, sans détruire un peu l'ancien ?

L'idée du changement de paradigme, pourrait être d'éviter ça justement. Mais je ne suis pas du tout sûr que ça fonctionne.

Je n’écris pas souvent ici, par flemme, et le plus souvent par manque de temps, je vous lis, souvent en diagonale, le plus souvent juste mes chouchous ici, comme toi @artichaut

Ce matin, peut-être le seul de ce mois de décembre où je peux me poser et avoir l’esprit à peu près disponible pour un seul sujet :-D je me lance, et sorry pour les fautes en tout genre, je dispose de peu de temps, je ne vais pas me relire 3 fois, j’espère aussi ne blesser personne, en tout cas ce n’est pas mon intention !
J’espère ne pas être trop hors sujet ?
C’est une réponse pour @artichaut

Je pense comprendre assez bien où tu es en ce moment, où tu es arrivé exactement, et même peut-être pourquoi tu t’es arrêté pile à cet endroit-là pour venir nous parler de ce que tu vis et a vécu, souffre et a souffert, traverse et a traversé comme expériences et réflexions, et que tu utilises le mot compersion dans tous ces possibles, comme une passerelle entre toi et nous, pour nous emmener vers peut-être une vision des possibles plus agréables à vivre toustes ensemble, loin des enjeux, des jeux de pouvoirs, de séductions, pour aller plus près de cet autre, de ces autres, sans nous faire de mal, sans faire de mal

C’est l'endroit, il me semble, que beaucoup d’entre ont connu, ou vont connaître, à un moment ou à un autre dans leur parcours de vie, que l’on soit poly, végan, militant·e·s, etc etc dès que l’on fait des choix, dès que l'on sort de la norme pour quelle qu’en soit la raison, dès que des gens le savent, s’en mêlent, sont proches de nous, nous sommes exposé·e·s, visibles et donc souvent malmené·e·s et imcompris·es.... et suivant où nous sommes né·e·s nous pouvons en payer le prix fort...

Je comprends, je pense, ta lassitude, et tes mots disent bien aussi que cette lutte t’épuise par le peu de résultat à te faire entendre, à te faire comprendre, à partager et vivre ce que tu sens de bon pour toi avec les autres, et même pour juste être entouré de personnes qui le vivent comme toi, par ce qui te semble, peut-être aussi, être un manque d’intérêt des poly à se poser des questions, en tout cas celles que toi tu te poses, à ne pas les écrire, à ne pas les théoriser peut -être même ? etc

Je ne sais pas si j’ai un petit temps d’avance sur toi, en tout cas en âge et en expérience concernant les relations hors normes, poly, les non-monogamies etc je pense avoir ce petit temps-là d’avance
Je ne sais même pas si ce temps a de l'importance ?
Ce que je n’ai pas, à la différence avec toi, ce que je ne sais pas faire, peut-être par flemme, c’est cette capacité à vouloir tout décortiquer à l’écrit, de théoriser, d’anticiper, de savoir prendre le temps de poser par écrits tes réflexions comme tu le fais au travers de discussions comme celle-ci ou d'articles

Tout ceci posé, et en toute humilité bien sûr, je peux complètement me tromper et je peux dévier de ce que tu recherches ici et dont tu as besoin dans cette discussion !

Malgré tout, j’espère t’apporter un peu d’espoir, voir du réconfort et peut-être une aide ? <3

Il me semble donc être arrivée à cet endroit, où il me semble que tu es, plusieurs fois dans ma vie, en tout cas quelque chose qui y ressemble

Ce qui m’a « sauvé », fait rebondir, ne pas abandonner ( => car je le rappelle, il en faut du courage tous les jours pour se frotter aux autres quand on vit en marge d’une société bancales, souffreteuse, normée et bien-pensante ! ) c’est bien de baisser les bras (=> je parle de mes bras guerriers, c’est une image) non pas d’abandonner ou de me changer en une autre personne, mais bien d’essayer d’arrêter de lutter contre !

Et alors tu fais comment Lili pour te faire respecter, entendre, comprendre si tu ne luttes plus ? ahaha

Et bien je me mets à distance, pas à une distance physique non non, je me pose en tant qu’observatrice de ces autres qui ont l’air d’être heureuxes ainsi, et de fonctionner, ou de dysfonctionner chroniquement, sans trop se remettre en question, je les regarde et je les étudie dans une posture que je tente d'être aimante et empathique, et très souvent je leur trouve des traits de caractères, des fonctionnements, des engagements etc.. qui sont vraiment courageux, culottés parfois même, et c’est beau, et ça me fait du bien de savoir que ces personnes ont des parties d’elles si belles, si profondes, si engagées
Je perçois quelques uns de leurs travers, de leurs manques, de leurs imperfections, de leurs blessures, de leurs paradoxes, de leurs mensonges, des zones noirs, des plus sombres et blessés de leurs êtres, et parfois j'aime, ou j’apprends à aimer, ces parties d’elles aussi

Je suis moi, je sais mieux aujourd’hui qui je suis, comment et pourquoi je fonctionne et dysfonctionne ainsi dans ce monde, je sais aussi que je n’ai pas de place à trouver ou à réclamer dans une relation, je suis là et tu existes dans ma vie, cadeau <3 ! Toi, tu es toi, différent·e, souvent très différent·e de moi, et je comprends mieux aujourd’hui pourquoi tu fonctionnes et dysfonctionnes ainsi dans ce monde, j’ai envie de te côtoyer, de vivre des trucs avec toi, faisons de notre mieux, chacun·e et basta pour les bonnes ou mauvaises façons de faire, et à mort la pseudo-morale des autres ! :-D <3 :-D <3 :-D

C’est assez bluffant au fil du temps combien j’ai fini par être agréablement émue par des aspects de certaines de ces personnes que j'aurais pu fustiger à une autre époque de ma vie !

Je me suis mise à aimer certaines personnes avec des parts sombres importantes, et bizarrement, quand cela m’arrive, je me suis sentie tellement plus libre et autonome, à ma bonne place dans la relation, + en lien, bien + aimante d’une façon générale encore, mes peurs et mes craintes s’apaisant doucement, j'ai moins le besoin de lutter, de chercher à ce que l'on me comprenne, de trouver ma place, j'écoute et je regarde, et souvent j'aime profondément et intensément ainsi

=> Je précise au cas où, que je n’aime pas tout le monde, que je ne vais pas faire ça avec tout le monde, et certainement pas avec des personnes qui ont trahi lourdement ma confiance, cela ne m’est possible qu’avec des personnes que j’apprécie ou avec celles où leurs parties lumineuses me semblent plus importantes que leurs parties sombres !

Si je m’ausculte moi, je vois bien aussi des similitudes avec beaucoup des gens que j’observe, pas toujours aux même endroits, pas sous les mêmes formes ou expressions, mais quand même des zones noirs, tordues, des parts sombres en moi abîmées et en vracs, j’en ai aussi mon lot

Mon envie de socialiser est encore aujourd’hui, et de plus en plus en vieillissant, bien plus forte et puissante que celle de m’exclure des désaccords, des complications, des dysfonctionnements relationnels etc que moi "je juge" souvent futiles, inutiles, faux, impensés etc chez les gens en général et chez mes proches en particulier etc

Par moment, par besoin, je m’exclue de ce monde bruyant, répétitif, inconstant, rempli d’implicites et de faux-semblants... Je m’isole dans ma bulle, mais je reviens vite, toujours, mon cerveau, mon corps et le cœur gonflés de mes besoins de leurs parler, de les aimer, de les toucher, de les comprendre encore et encore et de les trouver magnifiques dans leurs imperfections

Ne pouvant plus lutter autant qu’avant, je n’en ai plus ni la force ni le courage, c’est peut-être juste dû à une forme de maturité, j’ai au fil du temps complètement changé mes approches, mes façons de leurs parler, de les regarder et de les aimer, j’ai complètement changé mes façon de relationner, et avec tout le monde !

J’ai aussi compris un peu mieux qui j’étais au fil du temps, combien moi aussi j’avais de parties sombres ...

J’ai compris que je ne pourrais jamais changer l’autre, juste par ma seule volonté que cette personne devienne ce que je pense être le meilleur pour elle et pour notre relation, maintenant je témoigne de ce que je vis, de comment je le vis, ce que j’aime ou pas, ce que je fais ou pas en cas de désaccord etc etc je ne parle que de moi, l’autre peut m’écouter sans se sentir concernée ou coupable, en tout cas c’est mon intention, je n'attends plus autant de l'autre, je ne cherche plus où est ma place dans la relation, je la vis ma vie point barre, je l'aime déjà telle qu'iel est avec tous ses défauts et qualités, je m'adapte de mieux en mieux, de plus en plus, c'est devenu bien plus facile, plus léger et à la fois plus profond, il y a désormais dans mes relations bien + de confiance et de complicité, bien + de spontanéités aussi !

Et puis ma façon de vivre les non-monogamies n'a rien de très poly au yeux et à la morale de pas mal de poly d'ici et d'ailleurs :-D

Je trace mon chemin de mon mieux, sur certains aspects très discrètement, sur d’autres bien moins, c’est suivant où je me trouve et avec qui, l’important pour moi ce sont les liens, de rester en lien, je pense que c’est seulement quand nous sommes en lien, que nous sommes aimé·e·s, que nous aimons, que nous sommes touché·e·s, que nous touchons, nous embrassons, nous câlinons, transmettons nos savoirs, nos acquis, nos pensées, nos vécus, quand nous rendons service, sourions à l'inconnu·e etc etc, que nous pouvons espérer vivre un peu mieux, trouver un peu de beauté dans ce monde, voir le minuscule petit brin d’herbe verte au milieu de l'infini bitume, vieillir le plus sereinement possible dans un monde qui implose, va exploser , souffre tellement ! <3

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Caoline
Je trouve votre discussion intéressante et elle me fait réaliser que autant je ne suis pas dans la séduction avant un début de relation car j'ai toujours souhaité des relations durables et sincères donc j'ai plutôt tendance à présenter ce qui pourrait faire fuir.
Par contre quand je suis dans une relation bien établie, j'aime parfois être dans la séduction, il n'y a plus de risque de tromper sur la réalité puisque l'autre me connais, alors je peux parfois "sortir le grand jeu" dans la tenue le maquillage, les sous-vêtements... jouer avec les codes dit féminins, ce que je ne ferais pas pour un premier rendez-vous de peur que la personne s'attende à ça tous les jours ce qui est très loin d'être le cas.
Ça ne veut pas dire que je vais à un premier rendez-vous en jogging hein car ça serait tromper aussi, je n'en parte presque jamais.
Enfin voilà pour moi la séduction est bienvenue dans une relation bien établie, pas avant.

Ah ah tu m'as fait rire, car vois-tu, moi je vais avoir tendance à aller à un premier rendez-vous en jogging, je ne vais jouer sur aucun des codes attendus parceque je suis une femme, je ne vais pas jouer du tout et tout comme toi cela peut venir après, et là je peux jouer, sur jouer même si l'envie est là, ou pas :-D

artichaut


Et encore une fois le grand amour ressemble à s'y méprendre à de "l'amitié" !!

Oui exactement ! Bien que moi je dirais plutôt Nos grands amours ressemblent à s'y méprendre à de l'amitié ahaha

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci @artichaut de partager avec nous tes réflexions sur ce sujet <3

Je réponds juste à ton premier message et à chaud, je n'ai pas trop de temps aujourd'hui pour en lire plus :-D

La première question qui m'est apparue en te lisant c'est :
Mais qu'est-ce donc qu'aimer ?
Pour moi c’est vertigineux !
Parfois on peut tout se dire, se faire, subir... « Au nom de l'amour » !

L'absence de gratitude révèle t-elle une absence d'amour ? :-D :-D :-D

Je préfère ressentir le sentiment de gratitude à celui de compersion
Je connais mieux le sentiment de gratitude que la compersion qui pour moi est encore trop vague, je me méfie de son usage :-D

Le sentiment de gratitude me fait du bien et me rassure quand il est là sur ce que je vis ou sur ce que je sais que vit une de mes relations :-D

Le mot compersion est bien trop souvent « galvaudé » et culpabilisant à mon gout depuis son apparition

Je ne me sens pas d'aimer tout le monde déjà, ni d’apprécier tout ce que font ou disent mes relations avec ou sans moi, et je m'autorise de ne pas aimer ou de ne pas vouloir connaitre, si cela se présente, un.e ou plusieurs de mes métas

La compersion pour moi à tout va m'est impossible :-D telle qu’elle est le plus souvent définie, pour l’instant donc ce mot je m’en méfie un peu, j’attends de voir plus tard ;)

Je ne ressens pas la jalousie, ni la comparaison, ni même le manque, je suis très souvent heureuse de ce que vivent mes relations ailleurs, et particulièrement quand elles m’en parlent et se confient à moi comme à leur meilleure amie

C’est ça que j’aime vivre avec mes relation et quelles qu’elles soient, l’envie, la confiance, la complicité, la sincérité et la spontanéité de nos échanges !

Que ce qui est dit soit fait, que ce qui est fait soit parlé et tout est alors possible, c'est infini même !

Et là je touche du doigt ce qui pour moi est le plus beau et le meilleur à vivre
Je me sens alors traversée par des vagues de gratitudes et certainement d’amours et j’aime être à cet endroit <3

J'aime vraiment beaucoup ressentir le sentiment de gratitude, et j'ai de la chance, ça m'arrive souvent ! <3

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

aka
Quels seraient les slogans, phrases, images, logos que vous aimeriez voir exister et sur quels supports ?

Si ça intéresse du monde, on peut les faire fabriquer et les vendre.

Bijoux, badges, autocollants, carte postales, agendas, tasses… tout est possible.

À vos idées, à vos envies !

Déjà, là de suite, j'aurai envie-besoin d'un badge avec mon pronom dessus, et j'aimerai que tout le monde autour de moi, lors d'évènement poly ou autre, en ait un aussi <3

En deuxième idée ça serait chouette d'avoir des cartes postales et des marques pages dont on pourrait peut-être, cocréer ici, toustes ensemble, le texte et les images ou dessins ? (+)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Les Gender Games - jeux de sociétés féministes me font trop envie !

Je viens de tous les commander !

Merci pour tout ce travail <3

Ici plus d'infos sur ces jeux

Ici des infos sur le jeux Constellations : un jeu de carte pour parler polyamour... mais pas que !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.