Polyamour.info

Mono-poly, poly nouveau, il peut être trompeur de se fier à des exemples ou de faire des parallèles entre plusieurs situations qui semblent identiques.
Ce que vous avez à vivre Marymary est juste votre relation qui évolue sans cesse.
Vous ne vous voyez pas vivre l'un sans l'autre, profitez-en !

Je le redis ici, tout peut se vivre, toutes les configurations sont uniques et ce n'est pas parce qu'elles ne ressemblent pas à ce que vous avez projeté dans le passé que ce n'est pas la même histoire. De la même façon que vous découvrez sans cesse de nouvelles choses dans vos vies, votre relation est nouvelle chaque jour.

Tout peut se vivre, à condition de ne pas verser dans le reproche, de ne pas tomber dans le rapport de force et son corollaire malsain qu'est le jugement, à condition de ne pas rompre le dialogue.

Cela ne veut pas dire que c'est facile. Le travail peut être long.
Mais la patience et le dialogue vous emmèneront toujours vers ce qu'il y a de meilleur à vivre.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ô la belle victime ! Tes propos n'ont pas besoin d'être déformés ni amplifiés, bonheur...

Mais à partir du moment où tu te permets certaines libertés en cherchant à imposer une vision assez manichéenne et peu ouverte aux nuances (du genre si j'y arrive tout le monde peut y arriver), d'imposer une parole qui viendrait d'en haut, avec des atours d'experte et dénuée de doute, il est normal que d'autres personnes te fasse remarquer que cela peut être dangereux. L'expérience, une certaine expérience, ne suffit pas.

La raison ne peut se trouver que collectivement et les débats ont cette qualité d'être justement publics et ouverts à la contradiction, contrairement à des correspondances privées. J'ajoute que tenter de soustraire à ce débat public des personnes parfois en difficulté est malsain parce que c'est justement leur interdire l'accès à la diversité des convictions et des pensées, diversité au contact de laquelle se forge l'esprit critique et le libre arbitre indispensable pour penser par soi-même sa situation.

“Je sens que je suis libre mais je sais que je ne le suis pas." Emil Cioran

APH, je me range sous ta bannière. J'ajoute aussi que cela permet d'éloigner le spectre "débile" du "produit fini"...

Il y a les choix que l’on fait, et la réalité changeante de notre rapport au monde. Souvent, j’ai envie d’écrire toujours, les deux ne coïncident pas et il faut sans cesse réajuster l’un ou l’autre pour ne pas se disperser, ne pas se perdre dans les mêmes questions auxquelles nous arrivions à répondre et qui nous dépassent brusquement sans savoir pourquoi.

Tu fournis un bel exemple de ce problème qui trouve toujours sa solution dans la patience et le dialogue.

Je crois que pour avoir toutes les chances de surmonter cette vraie difficulté, il est nécessaire d’accepter le principe que ce qu’on a décidé un jour peut très bien varier avec le temps. Par exemple, tu dis « cela va au-delà de mes valeurs », peut-être en était-il de même pour ton épouse il y a quelques temps. Pour autant, a-t-elle renié le principe directeur de ses valeurs qui devait être sensiblement le même que le tien puisque vous vous êtes rencontrés, reconnus, acceptés ? Non, sans doute, mais cela vaut la peine d’être vérifié, puis d’accepter l’idée que vous avez raison tous les deux (pas au sens de n’avoir pas tort, mais au sens de mettre en accord ses actes et sa raison)

Il faut mesurer que le cadre dans lequel s’expriment nos valeurs évolue sans cesse et que ce qui nous paraît soudain antinomique ne l’est pas forcément. Seul le dialogue arrivera à vous faire tomber d’accord sur vos valeurs à partir d’exemples différents. Pour cela, il faut faire attention de bien laisser parler l’autre, de ne pas juger par avance.

Et puis, il me semble qu’il faut vite déconstruire l’idée, sous-jacente dans tes mots, de propriété.
Tu parles de ton couple que tu fais évoluer, mais il évolue autant, et même plus et plus loin, par l’action de ton épouse. Demande-lui conseil. Elle sera certainement plus juste, plus au près de tes difficultés que n’importe quel livre qu’on va te conseiller par ailleurs et qui ne fournira que des exemples et des comportements formatés.

Votre expérience est unique, votre dialogue sera unique et vos mots réussiront en profondeur là où les mots des autres (les miens compris) ne déposeront qu’un point de vue plus ou moins adapté à votre situation.

Quant à la grande question de la jalousie, il me semble qu’il faille d’abord l’accepter, l’apprivoiser et la considérer comme l’étalonnage de plusieurs choses. En premier, je dirais de la vivacité déclinante au fil du temps du sentiment de « propriété » destructeur dans une relation amoureuse et en second du volume d’informations nécessaires pour accepter enfin de vous réjouir ensemble de ce qui vous arrive.

J’en reviens toujours à la même chose : patience et dialogue.
La vie est la plus forte, et la vie, ce qui constitue la force de la vie, c’est l’amour

C’est un article plutôt consensuel et qui présente quelques éléments de clarté apparente. Mais au-delà de ce qui saute aux yeux, de ce qui paraît évident, l’article fait jaillir quelques questions qui remettent en cause cette évidence.

Pourquoi et à quel titre la jalousie serait-elle absente des relations polyamoureuses, pourquoi et à quel titre le polyamour serait-il exempt de tout mensonge ?

Cette aspiration à la pureté du polyamour me paraît autant constitutive que dangereuse.
Constitutive parce que ce qui ressemble à un souhait est la première phase d’un apprentissage nécessaire. « J’ai envie de ne plus être jaloux », sous-tend que j’en prenne conscience et que je mette en œuvre des outils pour ne plus l’être. Dire « je ne veux pas mentir » va permettre (peut-être) un jour de ne plus mentir. Mais c’est un parcours long et semé d’embûches qui nous remettent régulièrement en face de nos faiblesses.
Surtout, cela ne se décrète pas. Cela se vit.

Dangereuse parce qu’elle ouvre la porte à un fantasme. Dire « je suis polyamoureux » ne revient pas à gommer tous les travers qui pour le coup ne sont ni monoamoureux, ni polyamoureux, pas plus que genrés ou religieux mais tout simplement humains. Et les enfouir est le meilleur moyen de les subir d’une manière pernicieuse (les fameux ressorts dénoncés de la pression sociale, l’emprise judéo-chrétienne, etc.). Dire « je suis polyamoureux » n’est que la revendication d’une appartenance à une communauté (inavouable écrirait Blanchot). Revoilà posé le problème de la norme. La norme, dans sa puissance carcérale et réductrice de l’identité deviendrait-elle acceptable parce que polyamoureuse ?

En revanche, « l’expérience polyamoureuse » permet peut-être de passer plus facilement par-dessus les accidents de la vie. Mais dans ce vocable, ce n’est pas la qualification de « polyamoureuse » qui est importante, c’est l’expérience, c’est-à-dire la communication permanente, le dialogue, tous les actes et moments joyeux ou tristes, pesants et légers qui installent, au-delà des contenus, une confiance fondée sur le respect, sur l’effort que l’on fait de savoir l’autre différent, éternel inconnu, un savoir sur l’existence de l’autre, un engagement immanent qui dépasse les anicroches.

C’est à mon sens ce que permet l’aventure polyamoureuse : réduire la peur de la différence, réduire l’effet ravageur de la confrontation à l’inconnu, à l’imprévu.

Cela passe par un travail personnel et permanent. Adhérer à une belle idée ne suffit pas.

En faire une philosophie de vie, oui !

J'aime assez ce fil de discussion, assez métaphorique de l'univers polyamoureux où certaines notions sont sensibles et perceptibles par certains et totalement hermétiques pour d'autres...
La dénonciation de l'univers de la consommation, ou la certification qui renvoie à la légitimité pose de bonnes questions, transposables celles-ci alors que ne l'est jamais un cheminement intérieur

Jeudi, l'animation du café poly sera assurée en début de soirée par Atior, le créateur du site Amours.eu
N'oubliez pas vos crayons ou stylos !

Ensuite nous explorerons les thèmes annoncés

À jeudi

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Merci à tous les 40 participants, ce café poly qui explorait le chemin de la tolérance au respect a été tout simplement riche.

fait

Oui, c'était une belle rencontre !

Sois la bienvenue Miss_leloo,

c'est le principe du café, les questionnements des uns éclairent les réponses des autres.
Tout n'est pas toujours facile sur ce chemin, mais l'écoute et l'entraide permettent bien souvent de garder le bon cap, celui que l'on choisit

Bien sûr, je ne fais aucun parallèle, c'est une réponse absurde qui met en exergue l'absurdité de la question, ou plutôt l'absurdité du chiffre un, qui serait valable pour l'amoureux et pas pour le client

Ce n'est pas inintéressant de comparer les différents besoins, financiers ou sentimentaux et comment on dépend du nombre. Apsophos file bien la métaphore en répondant que si le client est assez riche un suffit... Mais si on veut être encore plus riche, un ne suffit pas.
La grande différence est que dans un cas on a besoin d'un média, l'argent, alors que dans l'autre la médiation est directe.Mais ce sont nos désirs, voire nos besoins qui nous guident dans tous les cas.

Tu pourrais lui demander pourquoi lui ne peut pas s'attacher à un seul patient...Peut-être que pour vivre il a besoin d'en voir un peu plus...
Mais ne jetons pas la psychiatrie ni la psychanalyse avec l'eau d'un psychiatre ; ce n'est peut-être pas ta réponse qui l'intéresse, mais ta manière de répondre.

Cela dit on ne peut pas ignorer la porosité de la psychanalyse face à l'effet structurant de la morale. Il faut absolument lire la thèse brillante de Sabine Prokhoris : "Le Sexe Prescrit" qui démontre comment les psychanalystes tels des rouages sociaux ont intégré les attributs décrétés des femmes et toute la domination masculine qui les accompagne.

Chic, je me réjouis déjà.
C'est ainsi qu'on avancera ensemble, en multipliant les approches et les différents regards sur toutes les questions qui nous assaillent.

Merci pour ton investissement

Tu pourrais lui dire que tu as besoin de discuter profondément de tout cela, avec ton conjoint, ce que tu fais, mais aussi avec elle ou avec son mari et tu la laisses choisir ton interlocuteur en lui demandant ce qu'elle trouverait le plus pertinent. Tu lui précises tout de suite que l'objet de la discussion est de resserrer des liens et non de les distendre...

Bonjour TBTC,

Je trouve qu'il y a beaucoup d'otages dans cette affaire, toi, l'enfant, le mari ignorant... autant d'otages à protéger par un peu de clarté et de vérité
L'expérience polyamoureuse est une construction à plusieurs. Si l'un ou l'autre des protagonistes ne fait pas sa part de travail, l'ensemble est déséquilibré et personne ne peut travailler à la place d'un autre, pour compenser ou je ne sais quoi.

Dans cette optique, il ne me paraît pas inconcevable de prendre contact avec le mari de cette femme pour mettre à plat tout ce qui est à faire, en commun. Et si tu ne gagnes rien à un acte de vengeance, tu gagnes tout à l'effort de clarté.
Fermer les yeux sur une situation sans issue est le meilleur moyen de se pourrir la vie pour accepter lentement un échec qui, au demeurant, ne semble pas inéluctable.

La construction polyamoureuse, comme toute construction amoureuse demande un peu de courage et tu es en droit d'exiger ce minimum des autres partenaires, sans condition.

Et quand tous les partenaires sont courageux et sincères (ce qui ne veut pas dire que tout va bien, qu'ils s'entendent joyeusement dans la bisounourserie la plus totale) le temps se charge de tout mettre en place le mieux possible. On est en général bien payé de ses efforts quand ils sont partagés.

Hier nous avons accueilli Sébastien et Cyrille, deux animateurs d'Enipse (équipe nationale d'intervention en prévention et santé pour les entreprises) qui nous ont parlé des risques liés aux diverses pratiques sexuelles.

L'idée qui a présidé à l'organisation de cette soirée est que le monde polyamoureux a beau être un havre de paix et de bienveillance, le nuage noir des maladies et des infections sexuellement transmissibles ne s'arrête pas à ses frontières. Il faut bien à un moment donné poser des mots et dire les choses.
L'équilibre entre les informations délivrées et l'accueil des questions se trouvait en droite ligne avec l'esprit des cafés poly de Lyon où chacun construit sa parole en accueillant celle des autres. La restitution en commun de ce qui avait émergé en petits groupes m'a paru très riche.

Cette soirée ressemble à une passerelle vers les futurs cafés polys où nous pourrons parler des pratiques sexuelles comme une composante à interroger dans tous ses aspects des relations polyamoureuses.

Merci à ces deux intervenants et à tous les participants de cette soirée. Nous étions 31 personnes.

Je fais également partie des "vieux" polyamoureux et je n'ai pas été confronté à cette difficulté sous la forme dans laquelle tu la présentes.

Mon cheminement polyamoureux s'est intégré à une succession de combats politique, social, artistique etc. qui ont tous en commun la volonté de s'extraire des rapports de forces et du jugement.
Ainsi mon action vers l'égalité inter sexe et inter genre passe aussi par la réfutation de toutes les tyrannies muettes (celles que l'on dit naturelles) comme par exemple la tyrannie du pénis bandant, qui s'exerce autant sur l'un que sur l'autre des partenaires

Je crois que toute relation amoureuse est un équilibre entre deux sexualités (pris ici au sens de totalité de l'histoire d'un individu) et que l'activité sexuelle, comme l'activité intellectuelle, ou quotidienne ont le volume qu'il faut pour maintenir cet équilibre. Je suis resté plusieurs fois de longs moments sans activité génitale sans attenter le moins du monde à notre équilibre amoureux. Un ordre de grandeur : une fois sept ans et plusieurs fois entre un et trois ans. Pour autant, il ne me viendrait pas à l'idée de dire que je n'avais plus de sexualité à ces moments-là, ni d'attractivité.

Simplement,l'évolution des histoires suit l'évolution de la parole, celle des idées, des sentiments et tout se vit différemment, d'une manière incessante. La même chose se passe entre vingt et vingt cinq ans ou trente et trente cinq ; à mon âge, je peux seulement observer que mon épanouissement a été lié à ma capacité de vivre toutes ces mutations.

J'ai la même perception de l'amour qu'APH. Il doit y avoir quelque chose à creuser dans ce filon...

La première partie de ce café sera réservée à une information sur les risques et la prévention dans l'exploration des pratiques sexuelles enrichies, par un professionnel avec qui nous pourrons débattre, soit en groupe, soit en tête à tête par la suite.

À jeudi prochain, donc...