Polyamour.info

Une semaine, mais qu'est-ce que c'est qu'une semaine ? Certes quand on souffre, c'est long, très long, mais quand on fait confiance au temps, ce n'est rien....
Je note que tu as dit faire confiance au temps, et pas compter sur le temps. C'est rarement pour laisser pourrir une situation, parce que dans ce cas-là, le temps pèse, et lourdement
Alors oui, il n'y a peut-être rien à faire pour l'instant, sauf nettoyer ce sentiment de tristesse pour avoir un regard plus clair sur ce qui arrive maintenant

Il y a peut-être d'autres façons de vous dire ce que vous vous êtes dit.
Mais si tu ressens qu'il a besoin de digérer certaines choses dans son coin, cela ne sert peut-être à rien d'intervenir pendant la digestion.
Ce qui ne signifie pas que vous ne continuiez pas à avancer tous les deux.
L'idée étant de bien accueillir ce qui va advenir, quelque forme que prenne cet événement, et donc de s'y préparer. Mais je crois, si j'ai bien lu, que tu entreprends déjà tout cela

ce serait bien qu'il te dise ce qu'il aimerait que tu saches, la vérité sur son état, comme cela tu pourrais à ton tour lui dire la tienne, pourquoi tu ne vas pas bien et comment tu irais mieux...
Au lieu de toujours vous parler en fonction de ce que vous croyez que l'autre a envie d'entendre
Et puis, "qu'est-ce que tu veux que je te dise ? Que ça va ? Que ça ne va pas ? Ca changerait quoi? ", ce n'est pas forcément mal prendre une question, c'est en poser quatre autres surtout !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Donne lui l'adresse du site, et le titre du fil, donne lui l'occasion de te lire quand tu parles de lui, de tes peurs, de tes questions, c'est honnête, émouvant et assez fort, je trouve.
Ou envoie-lui juste tes quelques mots : " Là je nous sens assez gauches, à côté de nos pompes. Il doit être trop tôt "

De toute façon, toutes les réalités que vous affronterez ensemble seront difficiles, que ce soit une distance nouvelle, une séparation ou des retrouvailles.

Tu as seulement dit "oui" ?
Si c'est le cas, tu noteras qu'avec ta réponse tu as fermé une question qui aurait pu être : As-tu pu rédiger ton mémoire sans trop pâtir des conditions dans lesquelles je t'ai enfermée et dont je suis en partie responsable ?
S'i t'avait posé cette question aurais-tu répondu seulement oui ?

L'objection qu'il aurait pu poser la question complète ne tient pas parce que quand tu dis "bien retourné", tu oublies aussi de lui écrire qu'il ne t'avait pas dit dans sa réponse dans quel état il était... et ainsi de suite

Quand est-ce que vous vous parlez vraiment, ou plutôt, quand est-ce que tu lui parles vraiment ?
Crois-tu qu'il y a un autre moyen de connaître ses réponses ou ses non-réponses ?

Peur d'avant, peur de demain ?
Hop, un peu d'audace pour vaincre cette peur et un peu d'humilité pour accueillir la suite ou la fin de votre histoire.

Je sais, c'est facile à écrire

Joliment attentif, tu veux dire...
Si ce dialogue s'était tenu dans la rue, tu le poursuivrais, n'est-ce pas ?

On a toujours raison de ne pas se soumettre à son orgueil

Surtout qu'en écrivant : "j'espère que ça va", tu reprends sacrément la main en t'enquérant de son état...
Je trouve que c'est un beau rééquilibrage.

Sans parler du contenu, une parole est quand même un bon outil pour se sentir mieux. Même si elle fait atrocement mal...

Oui je sais, LuLutine, tu ne vas encore pas me comprendre, hihihi

Je perçois une violence insidieuse ici, et cela me navre.
Sans parler des échanges brutaux d'arguments, le fait de relativiser des chiffres ou des vecteurs de la violence sous couvert d'un éclairage ou d'une prise de hauteur conduit à réduire encore la portée de cette violence faite à des femmes, des individus, des êtres humains. L'argument anthropologique ou sociologique est une couverture bien opaque.

Je n'ai pas besoin de savoir que 70% des femmes en France sont victimes au moins une fois dans leur vie d'une agression sexuelle (et à mon sens ce chiffre est sous-évalué, mais c'est une autre histoire). J'ai juste besoin de savoir que ce sont des hommes qui leur infligent cette violence, pour me poser, en tant qu'homme, la question de savoir comment cette violence naît et m'interroger pour savoir si moi-même ne la véhicule pas, et si oui, comment je la véhicule.

Je ne dis pas que le problème est circonscrit à ma seule réflexion et chacun, chacune peut m'aider à combattre ma propre violence, si elle existe encore.
Mais je dis que ce qui est important, c'est d'éradiquer cette violence, pas de comparer les chiffres.

Pourquoi cela me navre-t-il de lire tout ceci ici ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Appelle-le, tu verras bien.
Et puis, il aura peut-être envie de te le dire ou d'entendre ce que tu dois lui dire. Toutes choses que ni toi ni lui n'arrivez à vous écrire...

Hahaha, bodhicitta8, moi, c'est mon inconscient qui fait tout le travail...
C'est pour cela que j'admire les personnes qui arrivent à poser clairement les conditions de leur épanouissement

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Décidément, j'aime bien tes interventions et ta façon de nous parler de ton cheminement, ta façon de nous dire qu'avec du courage, de la lucidité et une bonne dose d'esprit critique on peut laisser fleurir l'espoir dans toutes les configurations possibles.
Une vraie leçon, merci

Bon appétit, je trinque à votre santé !

JulienPoly
1) c'est le genre de trucs que je dirais donc je suis super rassuré
2) c'est moi qui fais ce qui ne faut pas
3) ça veut quand même pas dire que si demain tu rencontre l'âme soeur, la vraie comme dans Disney, c'est bon tu plaques toutes les autres relations et tu deviens mono-amoureux exclusif, si ?

J'aime bien trouver dans tes mots les éléments de ma réponse, c'est plus facile...
Sinon, je m'aventurerais à dire, ben oui le polyamour ce n'est jamais facile et gna gna gna... Cela reste vrai, mais tout de même

1) dans ton évaluation permanente, au long des dialogues que tu as, es-tu bien sûr de ne pas être satisfait seulement parce que les réponses correspondent à ce que tu ferais, absorbant leur envie de te faire plaisir comme une expression intangible de la réalité, en oubliant que le filtre de la distance est le plus pernicieux et peut-être le plus propice à la fabrication d'une relation fantasmée ? Du genre : on dirait que tu m'aimerais assez pour qu'on se rencontre tous les trois etc.

2) si c'est le cas, effectivement, tu ne fais pas ce qu'il faut. Peut-être essaies-tu de plier le temps ou les envies de tes amoureuses aux tiennes... en pensant faire le contraire
Tu dis plus haut : "Fernande sait que je me suis engagé auprès de Lucie et qu'on ne se reverra peut-être pas" et bien Fernande te dit qu'effectivement, vous ne vous reverrez pas. C'est un discours clair qui va bien avec l'engagement que tu as pris avec Lucie et qu'elle s'efforce de respecter, après avoir respecté tes envies. Les deux sont peut-être incompatibles...

3) le polyamour permet justement de rencontrer plusieurs âmes soeurs, Mais comme celle de Disney, elles ne se rencontrent pas forcément quand on le décide et encore moins tous les jours.

Bon courage à toi

Amazon s'arrange pour ne pas payer ses impôts en France...
Chez ton libraire, voire à la Fnac, ce sera tout aussi rapide et au même prix

Quelqu'un qui peut s'interroger si oui ou non il est manipulateur, sans forcément imposer sa réponse, ne ressemble pas à un manipulateur. Et tu me sembles assez avertie et lucide pour distinguer s'il l'est ou s'il est simplement égoïste, macho ou tout simplement un peu perdu dans votre histoire si pleine de tous les paradoxes amoureux.

Hahaha, tu nous parles de la vie de tout le monde, madame Michu... Tu nous décris en fait la réduction de l'asymétrie de deux personnes dans une relation et la nécessaire recherche du bon axe. D'accord, tout le monde n'est pas forcément jaloux à l'infini ou incorrect avec son amoureux. Mais cela ressemble à des réponses, et l'intentionnalité n'y ressort pas.
Bon, tout ça, c'est fait, C'est maintenant que l'histoire devient intéressante.

Erich Fromm (je ne te dis pas qui c'est) a écrit ceci : il n'y a pas de psychanalyse de cuisine, il y a psychanalyse ou il n'y a pas.

J'ai bien envie de lire la suite de votre histoire, pas forcément tout de suite, mais bientôt... et débarrassée de ce sentiment de faute qui a l'air de bien t'encombrer quand même.

C'est l'expression d'une certaine violence, sa forme et son sens qui a à voir avec le genre, nous sommes bien d'accord.
Mais je parle d'éradiquer toutes les violences, sociales, économiques, étatiques et cela passe par la mise en échec de notre propre violence.

J'entends bien ce que tu exprimes, et je perçois que tu as des outils pour le faire, au moins pour analyser la situation. Mais comme tu le dis bien, ton analyse, si brillante soit-elle ne passera que par tes filtres et tu as bien conscience de cela. C'est aussi ce que tu peux observer et dénoncer de son côté.

Dans une relation, dans sa construction, dans sa déconstruction, je crois que tout le travail ne peut se faire qu'à deux, et ne consiste que dans l'établissement des conditions du dialogue. Facile à dire, c'est ce qu'il y a de plus difficile à faire... Les connaissances ou l'expérience ne servant qu'à éviter grossièrement des pièges dans lesquels d'autres sont tombés.
D'ailleurs, à mon sens, chacun a exactement la même expérience qu'un autre, l'expérience qui lui est nécessaire et qui se développe, tout simplement parce qu'elle n'est pas transposable. C'est l'articulation de ces expériences entre elles qui fait l'histoire de deux personnes.
La question qui subsiste est : en as-tu encore envie, et lui ?

J'ai beaucoup aimé lire ta façon de parler de lui, de toi et de vous. J'adore ta prudence et ton refus de te "mettre à sa place", sinon où irait-il ?
J'aime tout ce que tu nous apprends en nous interrogeant.
Je trouve quelques raisons qui peuvent me faire dire, comme toi, qu'il fait beau.

Bon courage à vous deux