Polyamour.info

"contrat de lecture": c'est vrai qu'en dépit d'un texte commun, toutes les exégèses sont permises. C'est bien ce qui m'arrive. Respect du texte à la lettre ou de son esprit? Il est vrai qu'un volonté de contrôle plane derrière une interprétation étroite, à laquelle je me suis attachée pour me rassurer. Probablement le signe d'une cicatrisation pas encore achevée. Une bonne discussion a permis d'actualiser le sujet et a fait redescendre la tension. Néanmoins, mes crises de "contrôle" existent bel et bien, et elles me pourrissent la vie quand elles s'y mettent.

oui ms plutôt en mp

Bon, ben ça n'a pas marché. Le contrat n'a pas été respecté... Je me sens trahie, je ne sais pas bien comment je peux renouveler ma confiance. Les mots n'ont décidément pas la même valeur pour lui et pour moi. Certes, le fait est anodin, mais ô combien c'est important pour moi. Trop à cheval sur des principes probablement... :-(

Merci pour vos idées et les idées de lecture. Je suis malheureusement lamentable en anglais. J'ai par contre acheté le Salomé. J'aime bien la dose d'humour dans les exemples qu'il choisit.
En fait, j'espère que le prétexte d'un règlement écrit nous permettra d'aller plus loin dans un dialogue trop superficiel à mon goût.
"Comment inciter l'autre à rentrer en introspection?"
Serait ma vraie question, au fond...

Contrat écrit

On se retrouve à inventer des vies hors des sentiers battus. Amours plurielles, travail, enfants, argent, lieu de vie... Rien ne va de soi, «  c'est plus comme avant » comme dirait ma voisine.

Comme la mémoire est sélective, comme nous ne sommes pas affranchis de certains rapports de force, comme l'écrit, surtout, aide à réfléchir et à prendre du recul, j'envisage de passer par l'écrit, rédiger un genre de règlement, pour poser tout ça. Avec son pesant d'alinéas, de renvois, de clauses... Un vrai régal! Non, mais par contre, avec, bien entendu, la possibilité d'amender, de refaire etc.

Je crois que ça me ferait du bien, que ça me rassurerait et me permettrait d'envisager plus sereinement l'avenir, mais je ne suis pas sûre de convaincre mon compagnon.
On est très très loin de Cendrillon...

Certains d'entre vous ont-ils expérimenté ce genre de chose?

Miss, je suis désolée de ce contexte difficile sur beaucoup de plans pour toi. Du coup, il me semble que te faire du bien est encore plus important, primordial, pour toi et pour tes enfants aussi.

Tu m'apparais très courageuse!

Moi aussi je suis avec quelqu'un qui pratique peu l'introspection. Il n'y arrive pas, et, bien souvent, n'en voit pas l'intérêt. C'est... compliqué.
Etant dans la situation de ton mari, et ne pouvant plus la supporter, j'ai pour ma part choisi de le quitter, ce qui a permis d'envisager les choses autrement. Ca me parait assez logique, finalement: si c'est lui qui ne supporte pas la situation, et que tu ne peux pas faire autrement, cela permet de mettre de l'espace, d'être moins collé au problème, même si c'est pas évident à gérer avec les enfants, je reconnais. On est à nouveau ensemble et on cherche comment trouver un équilibre...

Eh! Pas de problème! Il y avait un côté provocateur dans ma réaction. J'aime bien être bousculée, sinon je posterai à un forum de "femmes trompées" (voir fil parallèle) genre
www.aufeminin.com/relations/femme-trompee-d4047c10...
Où la question du PA est balayée d'un revers de main...

Par contre, j'ai pas bien compris

bouquetfleuri
il y a ce sentiment d'effroi que génère une situation pareille et qui rappelle quelque chose ou qui prévient d'une autre...

Ok, vous sortez l'artillerie lourde (manipulation...)

Mais, tout de même, ça n'est pas simple de se trouver dans cette situation! On n'a rien demandé!

Pour moi, et dans ces moments là, être doublement aimé et aimer doublement est un luxe! C'est comme un smicard qui vit avec un millionnaire: comment ne pas désirer être à la place de l'autre! ( ouuuuh, je vais me faire engueuler!! tant pis!!) Des fois je me dis que j'ai pas besoin de plus, que ça va bien comme ça, mais des fois, quand je galère pour joindre les deux bouts et que l'autre fait du jacuzzi à bulle!

Jalouse, oui, manipulatrice, non!

Quelques question: Est-ce que le revirement de situation a été soudain? L'as-tu senti venir? Depuis combien de temps cela dure-t-il?

Je me retrouve dans les réactions de ton mari, oscillant entre acceptation et refus total de la situation polyamoureuse du mien. Et dans les périodes de refus, je suis un mur, toutes mes interventions ont pour but de me protéger de ce qui est vécu comme une grande injustice.

Et ben, Bouquetfleuri, tu n'y vas pas avec le dos de la cuiller en parlant de perversion et de catharsis dévastatrice... Mais vengeance, oui, là, je me retrouve, je reconnais que quand on y est, c'est dur de sortir de cet état d'esprit un peu pérave... De mon côté c'est vraiment très important de sentir que l'autre fait des efforts dans ces moments-là. Malgré cela, quelquefois, je ne peux plus voir l'amour que l'autre me porte et ne vois que trahison...

Peut-être une piste, que j'envisage d'explorer quand la communication devient très tendue et que les enfants se retrouvent au milieu du panier de linge sale: passer par un intermédiaire bienveillant. Je ne pense pas forcément à un psy, mais plutôt à des amis ou parents. Reste à trouver la bonne personne (et qu'elle soit d'accord.... Sacrée mission)

Quand je dis mauvaises c'est qu'il y a quelque chose de l'ordre du règlement de compte. Si je me juge? Ben je ne sais pas bien ce que tu entends par là, mais oui, je me juge sûrement. Tiens, il faut que je pense à me flageller pour m'être jugée :-)
Envie de réfléchir à ces "mauvaises raisons", oui, mais surtout envie de cultiver les moments où je ne suis pas dans cet état d'esprit revanchard.

Oui, enfin n'exagérons rien avec l'isolement de la mère au foyer. Etant de nature très sociable et fonctionnant volontiers en "meute", ça passerait par l'adoption par une nouvelle meute, dans la région où je suis fraîchement arrivée. Mais bon, ça ne se fait pas en 15 jours...
Et puis par d'autres choses que je m'emploie à mettre en place comme la pratique assidue d'une activité créative.

Sinon, effectivement, il y a quelques mauvaises raisons que je suis obligée de mentionner par honnêteté...

Pas obligatoire, non, et de toute façon, ça ne se commande pas, ce genre de chose, mais je pense que ça m'aiderait à vivre la situation.
Pour plein de raisons, en vrac, des bonnes et des moins bonnes: me prouver que je peux plaire, montrer à l'autre que c'est pas facile, me prouver que je ne reproduis pas le modèle parental, trouver le temps moins long, me faire plaisir... Bien-sûr, apprivoiser la solitude est la vraie solution...

Oh, c'est une belle réponse!

bouquet fleuri
" le travail à faire pour devenir conscient et maître de la situation"

Je suis d'accord sur le fait cela constitue la pierre angulaire d'une vraie relation. L'honnêteté n'est décidément pas un gage suffisant.

De par mon héritage, j'ai plutôt, jusque là, envisagé le pa comme aliénant, car, en gros, lieu de reproduction d'un schéma sous couvert de liberté (même si pas que). Le fait de me retrouver nez à nez avec une situation qui peut induire le pa me permet de faire le point sur mes peurs à ce niveau. Et je constate une grande différence dans ma façon de vivre la situation selon que je suis ou pas en confiance: flouée, victime, rancunière contre lui et tous les hommes, je deviens ouverte, stable et amoureuse quand ça va. J'ai encore du mal à discerner clairement que j'ai des cartes en main... Le démon de la reproduction familiale me hante, même si, comme tout bon démon, il n'est probablement pas exactement là où je l'attends...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci. Effectivement, ce fil me parle... Je vais m'y plonger plus avant.

Luminita: Oui, c'est cela, mais ce n'étaient pas à proprement parler des infidélités puisqu'il s'agissait d'une relation ouverte et libre.
Ce qui me pose problème: ma mère n'en n'a pas profité du tout dans la même mesure que mon père, et elle est aujourd'hui, après 35 ans de cette situation, bien aigrie...
Bien-sûr, on revient à la question du choix. Disons que je me méfie énormément des choix de liberté, car je constate à quel point ils peuvent être le lieu de rapports très inégalitaires quand les deux n'ont pas la même "solidité".

Mesdames, Messieurs

Je sollicite votre attention sur une affaire qui me tient à coeur depuis quelques mois et pour laquelle vos éclairages seraient fort utiles.
Il y a presque un an, mon compagnon est tombé amoureux. Il m'a, au bout de quelques mois, signifié son trouble, son attirance pour cette autre femme. Moi-même je traversais un moment compliqué de ma vie pour des raisons professionnelles et familiales. Il ne sait pas choisir entre elle et moi, et son amie non plus (entre lui et son mec). Bla bla, quelques péripéties, et puis j'en ai marre de son indécision, c'est trop dur à vivre, je réalise que je peux très bien vivre sans lui, je le quitte. Et il revient. On en est là. Il est revenu, on essaie de reconstruire. Pendant ce temps, j'ai découvert le site, ça me fait du bien, j'envisage même de le «  partager » (le garçon), consciente que ce qu'il vit est une vraie histoire d'amour, et je lui en fait part. Et je me mords les doigts. J'ai été trop vite. Il me dit qu'il ne pense pas que ce soit une solution (le PA), qu'il envisage une relation amicale avec cette femme, mais je n'ai aucune confiance en cela. Comment instaurer une relation polyamoureuse harmonieuse dans un couple où un seul «  profite »? Concrètement, entre le travail et les enfants, et le milieu rural où je vis, il n'y a pas de risque que je fasse de rencontre, alors que lui est toujours sur les routes et il a déjà quelqu'un. La situation peut vite ressembler à un schéma stéréotypé de femme au foyer et homme qui «  s'envoie en l'air », mais où il n'a juste plus la mauvaise conscience. Ma peur est d'autant plus vive que ce schéma stéréotypé correspond en tout point à mon modèle parental....
Hmmm, c'est peut-être un peu confus?...

Il y a quelques points commun avec ma situation. Mon partenaire est tombé amoureux. Ce qui me fait me dégager de la jalousie, quand j'y arrive, c'est de penser que c'est aussi possible pour moi de vivre un autre amour. Je m'aperçois que je suis jalouse de leur bonheur, de leur passion, pas d'elle, pas d'une personne... qu'il ne tient qu'à moi, en quelque sorte, d'être aussi heureuse. C'est moins facile à faire qu'à dire, mais c'est un bon début!

Bon... La situation n'est pas des plus commodes et j'ai peur de réagir un peu à chaud. Bon, j'y vais quand même.
Visiblement, il joue avec le feu, passe les limites. Quel était votre "contrat"? Au delà du fait que vous vous sentiez forts, comment envisagiez-vous concrètement le fait d'accueillir l'enfant, ou plutôt son rôle dans tout ça? Comment s'articule sa vie avec toi et avec son amoureuse? L'enfant était-il désiré? C'est pas du tout pour juger, hein, juste pour comprendre un peu plus la situation.
Sa réaction me semble farfelue: si tu le quittes, il la quitte?! Comme ça c'est toi qui porte la responsabilité?
Mais plus concrètement, que propose-t-il pour regagner ta confiance? Et de ton côté sais-tu comment il pourrait la regagner?
Dans mon histoire, avec quelques points communs, j'ai fini par le quitter, et ça a créé une sorte de remise des compteurs à zéro: j'ai compris que je pouvais bien vivre sans lui, et ça lui a permis de refaire le tri dans ses priorités sans pression.
Quant au bébé, il s'occupe bien tout seul pour le moment, à construire ses yeux, ses narines, je pense qu'il a des choses fondamentales à régler.

little john
Et ainsi, sans doute sans s'en rendre compte, à valider et transmettre cette "norme" monogame aux enfants ?

De toute façon, à moins que la révolution soit tout à fait imminente, il est probable que cette norme soit assez présente dans leur paysage.
Je reste convaincue que pour des enfants ayant intégré une norme mono, dont les parents se "polytisent" quand ils sont ados, il y a moyen d'y aller mollo, pas forcément par hypocrisie, mais aussi parce que le rythme des parents se cherche peut-être encore. Ca veut pas dire tout cacher, mais... normal d'y aller doucement, par étape, quoi.
Pour ma part, autant les souvenirs d'enfance avec les enfants des amoureux des parents sont carrément paradisiaques ( la grande famille), autant ado ça a été plus dur à encaisser.

Cela fait un mois que je fréquente en lectrice vos discussions et que ma situation personnelle s'est considérablement modifiée à votre contact.
Mon histoire de couple était au plus mal, ça va mieux.
Vous avez suscité l'appel d'air qui manquait pour relativiser, prendre du recul, dépassionner, et se retrouver. Une petite fenêtre sur le monde extérieur s'est (ré)ouverte dans ma tête (pas encore vraiment dans mon corps). Le PA fonctionne plus pour le moment comme réactivateur de sentiment suite à des bouleversements de vie, par le biais de prises de conscience telles que: "ah oui, les autres existent, pour lui certes, mais aussi pour moi, peut-être, (je n'en suis pas encore sûre)" Comme toujours, ça paraît évident, mais quand on ne le sait plus, c'est une vraie victoire.
Merci pour votre parole généreuse qui permet cela.

ladymarlene
Et je pense que si, en tant que parent on n'a pas à culpabiliser de nos choix de vie, (perso, nous nous éclatons dans les boites libertines, on ne l'a pas raconté à nos enfants....) on n'a pas non plus à les imposer à nos enfants. Ils ont leur vie à construire, je ne vois pas l'intérêt de les charger de nos histoires de cul qui peuvent les perturber...les plus tolérants le sont beaucoup moins quand il s'agit de leurs parents !
Mais parfois quand j'y réfléchis plus en profondeur, je me dis que c'est inévitable, rien qu'au niveau du planning.

En tout cas, je trouve bien légitimes ses interrogations sur que dire, comment et jusqu'où. Pour ma part, j'ai très mal pris de "découvrir" la vie ployamoureuse de mes parents étant ado: un élément de plus qui faisait de nous une famille hors-norme alors que je m'employais à être le plus normale possible. Mais surtout, un déni de mon ressenti: "ça ne te regarde pas", alors que les influences sur la vie quotidienne étaient flagrantes.
Du coup, j'insisterais peut-être sur le fait d'accepter qu'ils aient un ressenti un peu dur et de rester à l'écoute malgré ça.

Aujourd'hui, au-delà des maladresses de communication de mes parents, je retiens leur liberté et leur affranchissement des normes sociales, et je leur en suis très reconnaissante (même s'ils ne le savent pas.... J'ai hérité des maladresses communicationnelles...)
Ca peut prendre un peu de temps à accepter, mais c'est un vrai cadeau.