Polyamour.info

Non je crois que tu ne comprends pas mais peut-être me suis-je mal exprimée. Je ne la vois aucunement comme mon ennemie c'est elle qui me voit ainsi. C'est elle qui jusqu'à maintenant s'est comportée comme une maîtresse. Tous les actes de bienveillance que je lui ai témoignée ont été repoussés. Elle a parfois même été un peu agressive. Elle n'a pas été trop malveillante mais n'a jamais fait de pas vers moi. Elle me l'a dit: "quand je pense à toi, je souffre donc je préfère ne pas y penser." Moi je voulais justement qu'elle devienne plus, je voulais l'aimer comme tu dis. Je suis prête à accepter que cela ne soit pas le cas, de toutes façons on arrive pas à s'entendre mais alors oui l'avenir me parait plus sombre sans cette perspective et j'ai le droit il me semble de le regretter. Mais je ne me sens pas en concurrence avec elle parce que ce qu''elle lui offre est unique et j'en ai conscience.
Pour moi son adhésion serait le commencement d'une construction commune de projets. Ce serait la clé pour qu'elle puisse construire des projets avec lui sans qu'elle me voit comme un frein à cela.
J'ai envie d'une famille au sens élargie du terme et j'ai envie de me battre pour que cela soit possible. Alors effectivement l'araignée qui tisse sa toile est une mauvaise métaphore, je te l'accorde volontiers, mais j'ai envie d'y croire qu'elle pourrait peut-être changer d'avis un jour.

Oui Tentacara, je pense que le stade que tu décris est celui qui précède de peu celui que je vis et je pensais avoir surmonté cela mais en fait c'est un cercle vicieux.
Je peux accepter le fait de ne pas avoir de relation particulière avec elle mais alors je ressens comme un vide car du coup 2 soirs par semaine à organiser c'est juste triste à mes yeux. Or il est déjà question dans les débats qu'ils passent une nuit de plus ensemble. Mais lui dit qu'il est hors de question que l'on en discute tant qu'il n'existe pas de "collectif". Du coup, elle commence à essayer d'avoir une relation plus sereine avec moi, ce que je trouve extra bien entendu mais sans vouloir paraître chiante je pense que parallèlement il faudrait qu'elle commence à adhérer au polyamour, qu'elle y voit autre chose que le moyen de gagner une nuit supplémentaire avec lui mais qu'elle y trouve elle aussi un moyen de s'y épanouir.
Je distingue en effet un "collectif" qui ressemblerait à une réunion de collègues de travail qui tentent de travailler ensemble. Et un "collectif" qui ressemblerait à une réunion de famille.
Je crois que je suis la seule qui croit au second et cela m'attriste. Mais bon c''est un mauvais moment à passer. Oui comme tu dis j'ai été fusionnelle et la séparation est rude, faudrait peut-être que je l'admette et que je trouve le moyen de continuer à être heureuse avec lui plus simplement. Peut-être ai-je besoin d'une nouvelle passion? d'un nouvel amour? peut-être ai-je besoin de beaucoup d'amours?...en attendant que cette passion renaisse à un autre moment, plus tard... C'est ce que je me dis en vous lisant. Et en même temps, je ne lâche pas l'idée que je veux construire des projets communs avec lui ET elle, et si elle se rapproche de moi alors je vais oeuvrer en ce sens et tenter de la rallier au polyamour comme une araignée tissant sa toile. :) Qu'en penses-tu? Qu'en pensez-vous?

Merci Goldmund pour ce beau message d'espoir. Beaucoup de ce que tu dis raisonne en moi. Seulement je ne crois pas être malheureuse parce qu'il est polyamoureux. C'est vrai que je n'arrive pas encore à me réjouir du bonheur qu'il éprouve à être avec elle (sauf sexuel mais ça c'est surement un autre sujet) mais au moins je suis triste si ça ne va pas avec elle.
J'accepte le polyamour mais la manière dont on le vit ne m'épanouit pas. Peut-être dois-je être patiente.

Désolée nous ne l'avons jamais utilisé, je pense que tu devrais juste aller voir à quoi ça ressemble. Je crois que ceux qui m'en ont parlé mettent leur emploi du temps complet et ensuite ils remplissent les trous. Mais tout le monde remplit et en l'occurrence pour vous ça fait quatre avec j'imagine la contrainte de se réserver des moments où la famille est réunie...
Sinon pour ta question, je pense qu'il n'y a que toi qui a la réponse. Il n'y a pas de règle, c'est à toi de déterminer tes limites. Enfin, il me semble...

Google calendar? Enfin c'est ce que j'ai entendu à un café poly.
La solution pour faire coïncider tous les EDT! :)

bouquetfleuri, je ne comprends pas très bien tout ce que tu veux dire. J'ai beau lire et relire.

bouquetfleuri
que te souhaiter d'autres que de continuer à avancer vers une réalité de bonheur parfois bien éloignée du fantasme de bonheur ? J'adore utiliser, le plus souvent possible, ce mot de bonheur dont on ne peut jamais dire ce que c'est. Parfois, quand je veux être plus sérieux, j'emploie l'expression d'idée de bonheur, et si je veux être très sérieux je parle de cheminement. Mais c'est quand je te lis que j'ai l'image la plus exacte de ce que je veux dire quand je parle de bonheur : une lucidité aiguisée qui appréhende à la fois tout ce dont elle dispose et la souffrance qui perce quand des rêves improbables se défont enfin, permettant enfin à l'amour de se reposer sur un socle solide, loin des paillettes oniriques, un socle où s'imbrique deux histoires, maintenant trois...

Bon tout d'abord à propos du fantasme du bonheur, crois-tu qu'avant ce que je ressentais était proche du fantasme? Aurais-je vécu un rêve, et me voilà dans la réalité?
Certes je chemine. Mais ce cheminement, je le voyais plus comme l'élimination une à une des peurs et des angoisses que cette nouvelle situation suscite. Ma vie, s'est retrouvée déstabilisée et je recherche à la rééquilibrer tout en prenant en compte les faits nouveaux en les abordant sans crainte.
Mais comme l'expliquent si bien Tentacara et Wolfram, je vis sous contrainte, et ils mettent, il me semble, effectivement le doigt sur le noeud du problème. D'autres que moi choisissent la manière dont je vis. Avec cet homme nous venons d'avoir un enfant et c'est à ce moment que tout ça arrive et que je crois bien que j'ai minimisé l'impact de cette réalité là. Je veux protéger ma famille et j'ai du mal à prendre des décisions sans tenir compte d'elle, quelque part c'est un handicap.
Wolfram, tes paroles font echo: suis-je faite pour être femme de marin? Suis-je faite pour ce marin-là? Je n'en sais rien mais en tous cas c'est vrai je ne crois pas que je suis jalouse (en tous cas pas trop) mais il me manque, et je n'avais effectivement pas conscience que cette situation allait entraîner ça.
Quant à Eric, je ne comprends décidément pas ce que tu cherches tant à me dire, mais c'est toujours blessant. La dernière fois ça m'a d'ailleurs valu une petite déprime. Mais comme je me sens forte aujourd'hui, alors j'affronte ton jugement:
Pourrais-tu m'expliquer ta définition du mot sainte ni-touche?
Pourrais-tu me dire de quelle situation "bof" exactement tu parles?
C'est quoi le truc mieux que mon éducation m'a appris?
Peux-tu me dire clairement quelles sont les trucs apparemment géniaux auxquels j'ai renoncés?
Ah oui encore une chose, c'est quoi cette histoire de camps? Ce n'est pas comme ça que je vois les choses, pour moi il n'y a pas les poly d'un côté ou les monos de l'autre! Par contre, je distingue comme je peux les cons et les autres, j'essaie d'être plutôt dans le camp des autres mais je suis assez humble pour dire que parfois ça se travaille!

Merci Siestacorta, j'ai lu l'article, c'est intéressant même si j'ai l'impression de reprendre une pilule rouge en le lisant. Je vais essayer de la digérer.

Tentacara, j'ai réfléchi depuis cette nuit à ta réponse. Je fouille en moi!
Oui tu as raison, je suis en train de vivre un schéma que je ne veux pas vivre, qui ne me plait pas, qui ne me correspond pas.
Mais je sais qu'il partage la même vision que moi, dans sa tête il pense comme moi, il ne m'a pas trahie, il ne s'est pas trahi.
MAIS ELLE ne partage pas la même vision que nous.
De fait, nous vivons donc une situation qui n'a rien à voir avec ce à quoi nous aspirons.
Il est en train en gros de la "contraindre" à adopter une attitude qui ferait que cela pourrait y ressembler. Je crois qu'il se trompe en faisant ça.
Par ailleurs, de te lire: "Si tu creuses tes sentiments "d'avant", tu étais heureuse parce que vous vous aimiez ? Parce que tu étais la seule ? " Cela sonne si ridicule en fait! Quand je le dis non mais quand je le lis oui. Evidemment que non je n'étais pas heureuse parce que j'étais la seule, j'étais heureuse parce que jusqu'à maintenant j'étais en parfaite harmonie avec lui et que ce n'est pas le cas en ce moment.
Que puis-je faire pour mon bonheur? Je ne sais pas trop en fait. J'ai l'impression d'être dans une impasse. Je vais réfléchir...
Merci tentacara

Depuis un an, la "mono" que je suis est passée par bien des étapes, j'ai surmonté beaucoup de choses. J'ai accepté que mon "grand amour" aime une autre que moi, qu'il passe du temps avec elle et qu'ils construisent une histoire qui leur appartient. J'ai accepté que tout ne passe pas forcément comme je pensais que ça pouvait se passer. J'ai appris des choses sur moi-même et j'ai rencontré des gens incroyables notamment grâce à ce site.
Mais j'ai de nouveau une montagne devant moi et je n'arrive pas à la franchir.
La question du bonheur.
Dans ma vie passée de "mono", j'avais un sentiment d'épanouissement. J'ai perdu ce sentiment et évidemment je voudrais le retrouver.
Le fait d'être l'unique objet de l'amour de l'être aimé me donnait un sentiment de puissance et de bonheur si intense et j'ai peur de ne plus jamais ressentir cela.
Je sais que ce sentiment était guidé par une illusion mais surtout par ce fameux "prince charmant" que la société dans laquelle je vis a bien voulu incruster dans mon cerveau depuis ma naissance mais n'empêche que ce que je ressentais était très intense.
Là j'ai du coup l'impression d'être une droguée en cure de désintox.
Je sais que pour mon amoureux ce n'est pas pareil vu que lui ce sentiment c'est surtout maintenant qu'il le ressent, je voudrais pouvoir moi aussi trouver le bonheur dans le polyamour mais... zut, je suis mono! Et je n'ai pas l'impression que j'ai vraiment envie d'avoir un autre que lui, et quand bien même j'en aurais un, ressentirais-je alors un sentiment aussi fort?
Bon, certains connaissent un peu mon histoire, donc je me répète un peu: je pense que j'aurais ressenti un sentiment analogue si j'avais eu une relation amicale exceptionnelle avec son autre amoureuse. Mais cela ne va pas être le cas...
Alors voilà, à quoi bon avoir raisonné, grandi, parcouru tout ce chemin si c'est pour qu'au bout je n'atteigne pas le "graal"? C'est comme si j'étais sortie de la matrice, que j'avais pris la petite pilule rouge et que je me retrouve dans le monde réel.
Enfin, en même temps que j'expose mon problème, je me dis vraiment quelle petite fille gâtée que je suis, je devrais surement être heureuse. l'homme que j'aime et qui m'aime est merveilleux (malgré quelques défauts ;)) Et surement cela devrait suffire, et il y a tellement de choses bien pires mais voilà ce qui se passe quand on est vraiment mal habituée...
Au passage, comme je ne l'avais pas fait, je souhaite une bonne année à tous.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je trouve la question intéressante, le débat assez élevé et j'hésite avant de dire quoi que ce soit car j'ai l'impression que beaucoup de choses m'échappent. Je ne comprends pas tout effectivement. Peut-être parce que je n'ai jamais ressenti l'envie ni le besoin de connaître plusieurs amours en même temps.
Mais quelque chose me chiffonne...

Green-Pixie
Les amours plurielles (...), comme leur nom l'indique, sont avant tout une et même des ouvertures : on ne se résigne pas à un horoscope, à un supposé "destin" venu d'en haut, on ne regarde pas d'un monocle une vie monochrome, ou une seule personne, on ne regarde pas uniquement dans la même direction qu'elle, on ne cherche pas " l'homme ou la femme sa vie " ni sa "moitié" .
On est plutôt dans des regards et des pratiques multiples, on cherche, on confronte son point de vue aux autres, sa jalousie, ses peurs, ses réalités aux autres vécus ...

Est-ce qu'il serait sous-entendu que les monogames, eux, regardent dans un monocle, qu'ils estiment qu'il n'existe qu' un homme ou qu'une femme de leur vie, qu'ils sont tous persuadés d'avoir un destin?
Les monogames ont des oeillères?
Quelle vision du monogame?
Moi qui le suis (encore un peu) je peux te dire que ce n'est pas du tout comme ça que je vois les choses. J'ai conscience qu'il n'y a pas un homme de ma vie (j'en ai déjà connu 3 et je sais que j'en rencontrerai peut-être encore!) De mon point de vue de mono, pour vivre pleinement un amour, il faut d'abord le rencontrer, puis il faut du temps, de l'énergie et parfois même de l'argent, alors pour 2, 3, 4 amours il faut multiplier tout ça. Ce n'est pas parce qu'on ne choisit pas ce chemin qu'on n'ignore qu'il existe. Il y a aussi des monogames qui réfléchissent... et pour un tas de raisons qu'ils leur sont propres restent monogames. Je sais que tu ne pensais surement pas cela mais comme c'est écrit on pourrait le penser.
Et c'est pourquoi je suis d'accord avec Bouquet Fleuri que cite Demeter "le polyamour c'est une expression d'une manière d'exister dans le monde. Il y a, aussi surement, d'autres façons d'être vivant, d’autres manières de voyager, d'autres manières de rencontrer l'Autre, d'autres bonheurs."
En fait vous dîtes un peu la même chose, pour moi une ouverture c'est l'expression d'une manière d'être.

Si il n'a pas réagi plus que ça, de quoi as-tu peur? Qu'il change d'avis? Que tout d'un coup, il ne soit plus capable de le supporter?
J'ai l'impression qu'il y a des trous dans ton histoire car si ton copain a dit à un moment qu'il ne pourrait pas supporter que tu aies des sentiments pour l'autre mais qu'après lui avoir dit que c'était le cas, il n'a pas réagit plus que ça, c'est peut-être bon signe non?
Et l'autre, tu dis qu'il a des principes de fidélité monogame mais il sort avec la petite amie d'un de ses meilleurs copains, j'en conclus que ses principes sont plutôt "souples"! :)
Tu dis que tu as peur de les perdre, qu'est-ce qu'ils disent ou font qui te fait croire que cela va arriver?
Je pense que parfois dans ce genre de situation, on pense que l'on va jamais s'en sortir, il faut que tu y crois. Si jamais ils te demandent de choisir, discute, explique, rassure, patiente (il faut du temps) et compte sur leur amour pour toi. Accepter ça prend du temps.
Pour nous ça marche comme ça et pourtant tout comme tes amours, elle et moi sommes "plutôt" monogames.

Atreyu, ça n'a peut-être rien à voir avec le polyamour. Tout le monde a des limites dans ce qu'il peut donner de lui à l'autre, et tout le monde n'a pas les mêmes attentes par rapport à ce qu'il reçoit de l'autre.

Je crois effectivement que c'est un "faux" aussi, vu sa 2e intervention, cela me parait clair. On ne peut pas s'inventer "poly" ou alors il faut faire un stage d'immersion pour pouvoir répondre précisément... Non je rigole, peut-être qu'avec un peu d'imagination... mais là c'était pas le cas...
C'est noël, il est tout seul, il s'ennuie, mille et une raisons...

@Demeter: "mais il est parfois difficile, dangereux, destructeur et épuisant de le faire face à quelqu'un qui ne veut/peut pas l'entendre"
Je suis tout à fait d'accord mais en même temps je trouve ça normal que cela soit difficile et si c'est la facilité qu'il faut choisir, autant ne pas changer les règles du jeu, et rester mono, ou quitter son mari et vivre poly ou le tromper tout simplement sans rien dire. Choisir le chemin de l'honnêteté c'est forcément plus compliqué, plus difficile et quand on veut "le beurre, l'argent du beurre et ..." il est normal que ça soit coûteux. Je suis un peu provocatrice là mais au début " le "..." de la crémière", je lui ai sorti beaucoup à mon poly de chéri, donc je comprends et je remercie beaucoup mon amoureux d'avoir pris le temps, d'avoir eu la patience de tout faire pour que je crois en lui, et dans ce tout il y avait des actes aussi, pas que des mots. Aujourd'hui cette histoire de crémerie, je sais bien que ça n'est pas le polyamour mais il a fallu du temps, j'ai suivi mon propre chemin mais il m'a tenu la main tout le temps.
( et vous aussi beaucoup j'avoue, alors au passage merci! :-) )

Alors là oui c'est clair!!!!!
Belle histoire, merci de nous la faire partager!
Mais du coup je suis curieuse... tes enfants savent tout ça? Ils connaissent leur petite soeur?
Dans les qui aime qui, est-ce que tu aimes bien le mari de ta secrétaire? Est-ce que ta secrétaire aime bien ta femme? Est-ce que l'amant de ta femme t'aime bien?
Qui a reconnu l'enfant de la secrétaire?
Désolée, tu n'es pas obligé de répondre, c'était au cas où tu voudrais nous faire encore plus part de cette histoire vraiment extraordinaire!
Joyeux noël à .... vous tous! :-)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je suis également d'accord qu'il ne faut pas s'acharner à essayer de le convaincre sur le polyamour mais il faut à mon sens le convaincre que tu l'aimes, et que tout ça, ne change rien à ce que tu ressens pour lui. Il a surement besoin d'être rassuré. En tous cas, moi c'est ce dont j'ai eu et ce dont j'ai toujours besoin en tant que "poly-acceptante" mais les besoins de chacun sont différents, à voir quels sont les siens...

Flocon-de-neige
Quand on parle de la liberté de pouvoir aimer plusieurs personnes, mon mari me dit que je suis égoïste et immature, que je veux le beurre et l'argent du beurre, piocher dans chaque relation ce qui me convient pour mon bonheur personnel, justifier par le polyamour (qu'il considère comme un délire) une conduite immorale...
Que répondre à ça ? !

Je tenterais de le convaincre que la morale se discute notamment dans un pays comme le nôtre. Et qu'il est sain d'en discuter sinon on se dirige vers une dictature de la morale.
Tu peux lui dire que tu comprends que personnellement pour lui il est difficile d'envisager que tu aies la liberté d'aimer plusieurs personnes car cela le renvoie à certaines peurs et angoisses personnelles.
Et ensuite il faut travailler sur ces peurs-là.
S'il parle d'égoïsme, tu peux lui dire que l'on peut aussi considérer comme égoïste le fait d'empêcher quelqu'un que l'on aime, aimer quelqu'un d'autre.
Au même titre qu'on n'a pas qu'un seul parent, qu'un seul enfant, qu'un seul ami, on peut ne pas avoir qu'un seul amour. Et qu'il est cruel de cesser une histoire pour avoir le droit d'en commencer une autre.
Mais surtout, lui montrer ton amour puissance 10 car il est dans une période déstabilisante et c'est en le rassurant sur la force de celui-ci qu'il aura la possibilité de trouver l'équilibre nécessaire pour affronter toutes ses peurs.
Bien du courage.

Phanero, pour moi ça a été le coeur du problème. Je parle du fait que je ne la connaisse pas suffisamment (l'autre). Pendant longtemps, elle m'a évitée, fuit. Parfois non mais nos tentatives de communication ont été soldées par des échecs, des déceptions qui n'ont fait qu'augmenter mes craintes. Au final, j'ai réussi à surmonter cela. J'ai compris que je pourrais continuer d'aimer mon amoureux, même s'il l'aime elle qui est si différente de moi, avec qui je ne partage rien ou presque. Ce qui compte c'est que lui je l'aime, qu'il m'aime et qu'il reste fidèle à notre couple, à nos valeurs à nous, à nos projets. que nous ayons confiance l'un en l'autre. Même s'il m'a déçue, il a toujours fait en sorte de réparer cela et ça a marché. Mais même une fois compris cela, j'avais besoin toujours de la voir elle, de mieux la connaître et surtout qu'elle reconnaisse ma tristesse et mes douleurs, qu'elle admette qu'elles existent, qu'elle les voit (oui car pour la petite histoire, elle niait cette souffrance pendant que j'essayais de trouver des moyens pour que tout le monde s'entende et soit heureux ) et finalement c'est ce qui s'est passé, nous nous sommes vues. Et pour la première fois en un an je vais bien depuis 2 semaines non stop. Un record! Enfin, je sais que d'autres épreuves seront peut-être encore à surmonter.
Mais je suis en paix depuis que je l'ai revue. Non seulement elle a entendu ma souffrance mais en plus j'ai entendu la sienne. Pour autant, nous allons pas devenir super amies du jour au lendemain mais je la comprends mieux. Je n'ai plus peur.
Alors oui c'est une bonne idée de se rencontrer mais s'ils ne veulent pas, je dirais que ce n'est pas une obligation. Mais le rôle de ta femme est de te rassurer sur tes craintes. Et puis peu importe que tu l'apprécies ou pas, l'important c'est que tu t'apprécies toi, que tu comprennes ce qui fait de toi un être si particulier à ses yeux à elle. Que tu comprennes combien tu es si important à ses yeux qu'elle ne veut pas renoncer à toi pour une nouvelle passion mais te garder auprès d'elle malgré ça encore pour un bout de temps. Il faut que tu es confiance en toi et en elle, et finalement alors peu importe que tu l'apprécies lui.
Bon courage.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je viendrai avec plaisir mais pour l'organisation, je n'ai aucune idée de où ça pourrait être... Mais si moins de ou 10 personnes environ participent à l'événement je veux bien accueillir chez moi, plus on risquerait d'être serrés...

En lisant Judith, j'ai l'impression que ce qui bloquerait c'est qu'elle se trouve dans un état de passion amoureuse avec ce nouvel amour et que ce n'est pas un moment où elle partage mais plus un moment où elle fusionne, c'est intense. Alors qu'avec son mari, l'amour même s'il est profond, n'a plus la même intensité, c'est une autre étape qui peut permettre le partage. Enfin c'est ce que j'ai compris... Mais la passion ne dure pas... non?

En fait ce n'est pas pour son mari que ça lui poserait pb si j'ai bien compris mais pour son ami (the second)
@Judith: ce n'est pas parce qu'on a des principes théoriques que l'on met en pratique que la pratique ne s'avère pas douloureuse. Je ne crois pas qu'être polyamoureux veut dire ne pas être jaloux. Ca veut juste dire que l'on accepte la non exclusivité amoureuse et que l'on en parle honnêtement avec ses conjoints mais ça veut pas dire que c'est facile! ;)
Enfin je dis ça mais ça n'engage que moi.