Polyamour.info

Attention que bilan ne veut pas dire dépot de bilan :-).
L'avantage de ce petit livre très accessible c'est qu'il est très pragmatique et sans tabou.

(Je pense que tu as besoin de sortir , juste un peu, de tes émotions de les laisser vivre mais de ne pas trop t'y identitifier :-) )

Quant à qui je suis : :-) ben NoeLutin ;-) Heureux de contribuer à ta réflexion.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

@Espèrance (;-) )

Une huitre à le droit de rester fermée longtemps, car elle fabrique des perles. :-)

Je suis sincèrement content que vous ayez pu avoir ce dialogue qui dégonfle un peu la baudruche. Je présume que c'est à une humaine ordinaire que tu as parlé, avec ses propres doutes voire même ses propres zones de doute :-)

Vous avez en plus pu être pragmatiques, nous les hommes, avons parfois tendance à chercher des "ultra-solutions" pour sortir de nos inconforts, il faut rester les pieds sur terre.

Il y a un chouette petit texte sur ce site qui parle de la communication entre mono et poly. (Ca fait monopoly MDR ).

J'ai envie de te proposer de préparer un chouette tête à tête avec ton mari. Eloigner les sources d'inconfort, se retrouver en lieu neutre toi et lui, prevoir qu'il y a des chance que ça termine au lit.. Fixer des règles de communication simple mais claire (on ne s'interrompt pas, on reformule ce que l'autre vient de dire, on n'accuse pas, on parle de soi, on a du tact mais on évite les tabous, on parle de ce qui existe pas de ce qui n'arrivera peut-être jamais !! ... ). Bref: faites la fête à votre couple et à la gratitude :-).

Je pense aussi, mais c'est pour aller plus loin, que les changement qui se produisent dans un couple doivent être l'occasion d'un bilan des trois axes qui fondent un couple :Affection, sexualité, projets communs. Il y a un chouette petit livre que je recommende et dont le titre ne doit pas faire peur :-) c'est : "On arrête ou on continue" de Robert Neuburger.

Bise à toi et vive la vie, vive l'amour.

Rem: La seule chose que l'on puisse réellement changer c'est soi-même.

Une chose est de vouloir établir le contact... ce qui permettrait déja de réduire la part d'imaginaire dangereux... ce n'est qu'une humaine après tout :-).

Une autre est de déjà imaginer des sénarii aussi complexes que la cohabitation. Tu peux jouer avec tes idées mais tu n'es pas obligée de les réaliser. Il y a tant de paramètres.

Mon conseil... vis au présent. Assume tes émotions. Fait part de tes besoins.

A te lire, entre les lignes, je perçois pas mal d'angoisses. elles sont là parce que tu les appelles en créant des situations imaginaires qui n'arriverons peut-être jamais.

Prends soin de toi; Ne te torture pas et ose le dialogue serein.

Bises

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Il est difficile de vivre le fait de ne plus être unique pour l'autre.

Fondamentalement, cela nous ramène à notre condition humaine et au fait que nous sommes ontologiquement seuls. Les autres sont nos chances, ce qui nous permet de ne pas souffrir de cette solitude.... Mais ils ne sont pas la cause de notre bonheur ou de notre plénitude... pas la vrai cause non plus de nos souffrances. Personne ne peut remplir nos manques ou n'est responsable de ceux-ci.

Ce que tu vis c'est cela aussi... le peur de te retrouver dans ta finitude parce que tu pourrais être abandonnée. L'impression aussi que l'autre est favorisée, parce que tu sais à quel point c'est bon d'être avec ton homme, ton trésor. La peur aussi de ne pas être préférée ou que ce qu'il donne à une autre il te le prends.

Si tu réfléchi bien ce sont des émotions que tu connais depuis toujours, tu les as vécues enfant déja. Ce sont les cadeaux au pied du sapin de Noël, ou ce jour de fête qui n'est pas celui de ton anniversaire puis que c'est celui de ton frère, de ta soeur, de ta cousine...

C'est aussi la dévalorisation que peut induire le fait de ne plus être unique. Or quand on y penses personne n'est unique... et nous le sommes pourtant tous ... étonnant non ?

Une chose me parrait aussi intéressante. J'ai l'impression que tu voudrais la connaître mais que tu n'as pas l'impression que c'est son cas. Je vais te proposer un truc difficile... essaie de te mettre à sa place avec bienveillance et demande toi si c'est facile pour elle... ce qu'éventuellement elle peut ressentir en pensant à toi :-)

Bises.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

C'est très touchant ton témoignage.

Ce qui se passe en toi a le droit d'exister mais peut-être ne dois tu pas l'entretenir dans un sénario catastrophe et dans une imagination trop forte de la perte. Je n'ai pas l'impression qu'il te prenne quelque chose et il ne voudrait pas te perdre. Par contre toi tu le vis comme ça. C'est en quelque sorte ta responsabilité.

Les morsures de la jalousie existent même chez les poly. Il ne s'agit pas de nier ce sentiment et sont cortège d'émotions négatives. Mais peut-être fait il simplement l'accepter sans la nourir. Penser aussi en terme d'idées fausses et de croyances qui sont en toi. Tu parles de pureté par exemple, c'est un terme étrange à mes yeux.

Quant à tout ce qui fait ta vie, ton passé et ton projet avec lui, cela existe encore.
Tu souffre mais tu as la chance qu'il ne t'ai rien caché. Tu dois travailler à ta sérénité et lui faire confiance et faire confiance en ta valeur à ses yeux et surtout aux tiens.

Très chaleureusement

Noé

Mezrahi

Même en pensant bien connaître ce que l’autre est capable de supporter, il se peut que la réaction à ce qu’on raconte soit tout-à-fait inattendue : ça me semble pas mal d’agir (parler) avec prudence et délicatesse dans l’honnêteté, même dans ce cas de figure.

Heuu oui ! :-)

Nous ne sommes pas identique d'un jour à l'autre et même d'un moment à l'autre. Ce qu'on peut entendre un jour, sera insuportable un autre jour.

C'est la journée de la gentillesse aujourd'hui... :-) C'est pour nous rappeller que cela devrait être tous les jours

@LuLutine: Je suis bien d'accord, l'intimité ce n'est pas le sexe. Pour avoir pratiqué le libertinage, et bien je peux vous dire que ce qui était le plus redouté des "libertins" c'est l'intimité et pas le sexe.

L'intimité est perçue dans l'imaginaire comme bien plus menaçante.

@Mezrahi

La phrase que tu mets en exergue retient surtout mon attention en ce qu'elle est une proposition à l'autre de répondre à ces questions... Certains voudrons savoir, d'autres pas. Mais avoir la permission de poser des questions et être rassuré sur cette possibilité peut aider à réduire la charge émotionelle.

"Je sais que je peux poser des questions et même avoir des détails si je le demande. Toutefois, il est de ma responsabilité de choisir de les poser ou pas, en fonction de ma sensibilité ou du fait que de soit prêt à entendre ou pas certaines choses"

Il y a un autre élément important dans ce passage... Il faut se rappeller que l'imaginaire est vraiment quelque chose qui alimente l'émotionnel. Nous avons une tendance quasi naturelle à imaginer 'le pire', à nous construire des sénarii catastrophiques où bien entendu nous allons souffrir. Rappeller à une personne que la réalité n'est pas l'imaginaire peut l'aider à dépasser ce que fait naître ce dernier.

Il reste que réponde à des questions ou pas, n'est pas la même démarche que de mettre sous le nez de quelqu'un une réalité ou des détails que l'on est loin d'être certain qu'elle pourra intégrer. Cette démarche me semblerait d'ailleurs suspecte sur le plan des rapports de forces voire même de la violence qui peut exister entre deux personnes.

Le polyamour implique à mes yeux une conscience aiguë de ses responsabilités dans la communication et dans la délicatesse pour les relations auxquelles ont tient.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

@oasis. J'aime bien les gens qui racontent ce que tu vis :-)

Ca n'a peut-être rien à voir avec celà ... mais moi quand je me sens amoureux, et bien c'est à ce moment là que je me sens aussi le plus séduisant pour d'autres (et celà se vérifie ;-) ). C'est aussi à ce moment là que je tombe encore plus facilement amoureux :-)

C'est compliqué le cerveau

Enfin, non ce n'est pas le cerveau qui est compliqué c'est de faire vivre son cerveau dans notre culture qui est compliqué :- )

entre les deux ;-)

Une vitre est transparente et les détails peuvent être vu au travers..
La translucidité laisse passer la lumière mais les détails ne sont pas visibles, comme une feuille de plexi blanc par exemple.

Dans cette métaphore, l'honnêteté serait la lumière.

Pour concilier vérité et tact, j'aime l'idée de translucidité :-).

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je vais encore venir avec mes repères :-)

Si l'honnêté est importante, il faut faire la différence entre transparence et translucidité.

@Lulutine

En ce qui le concerne il est exclusif? Je ne connais pas ta situation tu en as peut-être parlé mais il y a bcp de lecture ici :-).

Je pense qu'en matière de communication et de prise en compte de l'autre l'article de ce site consacré aux relation entre un(e) poly avec un(e) monogame est intéressant, très "parlant" aux deux sens du terme.

Ne pas être 'le seul' ... c'est douloureux pour beaucoup de gens... nous sommes si imprégnés.

Il est responsable de sa jalousie. Avoir le droit d'être jaloux, cela n'exite pas!

C'est une tentative de prise de pouvoir, une manière de dire :"Tu devrais te sentir coupable de ce que je ressens!... Je te demande de changer et d'adapter ton comportement à mes attentes car moi je ne sais pas changer et je n'y peux rien" ou encore :"Si je souffre, c'est de TA faute"... mais non ! en aucun cas.

Par contre il est eventuellement aussi de sa responsabilité de mettre fin à une relation qui ne lui convient pas et dans ce cas il ne pourrait pas être tenu responsable de la souffrance que cela créerait...

Je m'inspire un peu de ce que dit Yves Alexandre Thalmann (auteur entre autre des vertus du polyamour) qui a ecrit un petit bouquin (85pages) intéressant : "Responsable, oui !, coupable non !"

"Je repère aussi, comme dans l'échange entre Noelutin et claireobscure, et les remarques de ladymarlene, la difficulté qu'il y a à bien séparer les intentions des faits" (Mezrahi)

:-)

Je ne m'étais même pas rendu compte que j'étais dans un échange à vrai dire. :-D

Moi je débarque ici :-). En générale sur les forums je m'adresse 'à l'azur' et rarement à l'un ou l'autre participant. Si je le fait j'essaie de préciser à qui je réponds mais je peux oublier.

Je suis plutôt du style: "voici mon idée générale". Je ne me sens par contre que rarement la légitimité de donner un conseil ou pire rentrer en polémique avec quiconque.

Je vous remercie pour cet article. Comme dit la précédente réponse, j'ai tout de suite pensé que cela était valable aussi entre poly.

Tout ce qui est évoqué ici de manière sensible et parlante s'appelle aussi délicatesse et respect de l'autre dans ce qu'il est et dans ses besoins.

Plus haut j'évoquais ma 'grille' (Affectivité, sexualité, project commun). Ce n'est donc pas une définition mais des repères utiles. C'est aussi pour moi un outil pour réfléchir à ce qui fonctionne et ne fonctionne pas dans la relation de couple.

Maintenant, je suis assez partisant de laisser les gens définir eux-mêmes pour eux-mêmes ce qu'isl appellent un couple. Si deux personnes se disent : "Nous sommes un couple et en voici les contours"... Je pense qu'il est relativement peu important d'épiloguer avec eux.

Le soucis est probablement davantage dans l'opinion publique et le sens commun. Dès que le mot couple est prononcé, la majorité des gens se font une image préconstruite. Je pense que c'est surtout ces préconstructions qu'il est utile de déconstruire si l'objectif est de faire évoluer le sens commun vers plus d'ouverture et de nuance.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

La colère de se sentir accusé? Peux-tu préciser ce que tu veux dire Claireobscure?

Je pense qu'on est responsable aussi de ses colères.... en tout cas de les entretenir et les alimenter.

les névroses ont bon dos :-)

Il régne une grande confusion dans les esprits entre responsabilité et culpabilité.
Ce sont deux choses très différentes. La culpabilité (souvent nevrotique) est aussi un symptôme dans les jeux pervers de culpabilisation/victimation.

(Pfff je me sens d'humeur sévére aujourd'hui :-), sans doute ma névrose :-D

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ressentir de la jalousie et 'agir' sa jalousie sont deux choses différentes.

Si on est pas responsable de l'émergence d'une émotion, on est responsable de l'entretenir ou pas.

Nous sommes 100% responsable de ce que nous faisons, disons, pensons et ressentons.