Polyamour.info

En fait, comme on n'a que ta version, on ne peut juger que sur ton ressenti: visiblement tu te méfie de plus en plus de lui et lui semble continuer à nier tes demandes et à entretenir ta méfiance... à toi d'imaginer jusqu'où ça pourrait aller (ou en pas aller) et à quel moment ce sera trop (ou pas assez) pour toi avant de déguerpir. Cela dit, il se peut aussi, comme dit au début, qu'il soit encore "en train de se chercher", et que ça avance par "gueulantes" comme pour le polyamour pour toi, mais vu les dates des posts, ça commence peut-être à être long (enfin ça, c'est aussi une dimension personnelle).
Quand on ne sait plus trop, ses expériences, les expériences des autres ça aide à faire un peu de tri pour prendre du recul, mais EN FIN DE COMPTE c'est surtout son ressenti/intuition qui donne la clé ;)

Fleur, ton amoureux devrait ne se nourrir que de riz (cru, tiens en plus, ça éviterait de consommer du gaz ou de l'électricité).
Parce que quand il mange autre chose, il prive ses enfants d'un argent qu'il pourrait dépenser pour eux, hein...

Non mais y a des limites, quoi. On peut comprendre que ses enfants comptent, mais tant qu'ils ne meurent pas de faim, sa relation avec toi compte aussi non ?

Je me le demande parfois Lulutine.

Parfois je me demande si j'ai une quelconque importance à ses yeux, vu sa réaction, vu ses réponses, vu la manière dont il se comporte tout simplement

Sur l'aspect financier , comment est -il habillé (montre, sacoche de marque...) ? quelle est sa voiture ? juste le niveau pour sa famille (monospace acheté d’occasion genre scenic) ? a-t-il des hobbies ? un sport ? Bref, consacre t-il tout son argent à sa famille ? C'est vérifiable.
Car il n'est pas difficile de détourner un peu d'argent liquide, de glisser un petite attention en faisant des courses, une bouteille de vin ou de petites bulles.

Je suis perplexe, ce coté pingre, tout comme l'excès inverse, ne m'inspire pas confiance. mais c'est personnel.

le côté financier, ça peut aussi être une exigence de sa femme? lui ayant accepté en se disant que quand on est amoureux on vit d'amour et d'eau fraîche... ^^ encore un réajustement à faire face à la réalité, mais il semblerait effectivement qu'il accorde peu d'importance à TA réalité, ou bien qu'il soit tenu de ce côté-là par une autre contrainte... qui ne te regarde pas, donc à lui de faire valoir ton existence aussi.

S'il ne paye pas les courses, moi je lui suggérerais de venir chez toi directement avec des provisions. (Ensuite, c'est lui qui voit s'il les achète, les prend chez lui dans le frigo, va les chercher là où c'est pas cher, etc. : à lui de gérer !)

Je reviens vite fait sur ce sujet, en espérant aussi savoir si la fleur sauvage apprivoisée a repris sa liberté (et pas forcément par la séparation d'ailleurs ;) )...
Les liens que tu as donnés, LuLutine, m'ont vraiment fait réfléchir: on est tous un peu manipulateur, après on a plus ou moins de scrupules à se laisser aller à l'être selon la personne qu'on a en face, mais reconnaître ce qui est de la manipulation, volontaire ou non d'ailleurs, m'aide beaucoup à me positionner par rapport au cas personnel dont je parlais, mais aussi à plein d'autres situations et personnes.
Alors merci d'avoir discuté du sujet et pour ces liens, car c'est vraiment usant de se sentir accusé en se disant que c'est peut-être à raison parce que la personne en face a vraiment besoin de quelquechose et qu'on n'a pas su, dans le passé ou en ce moment, réagir pour apaiser les choses et que c'est plus fort que lui de continuer à forcer les choses tant qu'il a prise dessus. :)

Tout-à-fait d’accord avec cette notion que la manipulation est à la portée de chacun, et qu’elle ne se produit pas toujours de manière consciente. Tout le secret, c’est de réfléchir constamment à ce qui nous fait emprunter cette voie, pour quel bénéfice, mais en en voyant les retombées aussi.

Petit conseil de lecture des ouvrages cités : ne pas se frapper d’y trouver des traits de caractère qui nous appartiennent ou semblent nous appartenir, car ils viennent bien de quelque part ! On les a appris en famille, on a appris à les reproduire pour appartenir à cette famille, pouvoir communiquer en son sein, survivre émotionnellement, etc.
Après, on a le choix : ou les désapprendre complètement, ces traits de caractère, ce qui équivaut à se brutaliser - ou leur chercher un versant compatible avec notre morale personnelle, pour qu’elle puisse évoluer, et nos désirs de nous améliorer. Bref, à changer pour du mieux, mais sans se détruire de culpabilité en route.

Par exemple :

Reporter sa responsabilité sur les autres aide à supporter sa propre responsabilité : le jour où l’on accepte celle-ci, le choc est rude. Le report servirait donc à se supporter soi-même en attendant la prise de conscience, si elle survient.

Ne pas communiquer clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions, permet justement d’appliquer le mode de survie précité : vu qu’on est resté flou, on peut toujours dire qu’ « on n‘a jamais dit que », etc. et se mettre en position de victime, prétendant tout bien faire sans jamais être compris (parce que les autres ne font pas l’effort, ou font exprès de mal comprendre, par exemple). Et très logiquement, de changer d’opinion, de comportements, d’interprétations, de sentiments selon les personnes ou les situations ; surtout quand on est dépendant pour son confort, matériel ou moral, de ces mêmes personnes. Il faut aussi voir que ce genre de comportement peut avoir comme source la suradaptation nécessaire pour continuer à recevoir de l’amour, qu’on soit enfant ou adulte.

Sembler s’occuper des demandes tout en les ignorant donne un temps de répit (même s’il coûte assez cher au final !) Comme c’est un comportement appris dans l’enfance, il est normal que les retombées semblent moins graves sur le moment : l’enfant vit dans l’instant, il n’anticipe pas – il apprend tout ça progressivement. De même, éviter la confrontation soulage momentanément, c’est du même tonneau que les demandes ignorées.
Je considère pour ma part que la jalousie n’est pas un signe automatique de manipulation, mais le symptôme que quelque chose est en train de se rejouer des schémas imprimés dans l’enfance. Donc… un peu d’indulgence avec soi-même, ça ne fait pas de mal. Sans oublier d’aller gratter courageusement pour voir ce qui et en-dessous. Surprises garanties !
La critique, si juste soit-elle, peut être menée de manière si offensive que la réponse risque de faire passer celle à qui elle s’adresse pour une manipulatrice, si on s’en tient à la définition du manipulateur comme « il ne supporte pas la critique ». Or la manipulation peut également se trouver du côté de la critique : provocation qui appelle une réaction, qui du coup peut être resservie avec un « tu vois, tu ne supportes pas la moindre critique ». Quant aux évidences, si elles l’étaient vraiment pour le manipulateur, il les reconnaîtrait !

Il fonctionne dans une logique et une cohérence parfaites quand son discours paraît opposé à ses attitudes, ses actes ou son mode de vie : défense, défense et encore défense - il a appris à faire ainsi pour survivre.

Partant, toutes les démonstrations du monde sur son incohérence, toutes les critiques qui lui sont faites s’adressent à un endroit de lui qui dresse un rempart pour ne pas s’écrouler. Normal qu’il les rejette ! Et que personne ne croie qu’il en est lui-même incapable…

En complément:

Le Harcèlement moral : la violence perverse au quotidien / Marie-France Hirigoyen

Femmes sous emprise : Les ressorts de la violence dans le couple / Idem

[Bon, le dernier... j'aime pas son titre, les femmes sont aussi capables de violence dans leur couple. Ca doit être une astuce d'éditeur, car Hirgoyen elle-même dit bien que la violence conjugale n'est pas le propre ni l'exclusivité des hommes.]

Mezrahi
Ne pas communiquer clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions, permet justement d’appliquer le mode de survie précité : vu qu’on est resté flou, on peut toujours dire qu’ «  on n‘a jamais dit que », etc. et se mettre en position de victime, prétendant tout bien faire sans jamais être compris (parce que les autres ne font pas l’effort, ou font exprès de mal comprendre, par exemple).

Yep ! (+)

Mais pour le reste, je comprend que la manipulation est un instinct de survie sociale, et que ce n'est pas une attitude toujours consciente.

Là dessus... Disons que je crois toujours au cas par cas.
Pour chaque situation, on ne juge pas qu'il y a manipulation seulement sur la dissimulation des intentions, mais sur le fait que l'autre nous fait endosser une responsabilité pour obtenir ce qu'il veut dès le départ.

C'est toi qui a choisi de nous fâcher, puisque tu as pas voulu rediscuter du film qu'on verrait, du coup en nous fâchant tu nous as fait raté les séances.
C'est toi qui t'énerve alors que moi je reste calme...
C'est toi qui as parlé de délinquance, moi je ne faisais que souligner l'histoire de cet enfant qu'on avait racketté...

Le manipulateur, tu le repères quand il semble adapter son comportement, mais pour finalement arriver à ce qu'il voulait dès le départ.

Georgette : Nous n'allons pas rompre, d'ailleurs je ne veux pas qu'on se fâche.
Georges : Mais ça ne se passe pas bien...
Georgette : ... Tu es EGOÏSTE de pas essayer de comprendre mon point de vue.
Georges : mais c'est pas ma faute si ...
Goergette : console-moi...
Goerges : ok...

Déni de conflit, puis conflit, puis résultat.

Mais c'est la répétition du comportement qui fait le manipulateur, je crois, pas seulement ses intentions et techniques.
La répétition des moments où il fait endosser la responsabilité des choix aux autres...

(Message LOURDEMENT modifié, hein, j'ai mis du temps à trouver ce que je voulais dire).

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

A moins d'avoir affaire à un vrai manipulateur conscient de l'être et conscient de tirer profit de certaines techiques pour obtenir de ce qu'il veut aux dépends d'une autre personne dont l'intérêt lui est totalement égal... faudrait pas non plus devenir parano et voir dans le moindre propos ou le moindre évitement une volonté de manipulation.
Moi ce que j'en retiens surtout, c'est que c'est souvent inconscient et "en dernier recours" parce qu'on sait pas obtenir/demander autrement, mais surtout, que quand on essaye d'utiliser mes sentiments ou de me faire culpabiliser pour me faire céder, là on dépasse la "demande" pour entrer dans une relation de force, et à ce moment les sentiments et la culpabilité ne doivent pas être des critères dans ma décision. C'est cette idée-là qui me permets de me détacher et de me sentir moins sous pression face à certaines attitudes. :)

Volonté de manipulation, ou manipulation inconsciente, justement, là est l’os !

Autant que la répétition du comportement : si c’est un mode de survie sociale, alors ça arrive tout le temps, et ça devient tellement partie intégrante de la personne que c’est difficile à repérer clairement même pour elle-même. Elle ne veut pas manipuler délibérément, souvent, mais avoir du pouvoir.
Par contre, être assez habile dans ses rapports avec les gens pour tirer son épingle du jeu, ça peut être aussi et très simplement savoir dire ce qu’on veut, être prudent, en effet. Ca se ressemble tellement, que faire la différence tient à la connaissance qu’on a de soi-même, et aussi, je dirais, la confiance qu’on se fait à soi-même, son intuition.

En fait, le manipulateur manipule qui est manipulable, jusqu’à ce que ça ne marche plus.

Par personnes manipulables, j’entends presque tout le monde : rares sont les gens qui perçoivent immédiatement ce qu’il peut y avoir de tordu dans un comportement manipulateur.

Je dirais que c’est le facteur temps, aussi, qui entre en ligne de compte : tout-à-coup, on sent que le prix de la relation devient exorbitant, qu’on ne se sent plus libre, que quelque chose ne joue pas, par exemple se sentir constamment en tort, coincé, acculé. C’est parfois difficile de différencier ça des moments où on a réellement tort.

Finalement, il vaut mieux se focaliser sur soi-même et son ressenti pour décider de mettre de la distance, ou casser une relation toxique, que de chercher à savoir si la manip' est voulue ou pas. Soi-même, on peut se changer, c'est ça qui est important. Je veux dire, si on se trouve à répétition dans des relations comme ça, c'est sur soi-même qu'il faut travailler.

Siestacorta
c'est la répétition du comportement qui fait le manipulateur, je crois, pas seulement ses intentions et techniques.

Toutafé ! :) (+)

Fuis vite ! :)

bon je déterre des sujets anciens mais je suis curieuse de savoir la "fin" de l'histoire de fleursauvage.....peut être est elle encore ici...
Si elle passe par là.....(+) :-D

Elle fait les courses pour faire manger son chéri !
HAHAHA

c'est ça la fin de son histoire? elle est resté avec?

Je ne sais pas, je plaisantais simplement...

ça aurait pu être vrai....^^ en un an il peut s'en passer des choses........ou pas..:-D